Марчелло

               
                (студенческие истории - 1981г)

Свою кличку «Марчелло» черноволосый студент Алик Апельц получил благодаря одному случаю. А до этого он был просто –Апельсин. Иногда с приставкой «заводной». Потому что характер как у прыгающего механического будильника на тумбочке. Но что характерно - любил кино. Иностранное особенно. Одно плохо – память на актеров-режиссеров и героев-раздолбаев – сплошной винегрет.

Дело было в перерыве между парами. Курили как обычно у входа.  Студенты Ехид и Мелкий Лёня решили, от скуки, повеселить компанию. Вчера они видели, выходя из винного погребка, как через дорогу суетились Апельсин с какой-то принцессой. Торопились если не на пожар, то на встречу с инопланетянами точно. Потому как у принцессы были туфли на марсианской платформе и шляпка, похожая на НЛО.

- Видели мы тебя вчера, - начал Ехид, - с какой-то принцессой на променаде.
- Да, - поддержал разговор Мелкий Лёня, рассказывая подробности братве, - смотрю, Апельсин, выпрыгивая из штанов, схватил её за руку и тянет точно в загс. А она за ним еле поспевает.
- Что говорить, - продолжил трёп Ехид, - девка она, конечно, симпотная… Только худая. Вкрай худая!
- Не то слово! – подтвердил Лёнчик, качая головой, - чертовски худая. Она у тебя, что концлагерь заканчивала?
- Может она от любви сохнет? – предложил Ехид. – Или нет, может, никто замуж не берет девушку с глистами?

Апельсин стоял с лицом человека, который надувал шар и тот вдруг лопнул. Придя в себя, он развернул «защитный редут».
- Вы шо там, в винном подвальчике, бодяженного хереса наглотались? Какой загс? Какой концлагерь? Сам ты глист солитёрный! Она еще ничего не кончала! А худая, так ведь на балерину учится! Мы вчера торопились на День итальянского кино. Еле вписались по времени к началу.

-Ну вот, теперь ясно, - умиротворенно сказал Мелкий Лёня, -итальянские страсти, аморы-запоры и красивая жизнь. Что хоть смотрели?
Апельсин в запале вдруг на секунду призадумался и сказал:
- Да шо-то там по-итальянски. Точно не помню…
- Понятное дело, - сказал Ехид с подколкой, - не до кино вам было…
- А тебя, что завидки берут? Тупо название фильма вылетело… не помню точно, - ответил Апельсин.
- А суть? – спросил кто-то из курильщиков.
- Так, бытовуха. Сошлись-разошлись. Макароны- панталоны… Страсти-мордасти…Короче всякое!
- А играет кто?
- Ну эта … известная дива…а, Софи Лорен и… этот как его чёрта? А, вот Марчелло, а фамилию щас вспомню… на «М» начинается… как же его…

- Миронов что ли? – спросил Мелкий Лёня.
- Да какой Миронов? Это же итальянец!
- Как будто Миронов не может сыграть итальянца.
- Нет! Начинается фамилия на «М» и кончается на «ни» кажется.
Посыпался шквал предложений. Каждый старался приложить максимум фантазий. От этого Апельсин ещё более запутался и сбился. А предложения сыпались со всех сторон.
- Монстрикани?
- Монпасьяни?
- Менстругани?
- Мастурбани?
- Мандавани?
- Мани-мани?
Наконец Бульон не выдержал и спросил:
- Мудачини что ли?
- Да нет же, - окончательно запутавшись сказал Апельсин, - вспомню скажу!

      В это время прозвенел звонок, приглашавший к началу пары. Следующей парой была термодинамика. Тут западленышей (так называли студентов 39 –й «придурковатой» группы) ожидала новость. Персональная «термичка» надолго заболела. По замене в расписании, лекцию должна читать некто Дина Ринатовна. По прозвищу Динар. Со слов учащихся других групп торгового техникума, она считалась преподом жёстким и своенравным.  С «39-й» она сталкивалась первый раз.

    С первых минут она решила показать себя человеком требовательным и сразу же кинулась проверять уровень знаний по предмету. Сказать, что уровень знаний учащихся по термодинамике её удивил – не сказать ничего. Он её потряс! То есть наоборот. Уровень незнания предмета её сразил. Почти наповал. Удивление перешло в ступор. Это почти как если в первом классе задать малышам вопрос «Кто из вас читал «Капитал»?

- Вы что не знаете этот закон? – в очередной раз её вопрос зависал в воздухе, как дым от сигарет.
- А эта формула вам знакома? – и она начертила мелом на доске какие-то символы.
Сидящие в первых рядах студенты Зибель и Цуцын, активно «косили под дурака», делая каждый раз огромные глаза и перепугано, поминутно смотря друг на друга. Как если бы, например, спросить утром с бодуна, ничего не помнящего человека: «А вот вы вчера ограбили ювелирный на пять миллионов. Куда спрятали ценности?»
.
       Апельсин сидел надувшись, с видом человека, страдающего от мозгового запора. Студент-медиум Клепало только что съел морковку и замер в отключке. Подошло время медитации. Он астрально покинул тело и переместился куда-то на Луну. Студент по прозвищу Тупой, при написании каждой новой формулы от ужаса театрально хватался за голову и пытался высморкаться, а Поручик Моня всё время отрицательно качал головой. Было непонятно: то ли он не знает эти формулы, то ли его не устраивала очередная раздача игральных карт под столом. Остальные вели себя соответственно. С галерки иногда доносилось вялое: «не помним», «повторите вопрос», «как говорите фамилия физика?», «он что еврей?»
.
Динар не здавалась.
- Ну эту вы должны были пройти ещё месяц назад. Вот и запись в журнале есть, что прошли…
- Мы и прошли….- согласился голос справа.
- Мимо! – подтвердил голос слева.
Дина Ринатовна, казалось, начала выходить из себя.
- Это же закон Бойля-Мариотта!!!
- Да вы что!? – послышался голос справа.
- А я догадывался, - послышался голос слева, - этот Бойль, он такой фантазер!

Динар, гневно сжимая мел, изрекла:
- Вам, что не читали эту тему действительно или вы делаете из меня дуру? Ведь эти же знания будут вам необходимы в жизни!
- Зачем? - послышался вопрос справа.
-- Вы же будете иметь дело с холодильными установками в торговле. Будете знать принципы. Основу теории!!!
- Теории-егории…- промямлил кто-то слева.
Весь этот разговор между преподавателем и инфантильными студентами напоминал скорее диспут с наркоманом на тему космоса. Например, нужно ли курить «травку» в невесомости, если ты и так летаешь?

Проснулся после бурной ночи, заснувший на галерке Крыс.  Зевая, спросил у рядом сидящего Бульона, о чём трёп? Бульон увлеченно листая немецкий журнал буркнул:
- Побили кого-то…
- За шо? – удивленно спросил Крыс
- Формулы какие-то на заборах рисовал, - не отвлекаясь от просмотра объяснил Бульон
- С ума сойти, - уже свозь дрёму сказал Крыс.

Дина Ринатовна усилием воли, чтобы не сорваться на оценке умственных способностей кое-кого из сидящих, предприняла ещё одну попытку. Сильно прижимая мел к доске так, что он стал крошиться и сыпаться, она начертила какой-то рисунок и спросила, стоя спиной к аудитории.
- А это уже совсем элементарно! Назовите фамилию изобретателя.
   И тут Апельсина, надувшегося от провалов памяти, осенило. Он громко, счастливо и радостно крикнул:
- Я вспомнил! Это Мастрояни!!! Это Мастрояни!!!
По рядам прокатился ехидный глупый смех.

Динар замерла с мелом у доски. Повернувшись с каменным лицом, она жёстко спросила:
- Кто сказал?
- Я, - счастливо признался Апельсин.
- Имя назовите, - всё также с металлом в голосе сказала она.
- Марчелло, - ответил Апельсин.
Громко как приговор прозвучали слова железной дамы:
- Марчелло получает два!!! Элементарные вещи надо знать!!!
Секундную паузу разорвал поступок Мелкого Лени. У него от смеха отошли газы. Громко. По всем правилам термодинамики. И вот тут вулкан ржача потряс аудиторию. А у Тупого, от истерики, пробился гайморит и он, громко чихая, экстренно покинул лекцию.

   Так великий итальянский актер Марчелло Мастрояни, сам об этом не зная, получил «двойку» по термодинамике, а Алик Апельц новую кличку «Марчелло». Хотя по правде надо заметить, что единственное сходство между ними было в черной шевелюре волос.

С этого момента в группе западлёнышей вместо Апельсина появился Марчелло. А студентки бухучёта стали звать его и того проще: «Марчик»!


(отрывок из романа Ж.Ч. «Западлёныши»)
.
Жижа Череповский Харьков (фото инета)