Приключения на свою опу

           Итак, приключения на свою @опу. Хорошо быть молодым и здоровым. Ну, или даже хотя бы просто молодым уже неплохо. Если бы еще и мозгов немножко добавить, было бы совсем замечательно. Но пустое место в голове занимают тараканы, которые почему-то находят приключения на ни в чем не повинную @опу. Так было и в этот раз. Студент -первый или второй курс, сессия заканчивается через два дня,  не сдана половина экзаменов. Не то, чтобы сдал на двойку, а просто не пришел. Загулял. А не сдать сессию? Это два минуса из которых один большой плюс не складывается. Первое. 55 рублей в месяц совсем неплохие деньги. А с июня по январь так вообще сумасшедшие. А второе. Можно попасть в летний призыв в армию. Дело почетное, но с первого курса уходить совершенно не хотелось. Стоит вопрос, что делать? Всё одно - идти к врачу, брать справочку, продлевать сессию.

     Но студенческий врач это ,я вам скажу, кладезь мудрости.  Провести студенческого врача -это надо быть очень умным ,что не скажешь о представителе сего, но делать нечего. Пошел к терапевту  120 -120 -120 и 120 весом. Сидит ухмыляется ,она в общем -то знает в чем дело, да и конец сессии у нее без пациентов не бывает - процедура отточена до изящества бриллианта.
 -Раздевайтесь сверху до пояса, садитесь на табуреточку посередине комнаты.
- Ну, думаю, сейчас скажет, вставайте на табуреточку и расскажите стишок. Щазз... Посадила с голым торсом  и два градусника  в подмышки. То есть батареечка с  кнопочкой в кармане и  с резистором , пришитым в пройму , уже не катила. Кто-то натирал перцем подмышки, кто-то горчичник ставил. Тоже не прокатит  - один из градусников обязательно  покажет истинную температуру. С двумя  намазанными  горчицей подмышками до терапевта не дойдешь  - начнешь мыться еще на первом этаже в туалете.
- Так, температура нормальная -сидит , ехидно так  улыбается .
- Ну... что что у вас за проблемы ?
А ведь до градусников она мне даже пол -слова не дала сказать.
- Да вот - говорю -съел чего-то . Она уже чуть ли не ржет.
- Что ж такого вы съели?
- Ну картошечку...И тут проблеск, как молния. - И грибочки.
Она спрашивает : - И что? Понос?
Я говорю: - Ой, какой понос!
Она начинает напрягаться. Меня это радует. Рано радовался.
- Может,  Вас ещё и тошнит?
- Ой, как тошнит! -
 -А в глазах рябит? - Обеспокоенно спрашивает.
- Ой, как рябит!
- Может, ещё и двоится?
- Ой, как двоится! Даже троится!- 120 килограмм, как ядро из пушки пролетела мимо меня, меня чуть не завертела на табуретке. Дверь за ней захлопнулась, замок закрылся.
- Думаю, отлично, побежала мне за справкой.  Да сейчас! 30 секунд, дверь приоткрывается, просовывается голова в щель и говорит,:
- У Вас, наверное, ботулизм. Я вам неотложку вызвала. Голова убирается, дверь закрывается, замок защёлкивается. Думаю,:
- Ну и фиг бы с ней, ботулизм э так  ботулизм. Значит, сессию продлят.  Почти 400 рублей у меня в кармане. Замечательно. И летом я буду не в сапогах, а на речке. Красота…
 Всего 20-30 минут. Замочек клацкнул. Сердечко радостно забилось. Рано радуешься, нетерпеливый ты. В голову опять залезает голова. Фу, в щель опять залезает голова. Сверху нее еще две -  эдакие бременские музыканты.

 "Ишак, собака, петух". Нижняя голова говорит... Нет, верхняя голова спрашивает: "Это он?" Нижняя говорит: "Он, он". Средняя говорит: "Ну что ж, будем брать".
Мне стало интересно. Нижняя голова куда-то исчезла. Верхние две открыли дверь. Заходят оба молодца из какого-то ларца. Два на два на два метра - в ширину, высоту и в толщину. Быстренько мне руки за спину.  Футболочку подхватил терапевт.

Так с заломанными руками и отвели в машину скорой помощи, терапевт сзади семенила, размахивая футболкой и говорила: "Вы сейчас буянить будете, вас в инфекционную больницу отвезут". Ну думаю, ну ладно, отвезут, так отвезут,  уеду оттуда  - какие дела-то. Господи, нам ли бояться какой-то инфекционной больницы? Да щазз..!
Все интересное было впереди , а интересное оно было только для тех, кто сам в этом не участвует. Весь процесс в инфекционной больнице сводился всего к двум словам: клизма, капельница, клизма, капельница, клизма, капельница. Надо бы еще и туалет упомянуть, но вот с этим там как раз были проблемы. Те, кто сам попал на это развлечение местных жителей, потом с каким-то остервенением приобщался к этому развлечению. Суть дела была такая: как только кого-то уводили, а иногда и увозили на клизму, по всему отделению шепот.: клизма, клизма, клизма, быстро все, клизма, клизма.. И все, кто мог перемещаться самостоятельно или с чьей-то помощью, дружно, весело и хором бежали на толчки. А дальше процесс закономерно протекал следующим образом. Человек выходил из клизменной уже в напряжении...и в задумчивости одновременно. Задумывался он, где же тут туалет, хотя перед этим ему показывали. Да он и был-то напротив клизменный. Умные люди в Советском Союзе строили с пониманием, в соответствии с планами. Но на толчках, как петухи на насесте, сидело все инфекционное отделение. Человек метался. -
- Братцы, вы понимаете-
-  Понимаем. Шутка, конечно, жестокая, но...она развивала терпение и выносливость. Терпеть, правда, удавалось не всем и недолго. Но народ тоже понимал, что допустить до крайности нежелательно.  Сжалостивились над страдальцем и допускали его до милого сердцу Унитаза с большой буквы. Тот объем счастья на его лице оправдывал эту замысловатую шутку.
      Но  приключения там все-таки были не очень разнообразные. Бывали и совсем неожиданные. Процесс-то протекал просто. Тебя спрашивали:
- За ширмочку, сам справишься?
Молодая девушка ...с трубочкой от клизмы в руках. Все сразу начинали заикаться.
- Да, да, да, я сам, я сам.
- Ну, говорит, заходите за ширмочку, ложитесь, давайте. Процесс пошел.
Если не пошел, она  давала ценные указания.
-  Глубже, глубже. На бочок ложитесь.
 Лег. Глубже. Глубже. Спрашивает:
-  Ну как?
Она говорит:
- Идёт процесс. Может ускорить, надавить?
Процесс, конечно, хотелось ускорить.
- Надавите.
Быстренько получив свою дозу лечения, спрыгиваешь, натягиваешь штаны и бегом смотреть на сидельцев. По второму, третьему разу уже не трогали. Но был один перец, на которого ухахаталось все отделение. Все стандартно.
- Сам?
-  Сам. Заходить за ширмочку?
-Заходите.
- Хорошо.
- Что-то медленно идет. Поглубже.

Человек говорит: - «Угу» .
- Давай я  все-таки надавлю. Будет побыстрей.
Голос оттуда, который услышали в коридоре, вызвал у  сидящих на толчках пациентов эффект разорвавшейся бомбы — смеяться после клизм вредно,  даже через полчаса.
- Не надо быстрее, я глотать не успеваю.
      Вот вам сейчас хорошо...смешно, а мне было совершенно не до смеха тогда. Мой глубокий внутренний мир был совершенно опустошен. Это был какой-то апофигей.
      Рассказывают, что был там и другой случай. Наш коммунист из Палестины, отсидев 25 лет в тюрьмах, подорвал свое здоровье и  наконец-то прибыл в большую коммунистическую страну, где его тут же начали первым делом лечить. Товарищ он даже если товарищ, но больной он нам не товарищ. Товарищи должны быть здоровыми и сытыми. Товарищ хоть и коммунист, но из Палестины. Верующий очень глубоко и очень строго. Завели его в клизменную по отделению.
- «Клизма, клизма, клизма, клизм, клизма.»  Все побежали. Сидят в ожидании на толчках, раскорячившись. Двери обе открытые. Медленно из клизменной выходит этот палестинский товарищ , оглядевшись по сторонам   с удивлением увидев всех,сидящих  на унитазах, повернул налево к окошку, достал из кармана сигареты, закурил и с наслаждением выпустил струю дыма.  Обалдевший народ повыскакивал в коридор, на ходу натягивая штаны. Руками машут оставшимся «давай занимай, занимай, занимай, вдруг сейчас до него дойдет и он пойдет». Человек выкурил сигаретку, выбросил окурок и пошел к себе в палату.
Дружно всей толпой бросились к медсестре.
- Что случилось? Что случилось? Почему? Как? А мы? Чем он лучше нас?
- А, - говорит,- ему вера не позволяет. Ну, ладно будем вести разъяснительную беседу, хоть он по-русски почти не понимает. Объясняли ему до вечера. Кто-то приезжал,  кто-то в строгих пиджачках с короткими стрижками кого-то вызывал. В конце выяснилось, что клизму ставить ему вера не позволяет. Но 25 лет он в этой тюрьме занимался йогой. Поэтому никаких проблем.
-  Налейте,-  говорит,-  в тазик теплой воды.  Я в него сяду и сам всю эту воду всосу.
Два курса института – это маловато в образовании, чтобы понять, как это можно сделать. Да и не очень-то  и хотелось. Это же, чтобы понять, надо 25 лет отсидеть в тюрьме и йогой заниматься. Советский человек на такое вряд ли способен.
     Неделя пролетела быстро и незаметно. Сессию продлили. Тараканы в моей голове стали резко умнее - страдала-то задница,  оголодали они — три дня кормили только таблетками. Сессию я сдал, стипендию получил, но относиться к студенческому терапевту стал с глубочайшим уважением.