Умение любить. Глава8. Можно ли изменить любимому?

               

                «Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви».
                О. Уальд.



          Понятие измены, как ее понимает большинство людей, то есть измены в сексуальном плане, в основном привязано к традиционной моногамной форме семьи — семейному союзу с детьми (без детей), где муж и жена любят друг друга, верны друг другу всю жизнь. Понятие измены родилось во времена собственнической морали, когда словом «измена» называли любую неверность супругов, не интересуясь при этом, замешана здесь любовь или нет. В настоящее время существуют и другие формы семьи, где имеются и скрытое двоеженство и нежелание юридически оформлять отношения. Например, такая форма отношений как конкубинат. Мужчина, живущий в семье, где растут дети, ощущающий ответственность за их судьбу, но не удовлетворенный супружескими отношениями, не идет на расторжение брачного союза. В то же время у него складываются отношения с незамужней женщиной, которая рожает ему ребенка. Перед этой семьей он тоже несет обязательства, но уже не правовые, а нравственные. Известно также, что часть семей вообще существует формально, поэтому наличие внебрачных контактов здесь изменой назвать невозможно. Однако поскольку традиционная форма семьи остается пока что самой распространенной и, по-видимому, самой разумной организацией семейной жизни, мы будем говорить об изменах применительно к ней.
         Измены бывают разные. В основе одних измен лежит неудовлетворенность семейной жизнью и появление третьего человека выступает компенсацией недополученного в сфере сексуального и духовно - интеллектуального общения. Совсем другое значение имеют измены разовые, случайные, например, в командировке, отпуске.
 
         Польский психотерапевт Имелинский отметил, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Сохранение верности, с этой точки зрения, зависит не столько от способности контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля и является любовь.   Существуют измены приверженности распространенным в обществе определенным стереотипам полового поведения. Как подтверждение последних приведу один случай из практики. На прием пришел молодой мужчина с жалобами на нарушение эрекции. Он признался, что недавно женился, очень любит свою жену, доверяет ей, уважает ее и даже преклоняется перед ней, перед ее чистотой. Но в то же время в случаях, когда это возможно, он изменяет ей со знакомыми женщинами с работы. И вот он стал замечать, что с женой у него «получается все хуже и хуже». Признался, что с ужасом думает о том, что жена может узнать об этой второй стороне его жизни. Он боится, что в таком случае он ее потеряет. При более детальном расспросе оказалось, что смысл внебрачных связей заключался для него в том, чтобы «не отрываться от приятелей», а также в том, чтобы поддерживать сложившийся у него имидж «настоящего мужчины». Внутренний конфликт возник из-за того, что он человек привязчивый и совестливый, тревожный, не способен совмещать два стиля жизни и быть «султаном». С другой стороны, есть мужчины, которым в голову не придут такие сомнения.
          Как показала практика, женщины от измен страдают чаще, нежели мужчины, нередко они никак не могут понять, почему же на фоне благополучных отношений мужья все-таки изменили им. Приведу строки из двух писем:
«Мы с мужем много говорим на тему верности и совсем не сходимся в мнениях. Для него изменить жене — не значит предать ее, а просто сделать то, что делают все. Утверждает, что меня он любит одной любовью, а женщину на одну ночь — другой».
И второе письмо: «Пишу не для того, чтобы наказать своего мужа, просто хочу посоветоваться. Мой Петр — муж «гулящий». То одна, то другая женщина эпизодически возникает на нашем семейном небосклоне. Правда, с большими перерывами — в год, а то и поболее. Разводиться со мной Петр не думает, как сам уверяет, клянется в любви А потом опять. Может, это болезнь какая и ему стоит полечиться у психиатра?».
          Недоумение женщины понятно. Как это можно одновременно и любить, и изменять? Но не будем торопиться с выводами. Сотрудник одного из московских институтов кандидат медицинских наук С. К. Лосева провела исследование, в котором были изучены некоторые аспекты внебрачного полового поведения мужчин и женщин. Оказалось: внебрачное поведение мужчин и женщин почти невозможно сравнивать — настолько это разные типы поведения, настолько разными мотивами они побуждаются. Получилось, что, когда речь идет об измене мужчины, то в его внутренней системе координат измена и женщина, с которой он изменяет, может иметь очень небольшое значение. С этой женщиной его могут связывать минимальные переживания — просто желание отдохнуть, развлечься, освободиться от сексуального напряжения. Очень часто такие отношения напоминают контакт «проститутка-клиент», в них нет душевной связи, и такие контакты, как правило, не несут угрозы браку. Мужчины, реализуя свои физиологические потребности «на стороне», не придают этому значения, считая жену главной и даже единственной женщиной своей жизни.
          Очень часто оказывается, что внебрачная связь для мужчины имеет какой-то особый смысл. Например, мужчины, которых в семье явно недооценивают, которыми женщина старается помыкать и манипулировать, ищут и находят женщину, видящую в них хозяина, человека, мужчину, а не просто «домашнего работника». В этом случае мужчина как бы «отогревается на груди» у женщины, которая его понимает, ценит и видит в нем существо более достойное, чем жена. Сексуальный контакт в подобной ситуации скорее вторичен и идет вслед за человеческими отношениями.
Оказалось, что внебрачная связь женщины — за тремя исключениями — несет совершенно другую смысловую нагрузку. Если женщина идет на внебрачную связь — это означает, что она никогда не любила своего мужа или что отношения настолько уже разрушены, что она воспринимает партнера по внебрачной связи как своего нового (потенциального) мужа, близкого человека. Но есть и исключения. Иногда женщина идет на все для самопроверки — с мужем интимная жизнь не складывается и ей хочется понять, кто виноват — она сама или муж. Кроме того, часть женщин, узнав об измене мужа, жаждет отомстить и ради этого вступает в связь. И еще один вариант: женщина решается на внебрачную связь для повышения своего социального статуса (из престижных соображений) и по деловым мотивам.
            Еще один интересный факт. По данным американских ученых Миллер и Саймона, изучавших содержание эротических фантазий у опрошенных ими студентов, на первом месте (87% мужчин и 70%женщин) стоят сцены ласк и полового акта с любимым или близким человеком. А на втором месте — у мужчин (75%) половая близость с кем-то незнакомым, когда эротика не связана с психологической интимностью. женщины же чаще грезят о несексуальной нежности с любимым человеком.
          Из всего сказанного можно сделать, вывод: сексуальное чувство к любимой женщине у мужчины существенно отличается от сексуального чувства к нелюбимой. Первое нагружено психологически, второе не связано какой-либо психологической зависимостью. У женщин такая диссоциация встречается реже, так как для них интимная сфера в меньшей степени отделима от остальной психологической и эмоциональной. жизни. Возможно, это отличие объясняется историческими и социальными факторами. Например, в большинстве культур на до-  и внебрачные связи мужчин смотрят лояльно, тогда как для женщин это считается недопустимым. Согласно этой традиции мужчины в соответствующей ситуации могут интерпретировать свое возбуждение как сексуальное, женщины же должны искать другие, более приемлемые для них объяснения, в частности эмоциональные, романтические.
        Безусловно, понимание измены неоднозначно для разных людей, наверное, так же, как и понимание любви. Вряд ли понятие измены можно замкнуть только в узкие рамки половой близости. Многое здесь зависит от диапазона приемлемости, который у каждого индивидуален. Например, одна женщина может посчитать изменой уже то, что любящий мужчина на работе в шутку обнял за талию другую женщину. Другая вполне спокойно относится к совсем небезобидным поступкам любимого, уверенная в том, что любит он только ее, а измена заключается в совсем другом. Получается так: быть верным — это значит блюсти верность таким образом, как хочет этого конкретный человек, которого ты любишь. Если любишь, то не будешь делать так, чтобы своим поведением (пусть любимый этого и не видит) причинить возможную боль, огорчение близкому человеку. Во всем этом, собственно говоря, нет никаких проблем, если двое думают одинаково. Но проблемы всегда возникают, когда любящие друг друга люди расценивают реальность по-разному, один ориентирован на добропорядочный, моногамный, пожизненный. брак, а другой — на периодическую «интрижку».
         Но все-таки объяснение психологии измен в браке не может перечеркнуть аксиому, гласящую, что настоящая любовь не может существовать без верности. Верность — это своеобразный критерий любой любви. Быть верным — это искусство быть для кого-то единственным, это значит постоянно оправдывать ожидания, возложенные на тебя любящим человеком. К сожалению, не всем удается пронести через годы этот груз ответственности, груз сознательного самоограничения ради любимого человека. Только не нужно понимать ответственность как налагающую обязанность, как что-то навязанное извне, ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Верность, возможно, есть та мера совести, которая возвышает человека до подлинной любви, потому что в поведении и в поступках, связанных с этой сферой духовно-психических отношений, человек отчитывается, прежде всего, перед самим собой.
          Верность — это не только преданность любимому человеку, Верность — это еще и забота о развитии, углублении своего чувства, отношения. С годами наши идеалы, ценности, взгляды могут меняться, а, следовательно, изменяются и наши чувства. Если любящие друг друга мужчина и 'женщина заботятся о совершенстве своего чувства, об углублении, развитии взаимной любви, если они постоянно стремятся к гармонии любовных отношений, значит они заботятся о верности тому первоначальному чувству, с которым они вступили на трудную и тернистую дорогу любви.
          Вы спросите: «Как быть, если все-таки совершил ошибку, согрешил перед любимым, если это «единичная» измена и в ней глубоко раскаиваешься?» Действительно, хоть раз в жизни человек может попасть в такую ситуацию, когда он, не преследуя определенной цели, не прилагая особых усилий, может поддаться сиюминутной слабости и в ответ на пристальный интерес со стороны знакомого или знакомой, совершить измену. Если человек порядочен, то он будет испытывать страшное чувство вины. Тому, кто оступился подобным образом, могу посоветовать: ни в коем случае в порыве искренности и самообнажения не рассказывайте любимому человеку о своей измене. Вы глубоко измучитесь чувством собственной вины, не мучайте еще и близкого человека. Но существует
и другая точка зрения. Например, американский психиатр, автор книги о супружеских изменах Ф. Питмен, считает, что лучше всего в этой ситуации прийти домой и сказать: «Ты знаешь, со мной такое приключилось...». Поскольку сексуальные отношения вне семьи, считает он, это еще не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании.
          Многие так делают, хранят секрет, который впоследствии будет все больше и больше разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питает, как бы не к нему, а к тому, какого себе представляет. «Но именно тогда люди сближаются, когда они рассказывают друг другу свои секреты», — пишет Ф. Питмен. Сказать, какой вариант из этих двух лучше — трудно. По-видимому, каждый из них может быть применен в зависимости от конкретной ситуации и конкретного человека.
   Человек же, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя еще более виноватым, чем тот и так себя чувствует, Рели он видит, что измена действительно случайна, его реакция должна быть примерно такой: «Жалко, конечно, но ничего, переживем». Брак важнее самого факта измены.