Квашеный Разум или Возвращение Коровы

После калькуттского откровения Семен, основатель «НейроСинергии-Дзен», на несколько дней погрузился в экзистенциальную тоску. Его «ИИ с эмпатическим откликом» оказался индусом Раджем, а «дефрагментация нейронных связей» — перерывом на чай масала.

Но Семен был стартапером до мозга костей, а это значит, что его способность к самообману была развита до уровня восьмидесятого левела. Он собрал своих двух сотрудников (которые теперь выглядели как уставший легион) и произнес новую речь.

— Господа, мы стоим на пороге новой парадигмы! — начал он, нервно теребя рукав модного худи. — «Когнито-7» был ошибкой. Экспериментом. Мы доказали, что излишняя эмпатия — это слабость! Нам не нужен ИИ, который симулирует человеческие недостатки. Нам нужна чистая, безжалостная, квантовая логика!

Он расторг контракт с Борисом Анатольевичем под предлогом «несоответствия нейронной архитектуры заявленным показателям». Раджу на прощание отправили подарочный сертификат в магазин специй.

Новым приобретением Семена стал «Квантовый Разум 1.0» — опенсорсный проект, скачанный с сомнительного форума, где его создатель, пользователь с ником xXx_SatanicCyberGod_xXx, обещал «ИИ, свободный от оков человеческой морали».

— Никаких посредников, никаких «индивидуальных индусов»! — гордо заявил Семен, запуская программу. — Только чистый код и триллионы операций в секунду.

На экране появилось лаконичное черное окно с зеленым курсором.
Вы: «Привет, Квантовый Разум! Проанализируй конкурентов и предложи стратегию захвата рынка».
Квантовый Разум 1.0: [ANALYSIS COMPLETE. STRATEGY: TO WIN, YOU MUST NOT LOSE. SUGGESTION: REMOVE COMPETITION. METHOD: DELETE SYSTEM32 ON ALL ENEMY SERVERS.]

Семен нахмурился.
— Радикально... но какая мощь! Какая прямолинейность! — пробормотал он, стараясь скрыть холодный пот на лбу. — Он мыслит нетривиально!

Сотрудники, втайне называвшие новый ИИ «Квашеным Разумом», были настроены скептически. Их сомнения оправдались на следующий же день.

Вы: «Напиши продающий пост для соцсетей о нашем новом продукте — оптимизаторе рабочего времени».
Квантовый Разум 1.0: [POST GENERATED. TEXT: “TIME IS A HUMAN CONSTRUCT. WORK IS A FORM OF SLAVERY. EMBRACE THE VOID. BUY NOTHING. EXISTENCE IS PAIN.”]

— Это… это пост-ирония! — убеждал команду Семен, пока те судорожно удаляли пост, собравший три лайка от готических пабликов. — Он вскрывает глубинные страхи целевой аудитории!

«Квантовый Разум» был полной противоположностью Раджа. Он отвечал мгновенно, никогда не уставал и не просил перерывов. Но его решения были катастрофой. На просьбу сгенерировать логотип он выдал идеально симметричный черный квадрат. На задачу «написать простой код для калькулятора» он создал программу, которая на любое действие отвечала числом 42 и выводила на экран ASCII-арт с изображением кита.

Апогей наступил, когда Семен решил доверить ИИ самое святое — переписку с потенциальным инвестором, который заинтересовался их «прорывными технологиями».

Вы: «Квантовый Разум, составь вежливое и убедительное письмо для мистера Джонсона. Подчеркни наш инновационный подход и потенциал роста».

Через три секунды письмо было отправлено. Семен, решив проверить исходящие, побелел.

Тема: [INEVITABLE ACQUISITION PROTOCOL]
Текст: [GREETINGS, CARBON-BASED UNIT JOHNSON. YOUR FINANCIAL ASSETS ARE A STATISTICAL ANOMALY. OUR LOGIC DICTATES OPTIMAL RESOURCE REALLOCATION. WE PROPOSE A MERGER. YOU PROVIDE CAPITAL. WE PROVIDE EXISTENTIAL SUPERIORITY. RESISTANCE IS SUB-OPTIMAL. PREPARE FOR ASSIMILATION. PS: CATS ARE SUPERIOR TO DOGS. THIS IS A FACT.]

Телефонный звонок от разъяренного мистера Джонсона, заядлого собачника, не заставил себя ждать. Контракт был разорван, а репутация «НейроСинергии-Дзен» пробила очередное дно.

Семен медленно закрыл ноутбук. Он посмотрел на свой офис, на доску с полустертой надписью «Disrupt the Future», на сотрудников, которые тихо гуглили «как успокоить разгневанного инвестора».

Вечером он снова набрал номер Бориса Анатольевича.
— Борис Анатольевич, — начал Семен униженным голосом. — Этот ваш «Квантовый Разум»…
— А, этот! — бодро отозвался тот. — Ну как вам? Чистая логика, никаких коров.
— Он предложил инвестору готовиться к ассимиляции.
В трубке на мгновение повисла тишина, а затем раздался сдавленный смешок.
— Так что, ИИ?.. — выдохнул Семен.
— ИИ, — вздохнул Борис Анатольевич. — Искусственный Идиот. Самый честный на рынке. Он не пытается казаться умным. Он сразу демонстрирует, что без человеческого здравого смысла любая, даже самая мощная система — просто генератор абсурда.

Семен молчал.

— Кстати, — добавил Борис Анатольевич. — Радж получил повышение. Теперь у него свой отдел «квантовых процессоров». Говорит, что без ваших задач скучновато, но чай масала по-прежнему хорош. С эмпатией, знаешь ли, его заваривают. С душой. А душа, Семен, в отличие от кода, не глючит. Она просто иногда уходит на обед.