Глава 13. Больно

Прошел день, другой, кажется третий.
Два утра мы не писали друг другу. Ни строчки.
Нет, я как обычно был на своем посту. Сидел и смотрел в окошко. В окно со  взбесившимися напрочь птицами и уже покинувших куколки бабочками и в окно телефона с упоминанием «была три дня назад». Катя появлялась ближе к обеду, но ничего не писала. Ни привет, пока, длинно-коротко, ничего.

Трудно жить в неведении. Но после этой глыбы слов, что потопила мой фрегат, сорвала паруса и сбила направление, я не видел берега. Вокруг было сплошное море. Но хуже молчания ничего не может быть. И я начал писать.   

Привет, Катя) я очень соскучился по тебе. Эти дни я пребываю в ступоре. После твоих мыслей я не знаю что делать. Услышь, милая, я только хочу одного, счастья для тебя. Я готов разнести каменные глыбы, что встали между нами. Милая, ты мне так нужна! Не мимолетно, без горького послевкусия.
Только я не знаю, что мне делать.
Разорвать все, нас, наше, чтобы на время понять, что делаешь правильно, а потом метаться, мучиться?
Или не спешить никуда.
Просто плыть по течению. Плыть и верить, что мы выплывем в нужном направлении…
По мне второй вариант кажется более правильным. Но вижу, что тебе ближе первый… или нет? Прости дурака!
В тот день, у тебя на Весенней, я так жаждал тебя, ты же знаешь, что ты меня магнитишь всегда, даже на расстоянии, но, прости милая, больше хотелось просто говорить. Язык тела так заразителен, искушение так велико, что мы не успели. Но мне хотелось, нам нужно было  так много обсудить. Когда я ехал к тебе, я предвидел серьезный разговор или даже может быть грубый… но все обошлось и мои мысли воплотились позже. В метро. Когда мужчина съехал с катушек. Признаюсь, я так сильно испугался. Я словно побывал на войне…
Вчера я ходил как зомби, не понимая ничего.
Я в растерянности.

Милый) я тебя люблю)

Катя! Родная!
У меня в голове такая каша. Но это я знаю точно)

Эту кашу нужно превратить в плов или суп. У меня был опыт сделать из рисовой каши плов. Я найду рецепт, пусть даже из Каменного века.

На миг я подумала, что ты услышал меня, и решил сам поставить точку. И я уже думала учиться жить в мире, в котором нет тебя. Нет нас…
Я не хочу этих эмоциональных качелей.
Не хочу раскачивать тебя, и себя на них.
Наверное,  впервые в жизни, мне хочется этого идиотского слова НОРМАЛЬНО. Когда каждый день, как на войне, нет ничего, что было бы нормально и стабильно. Наверное, от этого такой раздрай.
А тут еще намешалось в кучу все. Папа, квартира, развод, разъяренные клиенты, и меня очень сильно эмоционально накрыло, когда ты уехал.
В моей жизни такой водоворот событий, я не тяну его.
Твой мир стабилен. Поэтому мы вроде в одной реальности, но все же в очень разных. Я вчера поняла, что я физически не могу находиться одна в этой квартире. Я же каждую минуту хочу отсюда сбежать.
А раньше я наслаждалась в такие моменты, когда одна. А сейчас даже среди людей я чувствую одиноко. 
Вчера поехала к маме. Легче мне от этого точно не стало.  Я не знаю, как быть. Хочется, чтобы кто-то решил это за меня.
Да, пусть это сейчас трусость и безвольность. Я знаю, что я умею принимать волевые решения. Но сейчас у меня нет на них сил. Я, правда, не знаю, куда мне двигаться дальше…
Очень на меня сейчас похоже
(картинка на кровати человек с одеялом на голове)

Я тебя услышал…

Я очень надеюсь, что нет)
Жажда перемен просто удушающая. Много чего от меня не зависит. Но я могу перестать пить кофе литрами)

Я всегда пытаюсь тебя услышать, только услышав одно,  я оказывается не услышал другого) мне как будто выпал тот самый билет, который я не учил…

Прости, что все усложняю, до невозможного.

Все хорошо) я хочу чтобы ты нашла нужное состояние. Но мне кажется, что…всеамериканскую зависит от нас. Все что в моей жизни зависит только от меня. Все что в твоей… ну ты понимаешь)
Американскую это не читай.

Это не привычка.
Усложнять.
Мне бы хотелось, чтобы все было легко и просто.
Но написав тебе в то утро, когда я поняла, что мне без тебя очень плохо,  я понимала на что иду.
На какие отношения иду.
Что есть вероятность, что они будут такими всегда.
И я про себя со всем этим согласилась, потому что ты мне очень дорог, и даже частичное присутствие в моей жизни, лучше, чем никакого.
Я изначально пошла на сделку с совестью.
Но я не могу заставить себя не чувствовать.
Очень хочу снова войти в то состояние невесомости.
А не получается.
Я, правда, ничего вообще не хотела говорить.
Хотя бы сейчас.
А теперь я не знаю, что мне дальше делать.
Я не чувствую, что в моей жизни, что то зависит от меня.
Я лечу по отвесному склону, с огромной скоростью.
И это не захватывающая экстремальная поездка.
Это падение в пропасть.
Мне очень хочется делать тебя счастливым.
А получается то, что получается(
Буду писать, когда появляется минута. Не обязательно отвечать. Просто мысли вслух. Сейчас солнце. И не смотря на то, что проблемы никуда не ушли, у меня адский недосып, и полная беспросветность впереди, в голове ясно, а на душе очень спокойно. Это состояние переменчиво. Наверное, вместе с погодой. Но я знаю, что сейчас мне дано любить и быть любимой. Это же величайший дар. Я о таком даже и не мечтала еще 3 месяца назад. Глупо же от этого отказываться.

Родная, ты такая удивительная) я хочу тебя вдохновлять, давать энергию, а не вносить опустошение. Вижу, как ты стараешься, как хочешь лететь к солнцу, звездам, как собираешь все для того, чтобы взлететь… ты самая лучшая!

Милый мой, любимый) ты самый лучший! Я доверяю тебе. Я очень буду стараться держать свою тревожность в узде. Хочу тебя обнимать)

Возможно, я не все понимаю, и время от времени меня может немного накрывать. Это нормально. В этот момент лучше всего меня просто согреть, и сказать чшшшш

Мы собрались с детьми на вылазку. Давно собирались. Вышло очень спонтанно: жена оставалась дома и была явно не в духе. Что-то не ладится там, на западном фронте? Откуда мне знать. Может быть, кто-то воспользовался ее одиночеством, сотворил гадкое и исчез. Или только хочет сотворить? Я, конечно, сочувствую, но блин, у меня своих проблем… В нашей семье теперь у каждого свои проблемы. С давних пор. Итак, что у нас тут? Падающая тарелка, чудом не разбившаяся, ворчание сквозь шумящий напор воды. Надо тикать! И дети быстро собрались, рюкзачки, взяли самое важное, сын напихал игрушек, а дочка две расчески и большое зеркало. 

Вожу детей по лесу) так хорошо)

Настоящий мини поход) главное не потеряться, а то можно слиться с одуванчиками, в желтых куртках)

И, правда, поход удался на славу. В нашем распоряжении были запутанные тропинки, удобные для лазанья деревья, лабиринты из кустов.

Как же хочется в лес, а не это все…

Термос, булочки бриошь и главное немного заблудиться)

Как здорово) очень вам завидую) главное НЕ много заблудиться)

Много заблудиться это после 16.

Надеюсь не придется вам вызывать Лиза Алерт) холодно сейчас заблуждаться много.
А мы завтракали с Андреем. Я ему сказала, что мы разводимся с папой Сережей. Он пытался очень откровенно не радоваться. Но сказал, что вообще-то это правильно. Вы в одном пространстве вообще не совместимы. Трепите нервы друг другу, и нам.

Молодец парень. Прямой, как ты)

На очереди Милана. Вот тут будет сложнее…

Вернулись с прогулки голодные, но счастливые)

Ура! Лиза Алерт отбой)

Компас не взяли( в следующий раз возьмем компас и больше булочек)

Булочки лишними не бывают)

Дорогой, если бы ты знал, через какое дикое стеснение мне дается прямота) я же иногда холодным потом покрываюсь) но я себя много лет ломаю. Поэтому, наверное, уже не заметно для окружающих.
Так классно поговорили, как со взрослым человеком.
Вторая чашка зеленого чая с молоком. Ничего. Жить можно))

Знаю, иногда я это вижу…

А я знаю, что ты видишь)
Потому что с тобой многое без слов)

Нам можно многое) со словами, без… главное чтобы глаза отвечали.

И сердце)

Чувствую, что полнолуние заканчивается)

У меня точно)
Такое спокойствие)

Как и должно быть. Ответы же все на поверхности.

Хочется долго и крепко тебя обнимать. За то, что заставила тебя переживать…

Хочется…

Оказывается завтра праздники и нерабочий день.
Какой неожиданный бонус) дети еще на сутки остаются там.

Я тебя поздравляю. Релакс, Релакс, релакс…

Сложно так назвать)

А как бы ты назвала твое сегодня?

Навскидку… «Не все пазлы сложились». «Умри, но разгреби квартиру. «Кровати тоже умеют говорить». Пока не выбрала название для этого мини рассказа.

Все три с налетом грусти.

Не много.

У меня детки прилипли суперклеем. Мой день это такое липкое, что не отмоешься.

Детки это умеют). Я наверное даже соскучилась по этому за три дня.

Я оглядываюсь вокруг, и понимаю, что ничего я не буду делать))) Меня вообще напрягает эта пустая квартира. Завтра вхожу в режим выпускных. И БЕСКОНЕЧНЫХ КОРОБОК ПРЯНИКОВ И ШОКОЛАДА… Вряд ли буду тратить последний вечер на уборку)) хочется сделать что-то сумасшедшее.
Главное случайно не уехать из города.

Милая, осторожнее с желаниями) хотя чего это я? Делай! Сумасшедшее! Душеспасительное)

Потом я долго себя укорял, зачем я это ей предложил. Она была не в том состоянии. Биполярка была включена на полную. Это сейчас она в норме, но через час-два (не известно) все могло встать с ног на голову. Что я доложен был сделать, это мчаться к ней. Лететь на световой скорости! Сейчас и побыстрее! Там окна и газовая плита! Острые предметы и алкоголь в магазине. Там страшное на каждом шагу. Мчаться как ветер! Как никогда! Даже если бы нужно было взять с собой детей. А что? С ее дочкой я уже познакомился. А там будь что будет. Ну, давай. Не медли! Ноги в руки, самое быстрое такси, детям самое вкусное мороженое и вперед! Но я этого не сделал. Не смог. Потому что боялся что-то менять. Страх заморозил меня. Убил во мне мужика. Убил во мне воина. Борца. За счастье, за любимую. Блин! Конечно, для этого же нужны усилия, уговоры, новые проблемы. Поэтому, я ВЫБРАЛ, как проще. Я просто сказал, делай. Вот, идиот!