Умение любить. Глава6. Любовь первая или последняя

               

                «Первая любовь неиспорченной юности направлена на         
                возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно
воспринимал в другом доброе и прекрасное».
                И. Гете



            Некоторые думают, что любить можно только в ранней юности, считая юность пиком любовных переживаний. И хотя практически каждый из нас впервые испытал сильную влюбленность именно в юности, вряд ли с этим можно полностью согласиться. Ведь чувство любви, являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требует глубокого понимания любимого, мудрости. Наверное, в любви, как и в любом другом искусстве, для достижения вершин мастерства — умения любить другого человека — необходим опыт. У большинства людей накопление опыта любви начинается в юношеском возрасте, с первой любви. Пушкин еще в 14-летнем возрасте написал свое первое признание: «Сердце страстное пленилось; признаюсь — и я влюблен!». Эту первую, чистую, наполненную сладостной и нежной музыкой, любовь переживали многие из нас. Первая любовь всегда насыщена новыми, никогда ранее не испытываемыми переживаниями, незнакомыми ощущениями, поэтому она так запоминается. Первая любовь — это шаг в новый мир, это первая боль, первые ошибки, первая трагедия. Человек в это время только учится переживать, он часто бывает слеп к другому, так как поглощен собой, своими новыми чувствами. Когда придет следующая любовь, она, возможно, окажется не такой острой, яркой, как первая. Но это не значит, что она будет менее глубока.
          У взрослых возникает вопрос: можно ли считать нормальным, чтобы несовершеннолетние юноши и девушки, большая часть которых учится в средней школе, испытывали любовь во всей полноте ее чувственных проявлений. Тревоги родителей и учителей понятны. молодые люди, сидящие за партой, еще недостаточно зрелы, они мало подготовлены к волнующим порывам любви. Вспомним определение любви, которое дает древнеиндийский трактат «Ветви персика»: «Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечение души порождает дружбу. Влечение разума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». У подростка все эти влечения в значительной мере независимы, сексуальность еще изолирована от других составляющих любви, и он, ища себя в любви, чаще всего мечется между этими крайностями,' умея объединять их. У мальчиков этого разлад особенно драматичен: их, как точно отмечено, влечет к женщинам, которых они не любят, и они любят женщин, к которым не влечет, Чувство любви и телесное влечение еще исключают друг друга. Любовь-идеализация, любовь-мечта, влюбленность издали, целомудренная возвышенность отношений — с одной стороны, и отвергаемая, вызывающая отвращение, но влекущая «низменность» телесных отношений — с другой.
         Непривитие с младенчества высокой нравственности, а значит и сексуальной культуры, приводит к тому, что в современной жизни образуется огромный дисгармонирующий любовь разрыв: юноши получают избыточную сексуальную информацию и раннюю практику интимных отношений, а в результате их половое влечение не социализируется, то есть в любовь не превращается. Легко удовлетворяемая нетерпеливость оборачивается против: юноши не достигают любви и как бы убеждаются, что таковой сейчас не существует. Величайшее из человеческих таинств, предназначенное для того, чтобы быть разделенным с единственной, низводится до способа проведения досуга, до вполне рядового удовольствия. Вступление в половую связь только ради сексуального удовлетворения или по другим причинам, вне зависимости от любовного чувства, ведет к тому, что образуется конфликт между половым влечением и способностью к любви: объект влечения не может быть любим (в некоторых случаях он низко оцениваем-и даже презираем), а любимый человек любим в воображении. Юноши не знают, что простое прикосновение к руке любимой дает больше, чем самые изощренные ласки женщины, которая безразлична. Если этот конфликт закрепляется, то появляются люди, любовь которых живет до первого сближения, а потом погибает под влиянием плохого опыта сексуальности, оторванной от любви.
         Еще больший урон терпят девушки: пробуждаясь слишком рано для чувственных наслаждений, они становятся неспособными на воспитание мужской любви и тем самым расплачиваются дорогой ценой — при своей природопревалирующей потребности на духовность девушка в лице своего избранника не получает такой духовности, а значит, и его прочной чувственной привязанности к себе. Происходит опаснейшее обесценивание духовно-психологической составляющей любви.
          Если вспомнить первый закон диалектики. о единстве и борьбе противоположностей, то все становится на свои места. Любовь только и может стать любовью, если в ее содержании присутствуют противоположные начала — свобода и необходимость, а потому и социальная регуляция биологической по своей сути половой потребности. Легкодоступность в сексуальных отношениях мешает любви. По мнению 3. Фрейда «психическая ценность любовной потребности сейчас же понижается, как только удовлетворение становится слишком доступным». Не случайно, наверное, самой природой задумана юношеская гиперсексуальность и девичья фригидность, женское предпочтение в мужчине силы и ума, а мужчины в женщине— красоты, нежности и мягкости.
          Выход из создавшегося положения видится не только в воспитании у молодых людей с детства общей высокой культуры, культуры пола, но и в разработке педагогически приемлемых способов удовлетворения полового влечения в период юношества. Большинству взрослых свойственно устойчивое заблуждение, что любые интимно-личные взаимоотношения юношей и девушек неизбежно чреваты сексуальным контактом. Это неверно, так как половое поведение человека состоит из целого ряда компонентов, характеризующихся углублением интимности: рассматривания, общения, прикосновений, поцелуев, объятий и, наконец, собственно полового акта. Для подростков важны и нужны первые три-четыре из перечисленных компонентов, а отнюдь не прямой генитальный контакт. Развитие культуры чувств предполагает не сокращение, а сохранение определенной дистанции, тем более что ухаживание в своей сути есть выработанный всей историей человечества способ проверки своих чувств и одновременно способ накапливания опыта взаимодействия с другим человеком. Подросткам в период влюбленности такое ухаживание необходимо как способ поиска совместимости, слаженности с человеком противоположного пола, как школа воспитания любви-чувства, любви-отношения. Важную психорегулирующую, психогигиеническую роль в этом плане выполняют, например, танцы— парные танцы мальчиков и девочек. Дети уже с 12 — 13 лет сами стремятся к этому, интуитивно чувствуя, что на этом пути будет найдено правильное, естественное развитие их сексуальности. Полезная роль танцев проявляется в целом ряде моментов: мальчики и девочки осваивают галантные (бережные и тактичные) манеры в обращении друг с другом в наиболее явной, доступной форме — форме зримых и осязаемых движений, прикосновений, в форме поиска необходимой синхронности, слаженности движений; и мальчики, и девочки приобретают чувственный опыт персонального общения с представителями противоположного пола: некоторое неадресованное, нерасчлененное, диффузное сексуальное возбуждение начинает ассоциироваться, связываться с ощущениями от прикосновения к телу девушки (юноши), при этом возникает благоприятная возможность познать собственный двигательный ритм и стиль, а также ритм и стиль наиболее подходящего тебе партнера; публичность танцплощадки, наличие внешнего контроля в виде зрителей, других танцующих заставляет подростков удерживаться в общении друг с другом на определенной разрешенной дистанции, этот внешний контроль постепенно превращается во внутренний, укрепляются психические механизмы волевого самоконтроля, позволяющие подросткам управлять и сдерживать сексуальные импульсы.
          Первая любовь — это очень часто любовь, не нашедшая своего отклика. Идеал любви состоят в том, чтобы любить и быть любимым. А значит для подлинной любви одного умения любить мало— необходимо умение быть любимым. «Самое большое счастье в жизни — это уверенность, что тебя любят», — так писал В. Гюго.
         Если любовь не удовлетворена, если она не нашла взаимности, то обычно влечет за собой глубокую личную трагедию. Неразделенная любовь — это больная любовь, и она действует на человека, как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение бывают настолько выраженными, что могут привести к нервному истощению. У несчастной любви есть, видимо, психологический закон: сила ее горя равна глубине чувства. Вначале, с зарождением влюбленности, человек обычно испытывает глубокое блаженство, ни с кем его не разделяя. Но зарождающееся чувство любви постепенно превращается в мучительное эмоциональное переживание. Влюбленный начинает искать возможность выразить свои чувства, добиться взаимности. К сожалению, в жизни нередко бывает так, что вспыхнувшее чувство не встречает взаимности. Это может быть, например, в том случае, когда не отвечающие на чувство мужчина или женщина будут влюблены в другого человека. И тогда возникает всем известный «любовный треугольник». Другая причина безразличного отношения к любви данного человека может крыться в его физических (телесных), недостатках, делающих его непривлекательным. Иногда любовь остается безответной из-за существующих в данном обществе социальных предрассудков (например, большая разница в возрасте между мужчиной и женщиной). Неразделенность любви может объясняться полной несовместимостью уровней культуры и воспитания. Бывают случаи, когда любовное чувство остается безответным, потому что его скрывают как величайшую тайну. Естественно, что такая тайная любовь приводит к депрессии и отчаянию, так как чувство любви всегда нуждается в ответной реакции, в тех или иных формах внешнего проявления.
Как же добиться взаимности?
         Прежде всего, человек, испытывающий чувство любви, должен проявлять инициативу. Молчание и тоска не решают вопроса. Юноша, не теряя своей мужской гордости, а девушка — очарования женственности, должны найти возможность и способ выразить глубину и силу. своих чувств. Самый лучший способ — это найти возможность общаться, разговаривать (для начала пусть даже на самые отвлеченные темы).
         Другой способ — это приобщение к какой-либо совместной деятельности, увлечению. В некоторых случаях весьма эффективными могут оказаться любовные письма. Самое главное, чтобы влюбленный постоянно стремился к взаимному сближению, к духовным контактам, к единому пониманию жизни и окружающих людей. Любящий человек должен пытаться стать необходимым для другого человека, понять и принять его духовный мир, его волнение и интересы.
         И все-таки невзаимность не такая уж редкость в нашей жизни. Как же быть человеку, обреченному на безответную любовь?
В одном кинофильме есть такой эпизод: юноша приходит домой из школы и жалуется отцу, что любит девушку, а она его не замечает. «Что мне делать?» — спрашивает сын. «Страдать», — отвечает отец. Действительно, ничто в жизни не приходит даром. И любовь — тоже результат напряженной духовной работы, ее надо выстрадать. Согласиться на страдание — не значит отказаться от стремления изменить ситуацию, а значит признать, что и страдая, надо жить, как бы плохо нам ни было. Отвергнутая любовь не может дать чувства радости, но для всех она — школа воспитания души. Опыт несчастья — великий душевный опыт, который дает душе безотчетное знание подводных камней любви, подсознательное умение обходить их. На тех, кто прошел сквозь любовную катастрофу, как бы действует закон возмещения: шансы на будущее счастье и удачу них возрастают.
        Каждый человек по-своему справляется с этой драматической ситуацией. Пятнадцатилетняя Лена влюбилась в студента-второкурсника. Студент водил ее в кино, шоколадный бар, а потом пропал. Лена звонила ему в общежитие — дежурная отвечала, что Олега в комнате нет. Подстерегала его у входа в институт — но он словно сквозь землю провалился. Девочка забросила занятия в школе, перестала есть, стала плохо спать. Так продолжалось до тех пор, пока подружка не рассказала ей, что Олег помирился со своей девушкой и они вдвоем уехали к ее родителям. Два дня Лена проплакала, а на третий вытащила из домашней аптечки все лекарства и принялась их глотать...
        Неразделенная любовь... У подростка это очень глубокое чувство, ничуть не уступающее чувствам взрослых, сочетающееся с детской наивностью в оценке своих возможностей, гипертрофированной жаждой самоутверждения. А тут еще неприятности в школе, конфликты с родителями... И вот уже в воображении прокручивается мысль о самоубийстве.
         Сергея спасали от смерти дважды: любимая девушка стала дружить с другим парнем. А он пообещал, что будет стремиться уйти из жизни до тех пор, пока у него это не получится. Отец с матерью уговаривали: забудь ее — и совершали огромную ошибку. Родителям надо помнить, что в таких случаях уговоры типа «забудь ее» неэффективны. Наоборот: для того чтобы навести мосты в будущее, следует не уходить от проблемы, а пережить кризисную ситуацию вместе с сыном. Хорошо, что родители обратились к психологу, и в данной ситуации был разработан такой план действий: родители должны были предложить Сергею стать таким, чтобы любимая девушка сама мечтала о дружбе с ним (вот вам и конкретные действия). А с Сергеем решали, каким же именно ему надо стать, чтобы понравиться ей. Парень занялся спортом, принялся усиленно изучать философию, которой всегда очень интересовался. Он перестал ходить под ее окнами, просить о встречах — но это было не насилие над собой, а осуществление разработанного плана. Сегодня Сергей уже студент. Загоревший, крепкий, свою драму он пережил. А та девушка... Она ему стала не интересна.
         Жертвы любви часто не знают одной легкой для понимания, но очень трудной для исполнения вещи. Взрыв боли можно усмирить таким же взрывом воли или упрямым, марафонским терпением. Только первые муки гибнущей любви невыносимы: если перетерпеть, перестрадать их, они пройдут обязательно, с астрономической неизбежностью.
         Следует отметить, что трагедии ребят в конце концов замыкаются на их семье, на отчем доме, атмосфера которого может быть не только целительной, но и губительной. В семье ребенок должен научиться осознавать, что в жизни существуют не только розы, но и тернии, не только победы, но и разочарования, поражения. В семье же он должен почувствовать себя самостоятельной личностью, способной творить собственную судьбу. Обученный мудрому терпению, приученный к действию, он просто не сумеет с головой уйти в свои переживания, будет искать выход из любой ситуации, сохранит присутствие духа. Родителям не стоит полагаться на школу — она может быть только их помощником, но не главным действующим лицом в процессе воспитания ребенка. Родители должны принимать своих сыновей и дочерей любыми — плохими, хорошими, счастливыми и несчастными. Не нужно отвергать их проблемы, их беды, а необходимо вникать в них, в их интересы, стараясь как можно меньше осуждать и порицать, как можно больше поддерживать своих детей. Ну а юношам и девушкам могу с убежденностью высказать свою точку зрения: какой бы трагичной ни была бы ваша безответная любовь, вы не имеете права уходить из жизни, так как такой выход означал бы признание своей трусости и неспособности любить по-настоящему, а значит и мужественно переживать не только счастливые, но и горестные мгновения любви.