Флюорография и Портфолио

– Раздевайтесь! – сурово сказала медсестра.

В ответ Наташа включила музыку и начала медленно расстегивать кофточку.
– Девушка! Вы на флюорографию пришли, а не в стриптиз! Выключите музыку! За вами еще очередь!
– Я знаю! Очередь поклонников! – кокетливо хихикнула Наташа.
– Если бы!... это пациенты к врачу на приём! Мне ещё до вечера осматривать Ваших поклонников...  то есть, моих пациентов!

Наташа пожаловалась пальцем:
– Ну, что ж вы такие строгие? Я просто хотела подарить вам немного позитива!
– Позитив - это хорошо. Но без музыкального сопровождения!

Тем временем остальные пациенты в очереди начали подпевать её музыку, а коридор вдруг стал чуть веселее, чем обычно.

Врач только вздохнул:
– У меня для этой цели медсестра танцует!... Вдохнуть и не дышать!.. И крестик снимите!..

Очередь тихо переглядывалась, а Наташа пришла на флюорографию, как на фотосессию в глянцевый журнал.

– А когда будут готовы снимки? – спросила она, поправляя волосы. – Если будут удачные, они войдут в моё портфолио!

Врач только тяжело вздохнул и пробормотал:
– Портфолио, говорите… Надеюсь, на этих снимках нет «модных поз»?

– Ну, всё! – наконец сказал врач, беря под контроль процесс. – Две фотографии достаточно! Нет, у нас не снимают крупным планом!

Наташа с притворным огорчением положила руки на сердце:
– Ах, как жаль… Я уже мечтала об эффекте «портрет» для обложки!

– Откуда только такие берутся? – вздохнул доктор. – Из Москвы?.. А, ну тогда понятно! Чему их там только учат в столицах?!

Наташа, улыбаясь во все тридцать зубов, только кивнула:
– Знаете, доктор, столичные курсы «Позитив и харизма для флюорографии» — очень модные!

Очередь тихо переглядывалась.
Наташа уже шла к выходу, шагая как на подиуме:
– Всем пока! А портфолио опубликую у себя в сторис!

Врач тяжело вздохнул, а медсестра еле сдерживала смех.
– Надо будет в столицу съездить… обновить своё портфолио! Прокачать харизму! Эти столичные привычки… Ужасно заразительны!

– Следующий! – скомандовал доктор. Он поднял глаза на вошедшего дядю Митю:
– Дядя Митя, что на этот раз?
– Ничего, – спокойно ответил тот. – Я уже знаю новости!!! Это у вас тут портфолио обновляют?! Вот направление! Сейчас включу свою музыку!..

Врач только судорожно моргнул:
– Музыку?! Так, стоп!!!
– Я всю ночь репетировал шоу!!! – прервал его дядя Митя, доставая умную колонку и нажимая «плей»! Зазвучала бодрая мелодия.

Очередь уже в недоумении поглядывала друг на друга, осознавая, что сегодня визит к врачу превратился в настоящую мини-студию с музыкальным сопровождением.
– «Ой, мороз, мороз! Не морозь меня»,  - затянул хор, и дядя Митя начинает бодро раздеваться...

Врач подпрыгнул на стуле:
– Стойте! Это же флюорография, а не дискотека!
– Точно! – бодро отвечал дядя Митя. – Мы портфолио обновляем! Давайте работать!!!

Медсестра еле сдерживала смех.
Очередь за дверью начала шептаться:
– Он что, действительно собирается устроить шоу прямо у аппарата???
– Сейчас это модно! Флюрография с танцующим эффектом!

– За что мне всё это?! – пробормотал доктор. – Сначала эта Наташка из Москвы, теперь ещё «танцующий дядя Митя»!

– Медсестра, срочно закройте дверь! Пока остальные не захотели!

Медсестра поспешила, пытаясь преградить путь в коридор. В ответ дядя Митя начал снимать майку с утятами!

– «На танцующих утят напустили мы котят… Не зря! Кря-кря!» – бодро напевал он и сделал шаг в сторону рентгеновского аппарата.

Врач с ужасом поднял руку:
– Стойте! Это уже перебор! Медсестра, срочно закройте дверь! Главное, чтобы снимки не вышли с «кря-кря»-эффектом!

– Ну, всё! Портфолио обновлено! – заявил дядя Митя, заправляя майку с утятами. – Теперь осталось психиатра пройти.

– И снова здравствуйте, доктор!
– Ага!!! Я за него! – обрадовался врач, уже понимая, что с этим пациентом скучно не будет. – Это вы удачно зашли! Проходите, присаживайтесь!.. На что жалуетесь? – спросил врач.
– На соседку Наташку!.. – бодро начал дядя Митя. – На кота!.. И на маленькую пенсию!..
– Ну, Наташку мы уже видели… Теперь очередь за котом и моей маленькой пенсией, – воскликнул доктор. – Дядя Митя, скажите, зачем Вы звонили на прямую линию к Президенту?!!
– Это не я! Это всё кот! – оправдывался дядя Митя, разводя руками. – Это полностью его идея. Я только антенну настраивал…