Никакой любви

Мне тоже надо давно заниматься своим здоровьем, но я этим не занимаюсь, потому что знаю, что бесплатный сыр только в мышеловке и никому моё здоровье здесь не уперлось. А эти всё ноют со своими таблетками носятся как с писаной торбой, то депрессия у них, то паранойя, то психоз. Выпишите мне таблеточку, чтобы полегчало. Молодые люди работать не хотят и ищут, как инвалидность получить и пенсию получать, на пособие жить и ничего не делать, а на халяву пролететь как нибудь. Выискивают в себе болезни как параноики. Лень просто работать вам, потому что вы не видите результата своего труда. Если всю жизнь пиццу развозить, то можно повеситься. Нет будущего у молодежи.
По телику показывают одну жизнь, а на деле мы видим совсем другое. Какое то раздвоение сознания, шизофрения вялотекущая. Показывают таких чудесных молодых людей, а на улицу выходишь, а там придурки какие то матерятся и дурачатся с сигаретой в зубах. Где живут те, которых вы показываете, которые красиво говорят и учатся на пятерки? На какой планете вы их находите? В космосе?
Это раздвоение сознание плохо действует на мой уставший мозг.
Я не могу радоваться жизни, пока не пойму, что происходит с людьми в этой стране, и как они могли сойти с ума коллективно, ведь с ума вроде по одиночке сходят, и только гриппом вместе болеют. Но оказывается, что можно и сойти с ума коллективным бессознательным. Как же всё это мне надоело! Начиная с окончания школы и до сегодняшнего дня над нами издеваются как хотят и лишают радости, а все молчат и врут, что у них всё хорошо. А эти социальные сети вообще превратили людей в идиотов, которые пишут красивые слова и выдают желаемое за действительное. Эти счастливые рожи , в которые хочется плюнуть.
Нет ни в ком настоящей любви к людям, и во мне ее тоже нет.
Всё только из жалости делаю, а какое мне дело до этого бомжа?
Просто стыдно , что ты жируешь, а кто то корчится от голода.
И всё таки, если бы всем было бы стыдно за свои поступки, то общество уже было бы лучше, а так как никому не стыдно ездить на Мальдивы в то время, когда кому то плохо, кто то гибнет, не доедает, то никогда любви между людьми не будет.
Я попам не верю, в их Бога не верю, потому что их Бог будет судить по милости, а не по справедливости. Что, если он помилует того, кто испортил жизнь миллионам? А того, кто жил скромно и бедно, вел тихую жизнь, осудит за малый грешок? Что, если он проявит милость к заядлому подлецу, а к доброму человеку придерется?
Неужели милость выше справедливости? У меня это в голове не укладывается. Поверить, что и ко мне Бог будет милостив и простит мне мою злобу, я не могу. Я сама себя не люблю и не нравлюсь себя, когда я злюсь, гневаюсь, раздражаюсь. Неужели Он меня помилует за это? В такого доброго Бога и милосердного я не могу поверить. Что тогда остановит меня от греха, кроме стыда? Если я буду верить, что меня простят, то ничто не остановит меня.
Мне не нравится злиться, но я не могу не злиться, когда сталкиваюсь с неустройством, и несовершенство этого мира меня очень угнетает. Почему я такая идеалистка и максималистка и с возрастом это не проходит, я не знаю. Мне тяжело принимать несовершенство мира и этой системы управления людьми, где всё не так, как хотелось бы. И никогда не будет так, как хотелось бы мне. Мне сложно жить в этом несовершенном мире, где от меня ничего не зависит. Я не верю, что я могу стать для кого то примером и сделать жизнь лучше. Я не вижу свет в конце туннеля и никакой надежды. Я не хочу быть такой и не принимаю себя такой, и не хочу это принимать в себе, и не могу смириться с такой собой. и нет никакого выхода из этого тупика. Я хочу убежать от этой беспросветной реальности в мир книг и своих фантазий. Мне всё здесь не нравится. Мне лучше не думать, не мыслить и вовсе не существовать. Я считаю себя ошибкой природы. Лучше бы мама сделала аборт, а не производила меня на свет, потому что вся моя жизнь одни только мучения и внутренние страдания. Меня всё раздражает, и люди особенно, и это не лечится временем, и только в лесу я ощущаю свободу от этих ужасных мыслей, и мне хочется убежать подальше от людей и никогда с ними больше не сталкиваться. Ни с кем и никогда. Хотя обслуживающий персонал мне нужен, но общаться, контактировать я ни с кем не хочу. Меня всё тригерит в людях, и не знаю, что меня может взбесить.
Я лежу больная и ни с кем не хочу общаться, а только писать свои заметки на полях. Скорее бы уехать из этого города снова в лес, на природу, на свободу, из этого человейника.

17.12.2025