Без цели, веры и надежды

Умеешь ли взрезать пространство словом?
Способен ли священным символом создать ты целые вселенные?
Дано ли тебе право дарить и жизнь, и смерть — что рождены в потоке вдохновенья свободным гением твоим?
И хватит ли умений, чтобы пером твоим изрезанные знаки хоть в ком-то пробудили каплю чувств?

Ответом я кричал, что да, конечно! Что силу и талант от самих Муз я чувствую в себе — бурлит, кипит и извергается мой Геликоновый источник. Прочитывая, что мой высший гений написал, я плачу и рыдаю — от изумленья, восхищенья и сокровенности, что я не смог бы никогда придумать и вложить в слова.

Молчит Вселенная в ответ на мой вопрос: способен ли, могу ли?..
Хочу я верить, хочу быть в силах,
хочу я быть, а не казаться...
Но это словно запах ото сна, когда давно проснулся и увидел тщетность чаяний своих: ступай легко, ведь у меня лишь грёзы — бесплотные, далёкие, пустые.

«Услышьте мои слова, что могут научить вас.
Возьмите мои руки, что могут вести вас.
Но мои слова пали, словно безмолвные капли дождя,
И растворились в волнах тишины...»

«Не мёртво то, что в Вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрёт».
Г. Ф. Лавкрафт «Зов Ктулху»

«Я так и не стал знаменитым писателем, уже можно расстаться с этой целью. Мёртвое не может умереть. Что ж... Всегда остаётся надежда на посмертную славу.
А вообще, хрен с ней, с этой мечтой, потому что Путь, и я вместе с ним, всё равно продолжается дальше к Порогу Вечности».
Запись из моего личного дневника от 20 августа 2025 года

В августе 2021-го в моей голове поселилась Идея. Я воочию наблюдал успех у одной писательницы, что приходила тренироваться в тот же фитнес-клуб, что и я; я узрел, что зарабатывать достаточную на жизнь сумму с помощью писательства возможно, и посадил это зерно в свой ментал, обозначил это как задачу, как цель, как мечту.

С первого же дня я начал трепетно, старательно, бережно и скрупулезно взращивать своё зерно, лелеять его и ухаживать за ним, поливать и обогревать, чтобы оно побыстрее взошло и проявило себя уже на физическом уровне.

Каждый день я читал про себя и вслух аффирмации, направляя силу слова и намерение на увеличение количества читателей. Я выбрасывал тонны энергии в свою цель, взметал щупальца намерения жёстким хлыстом, цепляя образ желаемого. Я делал это перед сном, в свободные минуты бодрствования, во время тренировки, в пиковые эмоциональные моменты я безмолвно орал в небо в надежде переплавить реальность. Результатов я не наблюдал.

Я взывал к сонму богов, к демиургам, совершал ритуалы из различных систем, культов и традиций. Отклика так и не было.

Я просил помощи у духов-союзников, я обращался к джиннам и ифритам, я сам превратился в Желание, я писал Бафомету. Как о стенку горох, меня будто не слышали.

Я использовал Магию Хроноса, чтобы ускорить нужные мне события, я призывал удачу всевозможными способами, я молился Фортуне, я применял силу Кайроса. Беззвучно отвечал мне суровый старик, Отец Времён, что надо просто потерпеть, да и вообще я стараюсь недостаточно.

Я использовал силу крови и Рода, призывая на подмогу весь физиологический эгрегор и всех знатких и ведающих, что жили в моём роду. Ни на йоту моя цель не приблизилась.

Полтора года ежемесячно я тратился на рекламу своих книг. Это были небольшие деньги, но тут уж насколько позволял мой бюджет. На выходе наблюдалась лишь мимолётная вспышка интереса, которая не окупала рекламу. А то и вовсе я получал лишь негатив от людей, встретивших моё объявление: «Не читал, но осуждаю».

Потом я взял жёсткую для себя аскезу — чтобы максимально увеличить объём своей свободной энергии и направить её в мишень. Кроме того я уже давненько регулярно выполняю методы возврата потерянной энергии — это технология, похожая на перепросмотр толтеков, только из других систем. Жар тапаса сжигал меня изнутри, часто накрывало ощущение, что я в силах перевернуть небеса. Продержался я примерно 320 дней, после чего прекратил аскезу. Не потому что не выдержал, а потому что пришло осознание, что никакие обеты и даже самые сильные магические обряды не ускорят реализацию моей цели. Плодов своих усилий я не видел.

Когда на Литресе появилась откровенно дерьмовая озвучка нейросетью, первые хейтеры возмущались, что читает не человек. Когда сошлись звёзды и чтица озвучила мои романы, думаете, народ набежал скупать аудиокниги? Конечно же, нет. Воз оставался и ныне там, в забвении.

Я включал свои неподвижные звёзды в натале, не раз и не два активизировал их силу отдельными циклами медитаций. Я чувствовал энергетический, эмоциональный отклик, мне приходили знаковые сны, но на событийном уровне ответом был лишь большой хер, а не писательская слава со множеством читателей.

Я завёл канал на Ютубе, озвучил многие свои статьи и выложил там как видео. Наверное, это совсем немного и временно повысило интерес к моему творчеству, но кардинально ситуацию не изменило.

Я напечатал десять экземпляров своего романа «Путь чернокнижника», подарил родным и знакомым — тем, кто хотел прочитать. Из десяти человек книгу до конца прочитали лишь трое. Для чего они вообще спрашивали у меня книгу в дар?.. Если только как сувенир на память.

«Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит, в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…»

Надежда достичь цели сдохла, вера застрелилась, а ТЩЕТНОСТЬ прочно обосновалась в моём внутреннем и внешнем мирах. Осталось нечто наподобие навязчивой идеи, движение к которой имеет Смысл, как и другие магические практики развития, пусть даже не ощущается заметного эффекта. Я продолжал идти к своей цели, направлять намерение и силу ритуалов на реализацию Желания. Без надежды, но во имя Смысла.

В течение четырёх лет моя художественная проза никому не была интересна, за исключением узкого круга людей (кто эти чудаки?). Несмотря на мои многочисленные усилия, мои книги будто были покрыты пеленой невидимости, их просто не замечали. Уже давненько я бросил это бессмысленное занятие — писать художественную прозу. Мои последние два романа и пара-тройку рассказов вышли из под пера в добровольно-принудительном порядке: там было состояние, когда книги уже родились и я обязан их написать, даже если их никто не прочитает.

Четыре года я читал произведения известных писателей, я погружался в них, я восхищался их мастерством, поражался, как умело они сумели создать вселенные и сюжеты в них. И втайне я надеялся, что мне самому удалось сотворить нечто подобное, что мои произведения в силах захватить интерес читателя и пробудить сильные и глубокие эмоции, что смогу создать «вбойку» — сумею передать всю гамму чувств, которые испытывал сам при написании книг. Но время шло, интерес читателей себя не проявлял, и по-прежнему каждый день оказывались правы те, кто с помощью разных выражений называл мои книги дерьмовыми.

Я читал магические формулы во время чтения литературных гениальных произведений, я повторял про себя мантры в процессе прослушивания шедевральных мировых композиций, я вибрировал слова Силы, когда просматривал монументальные памятники изобразительного искусства, — всё во имя того, чтобы взять себе хоть частичку таланта и умений этих творцов, уже вписавших себя в историю искусства Земли.

Я честно пытался... Старался из всех сил в безумном вдохновении, где присутствовал лишь частично, создать качественную «вбойку». Как мне казалось и кажется до сих пор — я писал кровью своего сердца, отдавая бумаге искренние эмоции и чувства. Но всем было плевать; либо потому что я просто верил в свои фальшивые грёзы, либо потому что просто не судьба моим книгам зацепить читателей за живое.

Если ваша животрепещущая и горящая в сердце мечта всё никак не сбывается (годами) по ряду причин: не судьба; пока не время в настоящий момент и в настоящем месте; недостаточное или неправильное приложение сил; — то это не является однозначным поводом или причиной вычёркивать эту мечту из памяти, стирать её из своей жизни.

С большей долей вероятности распознать, что именно в вашей судьбе имеет шанс на реализацию, а что точно нет (рождённый ползать летать не может) — то ещё магическое искусство, а определить, какие действия следует совершать для получения опыта, а не для достижения результата — вообще великое колдунство.

Если мечту и её образ в виде цели всё никак не получается достичь, несмотря на годы усилий на физическом плане, на сотни магических ритуалов и воззваний к сонму всех известных богов и духов, несмотря на значительное вложение времени, денег и энергии, то органическим и осознанным подходом будет не разбить свои грёзы вдребезги с криком и плачем, а просто снять их с пьедестала, задвинуть в долгий ящик, убрать из фокуса внимания на задворки сознания. Это будет оптимально и безопасно, потому что отсутствие знаков продвижения к цели, отсутствие каких-либо признаков реализации в течение длительного времени при условии вложения немалых ресурсов чревато разрушением мотивации, это грозит не просто потерей веры в себя — эта вера превратится в выженные дотла руины, которые могут повлечь за собой цепочку неадекватных поступков, нацеленных на саморазрушение своего внутреннего и внешнего мира; дров можно наломать так, что потом не исправить.

Дабы не скатиться в затяжную депрессию с долгоиграющими многоуровневыми последствиями и самоощущение полного неудачника, надобно быстро, но аккуратно свою несбыточную на сегодня мечту заныкать в потайной карман, а на пустое святое место водрузить нечто обозримое, достижимое и приземлённое. Тогда при хорошем раскладе ваш жизненный опыт обогатится, а глубокой душевной раны получится избежать. Правда, потом не из чего будет писать плаксивые мемуары и выдавливать из себя графоманский автофикшн. Придётся выбирать. Скажу из своей практики, что при наличии душевной боли сидеть в шале под тёплым клетчатым пледом, смотреть в ночной дождь, поцеживая кофе с коньяком, и грустить о своей нелёгкой судьбинушке гораздо вкуснее и интереснее.

А потом, однажды, кто знает, как оно всё получится?.. Возможно, сойдутся звёзды, наступит счастливый миг, когда Владыки Кармы и боги удачи синхронно снизойдут, улыбнутся и расщедрятся, — и подзабытая мечта исполнится во всей красе и объёме (или даже неожиданно больше)!

Более всего я хотел ПРОЗВУЧАТЬ. Это так мало и так неимоверно много, это желание больше, чем мир, в моих глазах.

А потом однажды в ярком сне я увидел себя с отрезанными руками и стопами. Стоп не было вовсе, одни культяпки, а руки были отрезаны в нескольких местах: подмышками, по локтевым и лучезапястным суставам. В сновидении руки мне пришили, и чувствительность их медленно-медленно восстанавливалась. Я заново учился жить, ходить, вообще двигаться.

Когда меня настигло осознание, что четыре года приложения множества ресурсов к вектору своей цели не принесли значимых результатов, когда я воочию увидел свои последующие годы без карьеры писателя на более скучной нетворческой работе, когда признал, что моё творчество будет читаемо и понимаемо лишь небольшой маргинальной прослойкой (священные семь человек) — а опыт участия в «Совместных чтениях» болезненными граблями лишь подтвердил данный вывод, — наступил морально тяжёлый месяц (или два), в течение которого ежедневно жутко хотелось напиться и забыться, разнести свою жизнь и скатиться в трэш и угар. Но я быстренько мысленно проскочил пять стадий принятия неизбежного, а фокус своего внимания сместил на понятную и реальную цель — поступить в следующем году в медколледж, дабы расширить социальные возможности и легализовать, так сказать, свои медицинские знания. После чего мне полегчало: я сгорел, но поднялся из пепла.

«Когда ты будешь мочь года трудов и пота
поставить, проиграть и молча отойти, 
и просто снова стать сначала за работу,
не тратя лишних слов о выбранном пути,
Суметь принудить сердце, нервы, тело
тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно всё пусто, всё сгорело,
и только воля говорит: «Иди!»
Наполнить смыслом каждую минуту,
Часов и дней неуловимый бег,
Знай – мир отныне твой. И всё, что в нём замкнуто.
И более того – теперь ты Человек».
Редьярд Киплинг

В общем-то, всё происходящее в эти годы чётко вписывается в прохождение стадии Бина, управляемой Сатурном: адепт должен научиться НЕ хотеть, в этой сфире ему предстоит обрести истинную отрешённость и безупречность, чтобы двигаться по Пути даже при отсутствии надежды, цели и веры. Потому что таков Путь!

Даже если я ошибаюсь, наблюдая впереди себя только мрак и безнадёжность реализации внутренних стремлений, если Фортуна на литературном поприще мне всё-таки однажды улыбнётся ещё при жизни, то всё равно двигаться по Пути во что бы то ни стало, без веры, надежды и цели, но во имя Смысла и задела на будущие воплощения — отличный навык для Воина и, как мне кажется, это есть показатель усвоенного урока от сфиры Бина.

2025 год