Пародия на Разодиночивание

Краткое руководство по превращению вашего дерьмового одиночества в конфетку влияния/метод Д.А./


        Предисловие
(от автора-гуру, записанное на диктофон утром, пока не кончился кофе и вера в человечество)

Дорогой Друг! Чувствуешь, как внутри тебя поселился противный, холодный червячок по имени «Одиночество» и методично выгрызает твою социальную значимость?
Ты пытался его выгнать пивом, сериалами и разговорами с котом, но он всё возвращается? Поздравляю! Ты — идеальный кандидат для моего метода. Забудь всё, что ты знал. Ты ничего не знал. Теперь у тебя есть Я. И моя Формула.

---

Шаг 1: Диагностика. Прими то, что ты — бракованная деталь.
Первое и главное.Твоё одиночество — это не трагедия, это технический брак. Ты — станок, который забыли настроить. Вместо того чтобы винить мир, составь список своих «некондиционных» параметров. Пример: «Излучаю волны отчаяния», «Моя улыбка напоминает оскал загнанного барсука», «Вместо искреннего интереса использую допрос с пристрастием».
Осознание — это 50% пути к тому, чтобы стать дорогой, отполированной деталью в механизме социума.

Шаг 2: Выход из пещеры (она же твоя квартира).
Ты думаешь,сидя в берлоге с пятнами от пиццы на футболке, что мир сам постучится к тебе в дверь? Ха! Мир тебя даже в курсе не держит. Твоя задача — инфильтрироваться в среду условно живых людей. Неважно куда: на мастер-класс по декупажу из яичной скорлупы, на собрание общества любителей мхов или на премьеру фильма, который все будут ненавидеть. Твоя цель — физическое присутствие. Ты — разведчик. Твой девиз: «Я здесь, чёрт побери! Зафиксируйте моё присутствие в протоколе этой скучной вечеринки!».

Шаг 3: Запуск протокола «Фальшивый альтруизм 2.0».
Видишь цель? Отлично. Теперь нужно «проявить интерес». Запомни: людям плевать на твои мысли. Им нужен зеркальный щит, в котором они увидят себя умными и интересными. Задавай вопросы. «О, вы специалист по мхам? А какой мох самый… моховитый в условиях средней полосы?». Кивай. Делай глаза «окаменевшего от восхищения филина». Внутренне можешь читать «Божественную комедию» — главное, чтобы губы шептали: «Невероятно! И что было дальше?». Это не лицемерие. Это — социальное инвестирование.

Шаг 4: Раздача конфеток-комплиментов (строго по расписанию).
Каждому человеку нужна поглаживающая машинка для эго. Стань ею. Увидел у коллеги новую ручку? «Вау, это ж надо, какая стильная ручка! Вы, наверное, обладаете безупречным чувством стиля!». Услышал, как кто-то заказал салат? «Гениальный выбор! Вы, я смотрю, разбираетесь в здоровом питании!». Глупо? Зато работает. Твоя задача — стать автоматом по выдаче лести. Скоро к тебя будут выстраиваться в очередь за порцией дешёвого, но такого сладкого сахара признания.

Шаг 5: Финал. Запуск реактора «Магнит».
После выполнения шагов 1-4 ты заметишь странную вещь: вокруг тебя начали кучковаться люди. Они ещё не друзья. Это — пользователи твоих услуг. Они привыкли, что ты их слушаешь и хвалишь. Поздравляю, ты создал свой первый клуб по интересам, где главный интерес — это ты, как бесплатный психотерапевт и генератор похвалы. Теперь ты не одинок. Ты — загруженный социальный объект.
Холод отступил? Отлично. Он просто испугался твоего пафоса и деловой хватки.

Заключение
(которое я пишу, пока мой кот смотрит на меня с немым укором)
Итак, Друг, ты прошёл путь от никчёмной запчасти до востребованного винтика в большой игре. Помни: одиночество — это не твоя вина. Это твоя недоделка. Я дал тебя инструменты. Дальше — твой черёд сверлить, шлифовать и полировать себя, пока не заблестишь настолько, что люди начнут тебя коллекционировать. А если станет тяжело — просто перечитай этот мануал. И улыбнись. Это же Шаг 4.

P.S. Если после всех манипуляций ты поймёшь, что все эти люди тебе глубоко безразличны, а внутри по-прежнему пусто — не расстраивайся! Это значит, ты готов к продвинутому курсу «Эмоциональный вампиризм как образ жизни». Пиши на почту. Мы всё исправим. За дополнительные деньги.

(продолжение следует)