Дунечка

Впервые встретила Дунечку в студии,этак через год когда я ее уже посещала.До этого Дунечку я никогда и не знала,В эту студию много народа приходила,так что не удивительно когда появлялись новые лица,это для меня было давно привычным и не было в этом ничего необычного.И я с граненым стаканом в подстаканника налила себе чаю и стала подходить к большому столу ,где все уже сидели за столом и пили чай с"ледиками"обычными овсяными оладушками,названные нашим учителем в честь своей пьесы"Леда".У него вся своеобразная еда,была названа в честь его писательского труда.Много на свете чудаков,Интересные,затейливые личности,но самые яркие из них это конечно чудаки с апломбом,Этакий строители своих собственных вселенных,вот и живут как будто здесь да и еда у них самая обыкновенная,но так назовут,что стой,хоть падай,сразу понятно что это уникальная личность,и конечно это другая,отдельная вселенная но все же на все тех же квадратных метрах,и вот на этот гипноз все ведутся,тут главное, всю критику внутреею критику на корню изнечтожить,и воображение тебе в помощь, только оно тебе поможет,быть может.Тут только я поставила свой чай-кипяток на стол,а то бы точно ошпарилась.От внезапного восхищения,от этой экзальтации узнавания.-О!А я ведь тебя знаю!!!Я ведь сразу узнала!!! Вдруг воскликнула Эта Дунечка!!!!Как потом я впоследствие узнала имя этой где то слишком экзальтированной особы.И посмотрела я в глаза ей,с улыбающим удивлением.А внутри кто то шептал,что это враньё,что ты её никогда в своей жизни не видела,но узнавать было нечего,и это приторное восхищение вообще-то ни о чем.Наш Гуру-учитель тоже посмотрел в нашу сторону,от такого всклика трудно внимание не обратить,Но как всегда с внешним этаким безразличием,Мол столько внимания и чего тут интересного,да и мне было совсем не интересно,главное сесть на свой стул и побыстрее затеряться в этих послушных лицах учеников.Но Дунечка не отступала,она присела только ближе,И своим лучистым взглядом как будто продолжала спрашивать,"Разве ты меня не узнала?Разве ты меня так скоро забыла?А я вот тебя помню? Очень хорошо помню?И если честно она меня не только поразила своей странной активностью,она меня попросту как будто сбила с толку,я уже и не понимала,видела ли я ее когда-то или просто попала под гипноз ее уверенности.Странное это состояние,и мне пришлось согласиться,мол да,да,кажется узнала.На этом тоже как будто наконец успокоилась.И как бы перевела свой неуёмный дух.А я наконец взяла ледик и мандаринку и наконец стала спокойно пить чай.Прекрасно осознавая что это и была наша встреча с Дунечкой.Она всегда была несколько как бы выразиться внешне тогда очень скромной девушкой,с хорошими физическими формами,и кажется на театре слегка помешанная,как сейчас очень многие помешанные на деньгах.
Это сейчас как будто решают все,и неудивительно слепое к ним поклонение.Этакое всеобщее поклонение к золотому Тельцу и как бы перед Тельцом этакое онемение.Нда,тогда ещё не вошла мода на гороскопы,а как вошла так я сразу узнала что Дунечка по гороскопу и есть самый что не на есть тот самый Телец.Но тогда она мне показалась и очень скромной,и несколько как будто не в себе,как бы слегка тепленькой и ходульно вдохновенной.И эта несколько фальшивая ходульность коробила даже учителя.Нашего Любимого Учителя!!!-совсем не стесняясь так бы она бы выразилась, откровенно все преувеличивая только бы понравиться,и она была в полной уверенности что это совсем и не лесть,а восторг который она испытывает даже приближаясь к подобно-бесподобным Личностям!О это пленительной время когда ещё верилось что все впереди и пусть не с первого раза но немного получившись,можно взять или вырвать реванш у своих первых неудач и взлететь на пик своего успеха,и у тебя все получится,ведь получилось у других,Вот и Дунечка как будто пришла отчитаться что у нее всё получилось и она лет через пять станет дипломированный Артисткой и засияет ее актерская судьба на заснеженной Сибирской сцене,так что теперь можно даже и отметится в студии,что все было ненапрасно и ее актерская судьба почти удалась и ее усилия в творчестве были ненапрасны.Так что спасибо Великому Учителю что разглядел в ней эти творческие зерна что проросли.Вообщем хоть и в молчание,но эта высокопарная билеберда как будто тогда рыдала в каждом молчаливом сердце всякого послушного,желторотого студийца,Хотя каждый все же также хотел состояться но в столице.Ничего в этом удивительного нет,ведь каждый солдат всегда мечтает стать Генералом,На то и молодость.Широка поляна возможностей.А теперь можно причмокивать горячий чай и пока про свои намерения умалчивать,чтобы раскрыв их не попасть впросак.И не стать даже внутри себя стать персонажем насмешек.А теперь за огромным прямоугольным столом с бардовой скатертью после чаяпития будут жестоко и холодно решать быть тебе артистом или не быть,и стоит ли тебе этот путь счастливо-несчастливый дальше продолжать.Прошло то время Ожидания,забылось и исчезло как будто навсегда,как говорится кануло в лето,то что болело и ныло и больше не вернётся никогда.Уже совсем не поипоминаются детали,да и вообще было ли это когда нибудь ,то что так тянуло тебя за шиворот,но так и не случилось,и память как всегда переобулась.Тут помню,тут не помню,Да и вообще была ли эта Дунечка,и все эти дурацкие вопросы что так давно крутились в моей дурной голове,но все вопросы теперь уже не ко мне.Ведь и этой горы Учителя,уже давным-давно и нет уже на этой дождливой, вечно унылой земле.И все вспоминается как странный сон, где кажется я страдала так непомерно,теперь мне слишком понятно что по сути своей откровенно на пустом месте,даже не понять в чем причина,но так видимо было суждено,напридумывала себе все,все эти недостижимые вершины,с которых сразу и скатилась,но внутренняя упертость все меня туда тащила и успокоилась окончательно только тогда,когда все от себя отодвинула и мне показалось что забыла,И все увидела как бы с дистанции,что откровенно надорвалась.Охладела бы раньше давно бы спаслась.А тут такая чертова экзальтация на пустом месте,и  удовольствие от страданий,от преодоления,и это и есть Чертов замкнутый круг,на так глупо потратила молодость свою,с каждым последним шагом все больше в себя не веря,так и не обесценив свою мечту,а давно бы пора на другое переключиться и подводить итог своей глупой , где-то некчемной молодости своей.Но ничего не поделаешь попала под мощную волну,которая и потянула меня ко дну.удивительно что не спилась.Вроде бы ещё живу,хотя мечта моя так и не удалась,так не только у меня одной,многих наблюдала в этих падениях,в непонятно забытых целях и в желание только страдать,В этом чумном мороке собственных фантазий.В этом злоключениях кривых зеркал,где растворилось как будто твое собственное я,и на выходе выходят калеки у которых тоже жизнь не удалась,все поставили на глупую Иллюзию,и конечно все проиграли,Опьянели и на дно упали,израсходовали сб на пустоту,не смогли как не пытались удержать свою мечту,а теперь я бегу от этих мечт и от них глубокое похмелье,голову в трезвости держу, чтобы не вляпываться хоть и в блестящую но пустую игру.Игра теперь не для меня.
Ненадёжная да и несчастная она.А Дунечка как  появилась так и исчезла сразу ,как будто никогда и не было.Одно отчего то цепляло ещё так как сейчас понимаю так это Оптимистичное враньё,что мы и раньше друг друга знали.У вранья всегда есть особенность такая,пусть даже самая пустяковая,когда тебя в глупости убеждают,и ты как будто с этим готова согласиться,как будто мелкими сетями твое сердце окутывают и соглашаешься с этими небылицами,а этого просто не было.Пустячок однако,но его не было.Это зачем-то Дунечке было тогда надо было,вот она все и выдумала.А впервые только тогда за горячим чаем,да за большим столом.И тогда мне показалось эта Дунечка слишком навязчивой и помню тогда некую внутреннюю от нее неприятность, словно затаскивала она туда,и только помню одно,Чего это она?С таким агрессивным дружелюбием,ведь тогда мы даже и не дружили,уж слишком сахарная она,ещё немного и просто слипнется от этой ходячей приторности.Сейчас понимаю,что просто нагло врала,теперь понимаю в этом она вся.Эх, Дунечка,Дунечка,лучшего мнения о тебе была,это мнение во мне и осталось, только раскололось оно окончательно,вот и колят они в новый год,В год Огненной Лошади когда я окончательно внутри себя, окончательно и бесповоротно рассталась.Хотя это ведь наш обоюдный год.Ведь мы с тобой обе Огненные лошади,но видимо так и не встретившись умчались друг от друга теперь в разные стороны,надоело быть на привязи у тебя,да и достали откровенно твои манипуляции,да и студия больше не объединяет нас.Учитель наш уж четверть века как на небесах,а в его дом больше никогда не войдёшь без ключа домофона,да и квартира его давно уже проданна,и нет там никакого музея,о котором трещали после похорон.Так что навсегда заперты за Прошлым двери.Ушла та незабвенная Личность,и все сразу и посыпалось.Одни забронзовели,к ним и не подходи,другие с небольшою славой ушли внезапно в другой мир,остались только мы,да и то рассобачились,Эх эти давние связи,эти веревки молодости,истончались и теперь окончательно порвались.посидела на смешной скамейке,вынесли ее временно из кафе.наобещала ты со мною встретиться,наобещала да не пришла.Ничего не поделаешь,плохо я тебя Дунечка знала,а ты ведь Дунечка всегда такой была.Позвонила тебе,обиду спрятала,а ты подвесила на ожидание да совсем и не извинилась.Как будто это так и надо.Ну да бог с тобой,пусть одна пришла,на скамейке у дверей с книгой Учителя посидела,помянула как могла да и домой спокойно ушла.Зная точно что больше никогда со студийцами больше не встречусь.Прошли те времена,когда за большим прямоугольным столом вместе сидели ,чай пили ,а теперь у всех свои дела,про Учителя которого боготворили,с возрастом совершенно забыли.Да и никто больше не встретит за столом,Больше не осталось встречающих,И Студии это больше нет,И уже можно сказать наигрались,так и исчезла выдуманная творческая семья,Когда в это не веришь,это перестает существовать.да и не было между нами дружбы,теперь я поняла одно бездушное соревнования,а как вдруг поняла,то все вдруг прояснилось что теперь оно мне без надобности, напрасно я тобою гордилась,все получается только выдумала, Теперь вот сижу с книжкой Учителя одна,словно со своей иконой,теперь только книжка подружка моя,вот сижу и прижимаю ее к сердцу,Это ведь судьба моя,то что осталось от меня прежней.С утратой мамочки я вдруг внезапно осиротела,ещё вчера,рядом в другой комнате дышала родная душа,а теперь страшно в комнату заходить,когда звучит пронзительная пустота,да знаю это состояние,и знаю что чем то надо себя занять,раньше хоть пусть самая тупая но работа всегда была спасительницей моей.А теперь 7/24предоставленна только сама себе,раньше мама пару фраз скажет,пусть даже и негативное,а потом погладит,и сразу успокоит,так и жили,и теперь только понимаю что и оберегали друг друга и очень, очень сильно любили.А теперь маму вырвала у меня судьба и рана ещё совсем не зажила.и живу я в мире утрат и ясно осознаю что никому теперь и не нужна.Хотя нет,две кошки со мной,я хоть для них жизненно полезна,так и доживают свою жизнь бесполезную,Хочется хоть чем-то эту боль заглушить и научиться снова радостно жить,ведь уныние всех раздражает,а фразы типа всякое в жизни бывает,пока успокоению не помогает,Знаю не надо ныть а ноется..и так протяжно-протяжно словно поется.Рана так щемит,пока не успокоится.И только сейчас вдруг вспомнилось хотя никогда не вспоминалось,это когда маму внезапно потеряла,хотя планировала с ней прожить лет пять,и такая досада меня взяла что мама взяла да раньше времени ушла,проморгал а я ее пневмонию,если бы сделала прививку,ещё бы точно пожила,ходунки купила и месяца не проходила,сгорела на глазах.Меня не страшила никакая деменция и всякая иная старческая ерунда,ведь пятнадцать лет работая соцработником,да и было у меня иногда зараз аж тридцать разных стариков,насмотрелись многое и меня уже не пугали всякие болячки,которые так любят драматизировать,а у меня какое-то выработалось спокойствие,что надо просто и спокойно помогать,И была наградой улыбка угасания и странная последняя благодарность что я была рядом.Была у меня чудная Танечка,старушка восемидесяти пяти лет,но которая просила называть меня только Таечкой,как в детстве называла ее покойная мамочка.Так и называла,она тогда с трудом ходила и всегда так часто жаловалась что мол зажилась и хотела только умереть,на самом деле в это можно было поверить.Но...На выходных перед восьмым мартом на нее упал огромный,полированный трофейный шкаф,коренастая племянница была на кухне,не доглядела,позвонила мне что Таечку увезли в реанимацию.Женский праздник был такой заснеженный,Таечка больше никогда больше не вернулась домой,муж был ее старше ее лет на пять,не смог бы с нею справиться.Так что устроил ее в приличный дом престарелых .И мы вместе с ним на его пыльной"Оке"в эту микромашинку в которую чудом можно было влезть вместе поехали до дома престарелых и тихо вошли в ее палату,она тогда уже была полностью обездвиженна и тихо спала,Чистенькая,прибранная,функционировала одна только голова.Мы с ее мужем сели рядом по разные стороны,промелькнула отзывчивая медсестра, Только сказала,Хорошая старушка,добрая...-и захватив использованные памперсы вышла.А наша Таечка все спала.Свет из окна был такой теплый,он как будто и разбудил Таечку,она так незапно открыла свои лучистые глаза что от неожиданности я даже вздрогнула,она же узнав нас так радостно завертела головой как будто нас приветствовала,она приветствовать могла только так.И глаза просто сверкали радостью."Жить хочу! Жить хочу!Как хорошо что вы ко мне пришли!"Господи,такой нектар фантастической радости."Такого нежного принятия нас,Что сердце мое сжалось,и ком в горле,от таких лучистых глаз я еле сдерживалась чтоб не разрываться.Так и остался в памяти лучистый образ старушки-девочки,И сколько детского заряда в этих радостных глазах.-Жить хочу!!!!-были последние для меня ее слова,через пару дней она умерла,-Отмучилась,закрывая ее лучистые ещё вчера глаза...И тогда для меня эти слова,как бы стали откровением в дальнейшей моей работе.-Жить хочу!-были последними перед смертью словами и как то все мне в моей работе стало понятно,и я больше не обращала внимание ни на какое нытье,ни на плохое настроение и истерики подопечных,ни на какой негатив,я это пропускала,молчала и про себя уже точно знала что это просто сумбурный перевод только одного.Жить Хочу!!! Коротко,понятно и больше ничего.Жить хочу!!!!Прощай моя Таечка навсегда,маленькая лучистая,старушки-девочка...Просто видимо время пришло,что покойники стали ближе мне,есть кого вспомнить,с кем побеседовать, молодые со своими амбициями как то все пролетают с такой скоростью что даже не скажу что мне не интересны все эти гонки по вертикали,но они как бы ещё не насыщенны,непонятны для меня,неузнаваемы.Видимо и я такой была,но себя со стороны никогда и не увидишь.Да и стоит ли стараться,понапрасну напрягаться.Когда другие образы отчего то все встали в очередь,мне бы с ними сегодня разобраться.Дунечка все формально трещала о студии, словно это было вчера.Отрещала да сбежала ,а по сути в этом она вся.Все желает чтобы я ее искала,очередная ее манипуляция,как будто намеренно оставляет в подвешенной ситуации, только эти игры в прятки мне давно уже осточертели,нет желания общаться,не беда,И у меня все желания как бы тоже себя исчерпали и больше нет желания с тобою общаться,в ожидание напрягаться,Исчерпала себя давно наша Дружба,если это дружба эта была Как то больше мне совсем и не нужно,разгадывать тебя как кроссворд,просто как то стало скучно твое желание всех взять в оборот...Но спасибо тебе что ты как бы спровоцировала и я вдруг вспомнила когда мы с нашим учителем пошли на Ваганьковское кладбище,на могилу его матери.Все удачно ложится когда ко времени,когда подготовленна к этому душа.Но тогда совсем молодая,когда жизнь кипит всеми мечтаниями,но тут мы на кладбище пошли,Я конечно тогда шла как все с почтением,скорее делала правильный вид.Но вся кладбищенская эстетика в то время конечно была вся мимо меня
Но Учитель пошел и все мы ученики пошли за своим учителем.Скорбел конечно только наш Учитель,Он шел вздыхая холодный ветер,ровно,и как бы сдерживал себя в окружение своих молодых учеников,которые по сути ни ухом,ни рылом...Но все печальные и серьезные.Сейчас отчего то подумала я,и чего ради он с собою нас взял,или кто-то увязался,и другие тоже за ним.Вот и пришел наш Учитель к своей матушке в окружение своих учеников.Это потом я узнала,что его мама была заслуженным учителем,может он как бы перед нею отчитывался что тоже стал неплохим учителем,и ему как будто были нужны,ведь никого в его жизни больше и не было,кроме шалопаев учеников,И в этом и было его Все....А тогда почти ещё девчонкой я непроизвольно наблюдала за своим Учителем,он в своей фетровой шляпе как будто оглядел нас как бы отстраненно,немного для него как будто на него особо не похоже,так как по характеру своему он до последних дней своих был активным,и гипервключоным,а тут некая саркастичная надбытность,для нас в своем молодом возрасте совершенно непонятная.Как будто читалось кто мы ему,кто он нам,а тем более что есть для нас могила его матери.И он как будто устыдился за свою сентиментальность,что вообще привел нас сюда,хотя это один его любимчик за ним увязался,ну и другие последовали его примеру.Нельзя недооценивать -Пример!Пример он всегда действенный,как с хорошими,так и с плохими последствиями.Пример-как будто и есть та главная сердцевина любого действия.И наш учитель МЮ,так всегда его буду для себя определять,чтобы не утонуть в льстивом подобострастие,этак так всегда отталкивает,даже самого себя,который непроизвольно начинает льстить своему Учителю,увлекаясь самовозвеличием.Скажу уже теперь,без обиняков на закате жизни собственной,Что это был можно сказать первый Учитель Жизни как личность и как человек.остольные как будто только подаватели предметов.Однажды знакомый как то сказал,что в обучение все решает Любовь и Уважение.Это ведь даже некое Чудо.Вот если Учитель математики который любит свой предмет,а его любят ученики,то на выходе одни отличники по математике,То же самое с остальными предметами.А вот если Учитель не любит свой предмет,его интересуют иные вещи.То и никому его предмет не нужен и не интересен.Ну кроме двух трёх батаников.Ну без батаников нельзя,они ведь всегда исключения из правил.И вот я прямо смотрю на своего Учителя,остальные так же спокойно и прямо смотрят на него и он всегда такой твердый и самоуверенный,теперь как будто размяк и застеснялся и вслух вспомнил про свою мать,которая всю жизнь была учителем математике,и ведь столько лет прошло,а есть две странные старые уже ученицы которые следят за могилой своей учительницы, странные эти тётушки,странные,и на этом слове он попытался немног сьерничать но как то сразу поперхнулся,как будто кто-то не дал ему это сделать.Может призрак матери,учительницы математики.Но МЮ был абсолютным Атеистом,поэтому во все эти глупости он просто не верил.Но в глазах возникла такая печаль и даже некая досада,и полная уверенность в том,что на его могилу, точно никто не придет из его учеников,И все со временем зарастёт.А зарастает практически все....В этом как Атеист он был полностью Уверен.И в своем внутреннем атеизме он как будто был полностью неуязвим.Но здесь на кладбище у могилы матери он как будто немного потерял свою всегдашнюю неуязвимость,может благодаря ей он имел некую притягательность,он как будто никогда не рефликсировал,он всегда четко выполнял что намечал хотя бы на день,и его не только раздражали все эти рефлексирующие,которые в конечном счёте ничего из себя не только ничего для него не значили,а просто представлялись болтунами и бездельниками,а вся их рефлексия один лишь пустой,глубокомысленный морок ,этакая псевдозначительность на пустом месте.Нет,он всегда был человеком дела,пусть маленького,мизерного дела,но дела.И тут показалось что нечто вздрогнуло в нем,как будто пошатнулась вся былая уверенность,промелькнула некая странная для него беспомощность,пусть на секунду но что то живое,теплое,детское промелькнуло,чего он не желал чтобы заметили и сразу взял себя в руки,и сразу спрятался за высокомерие и спасительный цинизм.Перевел разговор на другую для него смешную тему.Мол эти две ученицы мамины,совсем уже старые да смешные ученицы до последних дней все ходили и ухаживали за могилой своей учительницы,он взял паузу,он всегда был хороший актер,и как то неприятно усмехнулся,молчал но как будто прозвучало,что делать этим старухам больше нечего как по кладбищам ходить да чужие могилы убирать.Смешные однако.Он продолжал молчать,и казалось ещё секунду он разрыдается,Ну уж нет,этого он никогда не допустит.Он умеет держать себя в руках,он не позволит своим чувствам стать посмешищем для своих учеников.Но что то щелкнуло такое,как будто бы некий вопрос,Вопрос глубоко одинокого человека ,а придут ли однажды его ученики на его могилу.Навряд ли.Он сам однажды про себя сформулировал все.Что людям нужен человек пока он полезен.Нет пользы от него,больше он никому не интересен.Он это говорил это в своем предбаннике коридорчике,когда нас провожал после вечерних занятий.И оставался один со своими огромными альбомами которые он без нас перелистывал  как будто под звёздами,это однажды я заметила когда забыла свой вязанный шарфик.И тогда на меня таким одиночеством повеяло,как будто у окна сидел мальчик под звёздами и такая у него была одинокая и несчастная судьба,Он ведь был из бывших,то есть родители его были из бывших,А он всегда желал быть только из Настоящего, только в настоящем желал жить и творить.Так мне тогда показалось,я схватила свой шарфик,закрыла деревянную, очень простую дверь с смешным колокольчиком.Он всегда любил колокольчики,которые звонили по его Прошлому,незримо возвращали в его навсегда утраченное, просто вырванное Прошлое.Так бывает,Когда из своей книги,ты сам вырываешь все тяжёлые страницы,и больше их не листаешь.И пошли мы обратно с кладбища,мороз ослаб и стало удивительно тепло.Удивляли и даже восхищали мраморные памятники разномастных нимф.Желтая кленовая листва и первый пушистый снег художественно дополняли впечатление о утрате человеческой жизни ,о утрате всех земных человеческих желаний,над памятниками взлетали вороны и вороны и каркали в своих обнажившиеся гнезда.И наш Учитель шел степенно среди учеников,и было заметно что он этим как будто бы гордился.И сам говорил что он по своей сути семьянин,этакий мог быть главой семейства,если бы по другому жизнь сложилась,но сложилось как сложилось,получилась не судьба,Хотел как будто сказать но вовремя умолчал,что одинокая старость его участь.Не желал на этом циклиться,и обнаруживать перед этими важными но как всегда ещё желторотами,хорошими,такими свежими и самоуверенными, но жизнь свою ещё не нюхали,как сложатся все их судьбы,не понятно,оно сейчас уже не легко пробиться через буреломы блата,И все же некоторые пробиваются,у кого-то все таки получаются.Учитель поднял высоко свою породистую голову и глубоко вздохнул.Он все про себя отлично знал,что лицо его выразительное и достаточно типажное ,и он ещё в немом кино играл пародистых злодеев,а вот с ногами не очень повезло, коротконогий и когда в театре играл,то приходилось играть на каблуках,его этакие катурны,чтобы самозабвенно служить Его Величеству Искусству.Только это было для него самым важным и главным.Просто Правду на дух не переносил для него это не было никакой Правды,И это его ужасно раздражало,что нелепая бездарность всегда так хитро прячется за это определение.А это совсем не так,что эта никакая не правда,никакое не новое слово.Что это банальная и пошлая правденка,а не та Правда Искусства которая так недостижима в этом Искусстве,но только к ней и необходимо стремиться.Но тут мы дошли до ворот кладбище,а затем сели в полупустой алый трамвай и поехали вновь в студию.