Анекдоты от кота Кузули. Декабрь 2

В билетной кассе мужчине опять предложили место в купе скорого поезда.
Жалко было денег, но времени в обрез, по дому соскучился. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.

Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон  уже тронувшегося состава.
   
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.
Его охватило чувство называемое в народе «дежа вю».

Яркая блондинка, игнорируя всех, всё так же уткнув свой курносенький носик, смотрела в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, которая лежала рядом с ним говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали и руки тряслись. Точно алкаш. Новый пассажир сел рядом с худым и по запаху понял, что не ошибся.
   
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну.
Худому не сиделось, он всё никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:

- А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?

Все молчали, а он продолжил:

- Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – всё пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка…

Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
- Мэм, мне бутылку виски!
- С собой?
- Нет, без вас.

И пошло, и поехало по кругу.

- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки!
- Вот именно – три лягушки! А спирта литров десять!!!

Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
- Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
- Давай!
Летят, летят… Вдруг первый говорит:
- Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
- Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!..
- ЭЙ, МУЖИК!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
- Ой, у меня щёчка болит!
Юноша целует её в щёчку.
- Ну, как теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время
- Ой, у меня шейка болит.
Всё повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

- Что заставляет вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я доброволец.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
- О! Тогда пойдёмте – я покажу вам свою коллекцию!

- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- Только 50 грамм?!
- В тротиловом эквиваленте…

- Скажи мне, что ты читаешь, И я скажу тебе, кто ты.
- Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…
- Трепло ты, Коля!

- Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем у меня в шкафу, видеть моего любовника!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
- Ты дед или не дед?!
- Ну, дед.
- Значит, будет у вас в доме дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а - «Где ты был, скотина?»

- Почему женщина, даже готова сказать «да», всё равно  сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу скажет «да», то говорить потом, собственно уже и не о чем.

Русские народные приметы про небо:

- если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;
- если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;
- если небо белое, возможно, вы уже дома;
- если кафельное – в вытрезвителе;
- если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета…

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.
- А почему он гадит-то?
- Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!

Телефонный звонок.
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Гехт Абрама Моисеевича.
- Это 22-33-88?
- Нет, это 22-33-89.
- Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!

Телефонный звонок.
- Алло! Я куда попал?
- Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

- Почему женатые мужчины обычно толще холостых?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

 Муж:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?
Муж:
- Я думаю, для начала в ухо.

Маленький мальчик звонит 911
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!..

Встречаются два алкаша.
- Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!
- Да ты чё?!
- Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают  «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»

Муж – жене:
- Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой».

- Это магазин? У вас есть куртки-ветровки или штормовки раблей за 600-700?
- Нет! Но зато есть ураганки и цунамки за полторы!

Женщина сообщает подруге, что выходит замуж уже в четвёртый раз.
- Опять?!- удивляется та.- Ну ты прямо как дерево:  каждый год новое кольцо...

В больнице.
- Приготовьте своего мужа к самому худшему.
- Доктор, он умрёт?
- Ну это вряд ли. Но он больше не сможет пить пиво...


Великовозрастный отпрыск на другой день после очередного скандала с предками пытается задобрить мать:
- Аллё! Мам, я еду домой. Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, паршивец, и живи в ней отдельно!

За окном замелькали огоньки. Скоро вокзал. Ну, и на посошок:
- Знаешь, я наконец понял, кого ты мне напоминаешь. Пушкина.
- Своими бакенбардами?
- Не угадал.
- Неужели своими стихами?
- Нет! Хочется вызвать тебя на дуэль и застрелить!

Вот и приехали. Всем  хорошего настроения.