Наконец вышла на Литресе

Моя вторая книга- Сказ о том, как Царь Пётр....поиск по автору..Александр Капустин....там есть аудиоверсия, но мне не понравилась.....я записал сам....хотите выложу в облако. Даром....а это ещё глава оттуда.....в книге опять больше 200 рисунков Сереги Корсуна

Это 14 глава, всего 22



          Сама поездка на метро в этот раз ничем особенным в этот раз  не отличалась, поскольку было утро , болельщики не наблюдались.
        Единственное , что особенно привлекло внимание у Петра и Меньшикова , это часто попадающиеся люди , в каких то не понятных белых масках. На немой вопрос у Ваньки – мол, чего это? Тот хохотнул, и сразу загнул анекдот  знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа?..
     Петр и Меньшиков практически хором воскликнули – маски отчего?
      Ванька разъяснил – от гриппа! Ну, вот когда человек болеет . Голова горячая, болит. Сопли ….тут он опять хохотнул и сыпанул квновской загадкой – угадайте – чего самое длинное у слона !??? и сам же укатываясь ответил – соооопли. Так вот , эти все сопли от такого маааленького вируса – гриппом называется. Ну, вот Мин Херц помнишь, ты в линзу Ливенгука в кунсткамере инфузориев в капле воды рассматривал. Петр заинтересованно кивнул. Как они сексом занимаются, помнишь? Теперь уже мечтательно кивнул Александр Данилыч.  Так вот вирусы, они еще меньше этих инфузориев, они по воздуху летают о больного человека к здоровому. Попадают внутрь человека через дыхание , и начинают внутри очень быстро размножаться, ну , как те инфузории. И здоровый человек тоже заболевает. Вот маску такую и надевают, штобы в метро, где народу много, а значит и больных гриппом больше, не надышаться этими вирусами . Многие правда выпендриваются просто этой маской – мол, вон я какой продвинутый. Про грипп знаю. Смотрите все , какой я…..
Ванька! Постой ! А чего такое бюстгальтер? Спросил Меньшиков. Слово вроде немецкое, что-то с бюстом связанное. Эрудированный Петр степенно добавил – точно, с немецкого переводится , как держатель бюста.  Дотошный Меньшиков продолжал допытываться – и что это за держатель бюста , из которого две маски получается?
Ванька хохотнул , ну это спецодежда дамская такая , ну лиф, чтобы эти , он задумался и покраснел своим знаменитым негритянским покраснением. Ну, эти , ну , тютельки поддерживать. Вот хороняка кучерявый ! Какие такие тютельки теперь? Ну, дамские прелести , ну ….перси, короче. Петр и Меньшиков смущенно-изумлено переглянулись , мгновенно представив спецодежду из двух масок и куда на даму ее можно одеть, Меньшиков было открыл рот для дальнейшего выяснения интимных подробностей, но Ваньку уже опять понесло . Раньше самое модное течение в метро было – целоваться при всех на эскалаторе .
 Это так круто, когда все вокруг видят, что….это круто. Сейчас мода сильно поменялась , очень круто ходить в метро, взявшись за руки и на лице у обоих – антигриппозные намордники белого цвета. Эдакие белые ниндзя.
Я даже ноу хау модное придумал. Например, продавать маски украшенные кристаллами Сваровски. Кристаллами на маске, на манер знаков Зодиака можно изображать модификации текущего гриппа – свиной, куриный, наверное вскоре появятся кошачий, воробьиный , пингвиньий, лягушачий. В общем, мода получается долгоиграющая. Неплохо держать в руке большой тюбик оксолиновой мази, украшенный соответствующими тату. Петр вновь завопил. Остановись вьюнош. Опять столько не понятных слов. Что за нинзя такая?  Ванька наморщил лоб соображая как подоходчивее объяснить . Ну, Мин Херц , помнишь японца, который тебе пуговицу крутил?  Петр кивнул. Так вот у этих желтолицых в древние времена были такие войска , самых лучших в мире убийц. Они ходили во всем черном, чтобы ночью незаметными быть, и на лице маска была такая же , как антигриппозная, только черного цвета. И Ванька опять зацепил нить предыдущего разглагольствования. - Совсем необычно  и привлекательно смотрятся удлиненные пипетки воткнутые в волосы девушек на манер заколок японских гейш. Мужчинам подойдут подвески из разноцветных клизм. Очень удобно. Куда их вешать? Решает сам модник. Можно некоторые клизмы оснащать клаксонами, тогда модель может еще больше, звуками,  привлекать внимание окружающих к себе, и своему стремлению за ЗОЗЖ (Ванька пояснил - Здоровый образ жизни). На ногах обязательно появятся медицинские бахилы. Мужские, можно расписать в виде старорусских лаптей, скиновских камелотов, казачьих кирзачей, или , например , индейских мокасинов. На любую, так сказать тусовку. Роспись под репперские кроссовки, скорее всего, в этом сезоне почти сойдет на нет. С дамскими бахилами несколько сложнее, хотя часть тусовок и допускает ношение бахил в стиле унисекс. Большинство дамских бахил придется делать с отверстием для шпилек. Зато оформительское поле бахил позволяет изобразить такое …от чего иненосные бахилоносцы, просто сойдут с ума от этой модной придумки яньценосок. Так, например, если сделать бахилы до……мня,мня…как сказали бы в известном фильме – « А зори здесь тихие» - в общем Вам по пояс будет……то во-первых можно рисовать на этом поле практически любые ноги, взятые из последнего журнала Maxim или ежегодного календаря от Pirelli. Во-вторых, иметь набор сменных бахил с разнообразными татуировками!!! Кто-то из великих людей говорил, что мода периодически возвращается , и ретро стает самым модным течением вновь и вновь. Вышеприведенный подход, на мой взгляд, можно тоже трактовать как возврат к ретро. Но! Не банально копирующий, а , так сказать гармонично – дополняющий. В приведенной модельной группе, прямым возвратом к ретро, является целомудренное скрытие основных мужских, а , в особенности женских прелестей – лица маской, ножек – бахилами .
При словах «женских прелестей», Александр Данилыч мечтательно прищурился.
Ванька продолжал вещать как коминтерновский матюгальник -  В средней части тела скорее всего будут предусмотрены легкие , расписные больничные халаты . Конечно , стандарты красоты, особенно, женской на ретро ступенях очень разнятся. От Австрийской "Венеры из Виллендорфа", древнегреческой «Обнаженной Афродиты», округлостей полотен Тициана, до …….. Петр мгновенно отреагировал – Видел сии полотна и скульптуры в Голландии, воистину прекраснейшие из прекрасных мамзелей, настоящие Фемины.
……..до современных, заливался Ванька,  –«90-60-90» при росте не менее 180. Ваньку несло так , что он махал руками как мельница. Оба эскалатора затихли и смотрели на него. Некоторые пассажиры, доехав доверху, пересаживались на спускающийся вниз эскалатор, чтобы догнать Ваньку и дослушать. Великий Пушкин продолжал жить в арапе.  Петр и Меньшиков просто остекленели.
     Однако, продолжал вещать Ванька , прелесть больничного халата в том, что можно просто подобрать типовой размер, соответствующий стати барышни . Так , халаты широкого покроя подойдут для моделей Тициановского формата и блондинистых форм Мерлин Монро, а более приталенные халаты для современных, изможденных диетами моделей в стиле английских эталонов красоты – «болезненная» худоба , идеальных китаянок, которых , благодаря  любви к демографическим взрывам ,  азиатских рисоедов, становится все больше и больше. Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. И уж конечно такой, приталенный халат идеально подошел бы для общепризнанной мировой дивы  - Одри Хепберн. Бывшая балерина, чье детство прошло в нацистской, товарищи,  оккупации, обладала весьма хрупкой фигурой, за что ее часто сравнивали с невесомым эльфом.
Белизна халата, как и в случае с бахилами, позволяет дорисовать на нем любые прелести, которые на реальном носителе не дотягивают, до, или, что чаще встречается, перетягивают  стандарты.
Таким образом, ретроспективная целомудренность – т.е. скрытие обнаженного тела, дополняется современными технологиями – дорисовыванием идеальных форм. Это революция в моде товарищи! Это вам не от каждого по способностям , а каждому, товарищи ! Каждому !!!
По башке……то есть я , извиняюсь ,по модному халату, который , кроме моды , еще и корректирует недостатки фигуры, в соответствии с фантазией и пожеланиями модника.
Васька уже не замечал , ни немых вопросов на лице у Петра и Меньшикова, ни толпы восхищенных слушателей , ни того, что эскалатор вот-вот подъедет к концу.
Приятные мелочи – излишне широкий крой халатов , легко выбирается различными поясками, сделанными из силиконовых трубок от капельниц, причем, богато украшенными различными фигурками, сплетенными настоящими больными. Такие фигурки не только указывают на принадлежность носителя к благотворительным акциям, но, и в значительной степени помогают малообеспеченным больным, принося им хоть не большой , но настоящий заработок. Присутствие в аксессуарах вставок из катетеров с покрытием из драгоценных металлов - ванадиевым, серебряным или иным, является явным признаком бомонда. Мужские и дамские больничные халаты допускают НЕ только дорисовку различных частей тела, включая интимные, но и их увеличение в виде подкладки в определенных местах специальных поролоновых вкладышей, что, несомненно, увеличивает привлекательность таких моделей к противоположному, а иногда и одному и тому, же полу. В мужских моделях допустимы подкладки и вставки не только в верхней части туловища, но и….во всех остальных. Особым шиком могут являться дамские сумки выполненные в форме фаянсовых уток и головные уборы-унисекс в виде медицинских колпаков различного цвета , с красиво развивающимися на ветру завязками, на манер армейских, кальсонных штрипок. В холодное время года допускается отделка колпаков мехами песцов, тушканчиков и шанхайских барсов……..
 В конце Ванька добавил лекторским голосом - Как говорят старинные русские поговорки – в здоровом теле , здоровый дух, сон ,аппетит…..что еще здоровое , домыслите сами. Сколько волка не корми….у медведя все равно все больше….И вряд-ли такая маска спасет от гриппа. Есть много теорий на эту тему, и некоторые из них гласят, что излишняя защита – вред иммунитету. А уж делать из этого моду? Чего-то коробит от этого, хотя, впрочем, это мое личное мнение…… арап под аплодисменты толпы раскланялся , а Петр в который раз восхищенно прокричал – Ай да Ванька ! Ай да сукин сын.
         А вот уже и Ярославский вокзал. Замызганная электричка всосала в себя троицу и захлопнула двери. Электричка тронулась, и побежали за окном московские пейзажи, промелькнула надпись – платформа «Яуза» и практически сразу застучали колеса через саму речку. Петр и Алексашка как обычно, прилипли носами к стеклам. Но, ненадолго. Пробежала платформенная надпись – «Лосиноостровская». Любознательный Петр хлопнул Меньшикова по коленке – ты погляди , Данилыч ! Лосиный то остров остался . Почитай еще Иван Грозный на медведя охотился тут. Пока Петр рассуждал , мелькнула другая вывеска – «Мытищи». Тут уже Меньшиков хлопнул царя по коленке – так и осталось названьице , Мин Херц! Тут ведь волок был из Яузы в Клязьму, мыто с торговцев брали за волок, вот и назвали деревушку - Мытищи. Арап изумленно переводил взгляд с одного на другого , потом тоже хлопнул уже себя по коленке и проговорил – а знатные Вы географикусы судари. Вы что так про каждую станцию рассказать можете? Петр чинно погладил ус и сказал – а ты как думал кучерявая башка? Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. Государством управлять это тебе не шубу в штаны заправлять. Меньшиков тоже не удержался и вставил-таки прибаутку - Среди евнухов нет плохих танцоров. И тут же заорал на весь вагон – гляди! Гляди! Мин Херц ! Пушкино проехали . Это ж боярина Гришки Морхинина , по прозвищу «Пушка» вотчина. Смотри Ванька, откуда корни твои – Пушка был предком твоего пращура Александра Сергеевича Пушкина.
Пока троица изучала богатства подмосковных пейзажей, в проходе электрички образовалась пробка из торговцев всякой мелочевкой. Петр и Меньшиков не без удивления наблюдали за этим процессом. Коробейников во все века на Руси хватало. Перед пассажирами уже выступал товарищ с детскими книжками, смешно читая Мойдодыра и одновременно театрально изображая, как – «…из маминой из спальни, кривоногий и босой…..» . Пассажиры , многие из которых, уткнулись в  ноутбуки и планшеты, в это время просматривали знаменитый ютубовский ролик – «Очки ннннада ?» про китайца, торговавшего очками, на минуту отвлеклись и захлопали в ладоши. За книжником  терпеливо ждали своей очереди двое парней с гитарами. Они накинули длинноволосые парики и исполнили хором знаменитую битловскую песню «Генд бабе ломом». ( “Money can’t buy my love”). Орали они как хор мальчиков при женском общежитии. За «битлами» вышел продавец предлагающий «немецкие чудо-тряпки для дома».
– Тряпочки разрабатывались с участием новейших космических технологий, – вещал продавец  – Но что говорить, когда лучше один раз посмотреть.
С этими словами он достал из баула пульверизатор и начал мыть двери тамбура. Потом стал протирать сиденья.
– Так он нам всю электричку вымоет, – посмеивались пожилые пассажирки. Но на деле публика была заворожена процессом. В итоге в вагоне с 60 пассажирами он продал 10 дорогущих тряпок….
За тряпошником потянулись как обычно дефилирующие повсюду толпой, азиаты. Первый шел с корзинкой, накрытой платком. В корзинке что-то шебуршало. Он с заметным акцентом зазывал – Пааакупай курисс и питух, все несутся . Будит свэжий собствэнный яйцо …..на даче.
Второй азиат нес кота и предлагал купить – а вот продаесса русски галубой кот. Бэз документов. Нээдорого. Кушиит мало , ловит мышь и крыс….
Ванька не удержался и крикнул. Передразнивая похожим голосом – А пааачему кот аадын, если он гааалубой!!? И каааак тогда гааалубой кот размножаесссса, если он кот и голубой…..
Вагон покатился со смеху.
-Мээшкиии, полиэтиленовые мээшкиии !!!. По размеру заказчика.
- Ааадэжда европейской фирмы "СЕКИНТ ХЕНТ" по необычайно низкой ценаааа!!!.
- Китайские товары со всего мира! !!! Все по 10 рублей.
- А вот красывый репродукций - Мадонна с рыбенком нэизвэстного автор. Всего 5 рублэй за штук репродукт.
- Продаю   детский  ванночка, такой машинка с центрафугой за триста рублэй.
Ванька от хохота падал со скамейки. Он утер выступившие слезы, потом вдруг подскочил и проорал на весь вагон :
- Нужнииик. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал быыыы !!!!!
Тут уже пассажиры, разглядев, что кричит арапченок, причем, страшно вращая белками, покатились всем вагоном со смеху. Хохотали и Петр с Меньшиковым.
Новый продавец махал разноцветными ветродуями - Продаю вентилятор, работает от ветра.
Ванька вновь не утерпел, вскочил с места и копируя интонации продавца вторил - Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Следующий продавец – Лезвия , бритвенные лезвия новой конструкции - Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище…..
Ванька естественно продолжил - 24-е лезвие - полирует зубы! Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешкииии !!!
Веселуха полная.
Мелькнула платформа Калистово. Ванька оживился и заговорщицким шепотом проговорил - вот сколько раз здесь проезжаю, все удивляются этому чуду вон  слева по ходу поле, на котором  выстроились строгими рядами высокие столбы, перетянутые между собой проволочными  связями. Каждый раз гадаем, что это такое и зачем. Я так думаю это или система охранная или антенное поле радиотелескопа. Засекречено все, даже в Интернете нет ни строчки. Меньшиков рассмеялся. Ванька – неуч, да какой телескоп в поле? Ты что не догадался что это? Ванька вновь опешил и выпучил глаза . А вы что, знаете?! Петр пожал плечами, ну ты даешь етить-колотить. Да это ж на Руси каждый пацан знает. Отгадай загадку  - «Стоит сто столбов, у ста столбов сто кольцов, у ста колец сто коней, у ста коней по сту узд, у ста узд по сту кистей, у ста кистей сто вестей».  Ванька наморщил лоб и скрипел мозгами несколько минут, так ничего не придумав. Петр довольно жмурился , а Меньшиков расхохотался – да  х м е л ь это . Эх ты,  кулема. Петр продолжил. Я Алексашке почитай , году в 710  главную хмелеводную плантацию – Гуслицкую волость отписал. Помнишь Данилыч, новые сорта хмеля из Европы завозили? А старые – серебрянка , скрипунчик, рыхляк? Знатный дворец у него был на Ильинском Погосте. Ух и поохотились мы там на Цаплинских болотах. А площадь под хмельниками измерялась "козлами". Один "козел" - 100 тычин-жердей, служащих для опор хмелю – вот они эти тычины и остались. А ты – телескоп ! Эх, Ты!  Титька тараканья. Хмелеводное поле это.
Ванька обиженно пробормотал. Да откуда нам знать? Еще после войны с германцами стали с пьянством бороться . Борьба была объявлена даже пиву. Хмель весь сразу кончали. Конечно, ничего путного из той борьбы не вышло. Почти у каждого дома самогонный аппарат появился, а вместо хмеля дрожжи придумали. Даже я помню – сначала брагу «хайль Гитлер» настаивали. Ну, это когда на банку 3-литровую резиновую перчатку натягивали. Пока брага бродила – перчатка надувалась и «рука» приветственно поднималась. А когда брага доходила, перчатка опускалась, как Гитлеру приветствие. Потом эту брагу в самогонный аппарат выливали, перегоняли, проверяли крепость поджигая , и пили за милую душу. Как мой дед говаривал - Без чашки бражки — гость гложи кость. А столбы вдоль железной дороги значит, много лет стоят немым укором, напоминая об антиалкогольной борьбе!?
Вновь промелькнула очередная платформа – «Радонеж» , успел прочитать Меньшиков. Ооооо! Ну, тут и историком себя показывать нечего. Почитай одно из самых святых мест на Руси. Центр волости. Святой Сергий Радонежский жил тут. Он и  основал Троице-Сергиеву Лавру, куда мы едем. Как ни длинна дорога, ей будет конец.
Петр озабоченно проговорил – Эх! Тяжело на душе, а вдруг и тут ничего не выведаем? Ну, да соколу лес не страшен. Пошли скорее.
Электричка , заскрипев колодками остановилась на перроне Сергиева Посада. Толпа пассажиров хлынула на выход. Ванька потянул путешественников за собой, благо идти было не далеко. Они вышли на Сергиевскую улицу , по которой достаточно быстро добрались  до смотровой площадки на Блинной горе, откуда во всем великолепии открылась панорама Лавры. Петр с Меньшиковым восторженно тыкали пальцами в сторону Пивной Башни, Колокольни, синих с золотом куполов Успенского собора, и выглядывающие из-за него маковки Надвратной церкви Рождества св. Иоанна Предтечи. Гляди , Алексашка! Лепота-то, какая!? Воистину , Мин Херц! Мастера строили , да мастера и ухаживали. Истину бают - если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Верно говоришь , ответствовал Петр – Какой мост построишь, по такому и перейдешь.
Ну , да пора , время не ждет. Веди Ванька побыстрее. Питерский батюшка нам архиепископа тутошнего называл. Надо бы его найти.
Однако все разрешилось само собой. У Святых ворот их ожидал молоденький послушник, который сразу узнал Петра. Послушник пригласил гостей следовать за собой, и повел в трапезную палату, где их ожидал сам архиепископ. Не дожидаясь объяснений, он сразу молвил , что ведает обо всем. И, поскольку гости с дороги, предложил им принять скромную трапезу. Петр и Меньшиков повеселели. Действительно , в дороге они совсем забыли, что с утра не было крошки во рту. Петр по привычке поговорил - Брюхо — злодей: старого добра не помнит.
Ему вторил Алексашка, сразу подхвативший с блюда пышный калач - Киселю да царю всегда место есть. Морщины батюшки разгладились. Конечно, телефонный рассказ епископа Питерского, хоть и обескуражил его , но не верить своему коллеге он конечно не мог. А, здесь увидев Петра и Меньшикова воочию и услышав их присказки, он поверил окончательно. Патрислумубов сначала притих, не зная, как отнесутся к нему, чернопопику. Но , архиепископ посмотрел на него добрым и внимательным взглядом, улыбнулся и сказал – ну, а ты чего отрок скукошился? Небось, и про твои подвиги мне поведали, не стесняйся, откушай, чем бог послал. На Руси никто с голоду не умирал. За голодного бог заплатит. У Ваньки враз потеплело на душе, но придвинул себе кружку с клюквенным киселем, тоже цапнул со стола румяный расстегай с рыбкой , и вкусно зачмокал.
Подкрепившись, Петр достал было трубку, но не рискнул ее раскурить в богоугодном месте. Он хлебнул киселю и спросил  - Мысли есть отче? Что делать будем? Тот в задумчивости потеребил четки и произнес .Да мысли то есть, конечно. Главное – вера. Для начала давайте купно подумаем с чего начать. Или попробуем аки священноинок Пимен в канун сентябрьского Сергиева дня 1608 года, когда под стены лаврские явились поляки, помолиться пред иконой Богоматери. Тогда Пимен вдруг увидел из своей кельи необыкновенно яркий свет. Решив, что неприятель поджег монастырь, Пимен выбежал из кельи и узрел ярко сиявший огненный столп, поднимавшийся над главой Троицкой церкви. Потом огненный столп начал мало-помалу опускаться, обратился в светлое облачко и свился сквозь окно в храм. Что за знак он получил тогда нам не ведомо. Авось и нам явление какое будет. Не может не быть. Место святое. Не явится, пойдем на холм Маковец, место на котором еще пресвятой Сергий Радонежский распознал божий промысел. Правда, грешил ты батюшка-царь супротив Троице-Сергиева монастыря. Помнишь небось, как  указ издал об изъятии колоколов и переливке их на пушки в 1700 году после неудачи русских под Нарвой ?  Не допустило место такого святотатства. Колокола обители воспротивились уготованной им участи и вернулись на места, с которых были изъяты. Один из колоколов исчез и позже был найден в пруду, другой, который хотели разбить, не поддался и три дня безостановочно гудел, а два других, "братевники", долго не снимались с крючьев, а потом вдруг сами упали на землю. Ну , да бог прощает. Паче не для собственной выгоды старался ты , а для Руси великой.
Да уж , ответствовал Петр. Поверь отче , некуда было деваться . Больно силен был ворог свейский. Без пушек до моря не добрались бы. А без выхода на море Русь так и осталась бы хлебателем щей лаптями. Такой жидкий  чай пили, что Москву насквозь видно.
Да не оправдывайся батюшка. Русь твои деянья чтит и огромную благодарность имеет. Сам же видел, и град твой стоит на Неве , да и имя твое великое на каждом шагу встречается. Спасибо на добром слове , потупив глаза молвил Петр. Всегда пытался жить по правилу - Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин. Не беспокойся о том, что тебя не знают. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы тебя знали. Хотя , у меня чин был сразу по праву, но соответствовать ему было еще сложнее , чем обычному человеку.
Меньшиков тоже блеснул эрудицией – да , как говаривал еще Цицерон - Жизнь коротка, но слава может быть вечной.
Не сдержался и Ванька , он напряг лоб и выдал фразу своего великого предка - Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца. (А.С.Пушкин).
Последние слова заставили улыбнуться Архимандрита. Он разгладил бороду и сказал, ох как приятно общаться со столь эрудированной компанией. Ну да, делу время. Давайте приготовим молебен .Думаю, к полуночи все и приготовим, и приберемся еще раз в Смоленской церкви, помолимся с божьей помощью Божией Матери «Одигитрии» в надежде на чудо. А вы пока отдохните с дороги пару часов. Отрок проводит Вас в палаты. Петр чинно поклонился и сказал - Эх! Не до отдыха, отче. Погуляем мы по Лавре, вспомним годы молодые. Почитай два раза от стрельцов проклятых прятался тут. Первый раз мальчонкой сопливым, а второй раз ужо вьюношем зрелым. Извини, но хочу посмотреть что с Лаврой стало . Почитай брал с нее в тяжкие времена и колокола на пушки , и корабли с галерами за счет монастыря строить и деньгами забирал. А полк особый драгунский , почитай из одних церковников сформировал. Сильно помогла мне тогда обитель в тяжкие времена.
Ну, что-же, огладил бороду батюшка. То дело благое , вон , отрок Вас проводит. Петр и компания вышли за мальчонкой во двор, перекрестились на сине-золотые маковки Успенского собора и двинулись к Святому колодцу Серафима Саровского в Надкладезной часовне, мимо бассейна для освящения воды, с сенью над ним в виде изящного шатра с куполом и крестом, между Надкладезной часовней и обелиском. В центре бассейна был установлен крест, из горизонтальной перекладины которого в бассейн стекает целебная вода, поступающая из Успенского кладезя. Петр и Меньшиков окунули руки в бассейне, обтерли лица и двинулись к Надкладезной часовне испить целебной воды. После чего мальчонка подвел их  ко входу Успенского собора . Еще раз перекрестились на лик Спасителя, поклонились усыпальнице Годуновых, и не спеша стали обходить Успенский собор. Петр остановился и, задрав голову, уставился на великолепие Колокольни. Ух, ты Алексашка! А колокол то громадина, какая! Небось, один больше всех вместе взятых, что мы на пушки поснимали во всей лавре. Отрок добавил – почитай 72 тонны Лаврский Царь-Колокол - самый большой колокол в христианском мире. 72 тонны?! Это ж в пудах сколько? Эрудированный Васька пошлепал губами , покрутил в уме и сказал – почитай 4500 пудов. Меньшиков аж подпрыгнул на месте – етить-колотить , прости господи. Это ж все  Демидовские заводы за год меньше плавили, а тут один колокол. Гляди ! Данилыч! Смотри это ж чертоги царские, воскликнул Петр. При мне закладывались. Стоят бедолаги. Отрок удивленно проговорил – а куды ж им подеваться? Они ж ЦАРСКИЕ. Почитай с 1814 г. в Царских Чертогах располагается Московская Духовная академия.
Тут уже Меньшиков заорал – ты гляди, Мин Херц! Вот в углу Житничная башня. Помнишь, как утков с нее стрелял на Белом пруду, когда укрывался в Троицком монастыре? Ванька пробормотал машинально – лучше синица в небе, чем утка под кроватью.
Отрок опять встрял – ну так ее в честь этого и переименовали в Уточью башню и на шпиль фуагру белокаменную прилепили. Вон наверху смотрите. Так что называется она Уточьей теперь. А пруд Белокаменный тоже сохранился, и утки по нему до сих пор плавают. Любопытный арап спросил – а чего такое – фуагра? Это ж вроде еда такая у французов? Начитанный отрок ответил – да , это лягушкоеды придумали , как насильно утков откармливать так, чтобы печень у них в 10 раз больше была . Вот из этой печени фуагру и делают. А на шпиле – утка белокаменная, просто наш старый ключник, как с башни увидит уток , так кричит на них – кышшш ! Фуагры дармоедские !  Так озираясь , они не спеша прошли мимо Надвратной церкви святого Иоанна Предтечи, заглянули в трубу Святых ворот, и вернулись к Трапезной палате, где их уже поджидал архимандрит. Смеркалось.
Батюшка промолвил. Ну что, государь! Самое время молебен проводить , пойдем, приготовимся. Приготовились довольно быстро. Петр совершил омовение из святого источника, и на всякий случай, достал из сумки свою одежду , в которой очнулся в палисаднике в Питере. Встряхнул, оделся, критически посмотрел в зеркало. Не хватало пары пуговиц. Одну он подарил деду Гавриле в Питере, одну стащил ушлый японец. Отрок сбегал к ключнику, и принес несколько медных булавок, которые идеально подошли к камзолу. На этот раз Петр остался доволен. Он присел на резной дубовый ларь и произнес. Ну, что други!? Присядем , авось не оставит господь . Пойду в церковь один. То дело государево, ждите меня здесь.
На улице уже изрядно стемнело. Посетителей в монастыре не осталось . Архимандрит благословил крестный ход вокруг Смоленской церкви. Монахи выстроились в торжественное церковное шествие с большим крестом, иконами и хоругвями .Крестный ход начался с молитвой Божией Матери «Одигитрии» о помощи в возвращении "Божиею милостию , пресветлейшего и державнейшего великого государя и великого
князя Петра Алексеевича всея Великия и Малыя и Белыя России самодержец:
Московский, Киевский, Владимерский, Новгородский, царь Казанский, царь Астраханский и царь Сибирский, государь Псковский, великий князь
Смоленский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятцкий, Болгарский и иных, государь и великий князь Новагорода Низовские земли, Черниговский,
Рязанский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский и всея северные страны повелитель, и государь Иверския земли, Карталинских и Грузинских царей, и Кабардинские земли, Черкасских и Горских князей и иных многих государств и земель Восточных и Западных и Северных Отчичь и Дедичь и наследник и государь и обладатель".
Когда крестный ход закончился, Петр решительно перекрестился на кресты Смоленской церкви , вошел внутрь и закрыл за собой двери. Все перекрестились и молили про себя господа. Все понимали , насколько страшным может оказаться отсутствие Петра в прошлом и для настоящего и , для будущего.Петр постоял , подождал , пока глаза привыкнут к сумраку, потом придвинулся к алтарю и начал читать молитву. Он просил Богоматерь – нет, не за себя, за Россию-Матушку, которая осталась беспризорной перед всем миром. Петр стоял гордо , по царски, а иначе и быть не могло. Кто? Кроме него мог сотворить с Россией такое перерождение. Кто? Мог одолеть полчища врагов, прорубить окно в Европу? Свечи медленно горели, пуская слезы расплавленного воска, создавая впечатление, что и они плача, просили у Богоматери помощи. Воздух сгустился до состояния ваты. Что-то должно было произойти . И оно , это что-то произошло.
Вдруг, свечи колыхнулись, по церкви пробежал свежий ветерок и из под алтаря заструился светящийся эфир, на котором стали проступать кровавые буквы.
Петр изумленно смотрел и пытался разобрать надписи. Шевелил губами.
«Азмь есмь Царь Петр! …….не помочь тебе не могу, хоть и грешен ты зело. Ступай и третьего дни , считая от сегодняшнего, поутру, в то же время будь на том же месте когда появился в сим миру. Прочитай четырежды «Отче наш», на четыре стороны света, и окажешься со своим спутником там , откуда пришел. Торопись, ибо времени осталось немного, а путь не близок. Явиться к тебе не хочу, поелику грешен ты, но за заслуги твои перед Родиной , грехи прощаю……….» Эфир начал тускнеть, буквы исчезли. Слезы текли по щекам Петра . Чудо свершилось. Наконец, эфир потух совсем, снова по церкви прошелестел прохладный, живой ветерок, коснулся лица Петра. Свечи вспыхнули напоследок, и потухли. Петр оказался в абсолютной темноте, ему послышался последний, как вздох шепот - ссссспееееешиииии, второго раза не будет, не успеешшшшшьь, Русь в яму покатится!! Петр зачарованно постоял в темноте еще некоторое время и пошел к выходу, на ощупь нашел дверь , открыл ее и вдохнул полную грудь свежего воздуха, который после ладанно-воскового церковного, показался ему восхитительно вкусным.
Архимандрит, монахи, Меньшиков , Васька Патрислумумбов вопросительно уставились на Петра. Ну!? Не выдержал Александр Данилыч.
Велика и милосердна длань божья,  проговорил царь. Велико и богоугодно место сие. Было мне великое чудо монаси. Явился святой огонь, на котором пресвятая Божия Матерь «Одигитрия» письменно дала инструкцию , как возвратиться назад. Собирайся Алексашка , времени в обрез. Через 3 дня утром должны быть в Питербурхе на том же месте, в тот же час. Считай два полных дня осталось, а путь , даже на том поезде скоростном – не близкий. Не успеем, все , назад не возвратимся никогда, что с Родиной будет неведомо никому. Ванька ! Есть электричка в Москву?
Архимандрит огладил бороду и проговорил – погоди государь, не спеши. Вам отдохнуть нужно. Сил наберетесь, а утром раненько я вас на своем «Зиме» отправлю в Москву Все равно теперь Сапсан только утром в Питер уходит. Тут встрял Ванька. А зачем нам Сапсан ? Отче , а можете нас в Шереметьево забросить? Самолетом полетим, заодно его величество полетает. Когда еще доведется? И время сэкономим, а из Пулково такси возьмем.?
И то верно, сказал задорный Данилыч, сразу загоревшийся перспективой полетать по воздуху. Мин Херц! А время останется , попрощаемся со всеми по-людски в Питербурхе. Железняка , Исрула с Худодотом позовем. Опять же Афанасьича с внучкой ? Петр, которому все новое и неизведанное нравилось пожалуй больше , чем Меньшикову энергично закивал головой. Неужто полетим ? Ванятка? Мне сколько лет полеты покоя не давали. Помнишь Алексашка , сколь рукописей о пролетах перемусолил?
 Еще Оливер из Малсберийского монастыря в Англии  в 1020 году, приделав самодельные крылья, совершил прыжок с колокольни монастыря. Полет был недолгим ноги переломал. Ему так и дали прозвище Летающий Монах. Потом был подданный турецкого султана Арслана II, сарацин из Константинополя, прыгнувшеий с одним лишь плащом, в который были вшиты ребра жесткости, погиб бедолага. Так же трагично окончилась попытка гимнаста сарацина в 1178 году в Константинополе. Он решился за крупную сумму денег совершить во время очередных конных ристалищ перелет через все беговое поле. Отчаянный изобретатель самостоятельно изготовил матерчатые крылья, пришил их к специальному костюму, причем для жесткости вшил в крылья ивовые прутья. Он бросился с высокой башни и через мгновение сломал себе шею. Почти через 400 лет изобрел новые крылья шотландский аббат Дамиан. Результаты этого безрассудного опыта оказались, на сей раз, менее трагичны – изобретатель всего лишь сломал себе одну ногу.
Сам же аббат объяснял аварию тем, что среди перьев орлов и голубей затесались по недосмотру и куриные перья. А куры, как известно, не умеют летать. Известное дело - Курица не птица, а рак не рыба.
Потом у нас  боярский холоп Никитка в присутствии царя Ивана IV Грозного и при большом стечении народа с помощью какого-то крыльчатого аппарата совершил удачный полет с колокольни. Но царь он на то и Грозным прозван был, приказал отрубить Никитке голову, а его летательный аппарат сжечь за «содружество» с нечистой силой, так как «человек не птица, крыльев не имеет. А еще же приставит себе аки крылья деревянны, против естества творит. То не Божье дело, а от нечистой силы. Вот и думаю, не переломаем ноги? Да и богоугодное ли это дело?
Арап тут же встрял опять – ништо Мин Херц! Птицу судят не по помету, а по полету, а божье дело или нет , духовенство уже решило. Правда я говорю Батюшка ?
Да уж! Воистину! Проговорил Архимандрит. Первым поднялся в воздух как раз русский священнослужитель, подьячий Крикутный, наполнив дымом, огромный мешок взлетел выше колокольни! После первого полета, последовал и первый «разбор полетов». Подьячий был строго наказан, а событие – первый в истории (!) полет человека так бы и затерялся в истории, если бы не монастырский архив. Причем, сам факт полета рассматривался как уникальное событие не сточки зрения прогресса, а с точки зрения богохульства. Но сейчас служители церкви летают на самолетах, и это не считается чем-то греховным. Я и сам летал неоднократно, и, как видишь , государь, ноги целые. Пророк божий Илия был взят на Небо живым в огненной колеснице за спасение 7 тысяч рабов, и считается, поэтому покровителем авиации. Вон Илиинская церковь в Черкизове в годы Великой Отечественной войны, когда германский супостат пришел на Русь ,  верующие и духовенство храма собрали один миллион рублей на сооружение самолетов. Так что , опасения твои государь напрасны. На том  и порешим. Пойдемте отдыхать  в палаты. Утро вечера мудренее.
Отрок развел всех по отдельным кельям. Ваньку забрал к себе. Прежде чем уснуть, они долго о чем-то шептались. Сон у всех был тяжелый и не спокойный.