История клиентки. Выбираю бабников. Часть 2

//Продолжение//

Елена молчала и думала, а потом неожиданно решила позаботиться о себе:

- Я бы хотела поработать с этим чувством, которое возникает у меня, когда он с другими женщинами …

- Где оно в теле и как проявляется? Опиши его и свои ощущения, - прошу я.

- Это чувство жжения…в груди, в сердце прям.

- Найди среди карт образ этого жжения, на что похоже?

- Ой, не знаю, почему, но у меня вот эта карта, - говорит Елена и выбирает образ стакана с жидкостью. – Но это не вода… - задумчиво произносит она…Это …какое-то жжение…это…как будто то бы…какая-то … - Елена берет паузу, но по её лицу видно, что она пытается осознать что-то очень важное. – Это жидкость …обжигающая…это водка, - говорит Елена, она смотрит в пол и думает.

Потом она начинает громко кашлять (признак застрявших слов и чувств – неожиданный кашель у клиента).

Попив воды, она продолжает:

- Просто я, конечно, это не сразу уловила, ведь мой мужчина сейчас не пьёт так, как мои дедушки выпивали сильно. Поэтому я сразу не поняла. Но, конечно, вполне возможно, что скоро может до этого дойти, к сожалению … вернее, все к этому идёт, - грустно замечает Елена (далее Е.)

- И как давно у тебя в груди это жжение?

- Да, давно … - вспоминает Е, - на самом деле, еще с детства. Я очень много времени проводила у бабушек и дедушек. Т.к. выпивал и тот, и тот дед, я видела, как бабушка страдает. Вот знаете, есть выражение такое: «Женская доля». Причем что касается женщин – один дедушка был очень верным, а другой – любитель женщин легкого поведения и проституток. Получается, бабушки терпели и не уважали дедушек, они могли их бояться, но не уважать. И, конечно, они не могли ими восхищаться, ничего этого не было. Они постоянно были чем-то недовольны, постоянное недовольство я слышала и видела, все свое детство. Понятно, что от этого недовольства, от отсутствия уважения дедушки тоже страдали. Тот дедушка, который не гулял, он по-другому унижал бабушку – он подавлял её, кричал, мог оскорбить, а другой еще и гулял, и пили, и детей пугали. И я это помню, что это «женская доля», и вот эта жидкость, вот это водка, этот алкоголь  - он, конечно, сыграл очень серьёзную роль в отношениях.

- Судя по всему, это на тебя сильно повлияло, раз ты до сих пор это помнишь. Давай обратим еще раз внимание на это ощущение жжения, что именно за чувство так выражается у тебя через тело?

- Как будто бы страх … но скорее, это гнев, да, честно говоря, я так удивлена, потому что обычно гнев у меня проявляется в других местах, когда я злюсь, у меня может, например, в боку колоть и голова становится горячей, или ладони могут нагреваться, а сейчас получается гнев в сердце.

- Хорошо, Е. На кого ты так горячо злишься?? – уточняю я.

- Конечно, я злюсь на дедушек! – вспылила Е.- и на одного, и на второго.

- Если бы ты могла сейчас что-то им сказать, что бы ты сказала? Одному и второму.

- Первому, не гулящему,  я бы сказала … Причем у меня были с ним очень хорошие отношения, на меня он никогда не кричал, как на внучку. Он кричал только на бабушку. При этом я все равно бы ему сказала: «Знаешь, дедушка, очень жаль, что у вас с бабушкой не получилось построить хорошие отношения. Я люблю и тебя, и бабушку. И мне бы хотелось видеть, что ты заботишься о ней, а я вижу, как она страдает, и мне самой от этого больно … - Е. начинает плакать и шмыгать носом.

/// Здесь сразу хочется сделать отступление – дело в том, что часто под слоем злости у человека на самом  деле прячется другое чувство – обида, уязвимость, разочарование, чувство предательства или унижения и другие. Злость – это оболочка, которой пытается защитить себя человек. Важно – в терапии выйти в само ядро чувств – в то, от чего на самом деле больно клиенту, это и будет выход и лечение. ///

Е. продолжает:

- Мне бы хотелось видеть в тебе сильного, заботливого и доброго мужчину для бабушки, а не только хорошего доброго дедушку, которым ты являешься для меня. Потому что для меня важен пример, а его не было. И чувство это —  разочарование, горькое разочарование.  Я думаю, что дедушки тоже запивали этой водкой какое-то тяжелое чувство. У одного не получилось с карьерой/работой, у другого были серьёзные проблемы со здоровьем, он один раз чуть не умер на заводе в опасной ситуации, и я думаю, что они пили и «запивали» свои неудачи. Возможно, они были разочарованы в своей жизни, они были обеспокоены этими неудачами.

- Я вижу, что ты глубоко дышишь, - замечаю я.

- Ну да, я вот сейчас это поняла про них … - глубоко вздыхает несколько раз Е.- они боялись проявить инициативу, где-то «высовываться» … это время еще такое было непростое. И с деньгами тоже были сложности, не особенно они обеспечивали семью, бабушки больше зарабатывали.

- Что бы тебе ответил дедушка? – спрашиваю я, возвращая Е. в сессию.

- Он бы сказал: «Да, внучка, я понимаю, что ты чувствуешь, жаль, что мне не удалось показать тебе пример сильного и заботливого мужчины. И ты не обязана страдать так, как это делала твоя бабушка, которая меня терпит. Ты имеешь право на свою личную жизнь – совершено другую, какую сама ты выберешь, отличную от нашей! Ты не обязана жить также!

Е. снова глубоко дышит несколько раз и берет паузу, а далее продолжает:

- «Я тебя очень люблю и очень хочу, чтобы ты выбрала себе спутника жизни – мужчину, который бы мог справляться со своими проблемами и при этом не вываливать на тебя свои эмоции, неудовлетворенность своей жизнью из-за своих неудач каких-то. Чтобы он был самодостаточным мужчиной, желаю тебе, конечно, такого. Мне будет очень жаль, если ты будешь жить так, как твоя бабушка. Потому что я не смогу справиться со своими эмоциями, со своими неудачами, и, к сожалению, виливал все недовольство, всю «грязь» на твою бабушку. Она, конечно, была мною недовольна. Постоянно обижалась, плакала, а я в итоге еще и мог накричать на неё. Мне, конечно, хочется, чтобы ты жила в других, более здоровых отношениях, потому что я люблю тебя.

//Отмечу важный момент: когда клиент в сессии отвечает за другого, он не фантазирует его слова и мысли, мы не можем знать, как на самом деле думает и говорит другой человек, клиент отвечает ТАК, КАК БЫ ОН ОТВЕТИЛ НА МЕСТЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Таким образом и разрешается внутренний конфликт.//

Далее Е. задает вопрос «дедушке» в сессии:

- Скажи, пожалуйста, дедушка, а ты любил бабушку?

- "Вначале – да, а потом когда пошли первые сложности на работе, в отношениях, я перестал справляться. "

Е. от своего лица:

- Спасибо, дедушка, я очень тебе благодарна за то, что ты признался в том, что ты не справился. Для меня это очень важно и ценно услышать и узнать, потому что … - Е. снова глубоко дышит… -  потому что это принятие ответственности на себя. Что не во всем только бабушка виновата...

*** Теперь, когда сессия с одним дедушкой завершена, я прошу Е. поговорить со вторым дедушкой.

И Е. начала:

- Дедушка, я очень злюсь на тебя за то, что ты так поступал с бабушкой, потому что она этого не заслужила. Она очень много заботилась о нас, у вас было много детей, у вас был большой дом, она полностью содержала все хозяйство. Она делала много различной работы, а ты большей части просто пил. Я знаю, что ты болел, но ты не переставал пить, еще и гулял, как так можно было? Скажи мне, ты не скрывал это ни от бабушки, ни от нас – детей! Мы все видели! В общем, я злюсь на тебя за то, что ты вел себя так безответственно, грубо, за то, что ты унижал бабушку, за то, что все это видели мы и росли в такой среде! Честно говоря, я вообще не понимаю, почему и зачем ты так делал. Ведь бабушка как раз любила тебя. А ты … мне кажется, что ты никого не любил … ни нас, ни её. Ты любил только свои тачки, своих «тёлок», как ты их называл.

Далее я спрашиваю Е., что бы сказал дедушка? А точнее, что бы сказала она на его месте?

- "Да, это действительно было так -  я не любил ни бабушку, ни вас, мне это было не нужно. Мне вообще была не нужна семейная жизнь! Твоя бабушка вынудила в сове время меня жениться на ней, она забеременела внепланово, мы поженились, а я не хотел семью, может, в этом и была моя ошибка, что я женился, когда на самом деле этого не хотел. Что вы росли в такой среде – это неправильно, конечно. Дети не виноваты ы том, что бабушка и дедушка не смогли разобраться, что им нужно в жизни, что не нужно. Согласен, безответственно это было … Е. глубоко вздыхает…и держит паузу… Прости, внучка, что так случилось. Я действительно не думал о последствиях."
 
Я спрашиваю Е., как она себя чувствует.

- Мне стало легче, - отвечает Е. и глубоко дышит.

Также она начинает зевать. Вообще, в сессии, после снятия сильного психологического напряжения, зевание – обычное дело, человек также может чувствовать себя уставшим, это нормально.

- Что можешь сказать дедушке в завершении диалога? – спрашиваю я.

- Да, дедушка, я понимаю, что ты был не готов к семье, что ты её не хотел, что ты, наверное, допустил ошибку какую-то, - Е. снова глубоко и медленно вздыхает, видно было, что она осознает и впитывает все сказанное.

После завершения и этой сессии я прошу Е. вернуться к изначальным картам – себя и мужчины.

Е. смотрит на них и говорит:

- Вот удивительно, я сейчас понимаю, что у моего мужчины есть и та, и та проблема … кошмар … т.е. как у моего первого дедушки, и как у моего второго дедушки. Получается, что я выбрала такого человека, у которого и разочарование в своей жизни – он недоволен собой, и еще он любитель женщин, с которыми постоянно переписывается и общается. Зачем я это всё терплю?! И вот сейчас, когда я проговорила все это про своего дедушку, я думаю, может, ему и не нужна действительно семья? Я не понимаю, зачем я его выбрала?

- Я вижу, что ты глубоко дышишь … - замечаю я.

- Да, я не понимаю, как этого не замечала …

- Что ты хочешь сейчас? Для себя, от жизни, для ребёнка? – интересуюсь я.- Найди карту, которая бы показывала твою самую первую сейчас потребность – что ты хочешь.

Е. выбирает карту женщины с лошадью.

- Я бы хотела выйти из этих отношений. Или временно, или потом навсегда ... Но какую-то паузу я взять хочу. Я хочу побыть наедине со своими чувствами и понять вообще, каких я хочу отношений. Больше времени уделять себе и своей работе, сыну, пообщаться с животными, с природой, восстановить силы!  - громко проговаривает Е. - Чтобы принять какое-то решение, мне нужно сначала восстановить силы. Но я хочу восстанавливать силы сама, одна, не с ним в отношениях, нет! – твёрдо говорит Е. - Надо это заканчивать. Я сейчас точно в этом уверена, абсолютно.

- Что ещё ты хочешь? – продолжаю я, заметив, что Елена говорит уверенно и ровно, уже без сомнений и тревоги.

- Я уже давно хотела серьёзнее заняться музыкой, - отвечает Е, выбирая карту скрипки и нот, - но т.к. с Михаилом уже давно тяжелые отношения, мне было вообще не до музыки, а я очень хочу ею заниматься, для меня это очень важно, да. Я хочу играть на фортепиано, на скрипке, на гитаре, я умею и на том, и на том, и на том играть, просто снова нужно этим заняться … Посвящать этому много времени хочу, побыть наедине с собой и с музыкой. И я не хочу сейчас никаких отношений вообще. И вот это я хочу, - продолжает Е., выбирая танцующую девушку, - я хочу танцевать и отрастить такие же длинные волосы. И еще я давно уже хотела открыть свой магазин, - неожиданно заявляет Е.

- Что продавать в этом магазине? – интересуюсь я.

- Продавать различные украшения. Хочу совсем поменять сферу деятельности. Офис – это хорошо, но предпринимательство, если совместить с ручным трудом, хотелось бы попробовать. Не знаю, как это будет у меня получаться.


///На этом мы закончили нашу непростую встречу с Еленой. Через месяц она пришла уже с другим вопросом, отношения  с тем мужчиной не закончились, но изменились. Она переехала в отдельную квартиру с сыном и сейчас полностью занялась своими делами. Разводиться они пока не спешат, но и съезжаться пока тоже. Это нормальный закономерный период в жизни пары, когда кто-то один или оба проходят свой личностный кризис, хотят что-то изменить, но пока не знают, как и что. На это нужно время. Важное изменение - теперь, когда она думала или знала о контакте мужа с другими женщинами, боли и жжения в груди больше не было, как и тревоги, появилось желание говорить с мужем - она могла задать вопрос спокойно, без диких эмоций и острой реакции. Это прекрасный результат в терапии!

Главное, чем Елена теперь довольна  - она начала чувствовать свою ценность, думать о том, что она давно потеряла – свои желания и стремления. Отношения в таких случаях начинают меняться и простраиваться аккуратно под запросы пары, не надо искусственно придумывать, зачем и что им нужно. Когда мужчина и женщина живут в согласии со своими внутренними ценностями и намерениями, события и поведение являются следствием, а не источником перемен.