***

Сегодня я узнала, что тебя нет. Моя ментальная смерть длилась несколько секунд прежде чем я осознала, что ты живой, но больше мне не позвонишь.

Я даже не представляла, что отсутствие тебя рядом, вызовет такой резонанс внутри сердца. От раздирающей боли души до окаменелых конечностей в теплой квартире. Мне больно от неизвестности, чувства потерянности и страха. В голове огромный сборник вопросов без ответов, ощущение безысходности и попытки найти средство от душевной боли, чтобы хоть чуть чуть унять ноющую рану в груди.

Странно, да? Вроде сама хотела разойтись, создавала условия для твоего отъезда, а как тебя не стало - лью слезы и скучаю. Я никогда не умела выражать свои чувства, но сейчас неимоверно болит в области груди, где флешбеки нашей жизни появляются стоп кадрами из фильма и я понимаю, как недооценивала тебя и как мало говорила о чувствах.

Никогда не пойму, почему в тебе одном, живут две разных личности, но искренне верю, что человек, которого я в тебе увидела в ту ночь знакомства, справится со всеми испытаниями и обязательно будет счастлив, не важно со мной или без меня.

На третий час смогла немного унять слезы, хоть они предательски катились из глаз, выкурила пачку сигарет, выпила пол стакана валерьянки и написала парочке близких, что тебя у меня отняли, выискивая хоть каплю понимания, сочувствия и поддержки.

Хочется кричать от несправедливости и от грусти. Прокручиваю в голове диалоги и ругаю за ссоры, в которых вели себя, как дети, делая друг другу больно. Понимаю, как ничтожны все эти недомолвки и как много минут упустили в выяснении отношений, вместо того, чтобы просто любить.

Я не знаю, скажу ли тебе когда то хоть слово. Не знаю, сможем ли мы когда то увидеться и будем ли мы узнавать друг друга, но я точно знаю, что ты навсегда останешься в моем сердце.
Вспоминаю последнюю встречу: если бы знала, что она будет последней, крепко обняла бы тебя и глядя в глаза сказала, что за все тебе благодарна.

Через несколько дней мне, наверное, станет легче. Закопаю себя в работе, делах и бытовухе. А пока слоняюсь по квартире, не в силах думать о чем то, кроме тебя. Дергаюсь глазами на дверь, надеясь услышать шаги к квартире, но каждый раз слышу угасающее эхо чужой обуви, на лестничной клетке верхних этажей.

Вспоминаю, как на этих квадратных метрах мы прошли свой путь. Сколько ярких моментов осталось в памяти, не всегда приятных, но необходимых нам для опыта, который мы точно вынесли. Сколько всего слышали стены квартиры и как много видели наши глаза  за эти месяцы.

Сна нет. Так привыкла чувствовать тебя рядом, что несколько недавних ночей в одиночестве, подготавливали меня морально к текущему дню. И тут было много всего: разговоры, любовь, ссоры, слезы, объятия. На подушке твой запах, на сушилке носки и футболки, на столе недопитая кружка кофе и цветы, подаренные с кольцом несколько дней назад.

Думаю как ты, где ты, в каком состоянии и когда же дашь о себе знать. И захочешь ли сам или что то поменяется внутри тебя. Искренне верю в лучшее и в тебя самого. Через год будем вспоминать эти события, не предполагая, что все так далеко зайдёт.

Решила запихнуть в себя еду. Достала кусок хлеба, полезла в холодильник и обнаружила соус, с которым ты недавно готовил самый вкусный завтрак в моей жизни. Мне так нравилось открывать глаза, видеть тебя с изобилием еды и двумя кружками чая.

Прошла мимо зеркала и мельком увидела в отражении безумно грустного человека, где нет масок радости. Из силы только сильная тоска и печаль, отрывки памяти и желание быть рядом с тобой.

Мне холодно без тебя. Мне без тебя тоскливо. В наушниках нескончаемо грустные треки, улыбка пропала с моего лица, постоянно хочется плакать и поток мыслей о тебе. Утром желаю хорошего дня и надеюсь, что ты чувствуешь меня на ментальном уровне.

Это первый день без тебя. Сколько их будет?

Алиса Лисовая