Умение любить. Глава 4. Как найти любимого?

               


                «Любовь быстро растет, когда влюбленные видятся часто».
                А. Доде.


           Сравнивая любовь с жизнью, можно сказать, что романтическая любовь — это юность любви. Возникновение романтической любви — это первая ступенька на пути к любви зрелой, совершенной, к постижению ее законов, к искусству любовных чувств и отношений. Развитие любви немыслимо без целостного взаимного узнавания-мужчины и женщины, достижения психологической глубины общения, без возможности восприятия объекта чувств как личности, обладающей и неповторимыми положительными качествами, и недостатками. Нельзя по-настоящему полюбить человека, не зная его.    Можно утверждать, что отсутствие информации означает и отсутствие любви. Чем более полно человек воспринимает и узнает Другого и чем больше находит в общении с ним общих точек соприкосновения, тем глубже в него влюбляется. Знание необходимо для того, чтобы приносить другому радость: нужно знать, отчего любимому человеку хорошо или плохо, что хочет он на самом деле. Знать его потребности, мотивы, сокровенные желания. Это знание приходит с опытом. Каждый акт общения есть проверка ваших предположений о другом человеке, которые постоянно меняются, и мы лучше узнаем другого. В любви люди вступают в отношения для того, чтобы быть знаемыми друг другом, а это невозможно без взаимного доверия. Мы открываемся тогда, когда уверены, что знание о нас не причинит нам вреда, не унизит, не приведет к разочарованию. Справедливости ради стоит отметить: некоторая неясность и отсутствие полной информации о любимом человеке является необходимым условием эмоционального общения. Попросту говоря, положительно воздействует на чувство любви лишь то знание, которое, снимая некоторую неопределенность, одновременно создает новую. Знание, объясняющее «все», делает эмоциональный компонент в общении людей ненужным. И еще в двух случаях знание всегда помеха сильному чувству. Так бывает в несчастной любви, которая наталкивается на изъяны любимого человека. Знание становится здесь чувством, знанием-болью, знанием-тоской.
 
         В процессе общения, в каждый момент взаимодействия с объектом любви, человек осуществляет выбор между продолжением или прекращением отношений. Любовные чувства и отношения, зародившись, находятся в постоянном изменении и развитии. Для понимания этого развития попробуем воспользоваться подходом, известным как теория фильтров. Согласно этой теории, любовные отношения проходят в своем развитии ряд своеобразных фильтров. Если мужчина и женщина не прошли через какой-либо фильтр, взаимоотношения между ними прекращаются или сохраняются вынужденно.
          Фильтр первый. На этом этапе объект влюбленности предстает в качестве стимула, обладающего определенными характеристиками. И это естественно, так как для того чтобы мужчине и женщине захотелось встречаться друг с другом, у них должен появиться некий стимул, Большинство людей выбирает себе возлюбленного, исходя из его физической (красота), духовной и социальной (образование, профессия) привлекательности, соотнося ее с собственной привлекательностью. Выбор на этом этапе, безусловно, идеализирован, так как у выбирающего еще нет достаточно достоверной информации о привлекательности объекта влюбленности. Интересен тот факт, что слишком большая выраженность у человека положительных характеристик снижает эмоциональное влечение к нему. Происходит это потому, что человек как бы заранее боится выглядеть в глазах этого другого слишком непривлекательным и неинтересным. Например, совершенная красота мужчины воспринимается большинством женщин не как соблазн, а как угроза. Сознательно, или нет, женщины ощущают, что им не по силам привлечь внимание или удержать интерес блестящего мужчины. Поэтому такого возможного партнера часто отклоняют только из-за внешнего вида, желая защитить себя от возможных страданий в случае, если тобой пренебрегут. По данным экспериментальных исследований симпатий и антипатий между людьми не существует того набора свойств, который сам по себе вызывает положительное или отрицательное отношение к человеку. Любой человек имеет шансы понравиться, но и любой имеет шансы не понравиться. А вот какой шанс реализуется, зависит прежде всего от самоуважения человека. Высокое самоуважение необходимо и для того, чтобы в дальнейшем сохранить любовь. Человек с низким самоуважением вряд ли сможет терпимо относиться к недостаткам любимого. Он слишком строго судит себя сам, что дает ему право судить других. Но именно опыт прощения себя (при осознании своих несовершенств) помогает человеку прощать другого, любить его. Если человек не верит в себя, его отношения с любимым не будут прочными. Он объясняет хорошее отношение к себе со стороны другого либо неопытностью и наивностью партнера, либо, например, корыстной заинтересованностью.
На данном этапе решающую роль играет установление взаимосвязи. Здесь имеется в виду легкость общения, или, иными словами, насколько «в своей тарелке» влюбленные чувствуют себя в обществе друг друга. Если двое осознают, что нравятся друг другу, то их отношения переходят во вторую стадию.
 
         Второй фильтр. Развертывается процесс ухаживания, когда влюбленные начинают обсуждать взгляды на жизнь, на отношения между людьми, на брак, политику, культурные и духовные ценности. В начале ухаживания каждый стремится показать себя с лучшей стороны. Опасность заключается в том, что при этом часто партнер требует от другого большего, нежели от себя. Втайне он помнит о своих несовершенствах, но не допускает и тени их в характере своего избранника. Однако первый тест любви должен начинаться с вопроса: «А можем ли мы быть терпимы друг к другу?». Важную роль играет на этом этапе принцип сходства. Как выяснили психологи, именно принцип сходства (а не принцип взаимного дополнения) способствует в большинстве случаев зарождению первой симпатии, а в дальнейшем и чувства любви.
          Столь значимое действие принципа сходства можно объяснить просто: чем больше сходства между мужчиной и женщиной, тем больше оснований ожидать с каждой стороны взаимности в любви. Кроме того, похожий человек более понятен и, следовательно, пред
сказуем. Возможно, предпочтение сходных людей связано со стремлением обеспечить себе своеобразную психологическую комфортность общения, взаимоотношения. Ощущение сходства, комфортности приводит к расслаблению, доверию и облегчает -раскрытие себя перед другим. При прохождении второго фильтра мужчина и женщина либо порывают друг с другом, поняв, что у них мало общего, либо усиливают взаимные симпатии и состояние влюбленности, подкрепив их сходством ценностей, интересов, взглядов. Дальнейшее развитие любви будет зависеть от того, какую установку даст сам себе человек на дальнейшую перспективу отношений. Говоря себе: «Это действительно любовь», — влюбленный тем самым формирует установку на серьезное, длительное чувство. Напротив, говоря себе: «Это просто любовное увлечение», — он создает установку на нечто временное, краткосрочное, неопределенное.
          Фильтр третий. Если два первых этапа могут быть пройдены в короткий срок, иногда за несколько часов или дней, то прохождение третьего фильтра требует достаточно длительного времени. Этот фильтр связан, в отличие от предыдущих, не просто с обеспечением комфортности взаимоотношений, но и с претворением важных для себя целей, потребностей, ожиданий. Одно дело — обсуждать различные проблемы, другое — выяснить, как ориентация и ожидания каждого проявляются в реальной жизни. В это время влюбленные проверяют, насколько поведение одного соответствует ожиданиям другого в различных жизненных ситуациях. На этой стадии постепенно формируется взаимозависимость. У влюбленных развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг в друге. Например, один ощущает потребность в другом для обсуждения каких-либо новостей, для совместного просмотра фильма и т. д. Если ожидания влюбленных сбываются, и они обретают взаимность, то на этом этапе заканчивается формирование основы любовных чувств и отношений, той основы, от которой они будут отталкиваться в дальнейшем. Прохождение третьего фильтра означает, что влюбленные сделали первый шаг к любви зрелой. Нередко на этом этапе люди начинают совместную семейную жизнь.
         Вполне понятно, что такая теория — некоторое упрощение реальности, а психологическая модель всегда ориентирована на выяснение общих закономерностей и поэтому не обязательно должна соответствовать каждому конкретному случаю. Было бы наивно полагать, что возникновение и развитие любви есть автоматическое следствие определенного сочетания у мужчины и женщины физических, личностных, поведенческих свойств. Вера в свою единственную вторую половину, в существование людей, предназначенных только друг для друга, ошибочна. Практически у каждого человека есть реальная возможность полюбить и завоевать любовь одного из множества тех, кого он встречает на своем жизненном пути. Но часто людям сложно найти свою вторую половину лишь по одной причине: они сами недостаточно хорошо знают себя. Разглядеть свое счастье может только человек психически зрелый, гармоничный, понявший самого себя. Ведь лишь зная себя, можно увидеть свое отражение в другом человеке.

        Конечно, если вы полюбили, то это вовсе не значит, что ваши чувства нашли себе наилучшего человека. Людей, похожих на идеал, много, но влюбляемся мы в первого же, более или менее схожего с идеалом, который нам встретился. Завтра могут отыскаться сразу десять людей, которые, может быть, в большей степени будут соответствовать идеалу, но мы их попросту не заметим. Наше подсознание, наша настроенность на любовь перешли уже из состояния поиска в состояние разрешения. Случайность уже произошла, и она теперь правит ситуацией.
         Решающую роль в создании зрелой любви играет не столько совместимость, совпадение качеств и свойств мужчины и женщины, сколько дальнейшая творческая и волевая активность двоих после возникновения у них определенного уровня взаимной романтической любви. Любовь — это развитие, жизнь, а рамки, форма убивают и развитие, и жизнь. Неумение творить свою любовь через определенное время обращается для двоих разочарованием и личной трагедией. Нередко это происходит от незнания законов чувств, законов человеческого общения и поведения. Любви нужно постоянно учиться и у каждого человека есть два пути, ведущих его к познанию законов любви, овладению ими в реальной жизни.
         Первый путь — это собственный опыт, складывающийся из непосредственного познания людей, переживаний по поводу их реакции (поведения) и собственных действий в ответ на их поведение.
         Другой путь, который обязательно должен дополнять первый, — это постоянное обогащение человеческой личности теоретическими сведениями, относящимися к различным областям человеко-знания, проникновение во все новые пласты психики человека, постижение законов, управляющих его поведением. Изъяны именно в этой области не позволяют влюбленным укрепить, углубить и впоследствии сохранить свои чувства и отношения. Здесь уместно высказывание древнегреческого поэта Назона: «Любовь — это искусство, которому можно научиться, в котором можно совершенствоваться, познав его законы».