Умение любить. Глава. 5. Как и кого мы любим?

               


                «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего всего надеется, всё переносит».
                Новый Завет. Первое послание к Коринфянам (13, 4 — 7).

         Нередко, когда мы говорим о любви, то подразумеваем под этим прежде всего любовное чувство. Но любовь — это не только чувство и даже не только отношение, но еще и поведение. Любви-поведению надо учиться. Учиться, как вести себя с любимым человеком, чтобы чувства и отношения усиливались, а не «разваливались», анализировать свои слова: поступки, действия, думать о том, как на них станет реагировать любимый (любимая). Человек может испытывать очень сильную потребность в любви. Но эта потребность никогда не будет удовлетворена, если человек не способен к психологической близости с другим, если он не умеет ни отдавать, ни даже брать, то есть если он не в состоянии вести себя как любящий.
         Задавали ли вы когда-нибудь себе вопрос: «Как я умею любить и как эта моя способность принимается другим?». На первый взгляд кажется, что все мы любим примерно одинаково. На самом деле это не так. Одни, например, больше ориентируются на взаимность, на чувство своего партнера: если он любит меня, то и я его люблю. Если же он начал обижать меня, поступать не так, как мне хочется, то сразу возникает мысль; разве можно любить такого человека? Другим не столь важно, что за человек их возлюбленный, как он относится к их чувству, главное для них то, что они сами испытывают чувство любви к избраннику. Многим знаком такой тип любви как любовь-поклонение. В этом случае человек «поклоняется» любимому, в котором видит воплощение света, блаженства. Он лишает себя ощущения собственной силы, теряет себя в любимом вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никто не может долгое время жить согласно желаниям своего кумира, то наступает разочарование и как лекарство отыскивается новый идол. Примером такого типа любви может служить страстная, доходящая до безумия влюбленность молоденьких девушек в эстрадных звезд. Иногда, чаще от девушек, можно услышать: «Да, я знаю, что это плохой человек, но я все равно люблю его и буду любить». Запретить любить, конечно, нельзя, но всегда следует помнить об одном: если вы любите человека при том, что он совершает ненравственные поступки и проявляет дурные наклонности, то ваша слепая любовь будет поддерживать и развивать в нем эти наклонности. В вашей власти, опираясь на свою любовь, изменить избранника к лучшему.
         Несмотря на то, что все мы любим по-разному, попробуем выделить некоторые общие особенности любви мужчины и любви женщины, Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Мужчине часто бывает достаточно того, что он любит, а как проявляется его любовь — это уже для него не существенно. Например, некоторым мужчинам достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, а потом слова любви никогда больше не произносятся, хотя они действительно испытывают чувство любви к своим женам.
         Любовь женщины отличается от мужской тем, что в значительной мере направлена на укрепление чувств мужчины. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждении своей привлекательности, тесного контакта, женщина хочет, чтобы и со стороны мужчины любовь выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече. У женщин изначально любовь зарождается от духовности, затем идет через секс к интимности. Это как правило. У мужчины же в основном все начинается с физического влечения, от него проходит путь к интимности и духовности, хотя и здесь возможно немало исключений.
         Вопреки сложившимся стереотипам чувство мужчины в целом характеризуется большим уровнем романтизма, чем женщины, мужчины легче и быстрее влюбляются, в большей степени разделяют романтические представления о любви. «Желание влюбиться» для мужчины — более сильное основание для начала взаимоотношений, чем для женщины. У женщин любовь проходит быстрее, чем у мужчин, они чаще выступают инициаторами разрыва, легче его переживают. В то же время в период установившихся любовных отношений женщина склонна к большему самораскрытию, чем мужчина. Любовь больше ослепляет мужчин: они лучше понимают нелюбимых женщин и очень искаженно тех, кого любят.
        Для многих женщин важнее быть любимой, чем любить. Врач-исследователь В. И. Зацепин задал вопрос 300 юношам и 380 девушкам: «Если обоюдная любовь невозможна, кого бы вы выбрали в   супруги — того, кого сами любите, или того, кто любит вас?» 60% девушек предпочли быть любимой и 37% — любить самой. У юношей соотношение обратное. Мужчины по своим природным свойствам активнее, поэтому большинство стремиться любить активно, тяготеет к более деятельному поведению.
         Ученые не раз делали попытки изучить структуру любви, ее составляющих. Так, американский психолог Р. Хаттис получил в качестве составляющих любви шесть факторов: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности. Последний фактор может показаться несколько неожиданным, но присутствие негативных чувств в любовных переживаниях по мнению психолога Л. Я. Гозмана, представляется вполне закономерным. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). Поэтому объект любви не может не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения. Кстати, связь любви и отрицательных переживаний закреплена и в значении слов, обозначающих сильные эмоции. Так, слово «страсть» обозначает одновременно и чувство любви, и страдание.
 
          Л. Я. Гозман выделил две научные модели любви: «оптимистическую» и «пессимистическую». «Пессимистическая» модель подчёркивает зависимость от любимого человека и связь любви с отрицательными эмоциями (страх утраты любимого или его любви). Эта любовь тревожна и зависима, она тормозит личностное развитие и может придать отношениям тревожно-невротическую окраску.
          «Оптимистическая» модель исходит из относительной независимости от любимого человека при положительной на него установке. Эта модель реализуется без чувства тревожности, с психологическим комфортом и создает условия для личностного прогресса мужчины и женщины.
          В случае, когда человек уверен в положительном отношении к нему другого, есть все основания согласиться с «оптимистической» моделью любви. А это значит, что для того чтобы влюбленные чувствовали себя «счастливыми оптимистами» и не меняли это чувство на тревожность и напряженность, необходимо постоянно поддерживать (действенно) уверенность в надежности их любви.
          Двуцентричная структура любви представлена в книгах писателя и социолога Ю. Рюрикова.  По его мнению, в любви можно увидеть в основном два потока. Первый поток — как бы «оценочные» чувства, которые построены на отчетливо отрицательных и положительных эмоциях: любовные радости и горести. Эти чувства в основном «наслаждение и тоска, восторг и ревность. Это чувства для себя — отклик души на степень насыщения или «я- центрические», для себя — отклик души на степень насыщения или ненасыщения своих желаний. Второй поток — чувства «двуцентрической», для себя и другого: радужное приукрашивание любимого человека чувствование его чувств, переживание его переживаний, ощущение своей слитности с любимым. В этот поток чувств вливаются и чувства из первого потока, пропитываются двуцентрической направленностью и тоже выходят за пределы своего «я». С точки зрения Ю. Рюрикова, любовь по самой своей природе тяготеет к равновесию «даю» и «получаю», хотя бы примерному. Иными словами, любовь — это как бы перенесение на другого своего «эгоизма», включение другого в орбиту «я-центризма», это как бы удвоение своего «я», появление другого «я», с которым первое срастается и которым человек дорожит не меньше, чем собой, а то и больше. Чужое «я» входит в поле ощущений человека, становится новым магнитным центром этого поля. Выражает как бы «альтруистический эгоизм». Изъяны эгоизма и альтруизма (вознесение своего «я» над чужим и чужого над своим) в этом сплаве растворяют друг друга, а их достоинства (сила заботы о себе и сила заботы о другом) умножаются друг на друга. Возникает почти болезненное дорожение другим человеком как собой. Если у вас воспитана эта душевная способность — относиться к другому не хуже, чем к себе, — вы, сможете любить, если нет, вы будете способны лишь на привязанность, влюбленность, не больше.
                Суммируя сказанное, можно отметить, что цель любви — испытание радости через радость другого, наслаждения через отраженное наслаждение другого. «В любви человек дает другому свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор и свою печаль; дает не для того, чтобы брать, давание само по себе составляет острое наслаждение, но давая, он не может не вызывать в другом человеке чего-то такого, что возвращается к нему обратно», — пишет в своей работе «Искусство любви» немецкий психолог 3. Фромм. Психологическая формула любви, таким образом, достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я люблю тебя. Хочу обратить ваше внимание на окончание этой формулы: «и делаю это».
             Критерием настоящей любви является ее действенность, умение любящего человека продолжать свои чувства в поступках, в отношении к любимому — умение, которое является одним из главных в искусстве любви. Любовь, не проявляющаяся в поведении, живущая внутри нас, никого не может осчастливить и тем более вызвать ответное чувство или поддержать уже имеющееся. Если любовь живет только в замкнутом мирке нашего сознания, не проявляясь вовне, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинять страдания любимому человеку.
         К сожалению, пока приходится констатировать, что мы плохо научены умению точно и естественно выражать свои эмоциональные переживания и в словах, и в поступках. По-видимому, этому искусству нужно учиться всю жизнь. Искусство любви состоит не только в способности принести радость другому, но и в способности радоваться (не только внутренне, но и действенно) по поводу того, что тебя любят. Искусство быть любимым развивает в другом способность любить. А способность любить формирует в другом умение быть любимым. Только обладая обеими способностями, развивая их в себе, можно рассчитывать на долгую и гармоничную любовь.