Cценка Семейный Новый год

Дед, внук, мама, папа.
Дед, внук, папа сидят за столом: внук играет в телефоне, дед сидит в тик токе, папа в инстаграм (На экране).
Мама приходит с работы  с двумя авоськами, в авоськах продукты, трехлитровые банки.
Мама: Папа, я просила приготовить к утреннику и стихи Деду Морозу!
Дед, не отрываясь от телефона: Все таки тик ток очень полезная передача. Мы готовы!
Внук: А почему Д.М. уже два года приходит в папиных красных ботинках.
Папа потихоньку (без рук) переобувается под столом в тапки.
Мама: Потому, сынок, что Дед Мороз залетел в своих санях в позапрошлом году не туда и у него уже 2 года неполная премия.
Внук: В Лапландии??
Мама: Нет, сынок, на корпоративе завода.
Внук: Он и на завод летает.
Мама: Нет сынок, теперь не летает, у него сани-летуны отобрали.
 Мама садится на стул: ну что вы тут выучили?
Дед внуку: Петя, блесни!
Внук встает и громко читает: Не нужен на праздник мне плюшевый мишка, не надо конфет, не надо мне книжка, не тортик, ни орегами, лучший подарок - это деньгами!   
Мама: Папа, тебе мало было комиссии по проверке социально-опасных семей из школы в прошлом году?
Дед: В прошлом году с Петей занимался его папа.
Папа: Я вообще ничего криминального не вижу в стихотворении «Дед Морозу мы нальем жидкости бодрящей, если Дед Мороз не пьет-он не настоящий!»
Мама: А у участкового почему-то совсем другое мнение сложилось после посещения нашей кладовой, где стоит дедушкин аппарат для секретных исследований по изготовлению лекарств «андронный колайдер, исправляющий нестенозирующий атеросклероз».
Мама: А на день 8 Марта, папочка, что рассказывали дети моего брата, твои внуки?
Дед: Ну, младшенькая, Ярослава, про арбуз «подкатив арбуз в шпигат, тетя села на шпагат, улыбнулась, быстро встала, где арбуз? Как не бывало.
Мама: А средний? Давид?
Дед: Ну, про баню «Мы пошли помыться в баню, смотрим с шайкой дядя Ваня. Семка мне, Давид, умора, глянь, какие помидоры».
Мама: Да, папа, для первоклассника это просто классное стихотворение. Ну, а что рассказал старший Семен?
Дед: Ну, тут, вообще, про жизнь «Однажды маленький ребенок в соседний лес пошел гулять, вернувшись, сразу ищет мать и говорит ей удивленно: «Там дядя с тетей водку пили и оба без одежды были, и дядя тетю брал за груди.
-Сынок, они -больные люди!
-Быть может, тетя и безумна, но дядя точно не больной!
-Сынок, чего ты так подумал?
-Так дядя-папа наш родной!
Папа, вставая, Иван Иванович, в своем доме провокаций я не потерплю!
Мама: Сядь, герой, о тебе позже поговорим. Ну а сам, папа, что ты выдал на гора в концовочке?
Дед: Так я уже старенький, читаю только то, что помню «Пожилой любовник с молодой  красоткой сексом занимались за перегородкой и, когда мужчину силы покидали, в дверь перегородки громко постучали. Дама испугалась - было не до смеха: «Быстро одевайтесь, это муж приехал!» Пожилой любовник не забил тревогу, он сказал спокойно: «Ну и слава богу!».
Папа: Это автобиографическое?
Мама: Да, молодец, папа. После вашего выступления было 3вопроса:
 -у младшей Яськи: бабушка, а что такое секс?
-а у директора: -вы не боитесь оставлять детей с дедушкой и не хотите ли перевести ваших детей в другую школу?
А уже 9 марта ты, вместе со своим секретным аппаратом, приехал погостить к нам.
Чему еще ты научил Петю за это время?
Дед: Ну, Петя умеет красиво просить милостыню на трех языках, как Киса Воробьянинов в 12 стульях: Жэ нэ манж па сиз жур. Гэбэн мир зи битэ копэк ауф дэм штук брот…
 Мама: Хватит!
Дед: Но это только на двух языках, еще есть русский!
Папа: Милостыню мы, Петрушкины, никогда не просили, Люся, угомони своего отца!
Мама: Все, баста. Стихов больше не будет вообще!
Внук: Так что, мама, на этот Новый Год подарка мне не будет?
Дед: Ладно, есть еще песенки, но пусть твой муж  нам подыграет.
Мама: Леша, ради подарка сыну.
Папа: берет гармошку: По деревне мы пройдем, шороху наделаем. Кому яблоки сорвем, кому ребенка сделаем.
Мама: Леша, стоп!
Дед: Только я люблю, чтобы громко. Проигрыш давай!
         У бабушки под крышей сеновала
          Курочка-молодка проживала.
Внук: Жила она, не ведая греха! Ха-ха!
           Пока не повстречала петуха!
Папа: Петух как увидал свою молодку,
            Он сразу изменил свою походку.
Дед: Он крылышками сразу же захлопал (Показывает в натуре.)
         И ноженьками сразу же затопал.
Внук: О, кока, кока, кока, кукареку!
           Пойдем со мною, курочка, за реку.
Папа: Там воздух, чистая водица
            Растет там кукуруза и пшеница.
Дед: А за рекой подставил ей подножку,
        Испортил бедной курочке прическу.
Внук: Поплакала, погоревала птичка
           А через девять дней снесла яичка.
Все вместе: Девушки, миледи и мадам!
                Не верьте Жабинковским пацанам!
                И не ходите с ними вы за рэку!
                Иначе пропоете кукарэку! -2 раза
Мама: Вы с ума сошли. Нас только, что сняли с учета в комиссии по неблагополучным семьям. Надо, что-то детское!
Дед: Ладно, есть на стихи Михалкова.
Мама: Ну, вот, это же гораздо лучше будет, надеюсь!
Дед: Леша, проигрыш!
          Однажды, кажется, спросонок,
         Попала мышь в пивной бочонок
         И в пиве начала тонуть:
        «Тону! Спасите кто-нибудь!»
Папа: Я гибну в жигулевском пиве,
          О, как же смерть моя проста,
          В сто раз была бы я счастливей
          Погибнуть в лапах у кота!
Внук (басом): Ну, что ж, сказал с окна котище, я вытащить могу вас,
                Но вы превратитесь в пищу!
Мама: Спаси скорей, иду на дно!
            В сто раз милей мне смерть на воле!
           И мышь от смерти в алкоголе
           Была на счастье спасена!
Папа: Но, оказавшись в страшных лапах,
            Дрожа до кончика хвоста,
           Пивной распространяя запах,
           Мышь ускользнула от кота.
Внук: Где ваше слово? Ваша честь?
           Вы обещали дать вас съесть!
Мама: Ах, что вы? Мышка пропищала,
            Я это спьяну обещала!
Все вместе: Мораль стучится прямо в дверь:
                Не трезвой женщине - не верь!
Мама: Тьфу на вас! И меня затянули!
            Это тоже не годится. Завтра не иду на работу, буду сама с      
           Петей учить стихи на Новый Год!