Транссибирский квартет

               
 Пассажирский поезд дальнего следования Москва – Владивосток мчит на всех парах в сторону дальневосточных окраин страны.  Пригороды Москвы постепенно остаются где-то позади, вместе с уплывающими в невозвратную даль  впечатлениями.
  В пассажирском купе расположились четыре пассажира, разбитые по парам. Я с женой. И две молодые особи. Мужской  и женской принадлежности. Им,  приблизительно, лет не более двадцати пяти.
 Они отпрыски  того  новороссийского течения, кому жизнь в новых капиталистических условиях, весьма удалась. Трудно определить  их  семейный статус. Скорее всего, они партнёры по сексу. Так принято у современной молоди определять гражданские около семейные и дружеские узы. Вот и весь их статус! Выехали, видимо, на совместную прогулку по родимой стране.
 Эти наши впечатления о них усугубляются той линией поведения, которую они между собой и вне от себя проводят в жизнь.   Линия эта отравляет наше, устоявшееся десятилетиями сознание  к  восприятию того, что с соседями по купе приятнее в пути общаться, как с давними знакомыми. А вот с ними  с самого начала их появления  всё не так, как диктует мне с женой наш  житейский опыт.
  И так! Главный атрибут их внешнего вида -  это наличие у каждого из них последней модели смартфона в нагрудном кармане. И пары наушников, закупоривающие их слуховые отверстия намертво. Глядя на них, делаешь вывод, что проводником в мир людского общения и в окружающую  среду у них происходит только через мини компьютер, коим является навороченный современными  технологиями телефон. Со всей очевидностью понимаешь, что за последние двадцать лет в нашем мире появился новый вид гомо сапиенс с  удивительным разнообразием слуховой функции. У одних в слуховой тарелке торчит прищепка, а индивидуум трещит в окружающее пространство, как будто разговаривает сам с собой. Воспринимается это анахронизмами прошлого, то есть теми представителями старшего поколения, привыкшими общаться в повседневной жизни с живым человеком или, в крайнем случае, через телефонную трубку на проводе, как симптом некоего сумасшествия.
 У других уши вообще забиты наглухо двумя миниатюрными микрофонами, от которых тянется шлейф проводов в один из потайных карманов.
 Если ранее к человеку со слуховым аппаратом в ушах относились с сочувствием того, что у него проблемы со слухом и глухота  внешнего мира для его восприятия это трагедия, то в современном мире слуховой аппарат в ушах - это простая необходимость укрыться от маразма этого мира. А для того, чтобы привлечь к себе внимание такого искусственно оглушённого, то нужно другим  активно развивать  в себе мимику, владение красноречивыми жестами и чётко выраженную  дикцию, как у теледикторов новостей с сурдо переводом для глухонемых.  А чтоб было понятно для тех, у кого  «бананы» в ушах, то надо по движению губ, жестикуляции рук и  мимики своего лица добиваться от глухонемого хоть какого то внимания.  При условии, конечно,  что тот, к кому обращаются, не конченный тупак. И  какая- то разумность, не смотря на его атрофированность к окружающей среде, в его глазах, всё же, присутствует.
 Наша купейная  пара из этой новой, современной, искусственно оглушённой когорты молодых людей. Культурное обращение «Здраствуйте!», очевидно, в их лексиконе напрочь отсутствует. А может, вообще,  они не знают значения этого слова. Ибо нас не замечают. В ушах наушники! Общение у них друг с другом на уровне телепатии. Отношение к нам, как к двум не одухотворённым истуканам, которых  не только можно, но и нужно игнорировать. Ведь мы для них из той когорты неардельтальцев, кто уже доживает тот временной остаток, который их цивилизация  определила нам в качестве приемлемого остатка.
  Попутчики оказались просто на редкость не общительными. На разговорную речь не покупаются, не смотря на мои провокации в этом направлении.  Даже между собой фразы у них односложные. Дай! Возьми! Хочу! Пошли! Пить! Есть! Спать! Мыть! Даже на туалетную амбразуру ходят в наушниках и  с гляделками, упёртыми в экран смартфона. Видимо там общение с виртуальными тёлками и мужиками им интересней, чем с нами, живыми.
Так прошли первые сутки пути.
  Ближе к ночи вторых суток  стали они чуть на обычных людей походить. Видать, природные инстинкты стали у них просыпаться и беспокоить определённые участки  тела.  Что, собственно, меня с женой  очень порадовало. От  зацикленных на себе  особей стали они чуточку отличаться. Хотя и не очень основательно, но всё же в сторону положительной публичности определённый плюс наметился.  От виртуальных  корешей стали они  разумную тропу к двум камнезойским экспонатам прокладывать. То есть к нам! Мы хоть и древние в их понимании, но нас и пощупать можно. И разговорить можно, в случае чего, в нужном направлении.
  Мужской индивидуум, не стесняясь своей соплеменницы, мне, вдруг, без дополнительных  мозговых изгибов и наводящих просторечий,  бесцеремонно заявляет:
  - Слышь, папаша! А не пошли бы вы….,-  он чуть замешкался, осёк свою длинную, как мне показалось, слишком длинную мысль, скомкав её полу фразой. Глядит на экран смартфона восторженно, словно готов поросячий окорок обглодать. Я скосил взгляд туда же.  И впрямь,  там такие окорочка восхитительные  по всему экрану были разбросаны, что мне самому не в моготу стало от осознания того, что я ещё не в постели с женой.  Отслюнявился  он, наконец, от своих экранных видений и, слава Богу, не забыл продолжить нить своих глубоко мысленных изысканий!  Заканчивает неожиданно начатую фразу, адресованную мне:  «В тамбур покурить!»
  Надо полагать, в его устах «папаша» должно звучать для меня сверх уважительно. Конечно, я такой длинный его монолог моментально оценил. После суток молчания это уже кое-что! И к «папаше» я  отнёсся с понятным оптимизмом. Им же нынешним молодым лень лишние слова выговаривать. Поэтому «папаша» ему сразу три слова заменяет. Уважаемый Виктор Александрович! А прямая речь у него, куда уж прямее. А не пошли бы вы! Это ж  вообще для него словесный героизм. Столько дополнительных слов.
 Вздыхаю с облегчённым пониманием того, что посылает хотя бы нас в тамбур, а не в другое место.  Туда б было значительно для его речи короче. А мне проблемы от того, что пришлось бы его отучать от пагубной привычки выражаться при моей даме. А так вполне культурно. Однако, уточняю на всякий случай.  «Вы!»- это я с женой? Или «Вы!»- это уважительная дань моему возрасту? Думаю, если последняя версия преобладает над первой, то ещё не всё потеряно в его воспитании. Но нет! Всё же виртуальное развитие тянет его во тьму увядающей цивилизации.  Далее следует словесная баталия в присутствии  моей жены и его партнёрши.
 - Конечно! Вы - это ты с женой, папаша!
  Зря я, значит, надеялся на  культурное советское наследие  его родителей, от которого  они могли  передать своему отпрыску маломальские признаки этики.
  Но я начинаю просвещать его не по вредной причине  тыкания в мою сторону, а по поводу отсутствия вредных привычек у моей жены:
- Она у меня не курит!
 - Так научи!
Я  подумал  прежде, чем ответить.  Мол, если ты такой бесцеремонный современный типаж, то, что же нам стеснятся  своих устоявшихся дремучих привычек. Отвечаю ему:
 - Она у меня приучена курить другую вещь, к сигаретам не имеющим никакого отношения. Да в тамбуре и не прилично таким куревом заниматься! Купе ведь ты занять хочешь. Я так полагаю!
 Они даже не засмущались. Вот, что значат поразительные результаты сексуальной революции для нынешнего поколения.
 -  Правильно полагаешь, папаша! Так может тогда ресторан?
 - Что? Там ей дать прикурить?  А что удачная мысль! В прилюдном месте!  Но ресторан только за твой счёт! И с большой накидкой на публичность!
 Моя милая половина от сего диалога тихо потухает. Вот-вот взбрызнет истерическим хохотом. Ибо за годы совместной жизни со мной попривыкла к моим стёбным баталиям не только в творческой моей писанине, но и в повседневной жизни. А им хоть бы хны. Хоть бы улыбнулись!
 Полез он в карман.  Достал портмоне. Отсчитал деньги. Суёт мне их  так демократично, словно подаяние нищему определяет. Пока он отсчитывал, я внимательно следил за его манипуляциями с денежными купюрами. Как-то маловато для продолжительных посиделок в ресторане. Разве, что чаю только попить по полтора стакана на брата. Интересуюсь у него, принимая его бесцеремонные правила общения. Если хочешь, чтоб тебя понимали такие типы, отвечай им на их же сленге.
  - Ты что кроликом заделался?
 У него большой вопрос в глазах отпечатался. Видимо, в современной постсоветской школе уже домашних зверушек  совсем не изучают. Тем более их темперамент при  размножении. Задаю ему наводящий вопрос:
  - Тебе что пару минут достаточно будет?
 Он, наконец- то вкурил в смысл намёка:
 - Да  нет! Я носки снимаю только минуты три.
 Я ему:
 - Вообще-то можно и в носках. Но на них дополнительно тоже набрасывай.
 Он нехотя полез опять в карман. Суёт мне пару купюр. Я просматриваю номинал. Изумляюсь его скупости.
 - Да и этих денег не хватит для того времени, чтобы ты успел  презервативный колпак  натянуть на свою озабоченную головку.
 Он отреагировал своеобразно. И я оценил его юмор.
- Я без него обхожусь! Моя мадам биоробот! Не забеременеет!
 Однако поинтересовался у меня:
 - Сколько ещё надо, папаша,  для того,  чтобы вас отсюда надолго сдуло?
 Ну, думаю, вот мой звёздный час! Надо вытряхивать из него  по максимуму, пока  он такой взбодрённый.
  - Смотря на то, насколько  ты свой потенциал  рассчитываешь. Моя такса сто баксов за час.
  - Папаша! Нынче шлюхи  дешевле стоят. Скромнее надо!
 Но деньги всё же отчитал. Я с женой на радостях в ресторан чаи гонять. А он, свой потенциал, в сто баксов оценивший, надо полагать, полез без промедлений  своей  попутчице предъявлять.
 «Интересно!», - думаю,- какие у биоробота ощущения, связанные с  теми  его манипуляциями, когда  наглый натуральный шершавчик   под  искусственную шкурку ныряет?
   Весь следующий день он радостный ходил. Щёчки розовенькие,  глазки замасленные. Ясный селезень! Избыточное давление сбросил,  ему и весело. А меня с женой, глядя на них, зависть распирает. Сто баксов  мы, конечно, сохранили.  Чаю  напились, в аккурат, на свои скромные денежные дивиденды. Всю ночь на унитаз в вагонный тамбур бегали. Но не понятно!  От чего напрягся мой потенциал?  И стоит в ожидании, словно конь в стойле. То ли в туалет постоянно хочет? То ли от  спортивного соперничества на посиделки к жене?
 Целый день я так возле жены своей пристёгнутым был. Всё у них на виду. Посмеиваются меж собой, сволочи, ухмыляются. Мол, вот и пришла череда вам, папаша, сто баксов  вертать  нам в зад. Ехал бы я один, без жены, слов нет, я биороботу  ихнему  в зад с большим удовольствием бы и вернул.
 А так маюсь!. Сто баксов неохота возвращать. Я ведь их честно заработал, жилплощадь купейную в аренду сдавая. Стал думать, как же с женой остаться наедине и сто баксов в своём кармане сохранить.  А соседушки, как назло, в туалет по-одиночке стали бегать. Стерегут наше сексуальное желание. Голова у меня, конечно,  не упразднённый Дом Советов, но и не чайник с заржавевшей крышкой. Где нужно с усилием напрячься, он выдаёт информацию не облезлую, а полезную. Я не терплю те моменты, когда меня явно хотят нагреть, как лоха первозданного! Мой интеллект упорно противится такому воздействию с неприветливой стороны и требует непременного возмездия для достойного ответа. И для таких житейских ситуаций, когда надо зарвавшихся людских особей предметно приземлить к ценностям общечеловеческим, у меня есть один рычаг, способный помочь  вернуть таким людям нормальное сознание.
  Пару лет назад ездили мы с женой по турпутёвке в Европу. Жене Европа понравилась в плане культурного познания и непременной примерки всевозможных шмоток в магазинах, которые она, кстати, и не собиралась покупать.
А мне запали в душу сувенирные лавки. Сколько всякой всячины предприимчивые европейцы наделали для всевозможных приколистов и потенциальных лохов. Некоторые вещи я оценил по достоинству.  И сразу же приобрёл их на долгую память, а так же к  продуктивной  возможности некоторые купленные предметы воспроизвести  в нашем русском быту. Один такой сувенир я таскаю с собой по всем поездкам. Нужная оказалась вещь. Даже чаще, чем я ранее предполагал. Решил я его в который раз использовать против наших купейных бдительных часовых.  Думаю про них, хрен вы у меня горький оближете без сахара, а не сто баксов с меня поимеете.
    Вышел я в туалет, как бы по делам неотложным. Так и объявил всем присутствующим, чтоб на корочке у соседей наших отложилась информация о туалете. Ибо это непременная часть прелюдии, предшествующей  последующему представлению. Жена то моя сей прикол имела удовольствие неоднократно обозревать в разных ситуациях. Попривыкла, хотя по первой нос воротила. А со временем даже хорошо  подыгрывать  стала мне. Словом, цирк шапито.
  Зашёл я в туалет.  Штаны свои рассупонил  не для того, чтобы всё своё неотложное, добросовестно переваренное моим желудком добро, в металлический унитаз  покласть.  С этим делом  я ещё повременю. Что нельзя сказать о прикалываемых.  Их может и понести, как увидят то  моё наследие! Достаю из кармана сувенир. Ну, прямо, любо дорого на него посмотреть.  Могут же делать забугряные  черти запоминающиеся вещи!
 На моей ладони скромно умастился натуральный кусок дерьма! Причём так искусно исполненный из полиуретановой резины, что от настоящего не отличишь до тех пор, пока не убедишься в реальности. В смысле, рукой пока не помацаешь этот полуовальный кругляшок! Такое  европейское ноу-хау, как бы двойного удовольствия. Визуально дерьмо как есть дерьмо, но в тоже время возьмёшь в руку и чувствуешь, как сила в руке появляется его в кулаке сжать. Чистый эспандер! Такое оно гибкое и упругое. Я его, обычно, кладу  в заднюю часть своих приспущенных штанин, вместо того естественного, отработанного продукта, который выпадает регулярно из нашего организма при посещении туалета.
 А чтоб выглядело всё предельно натурально, европейцы придумали сей предмет ароматизировать для пущего убеждения.  Баллончик в виде распылителя освежителя воздуха, в таких случаях всегда при мне. Но только это  точно не освежитель. Наоборот!  Вонь такая от него распространяется, что глаза режет до слёз. Спазм в горле до рвоты доводит. И даже  самых упёртых противогазников с насиженного места в миг срывает.
 Но освежаю я пространство незаметно непосредственно вблизи от намеченного объекта, которого нужно срочно сдуть. В общем подготовился. Заправился. Попробовал камуфляж. Не выпадает ли при ходьбе? Мне ведь надо, чтоб он выпал в нужный момент. И, естественно, качественно завонял! 
Захожу в своё купе. Закрывая шумно входную дверь, незаметно распыляю удушающую аэрозоль. Жена моя уже учёная! Её нос на замке! Дышит исключительно одним ртом. Ну, а эти-то придурки, с забитыми ушными раковинами разве  услышат лёгкий шум удушающего распылителя? Им же, чтоб сознание их пробудить, только газы и потребны. Не успела моя благоверная даже коронную, заученную фразу произнести: «Ну, что же ты, дорогой, такой рассеянный? Опять в штаны наложил? Словно дитя малое! Снимай штаны!» В этот момент, при снятии оных  и должна выпасть кругляшка. Удовольствие её обозреть так молодым и не представилось. Зажав носовые растопырки  руками, они пулей вылетели из купе. Что и следовало от них добиться!
Часа три они не появлялись. Затем так робко постучали. Мы с женой уже чинно, улыбчивые сидим. Как сказал бы знаменитый юморист,  с мордами красными, удовлетворёнными. Прекрасное настроение от нас так и прёт. Сейчас бы по сто пятьдесят грамм прохладной водочки, да под хрустящий солёный огурчик!  И, конечно, под хороший душевный разговор с соседями.
  Заходят они. В руках объёмный пакет держат. Ну, думаю, попались нам достойные соревновальщики. Что это они нам там за три часа приготовили. Какую такую занозу?
 А пацан с первых слов стал нас очень удивлять. Оказывается, он по- людски изъясняться может. Говорит нам:
  - Позвольте познакомиться с вами? Меня зовут Андрей. Мою подругу Катя. А вас как?
  Вслед за знакомством полезло наружу содержимое принесённого ими пакета. Бутылка дорогого коньяка, бутерброды с сёмгой и икрой, фрукты, овощи. Всё как в старые, привычные для нас, до капиталистические,  времена. Только икра и сёмга из нынешних капиталистических условий на стол к нам  прибыла.
  Остаток пути прошёл в задушевных познавательных беседах.  Хорошие оказались они  ребята. Шелуха ненужная  отделилась от них. Осталась нужная, прозрачная, продуктивная суть.
Освобождение купе по договоренности кануло в лету. Сто баксов остались при мне. Приятный подарок от Андрюши в знак впечатлившей их моей  находчивости. 
                Виктор Велью
                25 февраля 2018г.