Сказка о Баба Яге и лесных

Баба Яна живёт у лесной опушки, в небольшом деревянном домике — ведь она терпеть не может кирпичные дома, а уж бетонные и вовсе считает злом. Она говорит, что такие дома мёртвые, а вот дерево совсем другое дело: от него идёт живая энергия, да и запах прелесть! В деревянном доме даже спать приятнее.
Уже на рассвете, как только солнышко покажет своё золотое чело, а по небу разольётся малиновая зорька, окропляя поля и леса, Баба Яна уже на ногах — собирает травы, пока на них ещё не высохла роса. Росу она бережно капает в специальные колбочки, стараясь не пролить ни капли. Траву, произнеся молитву, осторожно срезает ножиком и укладывает в свою корзину.
После такой нелёгкой работы она обязательно идёт к речке, что протекает недалеко от дома, чтобы помедитировать с закрытыми глазами. Это приносит ей огромное удовольствие. Особенно любит она слушать пение птиц и чувствовать кожей, как солнечное тепло мягко ложится на тело. И где-то к девяти часам Яна возвращается домой, где её уже ждёт кот Баюн сидит с недовольным видом у своей чашки.
Получив порцию молока, кот начинает мурлыкать так громко, что аж уши закладывает. Вот и сегодня, придя домой и накормив этого лентяя Баюна, она села пить чай. Как вдруг  стук в дверь. Неприятное предчувствие кольнуло в душе: что-то, чувствовала она, недоброе.
— Кого это принесло ни свет ни заря?! — крикнула она, не вставая с места.
— Кто-кто, конь в пальто! Открывай, ведьма старая! Встречай гостя! — раздался хриплый голос снаружи.
Баба Яна не поверила своим ушам. Неужели? Да неужели вернулся этот алкаш сосед Лещин?
— Ты бы шёл куда подальше, ирод проклятый! — прокричала она в ответ.
— Ты ж знаешь — не уйду. Открывай, старая бестия! — уже стучал ногой сосед.
— Не ломай дверь, триклятый! Погодь немного! Носют тут всяких уродов… — бурчала она, подходя к двери.
— Вообще-то я всё слышу. Не глухой поди!
Дверь открылась, и недовольное лицо Бабы Яны ясно говорило: видеть этого гостя она совсем не рада.
— Ну и чего тебе надо с утра пораньше, нечистая сила? — буркнула Яна, осматривая соседа с головы до пят. Вид, прямо скажем, был не ахти: волосы клочьями, в глазах хмельной блеск, одежда помятая, а сапоги будто в них медведя выгуливал.
Сосед Лещин ,собственной персоной стоял перед ней. Лицо Бабы Яны говорило само за себя — она скорчила такую гримасу, что ясно: видеть его здесь никто не хочет.
— Ой, не корчь мне рожи не такое видали! Пуганые мы давно. Что за манера гостей встречать? Думала, сгинул я в стране далёкой? А вот и нет! Не дождёшься, хренушки тебе, змея подколодная! — усаживаясь за стол, продолжал непрошеный гость. — Думала, избавилась от соседа, да?
— Да от тебя, как от тараканов, не так просто избавиться, хрен старый! Хоть год в тишине провела, окаянный! — буркнула она.
— Конец тебе, Яга, конец! Знаешь, кто тоже вернулся? Кикимора! — хлопнув в ладоши, засмеялся Лещин.
— Кира вернулась, что ли? Да не гони пургу, дед!
— Дед-дед, во сто шуб одет! — продолжал гость. — Наливай давай, расскажу подробности. Не жадничай, старая, накрывай поляну — как в старые добрые времена. Может, тогда и прощу, что ты меня на Кудыкину гору сослала, ведьма старая!
— Ой, я-то тут при чём? Пить меньше надо! Вон, поди, с другана своего Водяного — спрашивай! — ответила она и стукнула его деревянной ложкой по лбу. — Прошу без рукоприкладства! Голова, чай, не казённая. О-о, вот это другое дело наливай! Это что, малиновая настойка? Ах, как запахло-то! Обожаю твои настойки! — и, даже глазом не моргнув, выпил залпом.
— Так что с Кирой-то? Вернулась, ты говорил?
— Угу, — промычал Лещин, закусывая огурцом. — Ты бы её сейчас не узнала! Когда я её увидел — дар речи потерял! Таким колдовством не обойдёшься!
— Не пугай, Лещий. Что с ней такое?
— Операцию сделала! Нос уменьшила, челюсть подправила, жир откачала… Короче, не узнать Кикимору! На эту, как её… Елену Прекрасную стала похожа. А нынче — на Джоли. Ну, не совсем, конечно, получилось… Так, дешёвая подделка. Вот умора! Водяной, как её увидит из болота больше не вылезет! — заржал он и опрокинул вторую рюмку настойки.
— Какую ещё операцию? Ты о чём вообще? Кто ей делал-то?!
— Да какой-то кудесник-врач с Кавказа. Говорят, руки золотые! Без волшебства, а как волшебник!
— Так ты же сам сказал на подделку Джоли похожа!
— Так ты её рожу видела?! Лучше никто и не смог бы сделать!
— А как же заклятие? Это ж невозможно! На нас же на всех лежит заклятие! Мы уж сколько веков пробуем внешность изменить никак!
— Вот дурёха! Я ж говорю — он без магии творит чудеса! К нему со всего света едут — и хромые, и калеки, и кто ни есть. Кого за деньги лечит, кого бесплатно. Я, вот, родословную его смотрел — в крови у него дар целительный. Не простые у него предки были… Светлые силы за ним! Светлые! — прошептал Лещин прямо ей в ухо, словно боялся, что кто-то подслушает.
Слушай вон у тебя селедочка ,картошечка дай ,Ягусенька ,я ж голодный как волк , и  соли дай ! — важно заявил Лещин, развалившись на лавке у порога, будто к себе домой зашёл,ведь без соли как без мёда. И хлеба дай! И огурцов тех, квашеных, которые ты в том году в бочке держала! Я помню, вкусные были.Яга машинально все поставила ,Новость ее просто шокировала .
— Вот те раз… Совсем на старости лет с ума сошла! Вечно они с этой Ленкой соревнуются! Та тоже хороша — то Джоконда, то Клеопатра, то Нефертити, то Джоли. Корчит из себя — невесть что! А внутри-то — тьфу! А эта наша… дурёха совсем спятила. Это ж надо — под нож лечь! — возмущалась Яна.
— Говорю тебе — не простой он человек. Боженькой поцелован! Вот тебе крест! — перекрестился Лещин.
— Ну и дела… Где ж эта малохольная? Прямо не терпится глянуть, во что она себя превратила!

— Вот, вот, щас явится… Она это… как его… — Леший, уже слегка опьянев от настойки, почесал макушку. Язык начал заплетаться, но он с трудом выговорил: — Она к Водяному пошла… Надо ж, мол, себя показать… Вот поскуда! Побежала сразу к любовнику своему, дрянь такая!
— А ты чего — ревнуешь? Или завидуешь? — прищурилась Яга.
— Да пошла ты! — буркнул он, но тут же получил ложкой по лбу.
— Посидел и хватит. Вали восвояси, в свой шалаш в лесу!
— Так дом мой чинить надо! Неужто, Ягуся, ты меня выгонишь?
— А ты ступай к Кикиморе! Чай, теперь она у Водяного — в гостях или, может, и навсегда там останется.
— Да на кой ей этот боров нужен?! Я ж тебе говорю: она теперь красавица! На самого Кощея, небось, метит! — с сарказмом ответил Леший и застучал пальцами по столу.
— Ой, надо ж… вот тебе на! — нервно захохотала Яга. — Ну я умираю! Ржу не могу! Умора! Кикимора и Кощей?! Ну конечно! Ой, не могу… — она держалась за живот вытирая слезы . — Ну, это я лучше пойду... — почувствовав что-то неладное, он потихоньку стал продвигаться к дверям.

— Сидеть! — крикнула Яга и указала длинным пальцем на стул. — Ни с места! Оставайся. Будешь на тахте спать. Хоть раз пьяным увижу — со свету сживу! Я тебя в такое место отправлю, что никто тебя не найдёт, а сам выбраться не сможешь. Ты меня знаешь!
— Ягусь, ты чего! Я одну, ну две максимум и то твоей наливочки, и усё. Никаких пьянок, я завязал! Вот зуб даю!
Тем временем Кикимора у водяного , сидит нога на ногу с сигаретой в руке , в огромном доме никого кроме прислуги , стол накрыт , чего только нет , тут и икра и рыбные деликатесы , да как никак акула бизнеса по море продуктам , первый в стране , денег куры не клюют , сеть  ресторанов   , с самой изысканной кухней , особенно славится необычайно вкусными рыбными блюдами . Вот и сейчас стол ломится от изысканных блюд . Напротив нее сидит Водянов Владимир Нептунович , известный биснесмен в стране , напротив красивая женщина , блондинка , с роскошным бюстом , 5 размера , длинные ноги на которых блестят новенькие алые туфельки , на шпильке , роскошное черное платье , которое еле прикрывает ее задницу, ноготки заостренные , такого же цвета как и туфли которые сочетаются с помадой . На ушах огромные золотые   кольца , которые она никогда не снимает ,
Напротив неё, с открытым ртом,
сидит акула бизнеса , Водянов Владимир Нептунович и никак не может понять, как из обычной лохушки Кикимора превратилась… ну, чуть ли не в эскортницу. Но, надо признать, в очень красивую.
Исчез её огромный нос-крючок, она явно сбросила килограммов двадцать, исчезли кривые ноги… Остались только огромные зелёные глаза на пол-лица единственное, что всегда её украшало. Он никак не мог поверить, что перед ним та самая Кикимора, которая вечно на кого-то жаловалась и просила у него в долг.
— Ты… это как? — заикаясь, спросил Владимир. Он же Водянов. Он же Водяной.
— Ой, Володечка, не спрашивай! — жеманно протянула Кикимора. — Видишь ли, я встретила хирурга. Он, для рекламы, предложил мне нос исправить. Сказал, что такого сложного случая у него ещё не было! А потом — одно за другим… Думаю, раз уж началась такая пьянка, так подправлю всё сразу!
— А платила чем? — прищурился Водяной.
— Зришь в корень, Вовочка. Я ж кредит оформила — денег-то не было…
— А выплачивать как собираешься? В эскортницы подалась, что ли?
— Ну зачем ты так грубо, Вова? Нет, конечно. Я потому и пришла к тебе, Володь… Работу ищу.
— Я ж, ей-богу, не сутенёр. Ты не по адресу!
— Володь, ты же видишь — я теперь красивая женщина. Выгони свою Марью Ивановну, она уже старая. Тебе нужна молодая, красивая помощница.
— Сдурела?! Хочешь, чтоб я бизнес завалил? Ты думаешь, это так просто?!
— Ну ладно, у тебя же куча ресторанов. Дай мне любую работу, умоляю! Мне кредит нечем выплачивать, я дом заложила… Могу всё потерять! Помоги мне, Вовочка!
— А что, к Кощею не пошла? Или он от ворот поворот дал? Он же у нас бабник ещё тот… Вдруг бы клюнул?
— Вовчик, да какой Кощей! Он же меня на дух не переносит, и ты знаешь почему… Ты же помнишь, кому я тогда помогала и за что меня Кикиморой сделали? Помнишь ведь!
— Ну ладно, не ной… Помню я, помню. Придумаю что-нибудь ,не бойся. Завтра приходи в офис треста ресторанов, к Марье. Я ей позвоню
— Вовочка, милый, не надо Марье меня поручать. Она ж зуб на меня точит, ненавидит меня просто!
— Ты зайди, а дальше я разберусь.
— Спасибо, родной! — радостно воскликнула Кикимора, подскочила к нему и звонко чмокнула в его мягкую, жирную щёку.
— Ладно, ладно… Потом поблагодаришь. Пока не за что.
— Ладненько, я побежала тогда. Я ещё у Ягуси не была. Леший, наверное, уже донёс, что я у тебя. А она, небось, напридумывала себе всякого…
— Ну лети, лети. Только смотри, не схлопочи от неё. Ой, не завидую тебе… Она давно на тебя зла. Сестра моя — та ещё ведьма!
— Ой, Вовчик, я ж знаю, чем её успокоить. У меня для неё подарок заморский есть!
— Ну, ни пуха ни пера! Беги!
А в это время Леший мирно похрапывал на тахте,а Баба Яга, она же баба Яна, сидела над разложенными картами и задумчиво смотрела в их пёстрое будущее…
— Так значит, вот оно что...Вот те на ну ладно,посмотрим еще .
Сгустились тучи над лесом, значит… А за всем этим кто-то стоит, — бубнила себе под нос ведьма. — Чёрная тень надвигается… Сила страшная… Вот тебе и на — конец спокойной жизни. Триста лет жили тихо и мирно, а теперь на тебе! Что ж это?
И тут в дверь постучали. Яга быстро собрала карты и закинула их в верхний ящик — туда, где у неё лежали ложки и вилки.
— Ну заходи, заходи, Кира. Жду тебя, — громко сказала она, не вставая.
— Ягуся, моя хорошая! — воскликнула вошедшая и сразу чмокнула её в щёку.
Яга, увидев новый облик Кикиморы, аж остолбенела. Перед ней стояла женщина, не имевшая ничего общего с той Кикиморой, которую она знала.
Перед ней была совершенно незнакомая дама. Из прошлого остались только огромные зелёные глаза ,да и те теперь украшали длинные, пушистые ресницы, чуть ли не до бровей.
Ягуся опустилась на стул, не сводя с неё взгляда, осматривая с ног до головы, и потеряла дар речи. Как выразить своё потрясение, она не знала. Наконец, что-то промямлила сама не поняла, что именно.
Кикимора стояла, сияя от удовольствия, и, как молоденькая девчонка, крутилась на месте, будто на первый бал собралась.
— Ну, Ягуся! — воскликнула она, смеясь. — Оцени новый образ! Как я тебе?
Она расхаживала по избе, смеясь так громко, что разбудила Лешего. Он открыл один глаз, посмотрел — и тут же снова его зажмурил. Что-то подсказывало ему: лучше не встревать.
— Да что ж ты вертишься, как юла! Погоди ты немного. Я хоть рассмотрю тебя! — проворчала Яга, немного придя в себя. — А то всё вертишься и вертишься, у меня уже голова кружится на тебя смотреть.
— Как это так? — удивилась она, вглядываясь в гостью. — Без магии? Без волшебства? Мы же сколько пробовали раньше — и ничего не получалось…
— Ягуся, я тебе говорю: я встретила врача от Бога! — не переставая кружиться, ответила Кикимора. — Он просто волшебник!

— Помнится, ты как-то давно уже обращалась к одному врачу, — сказала Яга, прищурившись. — Говорила то же самое, а через месяц лицо у тебя перекосилось. Ты уверена, что в этот раз не будет так же?
— Не переживай, подруга, не будет. Отвечаю! Это профессионал своего дела. Мы ж не в сказке живём, ты ж понимаешь: в этом мире чудес не бывает, но бывают чудесные люди с золотыми руками. Нам ведь тут ещё лет сто торчать, а может, и двести — кто знает… Пока Костюша нас не отправит обратно. А иногда мне кажется, что мы тут навсегда…
— Тут с её огромных зелёных глаз градом полились слёзы. Она присела рядом, достала из сумочки платочек и, вытирая лицо, посмотрела на Ягу. Приблизившись совсем близко, прошептала:
— Я ж с подарком к тебе, подруга…  и достала из сумочки две бумажки.
— Вот, это — билет на самолёт. Летишь на Кавказ, в Северную Осетию, к этому чудо-врачу. А вот — сертификат на бесплатную операцию. Ягуся, он из тебя такую красотку сделает, какой ты была до… ну, ты сама знаешь, до кого.
— Совсем, что ли, с дуба рухнула?! — возмутилась Яга. — Сейчас всё брошу и побегу, шнурки на ходу завязывая! Как ляпнешь что-нибудь!.. А своих больных куды дену? Потеряю клиентов — жить на что буду?
— Знаешь, Ягуся, клиенты были и будут. Возьми отпуск, дай сама себе шанс и клиентов больше станет. Я уже всё решила. Как вернёшься, обновлённая, красивая я договорилась с одним продюсером с канала ТНТ. Он тебя на "Битву экстрасенсов" отправит. Ты, Ягуся, там всех уделаешь, станешь знаменитостью. А потом от клиентов отбоя не будет. Повалят, как мухи на варенье! Бабла заработаем море!
— Красиво говоришь, заманчиво… А потом, как всегда ,жопа всё накроет. Или наш Костюша, как ты его называешь, придумает нам новое испытание. Не от хорошей же жизни он нас сюда закинул. Припрыгает сразу усложнить нам жизнь.
— Ягуся, ну не волнуйся ты так. Мы ж ни одно правило не нарушаем — с чего ему прилетать? Всё чики-пуки будет!
— Про чики не знаю, а пуки точно будут, — буркнула Яга.
В этот момент с тахты с грохотом рухнул Леший — не выдержал, расхохотался.
— Вон, видишь этого разгильдяя? Полчаса лежит, делает вид, что спит, а теперь хохочет тут, подлюка! — плюнула в его сторону Яга.
— Да я вам просто мешать не хотел… Но как ты тут выразилась — я не удержался! — задыхаясь от смеха, ответил Леший.
Вообще, скажу тебе, Яга, дело говорит Кира! Дело! Мы такие деньги загребём!
— В смысле мы? Кто это "мы"? — удивлённо спросила Яга.
— Ягуся, ты не нервничай. Хватит нам бед, начнём новую жизнь тут, среди людей. И нам всем работы хватит. Леший будет твоим водителем — тебе же машина нужна, все дела. Я твоим продюсером стану, буду помогать во всём. Мне, вон, кредит выплачивать надо. Сидеть без дела нельзя.
— А что, Вовочка не помог? Ни приютил, ни пригрел? — с сарказмом спросила Яга.
— Ой, Леший, с тобой и радио не нужно, — недовольным лицом глядя на него, пробурчала Кира. Потом повернулась к Яге и уже серьёзно сказала:
— Ягуся, я к нему за работой ходила, честно. Спроси, если не веришь. Мне правда деньги нужны. Пока тебя раскрутим, пока всё утрясём ,проблем решать не в проворот.
Пока тебя раскрутим, пока всё утрясём  проблем, как у черта за пазухой! — продолжала Кира, размахивая руками, будто дирижировала собственным оптимизмом.
— Ага, а потом, как обычно, — фыркнула Яга, — по башке нам сверху прилетит, и снова в лаптях по лесу шляться!
— Ну Ягуся, не будь такой пессимисткой! Сейчас другое время — хайп рулит! Вон, ты с карты что увидела? Черная тень, силы зловещие... Так это ж инфоповод! Заголовок уже вижу: "Ведьма из чащи предсказала апокалипсис!"
— Ага. А под заголовком портрет мой без грима и при луне.
— Так ты ж у нас будешь гламурная ведьма! Грим профи сделают, платье в аренду, шляпа с перьями, всё как надо! А Леший твой на подтанцовке.
— Ну спасибо, Кира, поржала. Осталось козу в певицы записать.
— Не надо мне тут язвить! — фыркнула Кикимора, — я между прочим всерьёз! Мы все века в болоте, в лесу, по углам. А тут шанс! Люди поверили в магию снова , вот и вылезаем потихоньку. Ты только представь , мы на телевидении, контракты, фанаты...
— И Баба Яга на обложке «Гламурного Зельевара».
— Вот! Именно! А внутри — рецепт твоей малиновой настойки и советы по снятию сглаза.
— Ладно, ладно, размах у тебя, конечно, как у Кащея на свадьбе. Но попробуем. Только если Леший ещё раз хрюкнет, я его опять в берёзу превращу.
— Я молчу! Молчу! — поднял руки Леший, — всё, молчу, лишь бы в мебель не превращали.
На следующее утро Яга проснулась рано , удивительно бодрая, с причёской в стиле «все ведьмы так носят» и в своём любимом халате с вышитым черепом и розочками.
Кира уже кипятила кофе на старой, но всё ещё верной печке-ракете. Леший, по обыкновению, возился с метлой, которую он всё никак не мог научить парковаться вертикально.
— Ну что, подруга, сегодня едем! — бодро заявила Кикимора, подсовывая Яге чашку кофе. — Вещички собрала?
— Да какие там вещи... три накидки, пять флаконов, да пара перьев феникса  всё, что в хозяйстве прижилось.
— Ты главное паспорт возьми, — подмигнула Кира.
— Угу... Леший, где мой загранпаспорт ведьмовской федерации?
— А разве он у меня был? — заморгал Леший. — Я последний раз видел, когда Кащей тебе визу на Бали ставил.
— А потом я у него мраморный череп отобрала, — вздохнула Яга.
— Ну всё ясно , искать надо.
Пока Яга рылась в старом сундуке с надписью «Не открывать до конца времён», Леший тихонько прошептал Кире:
— А ты уверена, что она справится? Ну... вся эта слава, камеры, свет, ботокс…
У неё ж потенциал ,как у старой динамитной бочки! Взлетит мало не покажется!
В это время Яга радостно выкрикнула:
— Нашла! Вот он, голубчик! Правда, слегка подгорел... но фото всё ещё чёткое.
— Там где ты в форме с пауками? — уточнила Кира.
— Ага, только теперь мне лицо к паспорту подгонять надо, а не наоборот.
— Всё, летим! — сказала Яга решительно, накидывая платок. — Леший, метлу — в багаж, сам в машину.
— А машину где взять-то? — почесал затылок Леший.
— У Водяного одолжим! У него же там флот, автопарк и гараж с хаммерами.
— Да он же тебе последний раз вместо ключей к машине русалку вручил! — шепнула Кира.
— Ничего, прорвёмся. Вон, у меня зелье «Уговоринус Обаяниус» ещё осталось, как раз на одного хама... ой, то есть хаммера.
И вот, под звуки скрипучих дверей, ведьма, кикимора и леший отправились покорять мир, не зная, что за ними уже наблюдает кое-кто из Тёмной Стороны. Кто-то, кто давно ждал, когда старые силы выйдут из тени…
Тем временем, в старинной башне с панорамным видом на подземелье и дизайнерским троном из черепов, сидел он — сам Кощей Бессмертный. Да-да, тот самый. Правда, с годами он слегка переформатировался: вместо плаща теперь носил дорогие костюмы от «Армагеддон & Грейвс», пользовался антивозрастным кремом на основе золы феникса и вел собственный блог «#КащейLive: Бессмертие без паники».
Перед ним на экране  трансляция с потаённых камер, которые, конечно же, были повсюду. Даже в метле Лешего был встроен микрофон — подарок от Водяного (тот вообще параноик).
Кощей откинулся на троне, отпил зелёного смузи и пробормотал:
— Ну вот, начинается… Только соберёшься на йогу ,они снова затеяли движуху. Яга в мир людей... Кикимора в образе Кардашьян... Леший водитель... Да они ж мне рейтинг испортят!
Он нажал кнопку на пульте:
— Алло, Горыныч, срочно ко мне. Надо им подбросить испытание. Нежданчик. Такое... сюрпризное обновление.
— Уже лечу босс, — прошипел в ответ голос из громкоговорителя, с лёгким привкусом серы.
Кощей встал, прошёлся вдоль полки с архивами старых проклятий и прищурился:
— Сыграем в игру, милые мои старушки. Битва экстрасенсов, говорите? Ну-ну... А что будет, если туда заявится нечто, чего ни одна ведьма не сможет предсказать?..
Он щёлкнул пальцами, и в темноте зловеще заискрилась старая печать. Что-то древнее, запечатанное много веков назад, начало шевелиться.
— Уже лечу босс, — прошипел в ответ голос из громкоговорителя, с лёгким привкусом серы.
Кощей встал, прошёлся вдоль полки с архивами старых проклятий и прищурился:
— Сыграем в игру, милые мои старушки. Битва экстрасенсов, говорите? Ну-ну... А что будет, если туда заявится нечто, чего ни одна ведьма не сможет предсказать?..
Он щёлкнул пальцами, и в темноте зловеще заискрилась старая печать. Что-то древнее, запечатанное много веков назад, начало шевелиться.
Тем временем у Яги ,заседание продолжается .
— Значит так, — Яга встала, хлопнула по столу и заговорила уверенно, как генеральный директор на собрании совета тёмных акционеров. — Если уж всё менять  то с размахом! Еду я на Кавказ. Хоть и страшно, но хочу снова быть красивой. Хоть раз в жизни, чтоб на меня смотрели не как на пугало с болот. Да и правда, кто знает, сколько нам тут ещё куковать…
— Вот это настрой! — обрадованно закричала Кира, она же Кикимора. — Я ж говорила — сделаем из тебя звезду! А как вернёшься, мы сразу запускаем тебя в медийку! Ютуб, инстаграм, интервью на «Малахове»...
— Только без Малахова, прошу, — простонала Яга. — Я с ним в девяностых в очереди в аптеке стояла  до сих пор вздрагиваю. Лучше уж сразу на Netflix.
Леший в это время возился с котелком на плите и пробурчал:
— Ну вот, теперь ещё и водителем стану. Метлу отдай в лизинг, шапку — на автомойку... Надо будет права получить, а у меня в паспорте дата рождения — "до нашей эры". Не прокатит!
— Успокойся, лесной тип, — махнула рукой Кикимора. — Мы тебе справку нарисуем. У тебя вон печать «Минлеса» осталась? Вот и поставим на права. Будешь возить ведьму на «Мерсе», как положено.
— На «Мерсе»?! — икнул Леший. — Это ж не по-экологичному...
— Ага, — хмыкнула Яга, — хочешь  езжай на осине, хочешь на электрометле, только чтоб с кондиционером и подогревом сиденья. Я ж теперь почти топ-модель, мне здоровье беречь надо!
И тут, как по заказу, в окно влетела огромная ворона с письмом в клюве. Сбила вазу, прокаркала что-то неприличное и с размаху шмякнула конверт на стол. Яга распечатала, прочитала, прищурилась:
А вот … проклятие триста шестидесятой давности . Срок активации ,как раз сейчас .
Подпись-„ К.Бессмертный .“Печать древняя подлинная..Вот ведь гад .Все трое переглянулись .
—Началось ,- прошептала Кикимора ,- Он нас засёк , поганец …
Штаб Кощея Бессмертного где оживают старые силы и затеваются мрачные интриги .
Далеко за пределами цивилизации, на вершине заснеженной горы, прятался огромный, мрачный дворец ,Костяной Замок. Снаружи он выглядел как нечто среднее между Кремлём, мавзолеем и сказочным замком из тёмного фэнтези. По периметру бродили скелеты в черных мундирах с гербом черепа и надписью "Орден Порядка и Холода".
В главном зале, у трона из черепов и драконьих костей, сидел в раздумьях Кощей Бессмертный.
Он потянулся, хрустнул позвоночником (что-то отвалилось — он тут же вставил обратно) и промолвил:
— И почему, как только расслабляешься ,сразу бардак начинается? Что за шум в инфосфере?
Из тени вышел его главный помощник ,полупрозрачный, скользкий тип с ноутбуком в руках и синим свечением в глазах. Это был Сморчок АйТишный, маг-аналитик, хакер и главный по контролю древней цифровой магии.
— Господин Кощей, вы меня звали ? В эфире появились аномальные колебания по шкале Гретель. Кто-то из ваших старых проклятий активировался сам собой. В подозреваемых ведьма Яна, она же Баба Яга. Судя по данным, готовится её перезапуск: смена внешности, выход в медиаполе, участие в людских шоу…
— В курсе, потому и звал — взревел Кощей, так что у всех скелетов в округе дрожали кости. Я запретил этим реликтам встраиваться в цивилизацию! Что она себе позволяет?! Кто ей разрешил?! С кем она вообще связалась?
— Судя по магическим сигнатурам и данным соцсетей с Кикиморой, недавно сделавшей себе полный апгрейд. Также фигурирует некий "Владимир Нептунович", по кличке Водяной. А ещё — Леший, но он, как обычно, ничего не делает, просто рядом присутствует.
— Водяной… этот акулья шкура! — Кощей сжал кулак. — Ну конечно. Они все решили, что я сплю вечно. Что я забыл, кто здесь главный. Что можно вот так запросто в шоу на ТНТ, в хирургию, в инстаграм?! Ага! Щас!
Он вскочил, схватил с подлокотника свой посох из чистого урана и крикнул:
— Созвать Совет Тьмы! Поднять архивы! Перевести финансы в активную фазу! Связаться с агентом Соловей Разбойник ,он у нас специалист по пиару. Надо срочно дискредитировать Ягу до того, как она наберёт миллион подписчиков!
Сморчок побледнел (насколько может побледнеть и без того бледное цифровое привидение):
— А как же план по вашему личному ребрендингу, господин? Мы ведь только что заказали вам новый логотип, капсулу молодости и фотосессию у Эльфа Бузова…
— Всё отменить! Теперь у нас другой план Антияга 2025! Я сам выйду в люди! Буду вести утреннее шоу на «Первом Чёрном»! Пусть увидят, кто здесь бессмертный!
Тем временем наша тройка прибыла на место .
Северная Осетия.
Горы, как на открытке. В воздухе аромат трав, свободы и лёгкого ужаса перед местной медициной (всё-таки магия тут идёт рука об руку с хирургией). На вершине утёса стоит элитная клиника "Молодильный Блик", славящаяся тем, что делает из любой жабы царевну, а из Бабы Яги… ну, ты понял.
В холле.
Яга, в новом спортивном костюме с надписью "Glamour Forest", стояла с чемоданом и косой, аккуратно свернутой в пучок. Служащие бросали на неё взгляды кто с уважением, кто с испугом.
На ресепшене к ней подошёл сам директор стройный седовласый красавец в белом халате с идеальной осанкой и глазами, в которых отражалась вся мудрость Кавказа.
— Здравствуйте, мадам Яна.
— Это я, — сказала Яга, поправляя очки. — Вы, значит, местный чудо-доктор?
— Профессор Артур Казбекович Туаев, пластический хирург, мастер ринопластики, липофилинга и эстетической реинкарнации.
— Красиво врёшь, доктор. Уже доверяю. Делайте меня царицей, но чтоб с характером не переусердствовали я ж ведьма, а не барби.
— Ваша внутренняя сила останется с вами. Мы только немного подчистим "обёртку".
Кикимора и Леший решили вернутся обратно в родные леса , так как угрозы все же Кащея их вводили в ужас .
— Ягуся, ты это... того, ты тут оставайся, а мы займёмся Кащеем и организуем тебе встречу преображённой, — еле проговорил Леший.
— Да, подруга, это всё равно надолго, сама понимаешь: подготовка, потом сама операция, потом восстановление. Что нам тут делать-то? Мы пока домой, в лес. И Володя мне работу обещал надо сходить, чтобы Кащей не нервничал, поскольку всегда за нами следит, пень трухлявый, прости Господи, чтоб его... А ты как поправишься мы тебя встретим и будем готовиться к захвату трона!
— Ладно, езжайте, я тут справлюсь.
(Прошло несколько недель. Где-то в клинике в горах Осетии…)
В клинике блестит стерильная белизна, по коридорам ходят хирурги в халатах с вышивкой "Чудо Врач". Яга лежит в палате с видом на вершины. На тумбочке сушёные мухоморы и письмо от Кикиморы с подписью «Будь красавицей и в бой!»)
Врач (гордо):
— Ну что, бабушка, готова выйти из кокона как мотылёк?
Яга (ворчливо):
— Бабушка ему… Смотри у меня, доктор, чтоб из мотылька не вышла гарпия!
-Вы не переживайте , я как кавказский мужчина , дал слово то держу , ну что готовы увидеть себя обновленной? - улыбаясь пропел врач кудесник .
-Ну давай , не тяни кота  за хвост , волшебник !
Две недели спустя.
В частном вертолёте, над лесами, летела неведомая красавица. Ветер развевал шелковый платок, на глазах — дорогие очки, губы — пухлые, как у медовой пчёлки.
Яга… теперь Яна Гриммова, 45 лет, психолог-эзотерик, победительница проекта «Перезагрузка. Вечная молодость» возвращалась домой.
Вся клиника провожала её как героиню. Профессор Туаев лично нёс её чемодан с новой косметикой, а охрана фотографировалась с ней на память. Последние слова врача:
— Вы теперь не просто женщина. Вы легенда. И помните: два месяца — без превращений и заклинаний на лягушек.
Юморной мужик, — подумала Яга, — и красавец какой! Жаль, женат... Вот бы пустилась я во все тяжкие, эх, была не была. Теперь-то можно. Яга то и дело поглядывала на себя в зеркало. Ох, хороша, как хороша ,точь-в-точь как в былые времена, пока этот Ирод на меня чары не наложил, тьфу на него! Ну ничего, трон мой по закону, я его отберу со всеми реликвиями. Я из тебя сторожевого пса сделаю!
Ягуся взяла билет и паспорт, открыла его и полюбовалась новой фотографией, и опять с удовольствием произнесла: 
— Хороша, ох, хороша! 
Туаев точно волшебник ,он сразу взял заботы об изменении фото в паспорте на себя и за несколько дней принёс и вручил его мне в руки.
В родных местах. Деревня встречает Ягу…
(Из кареты выходит женщина в элегантном чёрном пальто. Волосы локонами, ногти ,как у Кикиморы, только сдержанно. Уверенная походка, губы с алой помадой, скулы острые. Все на площади замерли: крокодилы перестали ползти, вороны чихнули от удивления.)
Кикимора (в шоке):
— Мама дорогая… Ягуся, ты ли это?
Яга (с достоинством):
— А кто ж ещё? Неужели подумали, что Кощееву невесту прислали ?!
Шикарная женщина в чёрном пальто, на шпильках, с огненным взглядом и походкой хищницы. В руках ,дорожная сумка от "Баба&Гучи", под мышкой ,коробка с сувенирами для друзей.
На пороге её избушки Леший уронил кружку, увидев это:
— Мать моя лешачья! Кто ты и что сделала с нашей Ягой?!
Из окна выглянула Кикимора, в халате и бигудях:
— Вот это да…
Яна поправила волосы, окинула их взглядом и сказала:
— Ну что, родненькие, я вернулась. Держитесь, теперь мы будем жить красиво… и зарабатывать по-взрослому. Кто со мной в инсту! Кто против , в болото!
Высокая, стройная, волосы, как в рекламе шампуня, губы ягодкой, глаза блестят, спинка прямая, осанка королевская. Идёт как на подиуме, только вместо платья ,кожаное пальто цвета воронова крыла, а в руках сумка от Бабы Гучи. Даже Водяной, сидевший в своём пруду с бокалом игристого, поперхнулся.
— Кто это? — прохрипел он. — Где Яга?
— Здесь я, милок. Только теперь я не "страшная старуха", а бренд с именем, — с усмешкой ответила она, покрутившись перед зеркалом на дереве.
Кикимора всплеснула руками:
— Ягуся! Я ж знала, что ты засияешь! Ну что, теперь можно и к делу!
— К какому такому делу? — насторожился Леший, но тут же понял. — Кощея?
— Его, окаянного, — подтвердила Яга. — Достал он всех нас. То на болото нас сослал, то в людском мире прятаться велел. Двадцать первый век, а мы всё по его указке пляшем!
— Он же нас держит заклятьем, — пробормотал Водяной. — Как же мы…
— А вот тут и начинается наша борьба, — перебила его Кикимора. — Нам нужен антикод ,способ снять древнее заклятие. И знаем мы, кто может помочь…
— Кто? — в один голос спросили все.
— Домовой из Архангельска. Старый, но шустрый. У него есть книга заклинаний, которую сам Кощей боится. Придётся ехать.
— Ну, коль собрались ,значит, вперёд, — кивнула Яга. — Только теперь по-новому. Без страха. Без повиновения. Мы  не тени Кощея. Мы легенды. И сами будем решать свою судьбу.
На следующий день , отдохнув с дороги , они собрались все вместе расписать план действий.Яга копается в сундуке, Кикимора красуется перед зеркалом. Леший дремлет у печи. Вдруг из-под лавки раздаётся кашель, потом голос:
Домовой (в темноте):
— Э-э-эх… совсем забыли, кто в этом доме хозяин. А я, между прочим, тут с трёхсотого года при инвентаризации числюсь!
(Из-под лавки вылезает Домовой ,невысокий, пузатый, в фуфайке, с начёсом на щеках и ехидной улыбкой. В руках ,чашка с чаем и бутерброд с салом.)
Яга (удивлённо):
— Да ты что, жив ещё? Я думала, ты с той мышью, которая на печи сдохла, давно ушёл к праотцам!
Домовой (обиженно):
— Это ты мышь сдохшей обозвала? Это была моя сотрудница по прослушке! А я, между прочим, на задании был — в резиденции Кощея. Информацию собирал.
Кикимора:
— Шпионил?
Домовой (мрачно):
— Служил! В интересах… стабильности. Кощей думал, я за него, а я, может, и не совсем за него. Может, за вас. А может, и за тех, кто больше предложит!
Леший (просыпаясь):
— Тьфу ты, опять этот политик подпечный...
Домовой (игнорируя):
— Слышу, вы тут заговор затеваете, против начальства… Ну что, без меня-то как? Я и слухи распустить могу, и ключи от порталов знаю, и где у Кощея скелет в шкафу лежит в прямом смысле. Не пойдёт дело без меня.
Яга (прищурившись):
— А ты чего хочешь, чтобы с нами в долю влезть?
Домовой (поправляя поясок):
— Всего ничего… небольшой уголок, звание "Теневая eminенция" и права на экранизацию моего образа. Ну, может, ещё премию "Домовой года", если всё выйдет.
Кикимора:
— Вот же прилипала, а?
Домовой (с невинным видом):
— Не прилипала, а стратегический партнёр! Вам нужен свой человек при Кощее и вы его нашли.
Яга (неохотно):
— Ну и ладно, будь по-твоему, будешь у нас... советником по особым вопросам. Только смотри, если подставишь ,сварю тебя в кастрюле с мятой и ромашкой!
Домовой (с почтительным поклоном):
— Не сомневаюсь, Ягуся. Ты ж у нас женщина решительная. Но я ж за вас всем сердцем, почками и печёнкой! Вот, кстати, и первая информация...
(Домовой вытаскивает из-за пазухи старую папку, на которой написано «Совершенно секретно: расписание Кощей-Мобиля».)
Домовой:
— Вот график перемещений Кощея. Каждую пятницу он едет в баню за тридевять земель ,моется в малахитовой ванне, чтобы не рассыпаться.
Кикимора (заинтересованно):
— Ага… и если в этот момент его трон остался без присмотра…
Домовой (подмигивая):
— То туда можно... случайно заглянуть, перенастроить зеркала наблюдения, подменить пару указов. Например, отменить указ о вечном подчинении вам, дорогие мои чудища!
Леший:
— Ты это… как это всё узнал?
Домовой (с довольной миной):
— Я, Лешенька, по ночам не храплю, а шныряю! У меня, между прочим, даже мышь-двойник есть, специально обученная, в щели пробирается, всё вынюхивает.
Яга (со смешком):
— Смотри, стратег, не вынюхай себе приключений на бородавчатое место!
Домовой (важно):
— Моя задняя часть это объект государственной важности.
Но вернёмся к делу. Нам нужна операция «Смена курса». Кощей стар, сам не молодеет, а власть всё держит. Пора устроить ему перерыв… бессрочный.
Кикимора:
— Что ты предлагаешь?
Домовой:
— Операция простая. Я подменю его говорящий череп на совещаниях. Вы в это время завоёвываете сердца народа. Ты, Яга, после своей преображалки, на шоу выходишь. Кикимора пресс-секретарь. Леший в охране. А я везде, где выгодно.
Яга:
— Хитрый ты, Домовой…
— Ну а как иначе? Я ж и вашим, и нашим  и чтоб самому тепло было. Но если вы меня не подставите, я с вами до последней селёдки на праздничном столе!
Развёрнут штаб. На стене
Развёрнут штаб.На стене карта леса ,на столе старый ноутбук ,на нём Word открыт :«План номер 1- перехват власти »
Домовой :-
- Так , друзья мои коварные .Пока Кощей в бане париться мы устраиваем диверсию
,подкидываю в народное
предание главу, что у Кощея не смерть в яйце,а целый гараж компромата
Кикимора :
— А я в телеграмм канал вброшу, что его бессмертие зависит от ежедневной клизмы. Пусть посмеются.
Леший:
— А я... я, это… бубен заведу. Устрою мистическое шоу в центре деревни. Типа знамение мол, пришла новая ведьма, мощная! Пусть думают, что Яга новая избранная.
Яга:
— Я в это время появлюсь на публике. Красотка, волшебница, медиаперсона. Да так появлюсь, что даже телевидение подтянется.
Домовой (вставляя флешку в ноут):
— А после финальный ход. У нас будет свой указ: «Свобода волшебных существ! Долой кощеева диктатура!» Подписи соберём. Леший, ты в деревню, Кикимора в соцсети, я по избушкам, а ты, Яга, будешь лицом кампании.
Яга:
— Ну что, ребята. Пора показать этому сухарю, что мы не в его песочнице. Мы народ магический, а не марионетки.
Все вместе:
— Да будет магия!
Леший в новых берцах (подарок от Кикиморы), Водяной в костюме "а-ля олигарх", Кикимора в модном комбинезоне, а Домовой варил чай, подслушивал и, как всегда, что-то подсыпал в уши каждому, чтобы спровоцировать конфликт... или шутку.
— Ну, красотка, зацени! — щёлкнул пальцами Водяной. — Яга теперь не просто ведьма, а ведьма мечты. Ещё и звезда грядущая!
— Ага, звезда. Только светить будет без моей помощи! — буркнул Леший. — Меня продюсером назначили? Нет! Я между прочим водитель. А с кем она по красной дорожке поедет? С Домовым?
— Да хоть на метле! — фыркнула Кикимора. — Нам надо Кощейку с трона спихнуть, не до лимузинов!
Яга, сидя в кресле, размеренно пила чай и вдруг сказала:
— Вот что, мои хорошие. Хватит плясать под его дудку. Нас держат в этих сказках как статистов, а мы личности. Хватит нам "по щучьему велению" жить. Я предлагаю: объединяемся. План разрабатываем. Кощею кранты. Свободу нечисти!
— УРА! — крикнул Домовой и тут же тихо добавил Лешему: — Если что я за неё был с самого начала. Но если она сдуется , я вообще был против.
— Лицемер! — одновременно сказали трое.
— Лицо у меня одно, а клиентов много, — пожал плечами Домовой. — Я ж универсальный!

ГЛАВА: “План – дело нечистое”
Поздний вечер. На столе карты, травяной чай, варенье из мухоморов (специальный рецепт Яги), рядом записки, чертежи, кое-где даже лепка из пластилина: модель замка Кощея. Все собрались в круг, серьёзные, как никогда. Даже Домовой не шутит... пока.
Яга:
— Так. У нас трое с волшебными навыками, один бизнесмен, и один… э-э, Домовой.
Домовой:
— Между прочим, не просто Домовой, а спец по стратегическим пакостям. Я тебе могу систему сигнализации так «улучшить», что сам Кощей в собственном гробу потеряется!
Водяной:
— Я могу через свои каналы узнать, когда он бывает в замке, когда в бане, когда в Инстаграм выкладывает фотки черепов…
Кикимора:
— А я через его прислугу протиснусь. У меня там одна знакомая ,болотная русалка. Она на подхвате у него, но давно мечтает сбежать.
Леший:
— А я по лесу проведу. Есть тайная тропа, которую только я знаю. Но если кто спросит ,не я это сказал.
Яга:
— Отлично. Значит, пробираемся тайно, снимаем его амулет с бессмертием, ну и... привет свобода. Только нужно знать, где он его прячет.
Домовой (подозрительно):
— А точно хотим лишить его бессмертия? Ну так, если на минуточку подумать: человек он всё-таки полезный и порядок держит, и бюджет сказочный балансирует...
Все хором:
— ДО-МО-ВОЙ!!!
Домовой (отмахиваясь):
— Ладно, ладно, молчу! Я за вас! Всегда был и буду! Пока вы побеждаете, конечно…
Кикимора:
— Яга, а если он узнает про нас раньше времени?
Яга:
— Тогда мы идём по плану «Б»: шоу на всю страну. Нас ждали как героев второго плана, а мы выйдем в главные роли! Устроим битву, как в «Игре престолов», только с юмором и без драконов. Или... с Домовым вместо дракона!
Домовой:
— Ну, извините, я только огнём из ушей могу, да и то от хрена в борще.
Водяной:
— А может, устроим ему магический пранк? Заселим его гроб тараканами, чтоб он оттуда выпрыгнул?
Леший:
— Ага, а потом снова спрячется и ищи ветра в поле. Надо всерьёз.
Яга (вставая, торжественно):
— Завтра выдвигаемся. В полночь. Домовой, ты останешься, чтобы замести следы, если что.
Домовой:
— Ну конечно, я ж всегда крайний. Мне и швабру в зубы, и алиби организовать. Вдруг вы все не вернётесь кто будет сказку дальше вести?
Кикимора:
— Ты и поведёшь, с нами в главных ролях. Вон, у тебя уже подбородок от тяжести ответственности дрожит.
Домовой:
— Это не подбородок, это хитрый план рождается. Но вы идите, идите, а я пока тут... порядок наведу. И магический маяк установлю. Ну так, про всякий случай…
ГЛАВА: “Замок, в котором шевелятся стены”
Полночь. На опушке леса пятеро героев стоят в засаде. Все в чёрном. Даже Леший  в костюме из мха, но строго по дресс-коду.
Яга (шёпотом):
— Все на месте. Домовой, ты установил маяк?
Домовой:
— А как же! Прямо под его троном поставил дёрнется, и у меня сигнал. Правда, пока устанавливал, пришлось петь частушки, чтобы охрана подумала, что это гастроли.
Кикимора:
— У тебя талант, Домовёнок. В другой жизни ты мог бы быть телеведущим. Или аферистом.
Домовой:
— Я бы и в этой мог, да вот, в сказку попал...
Водяной:
— Всё, хватит болтать. Я замки на нижней решётке разомкнул, можно пробираться.
Леший:
— Идём по одному. Молча. Кто чихнёт тот сам Кощей и будет встречать.
(Проходят через лес, в подземный ход тихо, напряжённо. Вдруг...)
Голос из темноты (громкий, хриплый):
— Кто идёт?! Пароль!
Все застывают. Домовой выходит вперёд.
Домовой:
— Пароль: "Яиц у Кощея нет, а бессмертие есть".

Голос:
— Верно. Проходите.
Кикимора (шёпотом):
Ты откуда это знаешь?
Домовой:
— Я ж и охрану подменил. Они на перекуре. Уговорил пообещал премию от Кощея. Говорю, «инфляция, пацаны, он поднимет».

Внутри замка.
Склеп. Всё блестит, холодное мраморное великолепие. В центре трон. На нём дремлет Кощей, держа в руке бокал с морковным соком (здоровье бережёт). В углу сверкает магический сейф амулет внутри.
Яга (шепчет):
— Вот он. Надо отвлечь его.
Домовой (вытаскивает трубу):
— Ща сыграю «Прощание славянки». Всегда его уносит…
(Пока Кощей отвлечён, Кикимора подбирается к сейфу и вводит код день основания царства, который подсказал Домовой. Амулет в руках.)
Кощей (вставая, зевает):
— Что за музыка? Кто посмел…
(Замечает их. Все замирают.)
Кощей:
— Ах вот вы где! Мои бунтари. Пришли меня свергать?
Яга (поднимает амулет):
— Не свергать. Освобождаться! Мы больше не твои марионетки, Костя. Пляшешь ты один теперь.
Кощей:
— Думаете, это всё? Думаете, в этой сказке вы главные герои?
Домовой:
— Нет, мы думаем, что ты перегрелся. Ты вечный ,а мы хотим жить. Свободно. Весело. И иногда с концертами.
Кощей (мрачно):
— Ну что ж… Играем по-взрослому? Тогда готовьтесь… К финальному испытанию!
ГЛАВА: "Тайна Кощейского амулета, или Как Домовой всех переиграл"
Сцена та же: замок, трон, напряжение. Герои стоят в боевой позе. В руках у Кикиморы амулет. Кощей медленно идёт к ним, устрашающе щёлкая суставами. Кажется, в воздухе вот-вот что-то бабахнет…
Кощей (зловеще):
— Вы ничего не поняли. Этот амулет… не просто символ моей власти. Это собака Павлова! Кто его тронет — тот… сам станет бессмертным, и это не все , вы знайте что ждет того кто его получит !
Яга (испуганно):
— Кира, брось его! Брось, пока не поздно!
Кикимора (дрожит):
— Он липкий! Почему он такой липкий?!
Домовой:
— Потому что это муляж. Настоящий амулет у меня в рюкзаке. Этот я сделал из марципана и лака для ногтей. Чисто по старой московской схеме.
Все оборачиваются на Домового.
Кощей:
— Чего?!
Леший:
— Подожди… То есть всё это время ты играл по двойной схеме?
Домовой (самодовольно):
— Конечно. Я ж Домовой. Я и нашим, и вашим. Я пока с вами шёл, ещё и охране Кощея пообещал повышение, если они не вмешаются. Сказал, что будет реструктуризация под руководством современной Яги. Они теперь ждут брифинг в понедельник.
Кощей (взрывается):
— ТЫ! Ты всё испортил!
Домовой:
— Я? Я только порядок наводил. Ты триста лет тут царствуешь, а толку? У всех ПМС, у Лешего аллергия, у Водяного депрессия, у Яги самооценка на нуле. Пришло время перемен!
Кощей (разъярённый):
— Думаешь, я так просто уйду?
Домовой (достаёт листок):
— Нет. Я составил тебе расписание. Пансионат. Морковные ванны. Лечебное голодание. И курс «Как быть полезным обществу». Профсоюз бессмертных уже одобрил.
(Появляются два гнома в форме и увозят Кощейчика под руки. Он орёт, но вяло. Старость берёт своё.)
Кощей (на прощание):
— Вы ещё пожалеете! Без меня вам скучно станет!
Домовой (машет):
— Пока, Костик. Пиши письма, но не в рифму.
Позже. На опушке.
Все сидят у костра, пьют чай из самовара с бергамотом. Яга в новом платье. Леший поёт под балалайку. Водяной варит уху.
Кикимора  в очках, пишет план стартапа.
Яга: — Вот так и бывает… Жили под гнётом, а теперь вроде и дышать легче.
Домовой (размешивая сахар): — Я ж говорил ,свобода не даётся, она берётся с юмором и хитростью.
Леший: — А что теперь?
Домовой: — А теперь — живём! Бизнес откроем. «Сказка-сервис»: прорицания, зелёные коктейли, психологическая разгрузка, экскурсии в Болотное царство. А я буду вести тикток.
Кикимора: — А можно я буду СММ-щицей?
Домовой: — Можно, если по ночам перестанешь плескаться в ванной соседи жалуются.

ФИНАЛ:
Камера поднимается над весёлой компанией. Где-то вдалеке тёмный силуэт Кощея, отдыхающего в пансионате. Надпись на экране:
"Иногда, чтобы выйти из сказки, нужно сначала устроить спектакль."
А Домовой уже планирует следующую авантюру…
Но это мы узнаем потом .
Ждите продолжения ;;
С.Цопанти
12.05.25