Хотят ли русские работать...

Чтобы я пошла на работу? Да не дождетесь! И пенсия мне ваша подачка не нужна.
Я сама хозяйка своей судьбы и ушла на пенсию тогда, когда мне этого захотелось. Какие меня дураки всё таки окружают, которые до сих пор верят, что мне когда-нить придётся пойти на работу. Да у меня денег до хера. Вам и не снилось в самом прекрасном сне, сколько у меня денег. Если я начну их тратить, то мне хватит до конца жизни. Я пока ещё и не начинала жить не понарошку. А потом дочь меня сдаст в самый элитный дом престарелых. Дочь я воспитала заботливую. Она уверена, что мне там будет лучше среди стариков. Буду сидеть и в домино играть или в покер играть. Деньги там не нужны. Там всё включено, как на курорте в Турции. Онклюзив. Так что не беспокойтесь о моей судьбе, мамаша...

Я экономила на маршрутке в 2006 году, вот и накопила, не верите?
Ездила на работу на трамвае и откладывала во вклад под 18 процентов, когда был мировой кризис в 2008 году, помните?
Весь мир тогда стоял на ушах, а у меня всё было в ажуре.
Я собирала в копилочку и купила квартиру на Патриках.
Шучу, не было тогда никаких Патриков, а только Патрикеевна.
Если бы в долевом участии на стадии котлована покупала, то ещё и на Мерседес хватило бы белый.
За два с половиной миллиона купила 42 метра, а сейчас 9 кусков стоит.
Потом я решила, что хватит тратить свою жизнь на бездарных начальников и истеричек, которые тебя не ценят, и надо начинать жить свою единственную жизнь. Как же я была счастлива, когда уволилась в никуда!
Жаль, что меня тогда никто не понял и не поддержал.
Я вам не рабыня Изаура, а женщина, но никто никогда не видел во мне женщину.
Мне бомж Вадик так и сказал тогда: "Если бы ты была моей женой, я бы тебе ножки целовал".
Если бы ты был моим мужем, я бы повесилась. Но было приятно.
Он меня обещал угостить шавермой. Очень лестно.
Я зарабатывала тогда 35 кусков в 2012 году и работала уже в "чайнике", в Центральном отделении банка " Санкт-Петербург" на набережной, а во дворе стоит белая церковь, где и сидел у ворот этот бомж Вадик.
Сейчас наверное уже помер, царствие ему небесное. Хороший был мужик.
Если бы вы слышали, как он меня утешал. Это был мой единственный друг в тот момент жизни. Я делилась с ним самым сокровенным, а он меня жалел. И никакой психолог мне не нужен был с таким знакомым.
А психолог меня так унизил и размазал по асфальту, что мне пришлось ещё долго себя собирать по частям. Они только и умеют, что унижать людей и понижать самооценку.
Никого ближе этого Вадика у меня не было.
На свой день рождения я сделала бутерброды с красной рыбой и принесла ему, но не застала его на своём рабочем месте, и оставила у ворот храма.
А пироги я отдала другим бомжам, с которыми в переходе познакомилась.
Забыла, как ту девушку звали беззубую. Кажется, Катя, раба Божия Екатерина.
Да, я тогда, как Христос, ходила по миру и общалась с мытарями и грешниками, с самыми падшими людьми, и они мне были самыми близкими.
Я чувствовала себя рядом с ними, как с родными людьми, а со своими родственниками и коллегами по работе чувствовала себя чужой.

Как они мне все надоели, эти напыщенные индюки в галстуках и деловых пиджаках, эти успешные люди, чтоб им провалиться!
Как мне противно было сидеть с ними в одном кабинете и праздновать за одним столом, пить их дорогое шампанское и есть эти шоколадные конфеты, которыми нас заваливали клиенты.
Я шла на работу и завидовала этому бомжу, потому что он свободен, а я сижу в этой башне, как наложница, с девяти до шести, и света белого не вижу, и жить мне некогда совсем из-за этой сраной работы.
И я ушла к чертовой матери, хотя квартира ещё была не сделана, с черновой отделкой, но я больше не могла видеть эти заебавшие рожи своих коллег по работе, а особенно эту молодую сучку, хамку и подхалимку, которую сама же перетащила из другого отделения к себе в кабинет.
Не делай людям добра и не получишь зла - вот тот закон, который всегда работает безотказно. Вместо благодарности она меня подсидеть решила, но мне было наплевать на её планы. Мои планы были намного грандиознее.
Буду ли я писать стихи или пойду на актёрские курсы, или пойду учиться в православный университет, я тогда ещё не знала. Лишь бы вырваться из этих лап дикого алчного капитализма и конформизма.
На что я трачу свою жизнь? На то, чтобы перебирать бумажки и клацать по клавиатуре, и стоять у ксерокса, и пересчитывать деньги в хранилище банка. Какая скукотища эта моя жизнь! На меня смотрели, как на сумасшедшую, а на самом деле настоящие сумасшедшие безумные люди - это те, кто остался в стенах этого высокого здания в виде огромного 21 этажного чайника. Жизнь в нём кипела, как в чайнике, но жизнь ли это?
Пару лет назад я гуляла по набережной и смотрела в сторону этого здания, и ничто во мне не ёкнуло. Ни разу я не подумала о том, что совершила ошибку и поступила не правильно. Ни разу я не пожалела, что ушла и распрощалась навсегда со своей карьерой экономиста, как император Диоклетиан ни разу не пожалел, что отказался от престола и уехал в деревню, чтобы выращивать капусту...
Что интересно, свою карьеру банкира и финансиста я начинала тоже на этом же самом месте, у набережной в Красногвардейском районе. Ездила на работу на "пятерочке", автобусе номер пять, а потом пешком через этот парк, где в 1998 году только была заложена новая церковь Успения Богородицы, и на возвышении стоял большой крест. Я шла через парк и читала "Поющие в терновнике", нашумевший роман Коллин Макколоу.
Так что и исток моей карьеры, и её устье пришлось на одно и тоже место, как будто начала встречаются с концом. Представила Уроборос, змею, которая кусает себя за хвост. Может, я та самая змея. Но жизнь иногда ходит по кругу, и ты возвращаешься туда, откуда начинал свою деятельность.
Возвращаешься в прошлое, где хочешь исправить все свои ошибки, но нам не дано этого сделать. Прошлого не вернуть. Молодость ушла, и остаются только воспоминания. Когда мне надоест жить, я знаю, что делать, но в рабство я больше не хочу попасть.

Поэтому не дождетесь, чтобы я снова упекла себя в эту кабалу, на эти галеры. Потом была ещё почта России в моей жизни, и меня не отпускали, и пророчили мне, что я сьем последний огурец и вернусь либо сдохну с голоду, но, как видите, уже пять лет ем огурцы и пока не собираюсь возвращаться на эти каторжные работы. Я смотрю на этих пенсионеров, которые горбатятся в свои 70 лет и держатся за свою работу в страхе, что сдохнут от голода, как на сумасшедших, по которым плачет дурдом. Это как же надо себя не любить, чтобы променять свою жизнь и свободу на бабки? Это какими же идиотами надо быть, чтобы за всю свою долгую жизнь не придумать никакого выхода из этого тупика? Я смотрю на них и удивляюсь. Жизнь у нас одна, а вы её жить не умеете от слова совсем. Вы мечтаете о пенсии , но не умеете жить на пенсию, потому что вы зажравшиеся и сглузду сьехавшие люди, которым некогда и не на что жить.

А может и не зачем жить, и все воспринимают жизнь как каторгу, а выпендрежники пишут свои посты про осознанную жизнь, чтобы подразнить лохов, которые верят им, что у них всё не так, как у других людей. Но я на своём веку не встречала ни одного человека, довольного своей зарплатой и пенсией. Двоих встречала только. Двух бабулек, которые довольны жизнью, а сколько было недовольных на почте, когда я выдавала им пенсию. Воистину , неблагодарность - это самый презренный грех, который закрывает дверь к благополучию. Начните благодарить и быть довольными тем, что имеете, и ваша жизнь изменится. Это так просто, но только никто не хочет воспользоваться этим советом, потому что человеку свойственно замечать то, чего ему не хватает для счастья, а не то, что у него есть для того, чтобы радоваться жизни. Начните вспоминать, что хорошего у вас есть на сегодняшний день: отопление, водопровод, электричество, мирное небо над головой, все живы и здоровы, и вы тоже не болеете. Хочется прыгать от счастья до потолка, как много всего у нас есть для счастья и благополучия. У вас даже работа есть, а мне придется всё начинать сначала, и такой высокооплачиваемой работы я наверняка не найду. Всё у нас есть и даже больше. Встаю и радуюсь, что не надо топать на работу, толкаться в метро, сидеть в офисе и возвращаться , когда уже темно.
Декабрь и ноябрь - мои самые нелюбимые месяцы в году, когда так не хочется вылезать из теплой постели и шагать по темной улице по морозу, а иного выхода нет. Ни разу мне не предложили посидеть дома и отдохнуть, потому что нам всегда всего было мало. В декрете я сидела всего два года, а потом рвалась на работу сама, никто меня не гнал, но я тогда еще была полна надежд и ожиданий, а дома мне не нравилось проводить время с ребёнком.

Я не семейный человек. Я вышла замуж, потому что не переносила одиночества и хотела, чтобы меня любили, и сексом хотела заниматься. Это совсем не та мотивация, которая нужна для создания здоровых отношений. Никогда не понимала , зачем я так рано выскочила замуж, но это ещё одна кабала, из которой не так просто выйти сухим, как уволиться с работы. Из семьи не уволишься. Ты давала клятву человеку быть с ним в горе и в радости, а человек - это не кошка, которую можно выкинуть на улицу, когда надоест. Надо думать головой, когда что-то делаешь, потому что мы в ответе за тех, кто имел неосторожность нас полюбить.
Что ж тут поделаешь, если по натуре я не предатель?

У меня был жесткий кризис среднего возраста, и, возможно, он еще до конца не рассосался. Всякие умники говорят, что у женщин не бывает кризиса среднего возраста, потому что мол у неё не хватает мозгов, чтобы думать о том, что удалось, а что не удалось в жизни, мол женщина не умеет рефлексировать и анализировать, у неё отсутствует логика, и прочее.
Мне бы очень хотелось, чтобы это было правдой. Тогда мне бы не пришлось пережить то, что пришлось. Если бы я была безмозглой курицей, то моя жизнь сложилась бы иначе. Я бы нарожала кучу детишек и потом только начала думать, куда мне их расположить в своей малогабаритной квартирке.
Но были всё таки периоды, когда мой мозг мне отказывал. В пубертате, когда хотелось ****ься не по детски. Это был самый отвратительный период в моей жизни, когда я имела неосторожность выйти замуж, а когда они проснулись, кругом примятая трава, то не одна трава помята - помята молодость моя.
Даже дочь мне говорит, что мне надо было сначала пожить одной и разобраться в себе, прежде чем бросаться в омут с головой.
Она считает наш брак несчастливым.
Считает, что мы упустили тот момент, когда надо было расстаться и не пришлось бы отдирать себя друг от друга с кровью, обливаясь кровавыми слезами.
Может, она и права, и я не спорю, что дальше моя жизнь покатилась по наклонной как голубой вагон. Благополучие было только внешнее, а внутри - тоска.
Никто этого не замечал. Я не давала никому этого заметить, да никто и не присматривался ко мне пристально.
Всегда с улыбкой на лице и марш, марш на работу. Так живут миллионы людей, притворно считая, что они счастливы.
Зачем-то строят фасадную семью, как на рекламе йогурта, а что творится за закрытыми дверьми, одному Богу известно.
Вот недавно орала женщина благим матом, будто её режут на куски, а как ей помочь?
В этом многоквартирном доме не знаешь никого. Тихо лежишь в квартире и молишься, чтобы Бог помог этой женщине, и муж или кто ещё её не убил. А может, у неё просто истерика. Но орала жутко. И не в первый раз уже орёт. И на другой квартире орала женщина, но там отчётливо слышилась ругань. Кто его знает, чем всё это может закончиться для них. Наверное, ангел хранитель сдерживает нас, чтобы мы не поубивали друг друга. Дай нам оружие в руки, как в Америке, и мы точно убьём сначала своих близких, а потом соседей.
А как часто приходится наблюдать на улице сцену, когда мамаша истерично орёт на своего ребёнка, или папаша материт своего сына и оскорбляет, унижает всеми доступными способами. Так хочется вмешаться, но страшно. Сама получишь порцию оскорблений в свой адрес. Так стыдно, когда проходишь мимо, где сильный обижает слабого. Сильный ли он - это под вопросом, но дети не виноваты, что родители у них не умеют общаться и коммуницировать без нецензурной лексики и кулаков. За что они страдают?
Так бы взять и лишить всех родительских прав. А детишек куда? В детский дом? А кому то было стыдно за то, что он от бессилия повышает голос на беспомощного ребёнка, которого сам и произвёл на свет? Кровиночка так сказать твоя. Посмотреть бы в глаза этим людям. И что я хочу там увидеть? Пустоту?

Когда мы вынуждены вернуться в город, в моего мужа вселяется дьявол.
Он становится совсем другим человеком, когда мы вынуждены жить на 25 квадратных метрах, и негде погулять на улице. Везде грязь и слякоть.
Мы терпим друг друга и постоянно скандалим.
Энергетика города так действует на психику или это мистика, но мы совершенно не можем выносить присутствие друг друга, и дочь думает, что мы всегда такие.
Но когда мы вдвоём на природе живём, мы почти не ссоримся, а когда в нашей жизни появляется кто-то третий, мы словно артисты на сцене, закатываем скандалы и оскорбляем друг друга. И нас никак не назовешь счастливой парой.
Люди должны отдыхать друг от друга, а мы всё время находимся рядом, и раздражаем друг друга, как если бы обезьяну посадили в клетку с тигром.
Обезьяна - это он, а я - тигрица. Я так решила.
Чувства давно остыли, но мужиков трудно выгонять из квартиры.
Только смерть разлучит нас. Жены обычно не долго скорбят.
Психика женщины быстро восстанавливается от потрясений.
Я никогда не претендовала на роль хорошей жены и матери твоих детей.
Я вообще не про это.

Зачем давала подруге денег на медицинское образование?
Всё равно медицину всю развалили и не дают людям работать в нормальном режиме.
Ты хочешь сделать мир лучше, но на свете столько людей, которые хотят сделать его хуже, что этой капли добра в мире не заметит никто, и ни к чему она не приведёт и ничего не исправит. Зло победило добро, при чем уже давно.
Любовь спасёт мир - это только красивые слова, за которыми пустота.
Счастья вообще не существует на земле, и все поэты и философы давно это знают, а дураки всё ищут счастья и любви.
Такая безысходность кругом, что иногда тоска берёт, а сделать ничего не можешь.

14.12.2025