Любовь самый главный секрет воспитания

ЛЮБОВЬ – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ!
Галина Подольская
*******
Эмблема творческого вдохновенья,
Гармонии небесной совершенство,
Поэзии и творчества блаженство —
Духовности не может быть паденьем.
*******
Для друзей и знакомых, привыкших на протяжении сорока пяти лет видеть меня исключительно «в строю» на самой передовой из областей медицины, сегодняшний мой статус «бабушки-пенсионерки», мягко скажем, не привычен. Да и мне самой всегда казалось, что резко изменить свою жизнь – взять и уйти на заслуженный отдых, вот так просто оставить любимую работу, пожертвовать одной из лучших медицинских профессий и дальнейшей карьерой – очень нелегко даже ради самого любимого и самого близкого человека. Я была уверена, что для этого потребуются колоссальные усилия воли, невосполнимые психологические и моральные затраты, а также внушительные масштабные действия. Но, в жизни, оказывается, всё гораздо проще: достаточно предпринять всего несколько шагов, большинство из которых крайне просты, и, собранные вместе, они дадут ожидаемый положительный результат.
На деле так оно всё и вышло. В одно прекрасное время настал тот день, когда старшему сыну с женой срочно надо было принять одно из двух, но очень важное и, главное, правильное решение: «нанять няню» для двухгодовалого внука или «снять бабушку с работы». Со своей стороны я посчитала, что никакого выбора быть не может! Решение одно: «снять бабушку с работы», тем более что бабушек две. Правда, на бабушку, что несколько моложе, пять лет тому назад параллельно с любимой работой уже была возложена ответственность за воспитание пятилетней внучки, с которой она успешно справлялась.
Но! Долг перед детьми – превыше всего, а перед внуками – вдвойне, и вне всяческого обсуждения! Поэтому, одним из сентябрьских дней, достойно отработав на благо отечественной медицины сорок пять лет, я, без всяких усилий и особого сожаления, покинула стены родного Медицинского информационно-аналитического центра при Комитете по здравоохранению, где я работала в должности заведующей одного из отделов. В соответствии со всеми законами, касающимися служащих пенсионного возраста, я без суеты и проволочек подала заявление и была уволена по собственному желанию. И, что самое для меня важное, через тридцать минут после подписания руководством учреждения моего личного заявления, я уже получала свою достаточно увесистую трудовую книжку с кучей ежегодных благодарностей за мои заслуги ко всем празднуемым дням календаря. Да! Воистину пути Господни неисповедимы! А ведь была абсолютно уверена, что по собственному желанию не уйду с медицинской службы во благо здоровья человека никогда!
Вскоре сама работа и всё, что столько лет было связано с ней, как и положено, превратились в историю. Страдания и воспоминания остались позади, ушли в прошлое. Что ждёт меня впереди – в тот момент было мне не ведомо, каждый последующий день – загадка, поэтому, загадывать на много лет вперёд я не видела смысла. Решила, что надо жить настоящим! И без особого риска для себя как личности легко и просто превратилась в «домохозяйку» и «бабушку-няньку», конечно, в хорошем смысле этого слова. И только тогда я поняла сколько доброго, ласкового и душевного в двух коротких словах: «мой дом». Каждый день, переступая порог родного дома, мы без особого сожаления оставляем за дверью массу разных ощущений внешнего мира, особенно бесполезных и не очень приятных, и с огромным удовольствием окунаемся в мир домашнего покоя, тепла и уюта. А если прибавить к нарисованной картине ещё один, но самый яркий и важный мазок? Какой, спросите вы? Отвечаю: радость детей, любовь и нежность распахнутых глаз малышей, «сломя голову» бегущих к вам навстречу! Не помню, кто сказал, но сказано верно и точно:
«Дети — это чистые полотна разных форм и размеров, данные женщине и мужчине Богом, и, смешивая краски физического, интеллектуального и духовного, родители в ответе за создание гармоничного произведения искусства.»
С сентября 2012 года и по настоящее время я занимаюсь воспитанием любимого внука. Вернее, помогаю моим детям в его воспитании: закрепляю навыки, приобретаемые им во время общения с родителями, но и несколько их углубляю, не жалея личного времени на совместное общение во время игры, чтения, рисования, лепке из пластилина, мытья посуды, уборки помещений, прогулки, игры а шахматы и шашки, изучения всяческих правил и норм поведения дома, на лестничной площадке, в магазине, во дворе, в общественном транспорте, в театре (на работе родителей), в школе и в любом другом общественном месте.
При этом считаю, что вся прелесть моей сегодняшней жизни именно в этом. Я даже и не подозревала, что активно проведённое время с внуком и мне пойдёт на пользу. И я не стою на месте, а продолжаю развивать свои знания при чтении специализированной периодической и детской литературы. Тренируется и моя память при разучивании с внуком детских стихов, пересказывании прочитанного нами, просмотре детских развивающих программ, мультфильмов, приготовления уроков и пр. Только теперь, ежедневно, ежечасно, ежеминутно общаясь с внуком, я учусь с максимальной пользой для него и себя расходовать подаренные нам мгновения. Время, благосклонно подаренное мне Господом Богом, я хочу прожить так, чтобы успеть сделать как можно больше полезного для моих любимых детей и внуков, и без малейшего потом сожаления, со спокойной душой, а, главное, совестью, покинуть мир земной.
Я где-то прочитала, и мне глубоко запало в душу следующее (попробую пересказать прочитанное своими словами). Кто же спорит с тем, что у каждого, живущего на этой прекрасной планете, есть совершенно одинаковое бесценное богатство под названием «время». И каждое утро каждому из нас для индивидуального расходования авансом выдается двадцать четыре часа, что составляет одну тысячу четыреста сорок минут, более того – целых восемьдесят шесть тысяч четыреста секунд, а это – восемьдесят шесть тысяч четыреста различных мгновений: приятных и не очень, полезно проведённых и бездарно, оставивших след в памяти и промчавшихся незаметно, радостных и удручающих. Что? Мало или много? Достаточно, если расходовать их правильно и с пользой!
Да, «время» неумолимо, оно не стоит на месте и никого не ждет за перекрёстком. Поэтому к началу каждого последующего дня, всегда крайне регулярно и безжалостно, выбрасывается в «корзину» то время, которое мы не смогли израсходовать правильно и с максимальной пользой именно сегодня, дотла сжигаются все неизрасходованные остатки времени уже прожитого дня, не оставляя никаких авансов «на комиссию». Второй жизни не обещано! Прошедший день — это уже история, а пути назад в прошлое ни для кого не существует. Что же будет завтра – остаётся загадкой и тайной за семью печатями для каждого из нас, нет ни у кого и «карты будущих жизненных маршрутов». А вся прелесть жизни, оказывается, в том, чтобы максимально правильно использовать все возможности именно сегодняшнего дня, и научиться расходовать рационально именно настоящее время.
К сожалению, мы далеко не сразу понимаем, что каждое «сегодня» — это очередной подарок судьбы. И хорошо бы самому научиться, и научить других, ценить с раннего детства каждое мгновенье именно сегодняшнего дня. Ведь ценность каждого прожитого мгновенья многократно возрастает, если мы его разделяем с самыми родными и близкими нашему сердцу людьми. И это верно, я полностью со всем согласна, так оно и есть. С вышеизложенным трудно не согласиться. Поэтому, с первых дней в заслуженном звании пенсионера я решила, не тратя времени зря, завести в компьютере «Дневник прожитого дня». Возможно, именно простые записи и наблюдения смогли в последствии перерасти во что-то более увлекательное и полезное для многих таких же как я. В те годы я старалась вести «Дневник» регулярно и, как можно подробнее, описывала происходящее во времени.
Да, я счастлива в кругу своей семьи. Необходимо отметить, что у меня двое детей: «мальчик и мальчик». Правда, девятнадцать лет назад я приобрела ещё и девочку, скорее дочку, Машеньку, жену старшего сына. Вот она-то и подарила мне прекрасного, самого лучшего в мире внука. У него замечательное имя, отчество и двойная фамилия. Почему двойная, спросите вы? Понятно каждому – родители профессиональные артисты! Да, родители артисты, но имеют разные и дорогие их сердцу фамилии. Поэтому, по обоюдному согласию, семья взяла двойную фамилию: для того, чтобы всё в ней было поровну, чтобы, любя, лишний раз не ранить и не обидеть друг друга, чтобы в общей фамилии присутствовали корни и одного, и другого рода.
Старший сын, невестка и младший сын служат театральной Мельпомене. На этом поприще мои дети довольно-таки преуспели, и чувствуют себя очень счастливыми людьми! Мой старший сын – артист театра и кино, балетмейстер, хореограф, режиссёр-постановщик, прекрасный педагог, просто способный к театральному творчеству человек: играет в спектаклях, снимается в кино, участвует в качестве постановщика, балетмейстера, хореографа и артиста во многих музыкально-театральных зрелищных проектах, и в целом – ведёт активную творческую жизнь. Не побоюсь этого слова, он талантлив во всём! Прекрасный сын, муж и отец, чуткий, отзывчивый и добрый человек, безмерно любящий свою семью, родных и профессию. У него много соратников и друзей.
Моя невестка. Она профессиональная актриса и певица (закончила ГИТИС), обладает неподражаемым, прекрасным голосом с довольно широким диапазоном (за плечами академия им. Гнесиных), очень талантливый человек, многогранный в своём творчестве, с высшим музыкальным образованием, успешно развивающий и свою педагогическую деятельность, безмерно любящий свою профессию, желающий сделать свою и жизнь других людей ярче, красочнее и счастливее. Обаятельная женщина, отличная жена, прекрасная мама, замечательная и очень внимательная невестка, чуткий человек и верный друг! У неё много друзей и поклонников её таланта.
Мой младший сын ни в чём не уступает старшему брату: живёт в Париже, является одним из солистов яркой достопримечательности Французской столицы – знаменитого классического кабаре «Мулен Ружа», построенного в 1889 году. Каждый день с его творчеством знакомятся сотни и тысячи людей со всего мира, снимается в кино, участвует в показах французских модельеров, учится актёрскому мастерству в свободное от творчества время. Знает и любит читать наизусть стихи мировых классиков, его любимым видом спорта является футбол, он фанат команды «Зенит», безмерно любит свой родной город Санкт-Петербург, мечтает вернуться туда, но уже маститым артистом. Любит театр, свою профессию, работу, своих родных и близких, балует нас подарками, постоянным вниманием, поддерживает постоянными звонками и короткими письмами.
Мне в жизни очень повезло, у меня самые лучшие и талантливые дети, самая красивая и самая замечательная в мире невестка. Мы живём дружно, творчески ярко, в заботе друг о друге. Вот таким же я мечтаю увидеть в будущем и горячо любимого мною внука. Дай Бог этому малышу крепкого здоровья, физического и духовного, повседневной радости жизни, знаний, умений, чуткого сердца и доброй душевной энергии, полной творческих сил! Дай Бог ему добра и счастья, а также – верных друзей! Господи! Дай ему глаза, которые видят только хорошее в людях, сердце, которое прощает худшее, память, которая забывает плохое, душу, которая никогда не теряет веру!
Мой внук, которому уже исполнилось пятнадцать лет (всего-то ничего), считает себя уже большим и взрослым. В наши дни дети гораздо раньше взрослеют. А я его всё ещё вижу своим двухлетним «малышом». Кажется на первый взгляд: какая разница? Большая, и очень. Когда мы сами считаем ребёнка совсем ещё малышом, значит, и относимся к нему соответственно, а ребёнок это чувствует, и начинает использовать наши слабости в своих интересах. Мы излишне опекаем и оберегаем его от всяческих трудностей и промахов: и кормим, и холим, и нежим, и балуем, как «маленького», и всё готовы за него сделать, лишь бы он не плакал, не «сердился», не ушибся, не оступился, не облился, не испортил любимую игрушку и не заплакал бы лишний раз, и пр. Я сама, безмерно его любя, часто нарушаю правила и нормы воспитания, порой, спешу поскорее ответить вместо внука на поставленный родителями тот или иной вопрос. И эта моя привычка продолжается с глубокого детства внука. Помню, для меня он был ещё малышом, но сам малыш считал себя уже взрослым, ведь ему уже исполнилось три года! И в этом случае наше отношение к ребёнку в корне меняется.
Да, ребёнок ещё совсем малыш, но ему ведь уже три года, а в этом возрасте он должен уметь делать уже многое: самостоятельно засыпать, умываться, чистить зубы, одевать элементарно нехитрую одежду и снимать её, убирать кровать, класть свои вещи и игрушки на место, даже мыть за собой посуду, и знать прочие нехитрые домашние обязанности. Мой старший сын в возрасте два года и одиннадцать месяцев после рождения брата стал моим помощником не только в быту, но и по жизни. Рано «повзрослев» в связи с уходом папы из семьи, он для младшего братика, которому исполнилось к этому времени только полтора месяца, стал нежной и заботливой «няней». Мог самостоятельно достать из холодильника бутылочку с «трикефиром», разогреть под струёй тёплой воды и бережно скормить её братику. Он следил за состоянием пелёнок, умел сменить подгузник, попоить малыша и занять его на какое-то время погремушками и другими яркими игрушками, которые были в тогдашнем ассортименте детских магазинов. К этому времени старший сын уже прекрасно разговаривал, как взрослый, знал весь алфавит, пробовал читать по слогам, умел пересказывать прочитанное, много детских стихов знал наизусть и любил, стоя на табуретке, исполнять их для слушателей. Артист! Коллеги мужа по театру величали его «народным артистом». Возможно, это и определило дальнейшую судьбу сына! Он старался помочь мне практически во всём, и я принимала его помощь с охотой, другого выхода не было, мы жили втроём, родители были и физически, и духовно далеко и надо было как-то выживать. Сын по-мужски старался помочь мне практически во всём.
Я в те годы ещё не совсем понимала, что пусть ребёнок ещё совсем малыш, но его навыки должны развиваться параллельно с возрастом, и чем раньше ему будут привиты хорошие манеры и правильные навыки, тем раньше взрослые смогут свободно вздохнуть и быть полностью уверенными, что из малыша вырастит настоящая и полноценная личность. Вы усмехаетесь, качаете головой, а про себя ворчите: пиши-пиши, бумага всё стерпит, а на деле-то совсем не так получается. Да! На деле получается всё гораздо сложнее, чем на листе бумаги, правильно. Но мы же с вами рассуждаем сейчас о том, как научиться необходимому багажу знаний, как лучше поступить в том или ином случае. Я сама много не знала, да и не знаю до сих пор, но будем вместе учиться и набираться опыта по мере поступления проблем. Глупые китайцы говорят: «Спросить – стыд одной минуты, не знать – стыд всей жизни!» А в старину наши предки учили всему, пока ребёнок поперёк лавки помещался. И воспитание было, в большинстве случаев, более суровым, приемлемым именно для жизни в те далёкие времена. Но и тогда «просвещённые и умудрённые» опытом своих предков родители из разного сословия старались самостоятельно, либо посредством более-менее способных гувернёров, обучать своих наследников и, в первую очередь, благородным манерам. Отпрыскам прививали нежные чувства ко всему прекрасному и высокому, любовь к элементарным знаниям, классической музыке, исторической и художественной литературе, искусству, поэзии, точным наукам и пр. История знает много примеров тому, как разумная любовь родителей, их нежность, врождённое благородство и безмерное терпение помогало в становлении многих великих людей. Однажды им сказали самые близкие и родные: «вы самые!» Имена гениев и просто талантливейших из них навечно вписаны в историю планеты, не один десяток веков спасают и украшают её, и ещё миллионы лет будут оберегать этот мир от жестокости и варварства. Детям надо говорить, что они талантливые, красивые, умные, умелые, смелые, способные, самые-самые. Кто-то скажет: зачем баловать детей! На счёт «баловать» – не знаю, не уверена, но однажды, кто-то из взрослых должен сказать им, детям: «вы самые!» Проблема отцов и детей – вечная проблема. Главное понимать, что нельзя обижаться на детей, за то, что они нас не стараются понять. Чтобы им нас сразу понять, надо пройти тот же большой жизненный путь. Между нами и нашими детьми огромная временная дистанция.
С детства я говорила своим мальчикам о том, что они самые добрые, самые красивые, самые умные и самые талантливые в мире! Не раз коллеги по работе, мои подруги, да и родные близкие мне люди, упрекали меня за это, считая мои комплименты в адрес детей «нескромными и неуместными». Но я стояла на своём, и при любом удобном случае, особенно в моменты каких-то детских неудач и разочарований, старалась поддерживать их уверенность в себе этими важными и нужными словами: «вы самые». Справедливо заметить, что они с раннего детства много и упорно работали над собой, чтобы стать именно этими «самыми!» Доказано, что те дети, с которыми родители много общаются, играют, занимаются, гораздо лучше адаптируются к садику, а затем и к школьному обучению! Прежде всего малышу важно ощущать ваше внимание, любовь и одобрение. Ему необходимо знать, что он защищён и о нем позаботятся. Дети в возрастной период очень переживают, что они не будут теми, «о ком хорошо говорят».
Такими мои сыновья были и в раннем детстве: старшего сына уже в два с половиной года наши коллеги и друзья прозвали «мудрым старичком», и было за что, а младший в шесть лет, через две недели с начала занятий бальными танцами, уже завоевал приз «зрительских симпатий». Моя уверенность в них, подкреплённая словами, помогла им без особых «приключений» пережить все коллизии подросткового периода, сложного для каждого живущего на земле подростка, а также сохранить за собой любовь и уважение не только одноклассников, позднее однокурсников, товарищей, друзей, но и педагогов. Помнится, пионерский лагерь «Зеркальный», где каждое лето отдыхами мои мальчишки с творческими коллективами, раскололся на два «лагеря» при выборах «президента», а кандидатами были выбраны оба моих сына. Мне, как матери было, конечно, приятно, но ведь назревал скандал, если бы я не вмешалась ненавязчиво. Пришлось прибегнуть к небольшой хитрости: помимо «Президента» выбирался ещё и «Председатель Правительства». Вот мне и удалось убедить младшего в целесообразности борьбы за это место, поскольку самые важные элементы жизни в лагере решались именно составом «Правительства», а «Президенту» отводилась незначительная роль их только утвердить. Младшему сыну мои доводы понравились, и он согласился. Победили мир и дружба. Также творчески интересно прожили они свои школьные и юные годы, я не раз ощущала в себе чувство гордости за конкурсы по бальным танцам, где они часто побеждали, праздники, всевозможные школьные конкурсы, выступления, КВНы и капустники с участием моих мальчишек: и в качестве сценаристов, и художников-постановщиков, и прекрасных актёров. Такие они сейчас, и их успехи в творчестве знакомы людям, живущим во многих местах нашей планеты, пусть такими они остаются и в далёком будущем. В них с самого раннего детства, было много положительной энергии, направленной на творчество и созидание, красоту бытия, на встречу с прекрасным, а главное, на мирные отношения между родными, коллегами, друзьями и товарищами.
Моя любовь, вложенная в эти слова, а также любовь родных и близких людей, наша общая вера в них, всегда помогала сохранять им чувство достоинства, уверенности в себе, стойкости, самообладания, и до сих пор поддерживает их в честной борьбе за право быть лучшими. Мой отец с раннего детства внушил мне уважение к прекрасному афоризму, истина которого неоднократно опробована и подтверждена им самим в годы Великой Отечественной: «Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести!» Кто осмелится поспорить? А ещё у него было одна железная логика, которую мы, его дети, не сразу постигли. Заключалась она в одной загадочной фразе. Если, например, мне хотелось пойти поздно гулять, или пойти с парнем, которого родители не знали, в кино, или вдруг появлялось желание остаться на ночь у подруги, то отец никогда не отвечал на мой вопрос категоричным «нет». Он медленно подходил к креслу, садился в него, доставал мундштук и пачку сигарет, не торопясь вставлял в него сигарету, закуривал, пуская кольца к потолку и, как бы невзначай, произносил могущественную фразу: «Решила – делай, но, если ты сама знаешь, что этого делать нельзя!»
Я лично всегда подпрыгивала от возмущения, бросалась на стул или диван от бессилия, понимая при этом, как прав отец. Сразу в голове рождалась здравая мысль: а стоит ли в такую темень идти гулять? О, это была по-настоящему магическая фраза! За время своего «священнодействия», отец давал возможность нам самим осознать всю глубину предполагаемого поступка, самим принять ответственное решение. Он никогда не ругался, не кричал на нас, о ремне вообще речь не стояла. Он спокойно, чаще одним взглядом «сажал нас на место», прекращал всякие детские капризы, пресекал наши шалости и вольности. Я со временем поняла, что не стоит контролировать каждый шаг ребёнка, тем самым подчеркивая, что он слабый и беззащитный перед окружающим миром, что сам не сможет ни с чем справиться, но и не надо спешить воспитывать ребенка в духе самых строгих указаний и окриков, как это любят делать некоторые матери и отцы. От этого у малыша могут появиться не только страхи, он может потерять свою детскую непосредственность. Как можно реже критикуйте детей! Критика сама по себе бесполезна, она заставляет ребёнка озлобиться и принять оборонительную стойку, потому что, как правило, ребёнок стремится сразу оправдать себя. Критика очень опасна потому, что она задевает чувство собственного достоинства, значительности и вызывает страх, злобу и обиду. Надо на глазах у ребенка самим осознанно допускать мелкие ошибки, при этом демонстрируя, как нужно не расстраиваться, когда что-то случается или не удается, а воспринимать всё спокойно и тренироваться снова и снова. Не спорьте с ребёнком, особенно прилюдно, в общественных местах. Ведь у него другой жизненный опыт. Все равно в споре никому ничего не докажешь, чаще каждый остаётся при своем. Надо стараться принимать и любить детей такими, какие они есть. В глазах любого ребёнка изо всех сил написано, как его родители любили в детстве. «Брось! Отойди! Не трогай! Убери! Сейчас получишь у меня! Накажу!» – таких слов никогда не услышит, например, японский ребенок. Дома у ребёнка должно быть простое ощущение собственного уютного маленького любящего его мира.
Вы обратите внимание, как съёживается малыш, как тускнеет его взгляд, каким болезненным и беспомощным становится его лицо, если он слышит громкий окрик в его адрес, я уже не говорю о бранном слове, истошном крике. Большинство малышей прибегает к помощи громкого плача, постепенно перерастающего в безутешные рыдания, иногда в продолжительный истерический крик. Ребёнок интуитивно старается сам себя защитить, его громкий плач – это крик о помощи! А вдруг есть кто-то рядом, кто сможет услышать его крик о помощи, спасти от «обидчика» и защитить, даже если в роли «обидчика» выступают его родители или близкие люди. Это сигнал для взрослых о том, что «границы дозволенного по отношению к ребёнку ими нарушены». Ещё никому не удавалось с помощью крика и угроз достичь «истины», да, и в чём она, эта истина, ведь возможно в данном конкретном случае прав именно малыш. Кому с помощью «надрыва голосовых связок» удалось добиться хорошего, а главное, желаемого результата? Никакие грубые воздействия, суровые слова, раздражённые объяснения, шлепки по рукам и пятой точке не смогут воздействовать на любопытство растущего организма. Ребенок скорее будет кричать, плакать, недоумевать и обижаться на отца, который стукнул его за то, что он потянулся из естественного любопытства к красивой, но хрупкой вещи, например. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. При этом надо спокойно объяснить, что познавать мир, это замечательно, но иногда опасно, что лучше эту вазу не трогать, она тяжёлая, уронив ее, ты можешь пораниться.
В этот момент, мы забываем, что маленький ребёнок (ведь не зря же называют его фамильярно-ласково «несмышлёныш») в свои первые годы жизни ещё не научился «думать» над своим поведением и «взвешивать» свои поступки. Дети, на которых часто кричат или даже бьют, начинают нарочно рвать, ломать, разбивать все, что попадается на пути в их руки, ничто не устоит перед обиженным ребенком-разрушителем. И обратите особое внимание, как расцветает, как выпрямляется, как вырастает в собственных глазах, как умнеет и взрослеет наш малыш, получивший за что-то позитивно хорошее от нас похвалу, а из наших любящих глаз – частичку тепла, душевной заботы и любви. У него есть право на внимание со стороны мамы и папы.
Сердце ребёнка очень чувствительное и нежное, безмерно любящее всё и всех, глаза крайне пытливые, от них не скроется твоё плохое настроение, душа ещё чистая, наивная и поэтому распахнутая для всех, кто рядом, ум острый и пытливый, запоминает, не успеешь опомниться. И только совесть ещё не успела «пробудиться», потому что ничего такого «бессовестного» ребёнок не успел ещё натворить в силу своих ранних лет, малых физических возможностей и неумением «впрягать свою голову». Как часто из уст родителей несётся: «бессовестный, да как же тебе не стыдно!», или «что ты наделал, да когда же ты научишься впрягать свою голову!» А ведь в любом случае нужно быть просто рядом, чтобы помочь малышу. Прежде, чем в грубой форме отреагировать на каприз ребенка, надо его внимательно выслушать, вдуматься в суть, понять, что с ним произошло, что его сейчас заинтересовало. Вместо злого: «По попе захотел?», выпустить пар и шутливо сказать: «Интересно, а какого проказника я сейчас за уши до небес подниму за непослушание?»
Существуют правила поведения самих родителей в том случае, когда ребенок провинился: «1. ругая, обосновывайте свою точку зрения, и неважно, что для вас это очевидно, ребенку это вовсе не очевидно, всегда объясняйте ему, в чём он неправ, и за что ему досталось; 2. отчитывайте ребенка только один на один, публичность может унизить его человеческое достоинство; 3. не позволяйте чужим людям отчитывать вашего малыша, это подорвет ваше внутреннее доверие; 4. не злоупотребляйте родительским авторитетом, вы отчитываете его не потому, что вы старше, сильнее и т.д., а будьте на равных и подготовьтесь к тому, что у ребенка могут появиться свои аргументы; 5. не переходите на личности, нельзя утверждать – "ты плохой", можно сказать по другому, не унижая его собственного достоинства – "ты безусловно хороший, но поступил в данном случае плохо", а ведь это две большие разницы; 6. когда вы все прояснили и во всём разобрались, нужно чистосердечно простить ребенка и больше не припоминать его проступок; 7. если вы уже побранили ребенка за ошибку, не нужно пересказывать всю ситуацию другим людям, даже папе, бабушке, друзьям и пр. родным и близким.»
Из собственного опыта знаю, что родители, как правило, забывают, что «все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь». Каждый из нас прошёл период «необдуманных поступков» раннего детства: мокрых пелёнок, простыней, матрасов и штанов, первых неуверенных шагов и синяков, первых невнятных и непонятных слов, первых шишек (набитых, как правило, по вине взрослых: то недоглядел, то посадил на высокое кресло ради собственной забавы, то вовремя не заметил опасного предмета на пути малыша), неоправданных ссадин на коленках и локтях (чаще по причине того, что ноги у малыша ещё делают очень маленькие шаги, а папины и мамины ноги уже умеют делать большой шаг, и они, ноги, вечно куда-то спешат), порезов острыми предметами (лежащими от малыша на расстоянии его руки), разлитого на белую скатерть клюквенного морса (по причине «скользких» пальцев, побывавших до этого в каше, и «увесистой» чашки с неудобной ручкой), разбитой маминой любимой вазы (стоящей в пределах досягаемости зорких глаз и «шкодливых» рук), уже сломанной только что собранной папой железной дороги («нечаянно» оказавшейся на пути бегущего «сломя голову» ребёнка на требовательный призыв матери).
Родители не помнят своего раннего детства, поэтому им кажется, что именно они-то с самого рождения уже были с «семью пядями во лбу». И, потом, родителям всегда некогда ждать, у них не хватает, или не предназначено, времени на терпение, они вечно куда-то спешат, а, поэтому, всегда и всюду опаздывают, отсюда и нервы расшатываются. Самые опасные ответы родителей: «подрастешь – узнаешь» (удерживает ребёнка от стремления к знаниям) и «не знаю» (подрывает репутацию самого родителя).
А бабушкам и дедушкам пенсионного возраста спешить уже некуда, у них есть время на терпение, а, главное, желание, побыть подольше рядом с любимыми внучатами, понаблюдать лишний раз за «повадками» малышей, иногда даже «опуститься» до них, стать «на равных» с ними. Такое желание бывает даже полезным. И вместо того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет — мы принимаем его таким, какой он есть. Мы, старшее поколение, почему понимаем малышей быстрее и лучше? Почему мы ближе к ним, чем родители? Да потому, что в нашем возрасте, как никогда точно, мы подходим под афоризм: «Если бы юность умела, если бы старость могла!» Они, малыши, не умеют, мы – уже не можем. Поэтому мы интуитивно понимаем друг друга, заранее и не сговариваясь, прощаем друг другу все случайности и оплошности, поэтому с внуками «на равных» мы долго ещё можем быть. А ещё мы стараемся к ним, внукам, быть «поближе» потому, что они, внуки, нас никогда не осудят за наши «старческие промахи», потому что мы не укоряем наших малышей их «младенческими промахами».
Мой отец был добрейшей души человеком, очень любил нас, своих детей, но безмерно любил всех четырёх представителей третьего поколения большой семьи Подольских. Терпеливо возился с ними «денно и нощно», напевая строчку из любимой песни: «Будут внуки потом, всё опять повториться сначала!» Так, что, не забывайте: мы, бабушки и дедушки, в своё время уже приобрели какой-никакой, но родительский опыт, «практикуясь» на собственных детях, и кое-что переняли от своих родителей, поэтому теперь, на всё происходящее в семье, где подрастает малыш, можем смотреть как бы со стороны, глазами «ушлых» и уже «умудрённых опытом воспитателей».
И, всё-таки, каждый раз убеждаюсь, что нам есть чему поучиться у собственных детей и внуков. Дети находятся постоянно в движении, «работают» весь день, всё что-то делают, бегают, прыгают и находят себе все новые занятия. Почему бы нам не брать с них пример? Больше двигаться и быть энергичнее! Дети умеют отдыхать и точно знают, когда у них заканчиваются силы, засыпают где угодно, чтобы набраться новых сил. А мы с вами стараемся не замечать усталости, не умеем вовремя останавливаться и восстанавливать свои силы. Дети радуются мелочам, им все интересно, они вечно что-то для себя открывают, полны счастья и оптимизма. Мы, взрослые, разучились радоваться пустякам и простым вещам. Дети искренни в своих эмоциях, всегда прямо говорят, что думают, когда им весело, они смеются, когда обидно, они плачут, когда грустно, беспокоятся, прибегают к нашей помощи. Мы, взрослые, пытаемся скрыть свои реакции и эмоции, стыдясь окружающих. Дети подмечают такие мелочи, на которые взрослый никогда не обратит внимание. Для них всё звучит по-новому и каждый божий день – всегда новый день. А взрослые быстро утрачивают свежесть восприятия мира со всеми его эмоциями, красками и абсурдом. Дети не зацикливаются, хоть и легко расстраиваются из-за пустяка, но быстро меняют своё настроение, и, как ни в чем не бывало, продолжают жить и играть дальше в предлагаемых обстоятельствах. Нам следует поучиться у детей отпускать вовремя обиду и злобу, не держать подолгу в себе эти состояния.
Не помню, где именно, но однажды прочитала небольшую зарисовку, которая мне запомнилась, кратко перескажу: «Внуку было два с половиной – три года, мы гуляли на детской площадке, там был мальчик лет четырех с красивой фирменной машинкой "Молния МакКвин". А мой внук – был уже "фанатом" мультика "Тачки". У него даже одежда с рисунками из мультика подбиралась мамой. У него разные машинки были из мультика, но именно такой, как у мальчика, не было. Внук влюбился в эту машинку с первого взгляда. А мальчишка оказался очень жадным, ни в какую не давал поиграть машинкой, даже просто подержать в руках, хотя об этом просила и его мама. И на обмен игрушками на время не шел. Внук к нему, как только не "обращался", бесполезно. В итоге он присел рядом с мальчиком и начал ласково его гладить по спинке и по голове, заглядывая в глаза. Мальчик был просто в шоке, нужно было видеть его лицо! В итоге мальчик раздобрился, и машинку мы все-таки получили, не только подержали в руках, но и поиграли. Вот таким тонким психологом оказался мой замечательный внук, своего он добился. Как он додумался до такого, загадка.» А у вас бывали подобные случаи, когда ребенок вел себя удивительным образом? Согласны, что нам у детей и внуков нужно учиться житейской мудрости и умению ладить с людьми?
Каждый из родителей, каждая бабушка и каждый дедушка хотел бы видеть своего малыша здоровым, энергичным, весёлым, знающим, умным, талантливым и, безусловно, счастливым. Известно, что многие знания, умения, навыки, интеллектуальные, творческие и любые другие способности закладываются и наиболее интенсивно развиваются у детей в период от рождения до восемнадцати лет. В этом возрасте также формируются личность и будущий характер. Поэтому наша задача с пользой использовать возможности этого периода, чтобы помочь ребенку раскрыть все его таланты и способности для уверенного старта во взрослую жизнь. Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.
Дети, взрослея на наших глазах, ежедневно приобретают разнообразные навыки и привычки. Есть нормы и правила, которым могут научить детей с раннего возраста сами взрослые, и эти полезные навыки помогут им в будущем взаимодействовать с родителями, близкими, другими людьми, окружающим миром, друзьями, облегчат жизнь и сделают её ярче. В зарождении же других навыков и привычек мы не всегда можем участвовать, их диктуют и условия проживания, и сама природа, и среда, окружающая ребенка. Я как-то прочитала (не помню автора):
«Этикет викторианской Англии. Штрихи к портрету светского человека». «Как известно, викторианская эпоха была временем, когда все, от джентльмена до дворецкого и от леди до ее горничной, знали, как они должны себя вести. Выпускалась масса пособий со строгими рекомендациями для людей разных сословий. Вот, например, рекомендации для человека, желающего вступить в светский круг и произвести приятное впечатление в большом обществе. Кроме очевидных советов быть галантными и говорить комплименты, были еще и маленькие хитрости. Некоторые не утратили актуальности до сих пор, а другие кажутся абсолютно устаревшими (наше время дает совсем другие советы):
1. Опаздывайте. Лучше опоздать, чем прийти вовремя. Тогда вы будете всеми замечены и не покажете, что ради раута отбросили все свои дела. Но если вы перед этим мчались со всех ног, придите в себя, отдышитесь и только потом вступайте в залу. Входить нужно уверенно, не спеша. На секунду остановиться в дверях, оглядеть общество, дать другим возможность заметить вас.
2. Говорите медленно. Скорая речь кажется плебейской, как будто вы привыкли, что вас все время перебивают. Медленно произнесенная фраза звучит значительнее. К тому же, говоря медленно, вы не скажете лишнего.
3. Держите спину. Многие люди на рауте спросят о вас, но не подойдут. В памяти у них останется только то, как вы держались, как слушали и как говорили, хотя они и не будут знать о чем. Расслабить спину можно лишь в собственной комнате перед слугами. В целом ваши движения должны быть замедленными, слегка ленивыми.
4. Изобразите налет легкой скуки. Показывайте, что вам здесь всё не в новинку, на богатство дома смотрите равнодушно. Только не делайте этого в присутствии хозяйки дома. Эмоции проявляйте крайне сдержанно: в случае восторга – легкая улыбка и «Это прелестно!», в случае недовольства – поднятые брови.
5. Не надо горячо благодарить. Особенно это правило касается женщин. Знаки внимания и ухаживания принимайте как должное. Создайте образ избалованной заботой женщины.
6. Не жалуйтесь. Нельзя сердиться на слуг или сетовать на изменивших вам подруг. Тем самым вы дадите другим пример подобного обращения с вами. Если все-таки решили поделиться наболевшим, делайте это с улыбкой, как мать говорит о нашаливших детях.
7. Не старайтесь быть умнее или красивее всех. Это малоприятно для окружающих и небезопасно для вас. Слишком заметную соперницу перестанут приглашать. Мужчина, который умнее своего начальника, может лишиться места.
8. Не смотрите постоянно в глаза. Если только вы не мужчина, который хочет завоевать даму. Стойте вполоборота и, оглядывая зал, время от времени поворачивайтесь к своему собеседнику и кивайте в знак того, что вы слушаете.
9. За столом не ешьте быстро – это будет расценено как жадность или голод; не ешьте много; пережевывайте двадцать раз; не занимайте за столом много места – имеется в виду застольная беседа.
И вообще – ни в коем случае не старайтесь привлечь к себе внимание!
Из книги «Повседневная жизнь викторианской Англии» Т. Диттрич».
Доброжелательное поведение и хорошие манеры упрощают и скрашивают отношения между родными, знакомыми и незнакомыми людьми, украшают любой разговор, открывают друг другу сердца и не «поддающиеся» на первый взгляд двери. Ребёнка необходимо мягко учить понятию личного пространства, подсказывать детям, как близко можно подходить во время разговора со знакомым и незнакомым человеком, кого можно смело обнимать, забираться на колени, а кого это может поначалу испугать, и даже раздражать. Желательно с самого маленького возраста учить ребёнка быть вежливым, употреблять слова «спасибо», «пожалуйста», «будьте любезны», прививать умение при встрече пожелать домочадцам, соседям, знакомым людям, сверстникам доброго утра и вечера. Уметь задавать вопросы. Уже в маленьком возрасте почемучек необходимо поощрять за детские вопросы и обязательно удовлетворять любознательность. Тогда в дальнейшем дети не побоятся задавать вопросы и проявлять свое неравнодушие к знаниям окружающего мира. Есть конкретные и очень важные правила для родителей: «1. относитесь к детским вопросам серьезно, никогда не отмахивайтесь от них; 2. не «гасите» детскую любознательность с первых лет жизни, чтобы потом не удивляться, почему ребенок ничем не интересуется; 3. не рассказывайте и не утверждайте в разговоре то, в чем сами не очень уверены; 5. нет таких тем, на которые с ребенком говорить рано, бывает рано знать детали и подробности. 6. на вопросы следует отвечать понятным для каждого возраста языком, не давая сложных формулировок.»
Каждый ребёнок должен знать, что его любят, он любим и родителями, бабушками и дедушками, и воспитателями детского сада, и учителями! Но каждый ребёнок должен научиться вежливо обращаться к людям, научиться знакомиться, научиться подходить к другим детям и спрашивать, можно ли поиграть вместе. В первое время сами родители могут помогать своему малышу заводить новые знакомства и дружбу. Очень важно научить ребёнка извиняться. Важно не вырабатывать у ребенка чувство стыда за любую оплошность, не относиться к ошибкам как к чему-то постыдному, а вовремя попросить прощения у того, кому сделал больно, кого ненароком обидел. Это поможет и сразу наладить отношения, и снять тяжелый груз с души, когда чувствуешь свою неправоту и вину.
Важно научить ребёнка умению сострадать и сочувствовать: помочь бабушке и принести лекарства, уступить место пожилому человеку или маленькому ребёнку в транспорте, оказать помощь другу, пожалеть больного котенка, показав его ветеринару, помочь с продуктами одинокой пожилой соседке и мн.др. Искренний разговор о сложных жизненных ситуациях и чужой боли помогут научиться вашему малышу ставить себя на место других людей. Научат понимать, как по-разному могут складываться жизненные обстоятельства у других. Забота о близких, умение видеть, что кому-то необходима помощь и участие – очень важно и для жизни, и для крепкой дружбы, и для будущей семейной жизни. Ребёнок безусловно научится отдавать свою любовь, время и силы нуждающимся в его заботе людям, не задумываясь о том, что можно получить взамен. Важно научить ребёнка выражать свои чувства. Родителям обязательно нужно рассказывать о своих чувствах в стрессовых ситуациях и учить детей говорить, что им больно, обидно, неприятно или страшно. Умение выражать чувства поможет ребёнку не закрываться и не держать переживания внутри.
Как важно научиться не опаздывать самим и научить этому своих детей! Непунктуальность – один из самых больших раздражителей в мире – может подвести во всём, всегда и везде. Поэтому самим родителям надо показывать пример прихода к назначенному времени и на работу, и на запланированные мероприятия, и на деловые или дружеские встречи, на дни рождения и мн.др. Родителям важно самим внимательно слушать детей, потому что одно из важнейших умений – уметь слушать. Это умение пригодится и в школе, оно облегчит восприятие необходимой информации, и в работе, поможет проходить собеседования, вести переговоры, просто легко общаться в деловых кругах, поможет и в межличностных отношениях. Поэтому детей надо учить ждать очереди, чтобы высказаться, не перебивать старших и быть внимательными. Соблюдение правил безопасности (не перебегать дорогу на красный свет, не играть на проезжей части, пользоваться электроприборами согласно инструкции, аккуратно обращаться с огнем и др.) – жизненно важные правила! Их необходимо выработать до автоматизма, пока дети еще маленькие. Повторять их нужно сотни раз, пока они автоматически не впечатаются в памяти ребёнка.
Как важно научить вашего малыша уметь говорить «нет!». Вежливость – безусловно прекрасное качество, но им нужно уметь жертвовать в целях собственной безопасности, самоуважения и уважения к своему личному времени. Ребёнок должен видеть опасность в незнакомце, который предлагает пройти вместе с ним в неизвестном направлении. Он должен научиться говорить «нет» даже своему другу, который постоянно одалживает деньги или вещи и не отдает их без напоминания. Должен уметь сказать твёрдое «нет» знакомому, предлагающему совершить плохой поступок, закурить или выпить спиртное. Конечно, проявлять самостоятельность ребёнку необходимо, чтобы не быть инфантильным. Но этому так же необходимо научить с детства, чтобы потом инфантильный ребёнок не превратился в инфантильного взрослого. Как правило такие люди не самостоятельные, крайне невротичны, мстительны, завистливы, склочны, всегда обижаются на любую критику. Родителям рекомендуется чаще создавать ситуации, когда ребенку нужно проявить самостоятельность в том или ином деле, начинании или поступке. А давайте спросим каждого читателя: «на ваш взгляд, самостоятельность – это что? У меня есть три варианта ответа: 1. когда ребенок самолично принимает решение; 2. когда он делает что-то сам, уже приняв решение без помощи родителей; 3. и то, и другое. Интересно бы знать, какие варианты могут предложить читатели. И ещё, какие советы мы можем предложить, чтобы научить ребёнка самостоятельности. Мне видеться следующее: во-первых, доверится и доверять малышу, начинать с дел, которые малышу по плечу, например, часть домашней работы, можно выделить ему сугубо личную обязанность по дому, не лениться объяснять, что всем и во всём необходима тренировка, и даже взрослым, что даже у взрослых не все получается с первого раза, разрешать участвовать в семейных дискуссиях, позволяя ребёнку пробовать принимать самостоятельные решения и высказывать их, не делать за ребенка то, что он может сделать сам, и, безусловно, в трудные моменты нужна родительская поддержка и поощрения. И ещё, для развития у ребенка ответственности хорошо бы применять в разговоре наглядные примеры из детской литературы, известные русские пословицы, коих множество, и приучать к таким истинам, как «семь раз отмерь, один отрежь», «маленькое дело лучше большого безделья», «под лежачий камень вода не течет» и др.
Важным так же является умение сосредотачиваться. Чтобы привить способность быть усидчивым, уметь сконцентрироваться на одной из задач и доходить до сути, необходимо научить детей отсекать лишнее, не отвлекаться на мелочи, сосредоточиваться на одном деле, а по его завершении приниматься за другое. Еще Джек Лондон писал, что «милосердие – это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее», поэтому, не плохо было бы учить своих детей милосердию, умению делиться с другим тем, что у тебя есть. Хотя этот вопрос спорный в настоящее время.
Выступать на публике мы учим своих детей ещё на детсадовских утренниках, что прививает им умение справиться со страхом первых выступлений. Это первый опыт публичных выступлений, которые будут практиковаться и в школе, и в институте, и на работе в большинстве случаев. Поэтому, в школьные годы родители должны помогать ребёнку продумывать концепцию выступлений и настраивать его на успех. Чтобы ребенок учился добиваться поставленной цели, нужно давать ему сначала простые задания, постепенно повышая их сложность. А при возникновении трудностей показывать, кого и как можно просить о помощи, как искать способ решения проблем, чтобы довести начатое дело до логического конца. Потом обязательно дать прочувствовать удовлетворение от хорошо проделанной и завершенной работы. Тогда ребёнок научится верить в лучшее, ведь оптимистам все-таки легче живется в этом мире. Мы не знаем, какой темперамент достанется нашему ребёнку, но можем, веря в него и вселяя в него уверенность, настраивать на лучшее, и собственным примером демонстрировать позитивное и лояльное отношение к жизни.
Хорошо бы научить ребёнка не копить обиды, научить его прощать. Это нужно в первую очередь ему самому, и необязательно при этом продолжать общаться с обидчиком. Я своих детей учила на примере офицеров из штрафбата (их называли «искупившие кровью»). «Лето 1943 года. Курская дуга. Немцы в ужасе передают по радио: «Ахтунг! Банда Рокоссовского!». Это не криминальная группировка — так фашисты прозвали 8-й отдельный штрафной батальон, состоявший исключительно из бывших офицеров. Эти люди пришли сюда не за реабилитацией — они шли умирать. Бывшие командиры, попавшие в окружение, вырвавшиеся из плена, оступившиеся — теперь они сражались рядовыми. Но в аду Понырей именно эти «разжалованные» показали, что значит русский офицерский дух. Под шквальным артиллерийским огнём штрафники держались так, будто вросли в землю. 143 убитых, 375 раненых за один бой — но позиции не сдали. Ветеран Семён Басов вспоминал: иногда немцы сами бросали укреплённые высоты, лишь узнав, что против них — «банда Рокоссовского». Командарм ценил этих бойцов особо. Каждый выживший получал не просто прощение — восстановление в звании, возвращение на командные должности. Рокоссовский понимал: эти люди искупили всё — даже то, в чём не были виноваты. Эта история — не о наказании. Она о том, как настоящие офицеры даже в штрафбате оставались офицерами. Как вместо того, чтобы таить обиду, они шли вперёд — не за орденами, а за правом снова называться защитниками Родины.»
Делая добро, ваш ребёнок не должен ожидать добра в ответ. Научите его получать удовольствие от того, что он сделал добро по зову души, а не из принуждения. Великий учитель с большой буквы С.А. Макаренко писал: «Вы говорите: дети меня утомляют. При этом вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Научить человека быть счастливым – нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.»
Ни в коем случае нельзя переживать о том, что ребенок чего-то не умеет, не может, не хочет, не любит что-то делать — примите его таким, какой есть. Я лично знаю огромное количество слов и способов сказать малышу, что я его люблю. Все, безусловно, перечислять не буду, но основные, пожалуй, изложу: я счастлива, что ты у меня есть; ты у меня молодчина; я тобой горжусь, ты самый лучший; смотреть на тебя – одно удовольствие, для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует; не отступай, я тоже делала ошибки, когда училась в школе; я очень скучаю без тебя; солнышко моё, все просто замечательно; ты лучшее, что есть во мне, у тебя все получится, я в тебя верю; хотя в жизни и бывают неприятности, но я всегда с тобой, поздравляю с победой; у тебя впереди блестящее будущее, завтра будет новый день и новые победы; не скромничай, это как раз то, что нужно; отлично, прекрасная мысль, это только тебе по силам; еще один рывок и все получится, продолжай в том же духе; спи, моя горошина, баюшки-баю; просто молча и крепко обнять, просто молча и ласково погладить по голове, заглянуть с любовью в открытые глаза! И ребёнок интуитивно услышит: «Помни, родной, я тебя люблю, я всегда с тобой рядом!»
Как это правильно, как замечательно: просто жить и любить! Родительская любовь становится простой и радостной, когда ты сумеешь всем сердцем принять очень важный закон: дети рано или поздно становятся взрослыми, они вырастают и уходят от нас, и ничего нельзя с этим поделать и повернуть назад нельзя! Даже если мы будем их очень-очень крепко держать, мы их не удержим, не удержим торопливые дни их детства, прелесть наших общих дней! Поэтому, самое ценное в нашей жизни — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у нас сейчас. Для сохранения душевного и духовного единства, давайте помнить и наслаждаться общением с ними, пока они ещё дети, пока их маленькие хрупкие ручки в наших надёжных любящих руках, пока мы нужны им больше всего на свете! Будем помнить, что всё только начинается и всё потом продолжается с нашей материнской, истинной, глубокой, искренней и безусловной к ним любви.
В любви – самый главный секрет воспитания!