Очень спорный вопрос

   Очень спорный вопрос 


  Это произошло в те далёкие 70е. 

  Нам, молодожёнам, как и многим нашим соотечественникам,приходилось жить с родителями. 

  Однажды произошла интересная история. Мы с женой уже легли спать в своей комнате.Родители спали в комнате, через стенку. Хотя папа чаще спал в зале. Смотрел телевизор, так там и засыпал. Этот вечер он задержался на работе. Не помню, но, может, День шофёра был, хотя о чём я говорю. У “нормальных” шоферов каждая пятница - день шофёра. Но именно в этот день так совпало, что была пятница. 

  И вот слышим как открывается входная дверь, какая-то возня в коридоре. Оказалось, папаня пришёл с двумя товарищами посидеть, распить бутылочку, поговорить. Они потихонечку прошли в кухню и там расположились. По началу было тихо. Мирно, спокойно разговаривали в полтона, но через какое-то время, как вы понимаете, после уже не первой выпитой стопки, да ещё с пивом с рыбкой, тон их беседы заметно повысился и становился всё громче и громче. И если учесть, какая у нас в многоэтажках звукоизоляция, заснуть уже стало невозможным делом. Мама первая не выдержала и пошла в кухню утихомирить компанию друзей. 

  Вроде притихли, но, как и следовало ожидать, не надолго. Опять бурные разговоры, один другого перебивают. Кто там кого слушал? Такое впечатление, что у каждого из них свой собеседник и они все пытаются перекричать друг друга. Ну что я вам рассказываю? Ведь такое случается в большинстве пьяных компаниях

  Ещё какое-то время, ворочаясь с боку набок, как-то затыкал уши. 

  И тут мне в голову пришла “гениальная”мысль. Но я знаю закон”Яйца курицу не учат”. Просто иду в кухню и поздоровавшись, как бы просто воды попить. А сам, надеясь приостановить их пьяный базар, задаю им вопрос:
-Вы меня извините. Мы там с женой спорим. Сколько у таракана ножек? 
-Ну, сын, ты что ни разу таракана не видал? Конечно, восемь. 
-Вот. И я ей говорю. 

  Закрыл дверь и пошёл в свою комнату. 
Успокаивая себя, что всё утихло, спокойно ложусь с гордым удовлетворением. 

  Но не тут то было. На кухне такое началось. 
Там такой спор начался. Один говорит восемь, другой утверждает, что всего шесть. А третий, вообще смеясь, выдаёт, что якобы у насекомых двенадцать ног, но часть из них недоразвиты и остаются на брюшке, явно “ботаником” был в школе, кстати этот третий был в очках. 

  То, что произошло дальше, разбудило всех соседей по площадке. Даже сосед снизу приходил звонил в дверь, спрашивал, что случилось и не нужна ли помощь. 

  А в кухне что произошло? Папаня, чтобы разрешить спор, начал выдвигать ящики кухонного шкафа, дабы поймать живого таракана и на нём пересчитать, сколько ног у таракана. Да вот что-то пошло не так. Выдвижной ящик выскальзывает с пазов и со звоном и грохотом всё содержимое и сам ящик грохается о пол. Но это не остановило компанию. Ими был замечен “рыжий”.
  Представляете! Три пьяных мужика на карачках ползают по полу и ловят таракана. 

  Но живого рыжего им поймать так и не удалось. А на раздавленной квашне считать стало стрёмно. Не без нашего с мамой участия переполох прекратился. Гостей проводили. Вскоре папаня захрапел на диване. Все улеглись и наконец уснули. 

  Вот такая история имела место быть.

  С тех пор я таких вопросов в пьяных компаниях не задаю. 

   Читайте, улыбайтесь.
Если что ещё вспомню, обязательно напишу.