Глава 16. Обесточенность

Теперь немножко о моем спокойствии, когда Катя прощалась.
У меня был диагноз. «Это же Катя!»
И это все?
Для меня, да.

Только я знал, что за этим кроется. Она могла вечером попрощаться, а утром пригласить меня к себе.
Или, напротив, уверовать меня, что теперь наша любовь сможет выдержать любые катаклизмы, любого планетарного масштаба, а наутро вдруг выясниться, что милая всю ночь не спала и думала, как мне мягко сказать, что наши отношения на финише.

Это как тот подростковый фильм 50 первых поцелуев, где девушка на следующий день все забывала. Короткая память, странная форма амнезии, удобная форма амнезии.

Блин!

Если бы я каждый ее уход воспринимал слишком серьезно, то, наверное бы, не выдержал, сорвался.
А тут будь что будет.
Я же ее люблю, черт возьми.
Как же много я говорю «черт возьми», черт возьми, в последнее время!
И мой последний поступок с соседкой тоже тому подтверждение.
То, что было вчера не сегодня.
Как мне теперь в глаза смотреть соседке?
Но с этим «плевать на все хотел, я же люблю»,  я шагал как ледокол, сбивая все на своем пути. 

Доброе утро, Рома)
Сегодня аж в 7)
Выспалась за месяцы) Было бы лучше часов до 12))но так тоже не плохо.

Я тоже сегодня поспал до 5.40. Приятное ощущение, когда полностью здоров, да еще и выспался)

Это же замечательно)

Как настроение?

Просто супер) погода кайфовая, работы по минимум, и самое главное с меня упала бетонная плита, которая давила.

Бетонная плита?

Дааа. Огромная, тяжелая, она давила последние недели.
Меня окружают какие-то нереальные люди. Пусть мне много в чем тотально не везет, но то, какие мне люди встречаются на пути, компенсирует все.

Ты очень открытый и добрый человечек) к таким тянутся люди)

Это просто реально чудо. Человек, с которым мы вживую ни разу не виделись. Она меня за три года уже третий раз выручает, сейчас прям серьезно так. Я восхищаюсь ей, как, зачем ей это, почему ее настолько мои проблемы волнуют, когда они даже моих близких не волнуют. Запас тортов до конца жизни ей обеспечен))
Я до сих пор в шоке. Человек сам предложил, сам вписался за меня на два года, помогла просчитать, как мне вылезти из тотальной задницы. При этом у нее самой четверо детей, и вряд ли есть свободное время.

Вот так. Она спокойна. Можно выдохнуть. Вчерашний день остался за бортом, сегодня новый день, но-вый, а это значит энергия, солнце, новая волна. Мы ее ловим и у-ху…. Но вы следите дальше.

Хорошо прошел вечер? Филадельфия и папа Новый год?

Накидались роллов, и смотрели Южный парк)). Надеюсь, за это не лишают родительских прав. Мы уже год с Андреем иногда смотрим. Жесткий черный юмор, но мне иногда нравится поржать над чем-то совершенно тупым. Все друзья Андрея не верят, что он реально с мамой смотрит Южный парк))

Поржать над чем-то тупым это важные отношения между детьми. Шутки ниже живота это то, о чем взрослые думают, но в силу возраста умалчивают. А тут такое оправдание)

При этом я знаю, что на него, как на человека, это не влияет никак. Поржали и забыли. А то очень нравится поколению наших родителей, списывать на игры компьютерные, на всякую срань, которую смотрят, что потом дети отбитые на голову. Да нет, не так это. У меня был период, когда я перечитала и пересмотрела все книги и видео про школьных стрелков. У всех были очень тяжелые отношения с родителями. Не компьютерные игры тому виной. Но удобнее списать на них.

Согласен) Отношения между родителями… суперважно…
Если связь и доверие крепкие, никакие внешние факторы не повлияют. Это то, что выстраивается годами, кирпичик за кирпичиком.
Вчера вскипел на работе на двоих отпрысков под конец дня, подумал, что их ничему не учат родители. На все: а мне по…
Попытался вразумить, ведь они меня уважают, но все равно прет иногда другое…

Дети – это отражение родителей. Наверняка и родителям все по.. ребенок же не рождается плохим. Может правда просто тепла не хватает. Помню несколько лет назад, с нами в подъезде жил парень, лет 13-14, оторва просто. И он взял и проколол колесо на нашем велосипеде. Я пошла с ним разбираться. Честно, я готова была его грохнуть. Но подошла, смотрю, а за всей этой «крутотой», такой одинокий напуганный ребенок стоит. Мы как то по-доброму поговорили. Он потом мне и двери всегда открывал, и коляски-самокаты заносил. Всегда вежливый такой. С другими при этом так и остался букой.
Какие планы?

Я собираюсь встретиться с другом Зайцевым) наконец-то!
Идем в СТД, потом по книжным. И МУМУ конечно)
Хочу очень к тебе. В последние дни мы очень далеко…
Чувствуется…
Обесточенность…
Какие планы у тебя?

Разгрести квартиру немного. Потом съездить в ТЦ, и доехать оттуда на электроном самокате).

Хорошего дня) приятного плавания по ТЦ)
Хочу тебя обнять, поцеловать и не отпускать пару минут, пять минут, десять…

Обычно она сразу реагировала на мое «тепло». В ответ я получал тоже. Пару десятков горячих снежков. Шашлыки! Успевай уворачиваться! А тут ничего. Холод. Снежная королева отдыхает и курит в сторонке.

Тепло погуляли-посидели с другом Зайцевым. Были книжные, прогулки по старине, кофе по-турецки и юридические советы. Я собираюсь разводиться и Лешка мне советовал, как это сделать мягче. У тебя двое детей, без суда не получится. Рассказывая про Катю, он вспомнил фильм Данилия «Осенний марафон», где главный герой Бузыкин все бегал от жены к любовнице, обещая жене, что все у них будет нормально, и в том же самом уверял любовницу. Она у тебя Бузыкин. Я возражал, не хотел, чтобы он все мазал черным, вставал в защиту того, что у нас еще осталось. Теплилось.
   
На обратной дороге я ей писал. Я писал дома, потом на улице. Подходила соседка, извинилась за тот вечер, попросила забыть про все. Я был всеми руками только за. Остались друзьями, приятелями или кем мы там были до того, как начали разговаривать. Просто жильцами одного района, которые запомнили лица друг друга. Теперь будем без страха кивать друг другу, а не перебегать на другую сторону. Значит, для этой женщины такие «ошибки» норма. Да, да, мы взрослые современные и не без греха. Спасибо ей! Один из камней скинул. Покатился. 

Я писал дома. За ужином, за двумя частями «Хищника». Когда из живых остался только Шварц, а потом и Гловер. В миллиметре от сна, в шаге до встречи с тобой в царстве крылатого Морфея.

Почему мне кажется, что ты остыла…
Я понимаю, у тебя было мильон трудностей. Они не сравнимы с моими, и ты имеешь право на холод, зажим, окаменелость. Или эта дурацкая сила привычки: привык с тобой быть по утрам… рассчитывать на твою взаимность: будь то поцелуй или объятия…
Может быть, ты устала, перегорела и хочешь пожить без всего этого…
Я пойму… я полюбил тебя и, прежде всего, хочу, чтобы тебе было хорошо.
Или эта новая грань тебя, с которой я ещё не знаком…
Мне хочется понять, как ты думаешь, что в твоей голове…
Не бойся сделать мне больно…
Молчание куда хуже…
Или это просто бред, который я себе придумал, навеянный вчерашней усталостью?
Тогда скажи мне…
Ответа я ждал ровно триста сорок семь минут, пятнадцать секунд с половиной. Я, наверное, плохо выглядел. Хорошо, что было темно. Собирался дождь. Или снег. А может и град. В небе что-то затевали. 

Привет)
Мне так катастрофически сложно было эти дни. Месяц. Два. Сейчас состояние, как будто меня прибили подушкой. Ведь это сказочный кошмар. Плюс жизнь в режиме ожидания. Меня, наверное, немного подбили. Я чувствую, что мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. У слышать то, что внутри.

Я тебя услышал…

Я выбежал из дома. Что-то накинул. Спортивное, кроссы. Мне просто нужно было бежать. Когда то в наших краях был чудесный лес, масса тропинок, где пели птицы и прочие радости природы. Но сейчас строятся три ЖК, постоянно снуют камазы и экскаваторы сбрасывают огромные комья грязи. Но меня это не остановило. Я бежал. Мне нужно было быстро сокращать мышцы, иначе... да, я был способен на глупость.
Нельзя было этого допускать. Об этом кричал мозг. Тело капризничало.

Ближе к вечеру, когда пролило три дождя, град так и не случился, когда дети повисли на мне гроздьями, думая, что папа не устает никогда, я увидел ее в сети. Запер детей в комнате, открыл окно и, вдыхая свежий воздух, написал:    

Привет
Как  ты?
Не можешь говорить?
Ты уже все решила?
Это все…????

Привет
Я доработаю и напишу

Хорошо)

Прошло три часа, прежде чем я получил это:

Рома, я буду писать все, что на душе.
Я боюсь сделать тебе больно.
Не хочу этого. Но молчать с моей стороны будет нечестно.
Я не понимаю, что со мной.
Самой от этого паршиво.
Последние два месяца, сказать, что они были эмоционально переполненные, ничего не сказать.
Таких эмоций я не помню, чтобы вообще к кому-то испытывала.
От томительного ожидания твоих сообщений, до полной эйфории, и опустошения.

Я здесь…
Не бойся сделать больно. И если это все, то скажи мне это прямо или по другому… Не знаю. Просто то, что хочешь…
Мне больно, когда ты молчишь…
Я начал жить, снова научился любить и почувствовал вкус, разглядел все краски… разве можно сожалеть…

И я. Это же что-то фантастическое было.
Но я не знаю, что произошло.
Последние 1.5 недели я в каком-то аду провела.
Наверное, это меня сломало.
Как будто кто-то нажал на кнопку выкл, и снова стало серо, тускло и пусто.
Я не знаю почему.
Наверное, просто мне необходимо было твое плечо реально, а не виртуально.
Опять же про возраст, условия и тд.
Когда в 17 лет сносит голову это одно.
А сейчас совсем по-другому.

Надеюсь, лето поможет тебе избавиться от серости.
Я не помню, каким был в 17, но я живо чувствую, что происходит со мной сейчас…
Это наш последний разговор?   

Я не знаю, что ответить на этот вопрос(. Я боюсь совершить какую-то глобальную ошибку.

Ты можешь мне говорить все. Я все тот же. Если суждено… просто сейчас ты выбираешь такой путь, без меня… И спрашивая тебя, я понимаю что завтра мы не будем общаться утром или днем или еще когда. Не станем планировать наши встречи… начнется другая жизнь? Дико, блин, звучит…
Но…
Мне очень дорого то, что между нами было… Пусть много фантазий, мечтаний, но я реально верил, что они сбудутся. Наверное, до сих пор верю. Но это уже не важно. Спасибо, родной мой человечек, что ты была им все это время. Что дарила тепло, внимание, делилась всем, что у тебя на душе.
В какой-то момент я подумал, что вот оно… счастье. И правда найти того человека это же блин такая редкость…
Мне было безумно хорошо с тобой там и тут, здесь и в немногих точках этого города, где мы успели побывать.  Но мы столько всего не попробовали.
Правда не знаю, что делать со всем этим внутри себя (как объяснить сердцу), но это уже от меня не зависит.
Желаю тебе только добра)

Она не ответила. Я ждал, ждал, я даже ездил в ее район, искал, смотрел в окна. Ее не было. Казалось, что она исчезла, уехала из города. Как обычно, я не успел. Еще за минуту до моего появления, от подъезда отъехал грузовик с вещами, где дочка держит аквариум, а сын телевизор. Они уехали. В неизвестном направлении. Конечно, в такую точку планеты, куда просто так не доедешь. И обязательно со сложным названием. Например в Верхненовокутлумбетьево.

Катя!
Рома, ты придурок!
Ка-тя!
Ро-ма, что ты наделал?
Хатя!
Ро-ма, псих ненормальный!
Казалось бы все, обратного пути нет, однако несколько раз… Бузыкин?