Треугольник Карпмана. Выход из роли жертвы

 
  Прежде всего важно сказать, что в целом выход из Треугольника – это четко расставленные границы. И это навык, которому мало обучают в семье или вовсе значимые взрослые не показывают собственным примером как это делать на практике, в здоровом варианте. Тут же хочется добавить, что это жизнеутверждающий навык и благодаря ему личность может выстраивать конструктивные отношения в кругу близких, на работе, с партнером, детьми. Большинство учится этому через боль и преодоление, когда становится уже совсем невыносимо.

      Жертва. Кто она? Как определить на самом деле человеку нужна помощь или он смело загоняет вас в сценарий Карпмана, сам того не осознавая. Не желает навредить, просто не берет ответственность за своё поведение, поступки, и как следствие жизнь.

   Психике «Жертвы» так поступать необходимо для выживания, там всегда есть вторичные выгоды. И чаще, конечно, сам человек «истинно верит», что он бессилен в данной ситуации, в которой оказался. Интеллект тут отключается и включается рептильная часть мозга. Реакции «бей, беги, замри». Так способность человека найти себе безопасное место активизируется. Попадая в эту роль, автоматически включается кнопка «Мне должны», «Я слабый, я не могу», «У меня нет… у меня ничего не получается», «Пожалейте меня, помогите мне», «Догадайтесь сами», «Спасите!», «Скажите, как мне быть», «Решите за меня» Тем самым, чаще за позицией жертвы скрывается прекрасный манипулятор. Он не способен выйти действительно в уязвимую позицию силы, когда на самом деле нужна помощь.

   Основное отличие, когда человеку необходима посильная помощь со стороны, это когда он о ней просит с уважением и внутренней готовностью принять отказ. Если собеседник не может оказать помощь и закрыть нужду говорит «нет», то просящий примет с пониманием, благодарностью и уважением. Нет осуждения, сплетен, злости, раздражения, контроля, назидания, обид и требований, угроз о воздаянии. «Нет, значит нет. Вероятно, я смогу найти для себя другие конструктивные варианты выхода из этой ситуации»

   Примеры «Просьб» из роли «Жертвы» внутри треугольника Кармпмана. Взгляд изнутри.

- «Я для тебя все делаю, а ты даже посуду не можешь помыть. Я весь день на работе. Я не знаю, что мне делать, решите за меня, как мне тут поступить»

-«Мне не хватает знаний, опыта, я не знаю как правильно»

-«Я не виновата, что так вышло. Он сам плохой»

-«Я тоже хочу, чтобы мой муж так же заботился о нашей семье как происходит у моей подруги»

- «Такая уж родилась, так воспитали, такая моя судьба.»

- «Я не могу»

-«Я не знаю, как открыть рот и сказать ему о том, что мне хочется, он сам должен догадаться. У меня не получится»

-«Я несчастная и ни на что не гожусь»

- «Она на меня навешала много дел, я не знаю, как все успеть»

-«Ты мне даже не позвонила»

-«Ты мне должен»

   Техники, которые помогут выйти из позиции «Жертвы» в треугольнике Карпмана:

1) Самое важное! Просьба должна быть озвучена словами через рот, без критики, давления, упреков и желания получить ответ здесь и сейчас.

2) Говорите из «Я сообщения», говорите от себя.

«Я чувствую..», «Я хотела бы..», «Я ощущаю..» «Мне важно..» и т.д

3) Обращайтесь к собеседнику фразами:

«Мне нужна твоя помощь», «Я чувствую, что мне нужна твоя помощь», «Я нуждаюсь сейчас в твоей посильной помощи», «Мне сейчас непросто и нужна (такая-то) помощь», "Мог бы ты мне помочь в ..."

4) Просьба должна быть адресной. Обращена к конкретному человеку с пониманием контекста его жизни, если возможно.

«Михаил, мне нужна твоя помощь в …»

"Мужчина, помогите пожалуйста, поднять чемодан на лестницу"

"Алла Владимировна у нас на детских курсах скоро выпускной и я приглашаю родительский комитет принять участие в организации праздника. Могли бы Вы помочь в доставке букетов для учителей? "

5) В просьбе лучше указать сроки, если таковые необходимы. Чтобы у человека было понимание, сможет оказать помощь в эти сроки или нет. Если можно их сместить то, договориться об этом.

«Я чувствую, что не успеваю приехать на встречу и привезти ноутбук, я замоталась, устала, еще нужно успеть забрать велосипед для ребенка. А встреча через 1,5 часа. Мне нужна твоя посильная помощь. Михаил, мог бы ты подъехать ко мне в офис и забрать ноутбук или лучше отправим курьера?»

6)Формулировать просьбы в виде четких утвердительных высказываний, чтобы не путать человека.

"Мне нужна твоя помощь в приготовлении ужина. Нарезать картошку и вымыть фрукты на стол. Сможешь помочь, у тебя будет возможность? Если занят в это время, то я что-нибудь придумаю"

7)Чтобы просьбы не звучали как приказ или требование, лучше добавлять туда фразы о своих чувствах и потребностях.

«Я сейчас очень устала, мне нужно отдохнуть после работы, мог бы ты мне помочь и приготовить ужин для нас двоих или закажем что-нибудь в доставке. Совсем сейчас нет сил стоять у плиты, но хочется с тобой провести время в теплой вечерней атмосфере"

8) В просьбе лучше указать возможность выбора для собеседника/альтернативу.

«Любимый, мне сейчас непросто, малыш сегодня много капризничал и не мог уснуть. Я наконец-то его уложила и чувствую, что не смогу пойти в сад за старшим. Мне нужен отдых и сон. У меня нет ресурса и нужна помощь. Можем мы пригласить помочь няню/бабушку или успеешь заехать сам в садик и отвести его в бассеин, какое решение будет для нас лучшим на сегодня, давай вместе подумаем?»

9) Будьте готовы принять отказ и услышать «нет», выдержать неопределенную паузу или фразы от собеседника:

«Мне нужно время подумать/принять решение.», «Сейчас я не могу тебе помочь», «Я постараюсь оказать тебе помощь, но не сегодня», «У меня, к сожалению, тоже нет ресурсов тебе помочь»

10) Имейте готовность искать другие альтернативные варианты выхода, решения своей ситуации. Просить о помощь других людей.

11) Если в момент отказа у вас поднимаются тяжелые чувства, не оставайтесь в одиночестве снова ищите помощи, желательно у специалистов. У тех, с кем можно поделиться, вас выслушают, не осудят и не будут давать советы и раздавать указания.

12) Находите себе безопасное и надежное место, если все же хотите побыть в одиночестве какое-то время и прожить эти чувства самостоятельно. Но не уходите в изоляцию.

   Эти техники/шаги не даются сразу, но постепенное регулярное применение поможет вам выйти из Треугольника, выстроить внутренние опоры, укрепить свои позиции, гармонично проживать в отношениях и качественно улучшить жизнь.

  Помните, что при любой волевой попытке выйти из ролей Треугольника, возникает сопротивление, внутренний конфликт и непонимание «как можно иначе» С этим можно и нужно работать и на это необходим ресурс и время.

   Приглашаю вас на терапевтические сессии для формирования нового навыка общения, установления своих границ и выхода из надоевших ролей выживания. Вы имеете возможность жить свою жизнь счастливо по праву рождения! Не упускайте её!

Запись на консультации через личные сообщения  тг @KsenijaParts
https://www.b17.ru/id974362/