Недоразумение с сербами

  Недоразумение с сербами 

   Привет, друзья! 

  Коротко постараюсь рассказать о случае с участием командированных на стройку сербов. 

  Первую вахту в Амурскую область нас поселили в быстросборном доме на территории Сербского посёлка. Уних своя международная фирма. Не помню как называлась. Но условия у них и бытовые, и на работе гораздо лучше, про зарплаты вообще никаких сравнений с нашими. Но я не об этом. 

  У нас в доме были   вода, и свет. Туалет на улице. А у них длинный многокорпусный барак со всеми удобствами. Там и столовая, и душевые,  и актовый зал, и спортзал, и туалеты. В каждой комнате телевизоры, холодильники. 

  Но мы - то вообще никаким боком к ним не относились. Это наше начальство договорилось нас временно поселить. Пару месяцев мы с ними рядом прожили.. Сперва они были не многословны, но потом всё наладилось. Мы стали ходить в душ. Всё хорошо, но беседовать с ними особо не получалось. Между собой разговаривали на своём языке, а с нами на ломаном русском и то определённое количество слов. Больше жестами и полуслогами. 

  Однажды с ними получилось недоразумение. 

  От нас я и ещё трое человек ходили по очереди к ним в душ. Там вместимость четыре лейки. Сербы в первую очередь, мы, как чужие, как освобождалось место. 

  Ну да ладно. Вообщем мне досталось последнему. Напротив мылся в годах такой уже бородатый серб. Он помылся, обернулся полотенцем и засеменил по коридору к себе в комнату, вскоре вернулся с зеркалом, бритвой и ножницами. А нет. Он ещё раз бегал за ножницами, расположил всё на подоконнике с матовым, непрозрачным окном и начал колдовать со своей бородой. 

Я тем временем намылся, наполоскался, утёрся, натянул трико и ушёл к себе. Через какое-то время слышу бурные, но не совсем понятные реплики на сербском, чуть проскакивали наши матерные словечки. Я ещё усмехнулся, мол мат - это уже международный язык.

  Распахивается дверь, вбегает тот дед, да не дед уже. Без бороды, которую он сбрил там в душевой, не такой он и старый. Спасибо он не один, а ещё с одним сербом. Тот чуть больше слов знал. Короче, насели на меня, шумят, что - то требуют. Типа меня в чём-то обвиняют:
-Цебуля нема. Гам ен Цебуля. ( то и дело проводит по шее). Цебуля ока нет. 

  Ну думаю, где-то я попал. Сейчас будет горячо, сейчас мне будут шею резать. Второй вмешался:
-Цепуля. Дорогая будет. Тебе отдать надо. 
И тоже по шее показывает, но не на моей, а на шее бритого. И до меня дошло. Я вспомнил, когда он мылся, под бородой у него на шее блестела золотая цепочка, то ли с крестом, то ли с сердечком. Да, видел. А потом и не смотрел. 

  Тут наши в комнату забежали, чуть потасовка не началась. Я всем:

-  Так, тихо всем! Я всё понял, сейчас разберёмся. 

  И объяснил своим, что бритый цепочку золотую потерял. 

-Пойду к ним проводить следственный эксперимент. 

  Пошли. Пришли в душевую. Нашли отвёртку, я открыл снизу крышку, где находился отстойник душевых. Хорошо у нас в семье дед Коля всю жизнь проработал сантехником, да папаня не раз дома показывал мне, что, да как. Короче, цепочки нигде нет. Объясняю:
-Нет здесь вашей пропажи. Не могла цепочка проскочить сквозь столь малые отверстия сливных сеток. Ищите у себя в комнате. Я не брал и пойду к себе. 

  И ушёл. Слышу вслед  они говорят, что я её взял. Сижу в комнате. Опять слышу сербскую речь, но на этот раз, я бы сказал,  более спокойную. 

  Заходит ко мне бритый, берёт меня за руки и виновато извиняется, предлагая ещё раз пойти с ним. 

  Пошли. Заводит меня в свою комнату и показывает, где лежала злаполучная цепочка с миниатюрной книжицей, которая открывается, а там фотография его то ли жены, то ли матери. Не важно. Главное он себе по голове стучит и рассказывает, что за ножницами ходил, снял её и положил не туда, куда всегда, а в другое место. 
-Я же вам говорил, что цепочка тут. А ты на меня наехал. Да я бы не в жизнь чужого не взял. 
И повернулся уходить. Он мне на сербском:
-Нет, не уходи, садись, надо с тобой мировую выпить. 

  Вечер пролетел незаметно. Смотрели кино(у них своё кабельное телевидение, на сербском), бурно обсуждали содержание фильма. Говорили о их работе. Они специализируются на монтаже резервуаров любой вместимости для хранения нефти. И что они работают по пол года и в отпуск летают на самолёте. Здорово, а мы шесть суток трясёмся на поезде. Говорили бы и дольше, но пора и совесть иметь. Утром на работу ехать. А ещё он дипломированный сварщик, диплом показывал. 

   Утром мои коллеги по работе спрашивают:
-Михаил, ты что, сербский знаешь? Ты вчера так лихо общался с сербом. Он же русский не знает!
-Да вы что, с ума сошли? Какой сербский? Это его коньячок переводчиком был! 
 Посмеялись, позавтракали и уехали на работу. 

 Вечером мы уже были как давно знакомые товарищи и общее отношение к нам заметно улучшилось.

 Вот так потеря цепочки помогла улучшить отношения с сербами. 

 Вот и всё пока. 

  Ждите ещё баек. У меня много их в памяти.