28 пунктов Соглашения Переговоры

Встретились политики в ресторане «Золотой Унитаз», чтобы обсудить 28 пунктов соглашения.
8 пунктов сразу вычеркнули! Без обсуждений. Они всех бесят!!!
Еще 6 пунктов пошли на закуску.

Перед нами судьбоносный документ.
Первый пункт: Позвать официанта!
 
- Я на это никогда не пойду!!! - орал министр без портфеля, брызгая слюной и икрой, и потребовал заменить ему фужеры с трюфелями...

- За повышение процентной ставки! Отличный тост! Правильный!
- Они требуют разогнать инфляцию? Разгоним! Сейчас их всех разгоним!
- Они саботируют переговоры! Вы что, хотите, чтобы я опять наклюкался в ключевой момент?!

13 пунктов это несерьёзно! Непорядочно. Число-то несчастливое. А вдруг потом скажут, что мы верим в приметы? Предлагаю сократить до восьми.

Количество пунктов - это глубокая содержательная работа!!!
А то потом скажут: - Они ничего не решают!
Пусть сами попробуют этот Оливье!!!
Нам ползти на пресс конференцию! Совместное заявление!

Предлагаю создать рабочую группу по уточнению формулировки предыдущей рабочей группы.

В эту секунду двери распахнулись, и официанты внесли подносы с дымящимся мясом, картофелем, соусом и ароматом. Политики, как школьники на перемене, набросились на еду.

Через десять минут состряпали документ из восьми пунктов, абсолютно пустые. Это вечный двигатель переговорного процесса!

Сделаем перекур и потом плотно поработаем над новыми пунктами Соглашений! Кстати, можно нести горячее! Хватит нести дичь! Мясо давай!

Здорово поработали! К утру перестали шуметь и все расползлись по углам. Все устали, но заказали еще по одной!

К утру из 28 пунктов осталось только 2...
1. Я за это платить не буду!!!
и
2. Вызовите мне такси!!! Кто-нибудь...

Соглашение слили в сеть.  Главное требование:
Повысить секретность! Чтобы жена не узнала...

Мы уже вычеркнули всё, что хоть как-то могло нас обязывать.
Никакой конкретики! Пусть каждый трактует в свою сторону. Это гениально: там нечего комментировать, но звучит внушительно!

"Намерение в будущем рассмотреть возможность  продолжения диалога... Осуждение всего плохого на международной арене... Совместное заявление о чём-нибудь хорошем..."

Сделали неуязвимым для критики. В этом нет ничего, а значит, и придраться не к чему. Всё остальное — додумывайте сами.

Блогеры будут довольны!
Мы делаем вид, что договорились о главном.
А потом… выпускаем к ним 2800 страниц технических регламентов. Отдельным томом. Который никто никогда читать не будет!

Мы делаем вид, что продолжаем переговоры и что-то решаем! Важное. Судьбоносное! За круглым столом. С фуршетом. За чужой счёт.

Сформировали трёхстороннюю комиссию и быстро сообразили на троих!

Мы за полную прозрачность! Как этот графин… который уже наполовину пуст, наполовину полон.

Предлагаю отметить! Этот пункт соглашения. До полной его отмены!
Срочно создать подкомитет по контролю за исчезающими пунктами соглашений!

До утра принимать, ничего не решая! Приняли единогласно по 150...

Повысить градус международного доверия! Не чокаясь... Тьфу-тьфу! Чтобы не сглазить!

За мир! За дружбу! За донаты! За деньги - да!

Это и есть высшая форма политического искусства. Искусство создавать видимость значимости. Дипломатия — это искусство договариваться между странами, пока несут горячее.

Главный итог саммита – коллективная фотография с серьёзными лицами. Как вам удаётся не улыбаться, не ржать и не хихикать?!!!

Мы создали рабочую подгруппу по мониторингу уровня коньяка в графине. Это основа для взаимного доверия! Мы внесли смелую поправку заменить пепельницу "Ялта 79".

Весь мир нервно курит в сторонке! Каждый тянет одеяло на себя... пакет соглашений трещит по швам. А что в пакете???

Это прорыв! Чтобы отметить – официант, тащи ещё одну бутылочку этого вашего «дипломатического иммунитета»!

А после нас, хоть трава не расти! Кстати, о траве...
Если закончится... Меркель сбегает, Макрон ещё подвезёт!

А завтра — новая серия: как договориться о разделе пирога, когда у всех руки связаны?! Бег вокруг стульев, один лишний, кого-то придётся выгнать... и другие смешные конкурсы и политические игры.