Не оглядывайся

Я лежу на зеркальном полу. Хочется есть, пить, спать. Но есть и пить нечего. А спать нельзя. Нельзя, потому что можно уже и не проснуться. Нужно идти дальше. Нужно найти выход. Выход обратно или выход в новый мир – неважно. Просто нужен выход. Зеркал здесь столько, что все направления стираются. Куда я сейчас смотрю? На север? На запад? Неважно. Важен только выход.
Итак. Как обычно, у меня шесть вариантов. Вперед, назад, влево, вправо, вверх и вниз. Впереди я вроде как счастлив в браке. Позади я богат. Справа я смертельно болен. Слева – в психушке. Вверху я мертв. Внизу я… непонятно. Похоже, мне туда. Я ступаю в центр зеркала на полу и оно разбивается. Я падаю ниже. Осколки не режут меня. Их уже нет. Потолок цел. И куда ни глянь – новые зеркала…

Неприятно, когда вашу накрахмаленную белую рубашку в автобусе заливают колой. Причем пятно находится на достаточно заметном месте. Ехать с пятном напоказ неудобно и стыдно. А прикрывать его пиджаком – и через некоторое время ощущаешь, как противно липнет мокрая сладкая ткань к телу. Но выхода нет. Стыд берет свое, и приходится прятать.
На работе меняю одежду и чувствую себя человеком. Пять минут на кофе – и я уже готов к работе.
В зале как всегда людно. Универмаг все-таки крупный. Мое место – в отделе рубашек и сорочек. Посетителей достаточно, но никто ничего покупать не собирается. Это чувствуешь сразу, отработав шесть лет на одной должности. Черт, ненавижу свою работу. Приставать к покупателю, торопить его сделать выбор, вынудить сделать покупку. Сам же ненавижу, когда в каком-нибудь магазине ко мне пристает продавец. Фразы типа «Что-нибудь интересует?» просто выводят из себя! Но сам повторяю их изо дня в день. И ничего.
Красивая девушка. Даже очень. Я смотрю на нее, она выбирает блузку. Блузка в ее руках – белая, вся в кружевах и каких-то рюшечках. Ей не идет, я знаю. Опыт подсказывает. Но она упорно ее рассматривает, а я рассматриваю ее.
- Думаю, вам она не подходит.
- А с чего вы взяли?
Она поворачивается, замечает бэйджик у меня на груди и успокаивается.
- Опыт, знаете ли.
- В таком случае, может, посоветуете что-то получше?
- Да, конечно.
Я иду к стойке с бежевыми, простыми на первый взгляд, блузаками и даю ей одну.
- Вы думаете?
Она с сомнением смотрит на нее. С каждой секундой, я вижу, ей нравится все больше.
- А где можно примерить?
Я веду ее к кабинке примерочной, и она скрывается за занавеской.
О, черт, как она хороша! Я искал такую, кажется, всю жизнь! Но кто я в ее глазах? Очередной назойливый продавец. Знаю, не хватит мне ни обаяния, ни привлекательности. Не смотрит она на меня, как на мужчину. Я для нее – мебель. Автомат по продаже сорочек и блузок.
А если бы... да нет, я бы просто не работал бы тогда здесь, не встретил бы ее. С другой стороны, мне было бы по барабану. Я бы ее не видел и оставался бы спокоен.
Что-то много «бы» в моих мыслях! Никогда не позволял себе думать о том, что бы случилось, пойди события по-другому. Я всегда твержу себе: «не думай о том, что могло быть». От этого только хуже. Спокойно доживи свой век. Доработай в магазине до пенсии, состарься, и уступи место другому. Его жизнь будет не такой, как у тебя. Может лучше, может хуже. Его жизнь будет другой.
Она выходит из примерочной, держа в руках блузку. Ей понравилось. У меня в голове снова проносится ураган из «бы». Мне бы сейчас бросить все эти измышления на тему «А что если?» и подумать, как завязать разговор, но я уже не могу остановиться. Я уже пытаюсь представить ту жизнь, в которой я бы был счастлив.
- Уговорили! Беру!
Она кладет блузку на прилавок, и я выхожу из ступора.
- Извините, что вы сказали?
- Я говорю, у вас со вкусом все в порядке! Я беру ее!
Я достаю машинку для считки штрих-кода, но на блузке нет бирки.
- Извините, на блузке не было бирки?
- Ой, извините! Просто она была прикреплена на самом видном месте и я сняла ее в примерочной, чтоб лучше рассмотреть блузку. Сейчас я принесу ее!
- Не надо, я сам схожу.
Я бегу к ширме. Девушка остается позади. По пути я лихорадочно соображаю, как бы я поступил, будь я посмелее. Отодвигаю ширму и вижу на полу перед зеркалом бирку. Наклоняюсь, чтобы поднять ее, не прекращая строить предположения о том, каким бы я был, если бы...
Что это? Отражение в зеркале ведет себя совершенно неправильно. Оно не наклоняется за ценником. Оно сначала поправляет галстук, потом поправляет прическу, а затем подбирает бумажку и «не моей» уверенной походкой выходит в зал.
Я не верю в то, что видел только что. Я протираю глаза, и в зеркале вижу себя. Все в порядке. Я не сошел с ума. Привиделось. Видимо, я замечтался и увидел себя таким, каким хотел бы видеть. Интересно, что такого сделал я в прошлом не так, чтобы быть таким, каким я видел себя только что?
Зеркало. Сзади. Справа. Слева. Вверху. Внизу. Что это? Галлюцинации? Здесь, у зеркала, лежит бирка от блузки. Это что, шутка? Стучу по гладкой поверхности. Зеркало. На стыках нет зазоров. Странно. Закрываю глаза, в надежде, что глюк исчезнет. Нет, зеркала на месте. Свет идет из ниоткуда. Странно.
- Эй! Там, снаружи! Выпустите меня! Шутка удалась! Хватит! Эй! Алло! Кто-нибудь!
Ответа нет. Тишина какая-то неестественная. Вязкая и липучая.
-Ээээй! Там, снаружи! Хватит! Уже не смешно! Откройте!
Ни звука. Отражения и отражения вокруг. Все повторяют мои действия. Так. За тем зеркалом, где лежит ценник, стена. Значит бить нужно в противоположное. Я смотрю на зеркальный пол, но ценника там нет. Боже, куда он мог деться? Может, я уже положил его в карман и забыл? Обшариваю карманы. Нет.

В туче осколков я влетаю... в другую зеркальную комнату. Опять? Что это? Что происходит? Оглядываюсь. Зеркало. Целое зеркало у меня перед глазами. И ни куска стекла на зеркальном полу.
И тут я понимаю, что в свои восемнадцать лет я все-таки не постеснялся и пригласил Галю на танец. Мы потом с ней разошлись, но с тех пор я уже не был настолько стеснительным. Не женат. Но с девушками проблем нет.
И есть. Я знаю, что девушки у меня не было и нет. Что я живу один все эти восемь лет.
Я помню и то и другое. В голове – бардак. Я потерялся в пространстве и во времени. Я не знаю, куда пробиваться, чтоб оказаться снаружи. Я не понимаю, что было, а что нет.
И зеркала вокруг.

Судя по часам, прошло уже больше часа. Ни звука. Воздух не кончается. Свет не исчез. Зеркала на месте. Я уже заметил, что в зеркалах не я. То есть я, но другой. Впереди – у меня прядь седых волос и печать страдания на лице. Сбоку у меня на щеке шрам. Интересно: это он делает меня на вид таким мужественным? Сверху – я держусь за сердце. Мне плохо. И, кажется, там я умираю.
Вот куда привели меня мои «если бы»! Не стоило мне думать об этом. Или стоило? Может быть это шанс все изменить? Стать таким, каким хотелось? Но как найти выход? Может, когда найду то, что мне нужно, просто скажу себе «хватит» и следующая зеркальная стена разобьется в реальный мир?
Итак, выбор пал на «мужественное лицо со шрамом». Встаю, делаю разбег, и, пробивая свое отражение, наполняюсь новыми воспоминаниями...
Я воевал. Много воевал. Видел и победу и поражение. На моем теле – множество шрамов, напоминающих о былом. Я тверд умом, но мягок душой. Но я не забыл, что я все тот же продавец-неудачник. Но я не забыл, что я все тот же обычный парень, ничем не хуже и не лучше остальных. Прожигающий свою жизнь в бесцельных романах и вечеринках.
Это не то, чего я хочу. Нужно идти дальше.

Не то. Все не то. Какое зеркало я ни выбираю, все чуть-чуть не так. Я богат, но устал от денег. Я герой, но на душе слишком много грехов. Я счастлив, но скребется в душе неудовлетворённость... видимо, я уже сошел с ума. Я уже не помню, кем я был в начале. Кто я?..

Я лежу на зеркальном полу. Хочется есть, пить, спать. Но есть и пить нечего. А спать нельзя. Нельзя, потому что можно уже и не проснуться. Нужно идти дальше. Нужно найти выход. Выход обратно или выход в новый мир – неважно. Просто нужен выход. Зеркал здесь столько, что все направления стираются. Куда я сейчас смотрю? На север? На запад? Неважно. Важен только выход.
Итак. Как обычно, у меня шесть вариантов. Вперед, назад, влево, вправо, вверх и вниз. Впереди я вроде как счастлив в браке. Позади я богат. Справа я смертельно болен. Слева – в психушке. Вверху я мертв. Внизу я… непонятно. Похоже, мне туда. Я ступаю в центр зеркала на полу и оно разбивается. Я падаю ниже. Осколки не режут меня. Их уже нет. Потолок цел. И куда ни глянь – новые зеркала… я помню, что умер в утробе матери. Может, это и к лучшему? То, чего мне так не хватало? Если за следующим зеркалом будет тьма, я выиграл. Если зеркала – проиграл...

Но прежде чем я пойду дальше, я скажу тебе: нет такой реальности, которую бы я принял безоговорочно. Черт! Опять это «бы»! Единственное, что я понял, оказалось простой истиной. Все, что ни делается, все к лучшему. Или, по крайней мере, это нормально. Я это понял и советую тебе: не оглядывайся...