Когда сын в отца. ЛиС

 Я много рассказывал про Люсю и Сергея, но как-то упустил из виду их сынишку, Юру, который с детства перенял манеру поведения родителей и рос таким же бесшабашно-серьёзным шутником. По-моему это началось ещё с детского сада.

 Помнится, заходим мы вместе за своими чадами, а воспитательница Люсе и щебечет восхищённо:
 — Я сегодня Юрчиком была просто поражена: настолько интеллигентный и начитанный мальчик!(В пять с половиной лет-то?!)
 Люся, есссесна, интересуется, в чём это выразилось? Постаралась вопрос задать как можно интеллигентнее, чтоб отпрыску соответствовать по статусу.
 — Ой, вы знаете, на завтраке мальчик, сидящий рядом с ним, макнул своё печенье в свой же чай, чтоб оно размягчилось. Ваш ребёнок внимательно на него посмотрел, потом грустно вздохнул и печально–деловито ему обронил: «Ты бы ещё свой фаллос туда макнул и помешал бы сахарок им!»

 Серёге за порогом детсада была устроена головомойка, которую он сквозь слёзный смех стоически вынес. У дома уже и Люська, поцеловав сына в макушку, рассмеялась сама во все 32 здоровых зуба:
 — Сыночка мой, интеллигентный! Весь в папку прям!

 Вечером история была рассказана деду. Дед, посуровев, говорит внуку:
 — Ты нехорошо поступил! Что теперь надо сделать?
 — Извиниться, деда!
 — Правильно! Извиняйся!
 Юрик схватился трагически за голову, зашатался всем телом и выдал протяжным, заунывным голосом:
 — Вот я козё=ё=ёл!

 Вечером Люся пошла его укладывать, да и уснула раньше него. Во сне стала похрапывать. Юрик соскочил с кровати и побежал к папе, чтобы тот забрал маму, а то ему не уснуть.
 Придя вдвоем обратно, они услышали громкие рулады, выводимые неправильно лежащей Люськиной спящей головой. Звук был солидный. Серёга уважительно скривил губы с видом знатока. Тут Люська хрюкнула и проснулась. Видит, стоят её мужчины и смотрят на её конфуз.
 — Ой, ребятки, я такой сон видела! Будто я на самолёте лечу куда-то, за штурвалом.
 Юрик, забираясь на освобождаемую мамой постель, быстро ныряет под одеялом со словами:
 — Да мы верим, ма, верим. Мы с папой даже звук мотора самолёта слышали!

 Дали ему утром смартфон, там скачано приложение с голосовым помощником АЛИСА.
 Юрик увлечённо иногда с ней беседует. Слышно из комнаты:
 — Мой папа сегодня идёт вырывать зуб!
 — Ну прямо победитель по жизни!
 Даже Люся на кухне услышала и, недоверчиво вывернув голову с выставленным ухом, двинулась к сыну в спальню: кому это он папу рекламирует? Что за тётка Алиса?
 Пришлось нудно объяснять и показывать.


 Как-то был случай.
 Сидит Серёга с сыном вечером за компом, режутся в танки, а Люська, уставшая вздремнула на диване за их спинами. Вдруг непонятно откуда что-то доносится, отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах. Даже мы наверху услышали. Правда, конкретная жуть взяла!
 Догадались не сразу, что это теща Серёги, на кухне, надев вай-фай наушники "поет". Она тогда временно у них жила, и иногда на нее такое находило. Только со слухом и голосом не подфартило человеку. Серега бледный, на ребенка смотрит, а Юрок белый сидит, шелохнуться боится.
 — Что, страшно? — спрашивает отец, — да не ссы, это бабушка поет...
 — Ааа... блин... а я чуть не обо@рался!
 Потом проснувшейся от этого воя Люсе рассказали, она под столом каталась.


 В школу пошёл малец, начал по телефону общаться с одноклассниками. С 9-ти лет научился говорить с будущими женщинами. Звонит одноклассница и что-то ему тараторит. Юрка, дожёвывая бутерброд, только поддакивает и мычит иногда «угу, ага».
 Бутер закончился. Этот киндер положил телефон на диван, а сам свалил на кухню, намазать следующий. Минуты через три заходит деловито, берёт трубку и как ни в чём не бывало, продолжает мычать:
 — Угу... Да. Слушаю, конечно!.. Ммм... Да ладно! Ага! Да ты что!


 Уехали в гости, оставили Юрку на меня. Вечером загнал домой со двора покушать, послал в ванную. Захожу, а он просто руки намочил и навострился вытирать. Сую ему мыло и говорю:
 — Руки вымыл! Быстро! С  мылом! Давай, давай! Три их!
 Он оборачивается, смотрит на меня недоуменно и выдаёт:
 — Откуда ТРИ? Две их!


 Когда Люся хотела завести собачку, она для пробы взяла у соседки, которая отъехала в выходные на малую родину на свадьбу племянника, болонку.
 Так вот...
 — Выведи собачку, — сказала Люся отпрыску. Тот делал уроки и аж поперхнулся:
 — Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя эта собачка перестала устраивать?
 — Демагог проклятый, в папу весь, — сказала Люся. — Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
 — Исполнять инструкции в точности? — хитро поинтересовался сын.
 — Да! — рявкнула Люся.
 Через полчаса тот пришёл обратно.
 — А собаку ты где оставил? — удивилась Люся.
 — На улице, естественно, — пожал плечами он.
 — Ты что, идиот? — подозрительно осведомилась Люся.
 — Ты же сама сказала: выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
 Занавес.


 Недавно Сергей на работу ко мне заезжал.
 Своим рассказом весь офис уложил наповал. Рассказывает:
 — Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: "Ваша дочь неадекватно ведет себя в школе! Срочно примите меры!"
 На что был написан ответ:
 —Давно мечтал о дочери, но из школы постоянно возвращается СЫН. Научитесь адекватно воспринимать мир!


 Юрик светленький, а Серёга и Люся темноволосые. А так сынок — вылитый Сергей в детстве, даже фото очень похожи. И было много подколок от родичей со стороны жены и от друзей по этому поводу. Серёга устал оправдываться. Он сам был белобрысый в таком возрасте. С возрастом стал почему-то темнеть.

 Когда достиг точки кипения, стал всем говорить одно и то же:
 — Достали вы уже, ребята! Дела давно минувших дней! Я уже смирился, воспитаю сына, как своего. Люську, заразу, простил уже. Живём дальше!
 Сразу все почему-то перестали про это говорить! Тёща всем рты позатыкала, но до этого полоскала мозг Люсе целые сутки.

 Как-то так и живут...