Умение любить. Глава7. Умирает ли любовь в семье?

               

     «Нет ничего проще, чем завоевать любовь, и нет ничего труднее, чем удержать ее».
                Старинная арабская пословица.



         Как сохранить любовь в условиях семейной жизни? Этот вопрос волнует всех, кто вступает в брак по взаимной любви. На этот счет можно услышать и прочитать множество советов: делать друг другу сюрпризы, не забывать о счастливых датах, делить поровну домашние заботы, устраивать праздники и т. д. Но дело, наверное, в большей степени заключается в самой установке на отношения в семье, в понимании, чего от них можно ждать, чем они могут радовать и одаривать, а чего дать не способны по природе своей. Счастливый брак стал в нашем сознании неотделим от взаимной любви, но нужно признать, что, если любовь и действительно необходимое условие счастливого брака, оно условие отнюдь не достаточное. Судьба брака куда больше зависит не от чувства, с которым люди женятся, а от их характера — их доброты или недоброты, эгоизма пли альтруизма, радушия или равнодушия. Именно от характера, а не от чувства зависит, как любящие поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг другу, то есть зависит и судьба их чувства. Хотя любовь и предполагает брак и семью, хотя она неотторжима от физического влечения и порождает благодарность, хотя, наконец, чувство любви сопровождается чувством долга — ни страсть, ни брак, ни благодарность, ни долг сами по себе не есть любовь. Во всех этих ситуациях любовь рискует быть подчиненной трезвым расчетливым соображениям. Очевидно, что для счастливого брака любовь желаема, но не всегда обязательна. Счастливым может быть и такой брак, в котором сбываются взаимные ожидания. Например, для кого-то центральным мотивом в создании семьи является возможность самоутверждения: «Выйду замуж, все девчонки от зависти лопнут». Для другого — легализация сексуальных отношений. Для третьего — возможность иметь детей. Для четвертого — поиск доверительного общения и т. д. И все-таки хочу предостеречь тех (особенно женщин), кто вступает в брак не по любви, от излишних иллюзий и приведу письмо одной женщины: «Пишут же, что люди могут полюбить друг друга и после свадьбы. Я в это очень верила, но сама полюбить так и не смогла. Как это тяжело— жить хоть и с прекрасным, но с нелюбимым человеком... Он откликается на все мои просьбы, выполняет мои желания. А мне вечно что-то не нравится, всегда что-то не так. Потому что когда не любишь, то все в человеке раздражает. Да еще постоянно надо пересиливать себя, делать вид, что все прекрасно».
          Безусловно, жизнь без семьи все же нельзя считать нормальной и вряд ли нужно предпочитать одиночество браку без любви. Но как это все-таки нелегко — быть счастливым и делать счастливым другого не любя. Это тема для отдельного разговора, мы же будем анализировать отношения лишь тех, кто вступает в брак по взаимной любви.
         Как показало анкетирование, проведенное еженедельником «Семья», 73% мужчин и 79% женщин верят в то, что супруги могут всю жизнь любить друг друга. Но обратимся к фактам. Оказывается, браки, заключенные по любви, отнюдь не лидируют в списке наиболее стабильных. Причем, как выяснили психологи, через несколько лет после свадьбы любовь сохраняется меньше чем у половины супругов. Выходит, существование досемейной, романтической любви еще не гарантирует автоматический механизм обеспечения счастливых отношений в семье. Нередко именно в условиях семьи романтическая любовь прекращает свое развитие. В семейной жизни одного умения любить мало, здесь нужно особое искусство — искусство сохранять любовь.
Некоторые считают, что сохранить любовь в условиях семейной жизни невозможно. Во многом такое мнение сложилось в результате непонимания различий добрачной или романтической любви, и любви супружеской.
         Досемейная любовь — праздник: она отделена от быта. Входя в повседневность, любовь заражает ее своей праздничностью, но и сама заражается ее будничностью. Из романтической любви постепенно уходит будоражащее чувство недостигнутой цели, исчезает привкус недоговоренности. В супружеской любви уже нет ореола тайны, прелести новизны, очарования недоступности, характерных для любви романтической. Но это не значит, что супружеская любовь чем-то уступает романтической. Просто утрачиваются одни свойства, но приобретаются новые. Процитирую еще одно письмо: «После шести лет супружеской жизни любовь мужа ко мне вступила в какое-то новое качество. Многие назвали бы это угасанием пылкой любви, а я считаю, что это стойкая, глубокая привязанность. Мы — единомышленники, симпатичны друг другу, любим общаться друг с другом, любим наших детей. Несмотря на неизбежные разногласия, всегда можем уступить друг другу и мирно выйти из конфликта, в разлуке скучаем. Что это? Любовь? Но где же трепет, пылкость, обожание? Назвать наши отношения дружбой? Я считаю, что это в какой-то степени любовь, только иная. А может быть, любовь вместе с нами меняется?» Действительно, в условиях семьи любовь выходит на решающее распутье. Или она переменится, пройдет все фильтры, переживет неизбежные кризисы, или она станет чахнуть, болеть, умирать. Третьего не дано.
          Как же сохранить любовь в семье? Сделать это можно только сплавив любовь с дружеским тяготением. Дружеские нити — это, видимо, тот новый фундамент для любви, который приходит на смену первым ярким и пылким чувствам, отношениям. По всей вероятности, сплав любовных и дружеских влечений — самая стойкая, самая человечная основа любви: она ближе всего стоит к нынешней психологической природе человека. Слияние сильных любовных эмоций с более спокойным дружеским расположением может показаться кому-то скучным, но в этом ключ к долгим отношениям. Переход к любви-дружбе вполне естественен. Он означает переход к более надежным и психологически комфортным отношениям, а надежность в отношениях — это одна из наших ранних и самых главных потребностей. Посмотрите, как горько плачет маленький ребенок, когда мать выходит из комнаты. Ее отсутствие для ребенка — угроза существования: а что если мама никогда не вернется? Точно так же и в семейной жизни мы стремимся установить такие эмоциональные связи, которые вели бы нас к надежным отношениям.
          Но выход из состояния романтической любви и постепенный переход к любви-дружбе не прост и требует от супругов определенной волевой активности. Дело в том, что весь процесс развития любовных отношений от первого чувства симпатии до романтической любви во многом задается нормами и традициями определенного общества. Например, в процессе ухаживания влюбленный человек в известных пределах может оставаться пассивным — ситуационные и культурные установки, принятые в обществе, и без его участия могут обеспечить развитие любовных отношений. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой, надо подавать руку, когда выходишь из автобуса и т. д. Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут человека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.     Романтическая любовь, таким образом, в большинстве случаев возникает случайно. Но после ее возникновения положение меняется. Долго длиться состояние романтической любви, как правило, не может, так как психофизиологическое возбуждение, лежащее в основе возникновения чувства любви, не может быть продлено на длительный срок, а нормативно предписанных образцов дальнейшего поведения практически не существует. Перед супругами встает задача: либо пойти по пути распада эмоциональных связей, либо — по пути их стабилизации. Последнее может быть только следствием активности обоих супругов, в результате которой любовь должна стать тем фактором, который будет нейтрализовать диссонанс между другими слагаемыми, составляющими гармонию брака (материальными, культурными, физическими, сексуальными и психическими); стать направляющим звеном всех этих слагаемых.
 
          Что же это за умения, которыми необходимо овладеть любящим друг друга мужчине и женщине для сохранения любви в семейной жизни, то есть в условиях длительного и значимого общения.
          Во-первых, чтобы сохранить любовь, вы должны знать, что считает признаками любви ваш избранник, а узнав, научиться проявлять эти признаки в своем поведении (естественно, это условие сохранения любви касается обоих супругов).
           Во-вторых, любящим супругам необходим постоянный контроль за возможным изменением своих отношений. Те требования, которые предъявляет к нам любимый человек, постоянно меняются. До брака, например, ценилось умение играть на гитаре и быть душой компании. А вот после рождения ребенка к мужу предъявляются совсем иные требования. Сохранение взаимной любви будет зависеть от того, сумеют ли супруги осознать эти требования и найти пути для удовлетворения ожиданий друг друга.
          Любовь — это не стабильное состояние, а неизбежное изменение обоих любящих, поэтому чувство любви никогда не существует как законченное переживание в момент его реализации, оно всегда волнующее воспоминание и светлое ожидание. Если изменение двоих оказывается взаимно соответствующим — по вкусам, по цели и общности дел, — любовь как интеграл совершенствования человеческого в человеке сохраняется и побеждает.
           Еще одно важное умение, которое необходимо супругам для сохранения взаимной любви — это способность принимать человека таким, каков он есть, с его недостатками и несовершенствами. Устойчивая, долговременная любовь — это всегда любовь, несмотря на недостатки любимого человека, как бы вопреки им. Нельзя жить рядом и не видеть того, что ежедневно огорчает или мешает. А наши близкие всегда несовершенны; у нее не самая лучшая фигура он не так много зарабатывает, как хотелось бы, она не так здорова, как надо, он не так хозяйственен и т. д. Обретение любви заключается, по-видимому, в создании своеобразного стержня, который держится на тех качествах в человеке, которые любящий человек ценит превыше всего. Этот стержень становится в любви независимым от различных мелких деталей, недостатков.
          Конечно, любить грешного и слабого в каких-то отношениях человека трудно. то искусство, которым владеет далеко не каждый. Мечту любить намного легче. Живой человек ведь не терпит придумывания себя и может поступать наперекор не только нашим мечтам, но и здравому смыслу, чтобы утвердить право на индивидуальность, на свое «Я». К живому человеку надо подстраиваться, порой ломая, перекраивая себя, надо чем-то поступаться, чем-то жертвовать. Надо уметь понять, поставив себя на его место, надо уметь прощать. А это так нелегко! Большинство супругов, открывая в первые годы семейной жизни в своем возлюбленном какие-либо качества, которые им не нравятся, стремится переделать, перевоспитать любимого человека по своему образцу и подобию. К сожалению, такое стремление чаще всего разрушительно действует на отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального взрослого человека? Многие важные черты личности закладываются в раннем детстве, поэтому изменить их потом практически невозможно. Конечно, человека, который вас любит, можно в чем-то переделать, сломать, заставить изменить свои привычки. Но любить вас за это он никогда не будет, скорее разлюбит.
          Вы спросите: а как же быть с отрицательными чертами любимого человека? Действительно, вряд ли можно остаться равнодушным к отрицательным качествам любимого. Весь вопрос в том, как проявлять это свое неравнодушие. К некоторым привычкам надо быть терпимым: например, стоит ли раздражаться, если скорость, с которой муж съедает тарелку супа, значительно превышает обычную? В отношении же действительно серьезных недостатков характера или воспитания тактика должна быть одна: ждать и любить. Награждать радостью малейший случай, когда любимый будет обнаруживать черты, противоположные его плохим задаткам. Быть терпеливым. Огорчаться, если он или она совершает плохие поступки. Это будет подавлять в супруге стремление к таким поступкам, если он вас любит. Огорчаться, но не давать перерастать огорчению в раздражительность, а агрессивные проявления и различного рода вымещения агрессии: ваше огорчение будет усиливать в нем внутренние силы сдерживания и самодисциплины: ведь он вас любит и не хочет, чтобы вам было плохо.
          Еще одно обстоятельство, которое имеет большое значение для сохранения любви в семье: представление самого человека о невозможности сохранения любви. Любой человек анализирует свои отношения не только через различные переживания, но и соотнося их с существующими представлениями о норме, то есть о том, как живет большинство людей. Если человек считает, что сохранение любви невозможно, он будет относиться к снижению симпатии и любви в своих собственных отношениях как к вполне закономерному, естественному явлению. Иначе говоря, потеряв веру в возможность продолжительной любви, не веря в то, что он любит, человек понемногу и на самом деле перестает любить.
         Любить и оставаться друзьями в условиях семейной жизни непросто. Для этого необходимо соблюдать не только законы любви, но и написанные правила дружбы, Последние можно подразделить на несколько сфер. Напомню их:

     Обмен

1. Делиться новостями в своих успехах и неудачах.
2. Оказывать эмоциональную поддержку.
3. Добровольно помогать в случае нужды.
4. Стараться, чтобы другому было приятно в твоем обществе.

      Интимность:

1. Уверенность в другом и доверие к нему.
Отношение к третьим лицам:
1. Защищать другого в его отсутствие.
2. Быть терпимым к остальным его друзьям.
3. Не критиковать супруга публично.
4. Сохранять доверие тайны.
5. Не ревновать к прочим личным отношениям другого и не
критиковать их.

       Координация:

1. Не быть назойливым, не поучать.
2. Уважать внутренний мир другого.

 
           Понятно, что эти правила только тогда будут служить искусству сохранения любви, когда они не будут противоречить законам любви. Например, если говорится: не критиковать прочие личные отношения супруга, то это совершенно не значит, что можно допустить измену. Очень метко подметил это А. Моруа: «Самое трудное в браке — уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью». Переход к любви-дружбе не означает, что отношения между мужчиной и женщиной изменяются внутренне, в содержательном плане; скорее это переход к менее конфликтному внутреннему состоянию, это своего рода оттачивание психологической совместимости. Например, в условиях долголетней семейной жизни кто-то из супругов может периодически впадать в состояние плохого настроения, лени, раздражительности, усталости, что может отрицательно сказываться на любви-отношении. Только дружеская терпимость и понимание, что эти отрицательные состояния не связаны с чувством любви, с ее стержнем, а значит высокий уровень доверия и уверенности в другом, помогут избежать постепенного разрушения любви. Искусству сохранять любовь нельзя научиться без знания некоторых общепсихологических законов. Здесь и в последующем термин «закон» употребляется нами в той степени, в которой он отражает наиболее характерные свойства и закономерности явления или отношения. В строго научном плане существование каких-либо объективных «законов любви» пока что не доказано.
           Первый закон — закон подкрепления, согласно которому эмоционально не подкрепленное действие вытесняется из поведения, а подкрепленное, наоборот, упрочивается в нем. Из этого закона следует: во-первых, нельзя сохранить любовь, ничего не предпринимая, — необходимы действия, проявляющиеся во всех без исключения сферах семейной жизни. Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться. Любое действие, хоть в какой-то мере основанное на любви, должно получать встречную радость, сколь бы неуклюжим оно нам не казалось. При этом надо принимать во внимание способности и возможности человека, который вас любит, не судить его за неуклюжесть действия. Любовь надолго остается в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить радость, действенной поддержки и помощи. Муж, говорящий жене слова любви в тот самый момент, когда она, надрываясь, выжимает после стирки белье, совершает не любовное действие, а надругательство над любовью.
           Еще один фундаментальный закон любви - закон ритма. Суть его в следующем. В каждом из нас существуют две потребности. Одна из них — потребность в единении с другим человеком, в связанности с ним, в зависимости от него (особенно в те периоды, когда мы остро нуждаемся в поддержке). Другая — потребность в самостоятельности, в движении к своим собственным целям. Мы любим, сближаемся, сливаемся, делимся с любимым абсолютно всем, все время проводим вместе. Однако само сближение, нарастая, начинает усиливать другую потребность — в самостоятельности и в какой-то момент заставляет нас немного разойтись, разъединиться. Подчеркну: такое отдаление происходит без всякого внешнего повода это закономерная психологическая реакция на максимальную близость. Можно уловить «точку», когда устанавливается равновесие между двумя силами — для каждой пары индивидуальное, неповторимое. А потом потребность в сближении снова берет верх. И цикл повторяется. Такое чередование, которое неминуемо влечет за собой и смену положительных и отрицательных эмоций— закон практически всеобщий. Конечно, было бы куда проще, если бы эти душевные колебания шли параллельно, синхронно у обоих, что бывает не так часто.
           Наконец, еще один важный закон, о котором должны помнить супруги — закон адаптации любви. Адаптация любви проявляется в двух видах: первичной и вторичной негативной. Первичная адаптация — это естественный процесс налаживания взаимодействия, взаимопонимания, взаимоприспособления. Вторичная (негативная) адаптация проявляется в чрезмерном привыкании супругов друг к другу, в забвении неповторимо личностного характера семейного объединения. Любовь, как эмоциональное переживание и эмоциональное отношение, подвергается действию общего для всех чувств психофизиологического закона, согласно которому величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя. Причиной адаптации выступает снижение степени новизны раздражителя. Через какое-то время для поддержания величины ощущений на высоком уровне необходимо или увеличивать силу раздражения или делать перерывы в раздражении, или менять качество раздражения. Что же из перечисленного может быть взято супругами для поддержания своих чувств? Увеличить силу раздражителя, то есть чувств? Вряд ли это возможно делать постоянно. Делать перерывы в раздражении, то есть периодически разлучаться? Это тоже не всегда может быть осуществлено. Остается одно — изменить качество раздражителя, то есть любовных чувств и отношений!
       Если качество любви с годами не меняется, любовь постепенно превращается в привычку-равнодушие. Для подтверждения сказанного приведу исповедь одной женщины. «По- общему мнению, мы с мужем живем дружно. За девять лет не было ни одной серьезной ссоры. Он всегда приходит домой вовремя, не очень ворчит, когда просишь его помочь по хозяйству, зарплату приносит, с дочкой; ей шесть лет, читает книги и ходит на лыжах. Жалобы подруг на пьянство мужей, хроническое безденежье — все это мне неведомо. о иногда я даже завидую им. Они из-за чего-то мучаются, переживают, после беды в их дом приходит радость, а я в своей гладенькой безоблачной жизни не знаю ни радости, ни счастья. А ведь выходила замуж по любви. Но прошел год, другой, и жизнь по любви как-то незаметно превратилась в жизнь по обязанности. Раньше вязала мужу шарф, и сердце прыгало от радости. Нынче я все делаю для него, что нужно, но из чувства долга. Да и он стал равнодушным. Честное слово, мне жаль денег, которые муж раз в год, 8 Марта, тратит на букетик, который забывает развернуть и оставляет в прихожей. Его эта жизнь — без взлетов, без трепета, без счастья— вполне устраивает. А я порой не знаю, куда деться от отчаяния и скуки. Где же наша любовь, зачем мы живем вместе?».

        Вторичная негативная адаптация любви происходит в трех основных сферах. Первая из них — интеллектуальная. Уменьшается интерес к другому супругу как к личности из-за повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность негативной интеллектуальной адаптации существует для любого супружества, так как определяется каждодневным и неизбежным общением мужа и жены, зачастую приводящим к своеобразному пресыщению друг другом.
Следующая сфера вторичной адаптации — нравственная. В условиях постоянного общения супруги нередко демонстрируют не лучшие свои качества, мысли, поступки, используют во время общения неприемлемые жесты, интонации и попросту показываются друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание до брака.
        Наконец, третья сфера вторичной адаптации любви — сексуальные отношения супругов. Известно, что сексуальное побуждение усиливается эмоциями интереса. Интерес увеличивает силу сексуального влечения, поэтому можно сказать, что интересный человек при прочих равных качествах — это человек сексуально привлекательный. После нескольких лет семейной жизни потеря интереса друг к другу приводит супругов к однообразию и стандартизации половых отношений и как следствие — к снижению взаимной привлекательности, падению полового влечения.
        Как же супруги, любящие друг друга, могут воспрепятствовать негативной адаптации любви? В практическом плане успешность преодоления негативной адаптации определяется двумя факторами: постоянной новизной информации и межличностной совместимостью (успешностью первичной адаптации). Человеческой психологии постоянно нужен приток новых впечатлений; тяга к разнообразию ощущений — центральная потребность нашей психики.
          Существует четыре главных условия борьбы со вторичной адаптацией любви. Первое условие — постоянная работа над собой, духовный рост, желание все время поддерживать в глазах любимого свой престиж, попросту говоря, стремиться быть в семье интересным человеком. Чем меньше мы меняемся, чем меньше к нашей старой интересности прибавляется новая интересность, тем однообразнее наши впечатления друг о друге. Л ведь когда с близким становится не так интересно, сразу начинает спадать его подспудная ценность для наших чувств — это печальный, но неумолимый закон человеческой психологии.
        Второе условие — это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, воспитание в себе терпимости, доброжелательности, чуткости, сдержанности.
         Третье условие — повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга при высоком уровне доверия.
        Наконец, четвертое условие — совместное участие в какой-либо значимой для обоих деятельности. Для большинства такая деятельность — воспитание детей. На вопрос: «Сильно ли любовь к детям уменьшила вашу любовь, ваше внимание друг к другу?» счастливые супруги отвечают: «Наоборот, дети открыли нам новые достоинства друг в друге, любовь к ним только усилила нашу любовь». Есть, видимо, закономерность: одна любовь обогащает, а не обедняет другую, и разные виды любви — не соперники, а союзники: их энергии родственны друг другу, усиливают друг друга своими зарядами. К сожалению, пока что приходится констатировать, что большинство супругов все эти условия не выполняет, а некоторые даже и не стремятся выполнять. В лучшем случае через 10 — 15 лет совместной жизни их любовь превращается в привычку-тяготение, в худшем они начинают постепенно ненавидеть друг друга.
        Преодолевать вторичную адаптацию любви трудно, от супругов требуется постоянная и целенаправленная работа ума и души, каждодневный критический анализ своего поведения, поступков, волевые усилия, направленные на совершенствование совместимости.
        Нередко кто-то из супругов выбирает более легкий путь. Это может быть развод, а может быть и формирование новой романтической любви к кому-нибудь вне брака. Последнее выступает обычно оправдательной причиной для того, чтобы зачеркнуть прежнюю любовь (пусть даже умершую) и начать новую. Вновь полюбивший думает, и наивно верит, что вот теперь-то он нашел то, что ему действительно нужно, что вот это и есть настоящая любовь. Но как показывает опыт, в большинстве случаях новая любовь спустя какое-то время или оказывается преходящим увлечением, мимолетной страстью, либо, как и первая романтическая любовь, постепенно угасает. Вы спросите: «А как же быть, если новая любовь действительно оказалась тем редким случаем и была проверена временем?».
     Бесполезно давать советы, как поступить в этом случае. Разрушить семью ради любви или отказаться от любви ради семьи, ради детей? Каждый, кто попал в такую ситуацию, должен решать сам. Человеку свойственно ощущать психологический комфорт только тогда, когда он находится в ладу с самим собой, когда он уверен: его выбор и жизненная позиция правильны. Но сделав выбор, не стоит оправдывать себя тем, что это был единственный выход — так, мол, сложилась жизнь. Каждый человек должен сознавать, что именно он автор своего поступка и поэтому прежде всего он сам обязан нести ответственность за последствия своих действий.