Одними руками

Я заметил тебя давно.  Это была весна? Или же прошлой зимой? Ты стояла и что-то рассказывала одними руками - звук был приглушен и слов было не разобрать.  Я еще подумал - «надо же - какая!» И потом еще даже оставил запись в своём дневнике - «Что такое влюбленность? Это когда ум нарочно цепляется за какую-то тонкую деталь и потом уверяет себя - ему всё показалось» Так и я. Усмехнулся, подумав что на сей раз уже не попадусь на этот крючок. Но почему-то продолжал периодически оставлять записи, развенчивающие мою влюбленность. Я почти в открытую смеялся над собой,  признавая всю нелепость своего положения. Со мной - этого уже не может быть! Я видно сам себе всё навыдумывал.  И в этой своей выдумке - продолжал время от времени закрывать глаза и вспоминать этот образ - как гипнотически двигаются твои руки, как  плавно поднимаются в радугу брови,  невинно хлопают ресницы и тянет к себе бесконечность светлых глаз. И я сразу почему-то уверился, что ты - тоже одна. Не знаю, отчего возникла такая уверенность.   Я не загадывал вперёд, что бы могло быть,  если бы….   Даже сама попытка наладить контакт представлялась мне поистине утопической. Да я даже из дома не мог выйти, и похоже так и не смогу никогда этого сделать - какая там влюбленность! Какой там контакт. Но мечтать ведь - не запретишь? И я продолжил мечтать. Мечтать о том,   что если вдруг прекратится когда-нибудь эта война - то смогу с тобой познакомиться. И никогда не расскажу, что меня так в тебе зацепило. Мы может быть даже пойдем в театр. Это лучше, чем кино.  Хотя - никуда не годится! Какой театр, когда игра уже и без того так затянулась! Но всё же - разве я умею любить? И кто-то на свете -  разве умеет? Любить - значит уметь отвечать за свои  чувства, быть уравновешенным и знать кто ты и что тебе надо от жизни. А я всего этого не ведаю.  Про меня столько написано в дневнике, а чем больше читаю - тем дальше от меня его понимание, одно лишь чувствование, а не понимание. Было бы мне лет 20 - я бы и не задумывался вовсе о таких вещах. Просто стал бы действовать по придуманным шаблонам. Но мне уже совсем не двадцать.  И чтобы в голову не пришло - я вижу его надуманность. А что настоящее - я не знаю как с ним взаимодействовать. Как мне быть с бездонностью твоих глаз? С твоей тихой улыбкой? Всё это очевидно в поле действия того, что я еще не узнал о себе. Чтобы быть с тобой честно - я должен очевидно не иметь страха смерти, ошибочных поступков. Как я могу быть с тобой в противном случае? Ведь это же подло. Не можешь же ты любить подлеца, паразита твоей красоты? Ведь что я могу отдать тебе,  кроме своего удивления? Вот-вот обрушится мир - и я даже не смогу тебя спасти!