Глава 15. Она уходит

Утром первым делом, я, конечно, увидел ее вечернее сообщение. Кати в сети не было. Я прождал ее час, прежде чем она появилась.

Доброе утро) я правильно понял про звезды?

Доброе утро, Рома
Не знаю
У меня не было никакого подтекста

Тогда ладно)
А то если по Маяковскому…  там просто масса подтекста…
Вот я и подумал… у меня есть звезда, у тебя нет…

И все. Она пропадает на весь день. Я иду на работу. Не люблю этих «ау, ты где?», «откликнись!», я просто смиренно жду. Деликатность или пофигизм, как это назвать? Во-первых, на работе важно быть в форме, это как солдат на войне, недоспит, недоест, обязательно пулю словит.
Во-вторых, я понимал, что она должна принять решение сама. Мы же не дети, взрослые обычно принимают решение сами. Без вмешательства внешних сил.

Дети на работе ждали. Чтобы поделиться событиями, победами. И когда я был там, то не мог думать о чем-то другом. Слишком много проблем нужно устранять. Если будешь рассеян, то «пулю словишь». 

Около восьми Катя  написала.

По Маяковскому очень красиво, воздушно, лирично) но меня сейчас сильно пригвоздило к земле. Не летается.

Хочу, чтобы у тебя всегда леталось. Как…

И тут произошла жесть. Обычно я иду домой по определенной схеме: сперва дохожу до церкви, там сажусь на нужный автобус и прямиком до дома. Стою напротив церкви, тепло, даже жарко, хочется пить. Рядом стоит женщина. Автобус должен был подойти через минуту. Я достаю бутылочку воды. Неожиданно…

Начал тебе писать на остановке женщина упала лицом на асфальт. Помог, ждал скорую… просто безумие какое-то…
Особенно после работы…
Спасибо курьеру, проезжающему мимо. Он тут же помог поднять женщину, повернуть. Остановился джип. Парень спросил, не нужна ли помощь. И добавил «без криминала?» Проехали три автобуса. Удивленные люди смотрели на это представление большими глазами, без обсуждения. 

Ужасно. Женщина пришла в сознание? Иногда одна секунда решает все. Постоянно думаю про то, как внезапно смертен человек. Что можно не успеть многое сказать, или сделать.

Пришла. Вовремя повернул. Она конечно фонтанировала… иду и весь трясусь…

Это страшно( но возможно ты спас чью-то маму, чью то жену, дочь, бабушку.

Возможно…

Как я доехал до дома, не помню. Точно знаю, что не стал рассказывать детям. Я задержался, поэтому все уже спали. Мне хотелось выпить. Поэтому я принял горячий душ, переоделся в другую одежду (на брюках у меня остались какие-то багровые подтеки) и вышел.
Зашел в магазин, купил бутылку вина, взял красное и не дороже 500, и стал пить прямо из горла. Ко мне подошла соседка, что потеряла мужа в прошлом году, и мы с ней говорили.
Я не смотрел на часы, но очень долго. Точнее больше говорила она, эмоционально и так театрально заламывала руки, что мне становилось неловко. Она  рассказывала, что скорую ждали час, муж мог жить, врачи все отворачиваются, не хотят связываться с наркоманом, а у нее 4 детей.
И я вспомнил, что у моей Кати тоже 4 детей. Что у меня просто мания какая-то. У нас в семье было четверо, и у моей тетки тоже. Пятый мальчик умер при рождении. Карма какая-то.

Кажется, соседка хотела чего-то большего, но я извинился, пожелал спокойной ночи или уже доброго утра и пошел домой.

Привет)

Доброе утро

Как твои дела? Я немного волнуюсь. Понятно, что черти что творится, но все равно хочу спросить как ты?

Честно, максимально тяжело. Хотела бы сказать, что по-другому. Но я не умею врать. Хорошо, что я не пошла в театральный. Из меня получилась бы самая хреновая актриса. Время собирать камни.

Возвращаешься?

Я, правда, пока вообще не пойму, в каком направлении мне двигаться. Я очень хочу вернуться к СЕБЕ. Не заниматься самообманом. Ломанием себя. Но с чего начать я не знаю.
Я же ради чего-то затеяла этот сложнейший квест. Втянула туда детей. Они расхлебывают последствия моих решений.  А ради чего я все это затеяла, самое главное, я забыла.
Мне титанически тяжело. Но если я сейчас сдамся, то потеряю себя окончательно.
Я помню ради чего. Ради новой жизни…
Я поставила на карту все. Да, я конечно, облажалась по полной. Но назад, только через мой труп.
Хотя и того, к чему я стремилась, быть в гармонии с собой, быть счастливой, я не чувствую. Состояние маятника мне совсем не по душе.

Тебе нужна помощь, планы…
Ты как непослушная ученица. Блин, на какое-то время, ради себя, черт возьми, нужно забить на свои привычки…

Ой да, я с этим борюсь всю жизнь…
Пора бы уже выйти из бунтарского подросткового возраста.

Жаль, нет инструкции, как это сделать.

Я да не знаю, какие там, у меня привычки, на которые нужно забить…
Не думать головой? Жить одним днем? Загонять себя в беспросветную задницу?

Я сам виноват, что поддерживал в тебе этот бунтарский дух… он нужен, без него никак, без детства в душе, без любви, безумств, но в серьезных вопросах, нужно превратиться в серьезную училку)
Ты спрашивала, зачем я появился в твоей жизни… может быть поэтому. Чтобы опустившись, снова подняться.

Да я б с радостью натянула учительские очки. Знать бы как. Я слишком потеряна. И слишком огромный ком проблем намотала. От него хочется бежать. Я и бегу каждый день.

На тебе учительские очки вполне неплохо бы смотрелись))

Спасибо)

Если я делаю твою жизнь только сложнее, пошли меня… я верю, что люди должны приносить друг другу счастье.
Помогать.
Как вчера… У меня до сих пор перед глазами эта женщина. Она еще не хотела в скорую садиться.

Я не знаю, что ответить. Все правда сложно. И я понимаю, что во многом себя ломаю. Бесконечно внутреннее сопротивление. Я вроде пытаюсь сказать себе, да все норм. Живи. Плыви. Но это же вообще не я. Я же так не думаю. А ломать себя, это не путь любви.

Не ломай себя. Я хочу тебе счастья… со мной, без меня…
Я просто очень тепло к тебе отношусь, ты мне дорога.  И я тебя очень понимаю во всем… наверное и я однажды был в такой ситуации, когда просто фильтруешь свою жизнь: что мешает, а что нет…
Теперь я понимаю, почему ты так любишь Питер. Ты как Питер: утром солнце, днем дождь, вечером снег.

Ты прав Рома. Во всем прав. Это было очень нежное приключение в моей жизни. Я ни о чем не жалею. Просто я искала, не приключение…

Ты снова уходишь?

Звучит очень иронично «снова».
Меньше всего на свете, мне бы хотелось терять тебя из своей жизни.
Но иногда нужно принимать волевые решения.
Жить в режиме ожидания, согласиться с тем, что бы ты присутствовал в моей жизни иногда, когда удобно тебе, и быть счастливой.
Самообман.
Я примерила на себя роль любовницы.
Она кошмарна, невыносима, это разъедает.
Мне очень хорошо с тобой.
Я умею любить, и отдавать всю себя без остатка.
Но получается, что вместо насыщения отношениями, я опустошаюсь.
Должен быть обмен энергией.
Хорошо и удобно должно быть обоюдно.
Я могу промолчать, наверное, должна была промолчать.
Ведь я тоже могла  сохранить все, как есть, и мы бы встречались иногда на нейтральной территории, потому что нам так хорошо вместе.
Но я так не могу, не умею.
И понимаю, что мне нужен другой тип отношений.
Со временем все уляжется.
Когда то я буду вспоминать лишь с легкой грустинкой, что в моей жизни был Рома, который очень красиво писал… но слова греют душу, но не руки.
 
Катенька, пусть у тебя все сложится. Я желаю тебе только добра) моя цель это не приключение с любовницей, как же ужасно звучит, я хочу другого, но двигаюсь медленнее, это понятно…
Да к черту слова, главное, чтобы дальше пошло все по твоему сценарию…

И у тебя Рома. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.
Спасибо, буду стараться.       

Неужели это все?
Кажется, я так и думал… первый час. Потом мне стало ужасно хреново. Я вышел на улицу. Соседка была рядом. Я не знаю, как это произошло. Было ужасно. В какой-то кладовке, без окна, на коробках. Ее голова уперлась в велосипедное колесо. Мне ужасно. Это неправильно. И это не помогло. Но я не знал, в каком направлении правильно.