А вы уже установили МАХ?

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aTavhkLOG17LnU8j)

- Добрый день! Я телефонный менеджер Лариса. Интересуетесь новинками, мужчина? У нас есть…

- Нет, не интересуюсь. У меня и так всё в порядке.

- Не всё, мужчина! Вижу – чего-то вам не хватает. Думаю, настало время установить мессенджер Макс!

- Не нуждаюсь, спасибо. Не хочу новых мессенджеров, меня и старые устраивают.

- Ещё как нуждаетесь, мужчина! Не отставайте от жизни! Сегодня все продвинутые люди устанавливают Макс! Это легко и просто. Вам достаточно громко произнести: «Макс, установись!» - и он уже в телефоне.

- Чего привязалась? Сказал же – не нужен мне ваш мессенджер!

- Вы совершаете ошибку, мужчина! Макс – мощное, современное и удобное приложение! Для работы, знакомств и общения. Вот пример: один дяденька жил в тайге и никто о нём не знал.

- Бывает. И что потом?

- Этот дяденька установил Макс – и теперь о нём знают все!... кому надо. 

- Не буду я его устанавливать, Лариса. Слухи смутные ходят. Мол, это программа-шпион, он подслушивает и подглядывает.

- Ха, ну и что? Мужик, жена за тобой тоже подглядывает и подслушивает, но ведь зачем-то ты её установил?

- Жена – пусть, ей по техническому регламенту положено. А Макс ставить не стану, мне и без него хорошо.

- Мужик, ты чо такой пыльный? Ты как жить собрался без Макса? Это великое приложение с огромными перспективами! В первую же неделю к нему подключился миллион человек!

- Миллион? А сколько из них – добровольно?

- Добровольно – трое. Это я, начальник и муж. Присоединяйся, мужик. Четвёртым будешь.

- Тьфу, везде принудиловка! Нет, Лариска, отвали со своим Максом-пипифаксом.

- Мужик, бегом устанавливай Макс, не зли меня! Это сущая находка. Вот был случай: девочка заблудилась в лесу, но её быстро нашли, потому что у неё был установлен Макс.

- Ага. У нас тоже случай был. Мужик прошёл мимо кассы и не заплатил. И менты тоже быстро его нашли, потому что у него был установлен Макс. Гы-гы-гы!

- Чел, ты чо такой скептик? Ты чо такой пыльный, я спрашиваю? Трудно тебе установить наше прекрасное приложение?

- Не хочу я его! К тому же я на работе, у меня интернет отключен.

- Это не страшно. У одного парня тоже не было интернета, но он установил себе Макс. Теперь у него по-прежнему нет интернета, зато есть Макс. Красота ведь? Соглашайся, редиска турбулентная!

- Не буду и не просите. Точка!

- Мужик, подумай о своём будущем! Всякие неожиданности в жизни подстерегают. Вот тебе пример. Одному дедушке стало плохо. Совсем-совсем плохо ему стало. Он лежал дома на полу и никуда не мог позвонить.

- Ох ты! И что, помер?

- В том-то и радость, что нет! Помощь пришла сама, потому что умный дедушка заранее установил себе Макс!

- Щемящая история. Молодцы шпионы, что помогли больному деду. Но устанавливать Макс не стану.

- Опять двадцать восемь! Слушай ты, мыльный пузырь с обратной резьбой! Ты чо такой пыльный? Учти, был у нас менее счастливый случай. Другому дедушке тоже стало плохо. Очень-очень плохо ему стало… а знаешь, почему?

- Нет, Лариса, не знаю.

- Потому что его закатали в бетон, понял? Когда людей закатывают в бетон – им становится плохо. А закатали его потому, что он отказался устанавливать Макс!

- Ты ещё и грозишься, коза? Не буду я устанавливать ваш драный Макс! Отвянь! Уйди, а то урою!

- Мужчина, какой вы тугой и пыльный скептик, аж руки опускаются! Почему вы говорите с акцентом? Откуда вы?

- Кто я, глупая крейзи вумен? Ха-ха. Я президент США Дональд Трамп!

- А, тогда отбой. Тебе мы Макс по умолчанию впиндюрили…