Интервью

Обожаю жанр интервью! Только вы не подумайте, что у меня их часто берут. Нет. Но если берут, тут уж я отрываюсь по полной. Особенно, когда вопросы задают обо всем, то есть, на любые темы.
Вот вспомнил одно из последних.

Журналист начал стандартно:
– Для начала расскажите немного о себе, о своих планах.
Этакий стандартный весенний набор: капель, авитаминоз, маньяки. Ну я и выдал:
– В двух словах о себе: я – невольник женской чести, поэтому для меня барометр любви. – это ромашка. В партии я не вступаю, боюсь коллективного бессознательного. Надежнее всего храню бесполезные вещи, а чаще всего теряю нужные. Знаю, что самое сложное – не делать чего-то в первый раз.

О планах скажу образно: начав строить ковчег, Ной мог только догадываться, какие на нем поплывут твари. Да еще и по паре. Так что, ковчег не строю, зато потом и не ною. А вообще, про обманутые надежды больше других знают футбольные динамовские болельщики со стажем.

Интервьюер слегка обалдел, а затем с намеком спросил:
– У вас со здоровьем всё нормально?
Ах так, думаю, тогда отвечу, как кто-то, где-то, когда-то:
– Каким бы оно ни было, его все равно хватит до конца жизни… Даже если ты – здоровяк-инвалид, – и добавил для верности: – Чистота – замок здоровья.

После подобных ответов, журналисту тоже захотелось повыделываться:
– Почему никто не обращает внимание на сексуальность девиза «Быстрее! Выше! Сильнее!»?
– Видимо потому же, почему воздушный поцелуй считают причиной непорочного зачатия.
– А чем шило отличается от сперматозоида? – не успокаивается он.
– Шила в мешке не утаишь, – реагирую я. А про себя вспоминаю, что встречал подобные диалоги в чужом интервью:
– Скажите, какая разница между молнией и электричеством?
– За молнию не платят.
– Чем отличаются орехи от мужа?
– Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа – когда их нет.

Короче говоря, то интервью никто так и не увидел, а вы, можно сказать, получили эксклюзив из первых рук.
Зато на днях вышло другое – не менее экстравагантное. В нем речь велась, в том числе, о двусмысленностях. И я в качестве иллюстрации привел такие примеры: избранное из бранного… писать приспичило… смог без конца… прокатили металлурги… от крокодила гены… коня сгубила ласка… корм на корме… Тут уж, извините, как прочесть, как услышать.

Дальше перешли на парадоксы. Журналист вспомнил утверждение, вычитанное им в рыцарском романе, мол, тому, кто выступает с поднятым забралом, легче заткнуть рот. И спросил, что я думаю на сей счет?
Ответ мой был не менее парадоксален:
– Что там рот, вот мой сосед давал волю только рукам, а лишили её всё тело, причем, надолго. Кстати, о лишениях: если в микрорайоне случаются перебои со светом, теплом и водоснабжением, коммунальщики лишаются премии, если нет – общения с людьми.

По поводу работы ЖКХ (похоже, тема для него больной оказалась) мой собеседник заявил, что плохое обслуживание можно просто не оплачивать. Ведь даже налоги некоторые умудряются не платить. А я ему в ответ:
– Всё потому, что они живут под девизом: «Налогоплательщик, помни: нарушая законодательство, ты обеспечиваешь налоговиков работой, а их семьи – куском хлеба!»
– Выходит, как сказал один умный человек, не много стоят люди, если судить по их зарплате, – произнес задумчиво журналист и продолжил: – Раньше так не жили.
– Как сказал другой мудрец, раньше все было лучше, даже будущее, – согласился я.

Тут разговор свернул в сторону умностей и мудростей. И получил я вопрос о Карамзине и Достоевском, которые умудрились новые слова в русский язык привнести. В ответ решил не скромничать:
– Они, конечно, гении были. Только мне тоже есть что предъявить будущим поколениям. Надеюсь, и мои словечки приживутся. Такая, допустим, десяточка: абстрактида, анархитектор, астрогном, графинансист, злобонощный, кобельканто, кривосословие, секундометр, универсамка, филантропики…

– О! – воскликнул служитель пера и бумаги или по-современному – монитора и клавиш. – У меня тоже есть – консерватор-клозет, вонизмус-трагикус, Гомофобос и Гомодеймос, а еще – цирк «Фондю Солей».
Обменявшись подобными нетленками, мы вернулись к интервью. Но перед этим я резюмировал:
– Во времена тотальной политкорректности стоит подумать об учреждении 2 апреля Дня умника.

Завершался разговор темой несчастий и неудач. Журналист попросил меня дать им свою характеристику.
– Пожалуйста. Представьте себе натюрморт неудачника – фигу с маслом и дохлого осла уши в дырке от бублика. Вот квинтэссенция неудачи. Но важно не зацикливаться на этом, а иначе и выдуманные несчастья обязательно случатся.

Интервьюер совсем было собрался откланяться, но перед этим решил поинтересоваться:
– Вы довольны беседой?
– Вполне. А коли и опубликует ее, то не просто буду доволен, но и горд собой. Не зря же мы с вами остроумили.
– Тогда вопрос на посошок: что для вас стопроцентная гордость?
– Это когда есть не только чем гордиться, но и кем.