Инструкция для самоубийцы

Рано или поздно в вашей жизни наступит момент, когда вы захотите свести с ней счеты. Не знаю, почему именно такая фраза есть в русском языке, но принято именно сводить счеты с жизнью, а не, например, подбивать баланс или составлять итоговый отчет. В принципе, есть много словосочетаний, которые символизируют прекращение ваших отношений с вашей жизнью: сыграть в ящик, дать дуба, окочурится, представится, протянуть ноги, откинуть копыта, отбросить коньки, скончаться, отдать концы, загнуться, скапуститься, кончиться. В общем, появление на свет человека имеет только один термин – родиться! Зато, когда он умирает – вон сколько синонимов! А фраза «приказал долго жить»? Это вообще нелепость! Кому приказал? Зачем? А сам-то что?

Но, извините, я немного отвлёкся.
Итак, если вы, наконец-то, решили покинуть этот мир и уйти в мир иной, то, конечно же, вам нужно знать технические подробности исполнения этого вашего желания.

Для начала нужно соответствующее настроение.
То есть, если к данному решению вас привело осознание, что ваша жизнь – говно, то уходить в таком настроении не следует. Это все равно что выпить смесь снотворного и слабительного. И потом предоставить своим родным, близким, соседям или кто там у Вас еще, решать ваши проблемы. Вы уйдете из жизни, а кто будет заниматься вашими следами? Представляете, как будет выглядеть ваша Дорога в Вечность? А запах?
Вот, то-то!
Вы сейчас об этом не подумали, а зря!
Сам уход из жизни – это дело несложное.
Но вот последствия – это надо предвидеть!

Итак, начнем.

Прежде чем выбрать способ самоубийства составьте предсмертную записку. Если вы имеете деньги, недвижимость, брильянты-золото и прочие пафосные побрякушки, то для начала составьте завещание. Лучше, чтобы оно было заверено нотариусом. Но если вы хотите поиздеваться над кем-то из родственников, то не заверяйте – пусть между собой погавкаются. Дольше вас будут помнить!

Впрочем, судя по тому, что вам не хочется жить, вы вряд ли имеете достаток. Потому что те, кто живут в достатке, не задумываются над тем, как сократить свою жизнь. Они ее каждый день сокращают!

Итак, предсмертная записка не должна быть длинной. Ну, не более одного листа формата А-4. Иначе это уже будет не записка, а рассказ. Который никто не станет читать до конца, кроме полиции. А вы же хотите напоследок, чтобы о вас помнили, не так ли? Ну, там, всплакнули или типа того, правда? Поэтому не пишите пафосно, пишите в стиле «я к вам еще буду приходить во сне». Это хорошо мотивирует тех, кто будут радоваться вашей смерти. Кстати, припишите в конце, что долги ваши отдадут, но попозже. И не пишите, кто отдаст – пусть почаще вас вспоминают и надеются. Надежда умирает последней!

Да, и еще – заламинируйте вашу предсмертную записку.
Во-первых, вдруг вы решите броситься под поезд, грузовик или в реку. Записка должна быть на вашем теле – так романтичнее. И не промокнет, и не превратится в кашу вместе с вашим телом, и никто не припишет никаких плохих слов.

Впрочем, я бы не советовал под поезд или что-то подобное.
Не эстетично.

Так, теперь о самом процессе.
Не стоит травиться снотворным. Есть нюансы.
Во-первых, вы можете не рассчитать дозу и просто надолго уснете. Просыпаться после смерти – не очень приятное занятие.
Во-вторых, помните о тех самых неконтролируемых во время сна процессах. В крайнем случае, вначале сделайте очистительную клизму. А то фраза «жизнь – говно» плавно перейдет в фразу «смерть – тоже говно». И, вообще, смерть в собственных экскрементах выглядит еще более не эстетично, нежели смерть под колесами поезда или самосвала.

Кроме того, мало ли что там в том стакане, в котором вода для запивона таблеток? И мало ли что там за таблетки? А то выпьете и вместо сна будете весь день пугать унитаз. И настрой пропадет, и процесс опошлите…

Топиться категорически не советую. Задача какая? Чтобы вас после смерти было жалко. Если вы утопитесь в водоеме, то вас, во-первых, тупо просто могут не найти. Застрянете под корягой – и аут! Рыбы и раки будут пировать пару месяцев. Так кому вы сделаете лучше? Нет, если вы за Гринпис, то тогда пожалуйста! Кормите себя окружающей среде! Но тогда чем хуже червяки? Им тоже хочется жрать!
Второе неудобство от утопления – снова-таки ваш не эстетичный внешний вид. Потому что если вас не найдут сразу же, скажем, через пару часов или дней, то ваше тело распухнет, немного погниет и вообще будут ужасно вонять. Какая тут эстетика? Кто вас пожалеет?
Ну, и если вы откроете краны в ванной и утонете там, то соседи, которых вы зальете, не только вас не пожалеют, а еще раз прибьют, причем очень позорным способом – вантузом по еб…лу. Оно вам надо? Будете лежать в гробу с отпечатком вантуза на еб…ле.
Все обхохочутся!

Прыгать с десятого этажа не советую категорически – очень не эстетично! Вы хотите лежать в гробу красиво, а после такого полета вас будут сгребать в гроб лопаткой. По частям. Руки-ноги будут вывернуты совершенно в нелепых ракурсах. Не говоря уже о треснувшей черепной коробке с вылезшими мозгами. Ни один косметолог не сможет придать всему этому тот пафосно-трагический вид, которого вы добиваетесь.

Смерть от электричества. Если пальцы в розетку, то 220 и даже 380 вас не возьмут. Надо что-то типа высоковольтных проводов, чтобы наверняка. Но проблема все та же – крайне неэстетичный внешний вид. Ваша обугленная тушка не сможет выглядеть красиво в гробу. Получается, эффект красивого ухода достигнут не будет. Не, ну если вам все равно – то пожалуйста. А вашим родственникам придется оплатить счет энергокомпании за причиненный им вашим бывшим телом ущерб. Ну, там короткое замыкание или отскребание вас от линий электропередач…

Неплохой способ – закалывание себя всякими колющими и резание себя всякими режущими предметами. Оно, конечно, больновато, но если вы – поклонник бусидо и прочих самурайских технологий, то для вас это самое то. Но не рекомендую следовать не только духу, но и букве кодекса самурая. Если начнете резать себе живот, то после того, как в муках и спустя продолжительное время вы издохнете, перед теми, кто обнаружит ваш труп, предстанет безрадостная картина. Во-первых, вы покажете всем содержимое вашего желудка, во-вторых, выпущенные толстые и тонкие кишки будут выглядеть не очень эстетично, кроме того, все то т же запах. Ну и ваша комната вместо картины красивого и достойного финала приобретет вид полного ****еца!
Поэтому резать живот не советую.

Неплохой вариант попасть себе прямо в сердце. Лучше вилкой – шансы попасть увеличатся в четыре раза. Потому что не все знают, где точно у них расположено сердце. А некоторые женщины вообще бессердечные!  Так что вначале опытным путем установите, есть ли у вас сердце, определите его местонахождение, нарисуйте схему. А уж потом втыкайте. Не в смысле – втыкайте типа смотрите телик, а втыкайте нож или вилку. Можно и шпагу – если вы поклонник или поклонница дамских романов.
Вообще, очень романтично – заколоть себя шпагой. Смущает только одно – вы лежите, заколотый или заколотая, а шпага колышется… Ну, то есть, покачивается. Помните фильм «Кавказская пленница» и эпизод с уколами? Шприц помните? То-то…

Огнестрельное ранение тоже неплохо. Если, конечно, не промахнуться. Нет, в голову вряд ли промахнетесь, хотя, конечно, и такие уникумы бывали. Особенно, если башка пустая, то прострелите ее себе навылет – просто лишняя дырка появится. Но вообще-то – проблема та же, что и с животом. Потому что треснет ваш сосуд – как потом в гробу изображать красивую благородную смерть? Опять же, попортите себе лицо.

Стрелять нужно или в сердце, или в затылок. Но в затылок вы точно не попадете – потому что надо же видеть, куда стреляешь. Разве что зеркало использовать… Многие писатели описывают способ стрельбы в открытый рот. Не согласен по двум причинам – если попадете, то можете остаться без головы и ее вам ни один косметолог не склеит. Или же перед тем, как пистолет или другое огнестрельное оружие залезет к вам в рот и выстрелит, с непривычки ваш желудок может возмутится. Что поделать – рвотный рефлекс.

Правда, некоторые имеют привычку, но мы говорим о тех, кто не тащит в рот всякую гадость. То есть, кроме вероятной порчи вашей головы вы получаете еще и крайне неэстетичное тело, украшенной переработанными остатками вашего последнего ужина, обеда, или завтрака. Так что перед самоубийством есть категорически нельзя. Но, тогда, получается, отказать себе в последнем удовольствии?

Современные самоубийцы практикуют очень практичный способ – взорвать себя. Это очень экономно – не останется ничего, чтобы похоронить, вы как бы развеете себя по миру, то есть, в какой-то степени это – способ для закоренелых романтиков. Но по-прежнему две проблемы.

Во-первых, не будет пафосных похорон, а вы, такой прекрасный в своей смерти или такая красивая в своем гробу вызываете слезы и сожаления.
Во-вторых, как показывает опыт, кое-что все-таки от вас после взрыва останется, мало того – это кое-что может заляпать чьи-то окна, автомобиль или вывешенное для сушки белье. И вы получите дополнительные минусы в Карму.
Оно вам надо?

Наиболее распространенный способ – повешение. Очень много минусов и главный – синее лицо и длинный язык. Ну еще выпученные глаза. Очень не эстетично! Кроме того, будут судачить о вашем длинном языке, мол, при жизни был такой же. То есть, вы получите серьезный антипиар. Да и лежать в гробу, будто вы законченный алкоголик… Или алкоголичка… Фи!

Очень многие предпочитают уйти в мир иной, порезав себе вены. Много преимуществ, но два серьезных минуса. Если вы это сделаете в ванной – теплая вода, плавное засыпание – то остается та же проблема с соседями. Потому что пока вы будете засыпать, а теплая вода – литься, прибегут разъяренные соседи, которых вы заливаете, вынесут вам дверь, и вы уйдете в мир иной раньше намеченного срока. Только вместо выбранного вами медленного способа с повреждением вен они предложат вам способ быстрый и неэстетичный – ударом вантуза по голове или утопления в унитазе.
Крайне не эстетично!

Отравление газом в духовке не рекомендую – выглядит очень смешно. Представляете, обнаруживают ваше тело, точнее, его часть, а если еще точнее – торчащую из газовой печки вашу жопу. Вместо печали и грусти вашу смерть будет сопровождать дикий ржач. А если еще вдруг кто-то решит закурить? Получается, вместо самоубийства вы совершите массовый террористический акт!

Экзотические способы типа укол отравленной иглой или укус кобры я не комментирую – попробуйте найти сейчас ту же кобру? Нет, иголку вымазать какой-то отравой можно, например – просроченным майонезом. Но смерть такая точно не будет красивой, ибо после отравления ваш организм, скорее всего, будет протестовать. А протесты будут осуществляться в туалете. То есть, умрете вы, сидя на унитазе!
И что здесь красивого?
По той же причине нельзя нажраться таблеток.
Не рассчитаете дозу – умрете на том же унитазе.
Только вниз уже головой.
Вопрос о красоте такой смерти ставить будем?

Получается, что наиболее эстетично выглядит способ глубокой заморозки. Правда, это лучше не делать в собственном холодильнике, потому что очень долго придется ждать окончательной заморозки, заснув голову в морозильную камеру. Проще пробраться в большой холодильник в какой-нибудь магазин. Но замерзать – это очень долго и скучно. Плюс – вы будете выглядеть красиво и загадочно – во льду, с легкой изморозью на губах. Но такой способ подойдет только зимой и только если на улице – мороз. В противном случае до похорон вы растаете и тогда…

У вас когда-нибудь ломался холодильник, забитый мясом? А мясо без холодильника имеет свойство протухать… Запах помните? То-то…

Таким образом, из множества способов свести счеты с жизнью самый действенный, романтичный и даже кинематографичный – это пробраться на металлургический завод и погрузиться в емкость с раскаленным металлом. Ну, фильм Терминатор-2 помните? В крайнем случае, найдите действующий вулкан – прыгнуть в раскаленную лаву еще круче!
Правда, минус все тот же – нечего будет хоронить! То есть, если вы хотите, чтобы вас после смерти помнили какое-то время, и вы лежали в гробу такой несчастный или несчастная – этот способ не прокатит. И жалеть вас не будут.

Исходя из всего вышеизложенного, лучше всего умереть от голода. Тихо, спокойно, медленно. И заодно хорошая диета позволит сохранить ваше тело для красивых похорон в гробу. Ну и, вашим родственникам будет легче нести ваше тело на кладбище. Поэтому для начала потренируйтесь голодать. Начните с трех дней, потом продлите срок до недели, потом – больше. В конце концов, подберете оптимальный срок.

Хотя, с другой стороны, сбросите лишний вес, оздоровите организм, сэкономите на питании, в квартире станет гораздо меньше мусора, перестанут мучить боли в желудке…
Возможно, вас перестанут посещать идиотские мысли о том, как убить себя?