Анекдот — краткий рассказ об интересном случае; от греч. — не опубликовано, букв. «не изданное" — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять...
Анекдот - Небольшой забавный, смешной рассказ. В разных регионах мира в почти аналогичные анекдоты подставляют разные нации, что ближе рассказчику. Так, в СССР и постсоветском пространстве чрезмерно экономными называют евреев и украинцев, в Англии — шотландцев, в Восточной Европе — габровцев и т.д... Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. В СССР расцвет политических анекдотов пришелся на времена правления Брежнева, когда доносы на анекдот уже не принимали, но в открытую критиковать власть ещё было нельзя. В эпоху «Перестройки» ПА был вполне легальный, их публиковали в сатирико-юмористических журналах как признак демократии.(Данные взяты из "Википедии" и могут быть приняты сайтом "Проза.ру")
СОВРЕМЕННЫЕ АНЕКДОТЫ :
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли... А то мало ли не понравится кому-то!
============================
Первая брачная ночь:
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод! Только без одежды!
============================
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал...
- Почему не баранов?
- Ой, да там было-то всего один раз...
===========================
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы... Здесь всё по- другому. Никаких медсестёр - всё сам!
- Ужасное, ужасное обслуживание!
============================
При выяснении в магазине:
- Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно...
- Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Ну то есть нас. Судя по украденному, преступница была одна... Ой... Много лет одна. Столько искусственных забрала на годы вперёд!..
=============================
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный?.. Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым...
===========================
На пляже молодой человек:
- Сиськи женщин - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...Никто не заметит...
===========================
После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!?
=========================
Софа - Фиме нежно:
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема? ! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
============================
Суд. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где это не в том месте?
- Во рту у моей лучшей подруги...
============================
В результате многолетних исследований британские ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем. Ну, болит голова и болит перед наступлением ночи, а почему и отчего непонятно?
==============================
Где-то в Питере, а может быть и в Москве, короче в России: Встал за гаражами пописать. Слышу сзади голос:
- Кажется мы заблудились!.. Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят... И тревожить его не разумно да и опасно!
==========================
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
Судья :
- А чего Вы дразнитесь, вот не буду Вам подсуживать!
==========================
9 признаков нашего человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить...
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам!..
============================
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются: летают себе... По небу в своё удовольствие!
=============================
Внук с бабушкой:
- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Так мне интересно... Папа говорит, что когда ты их протянешь, то мы купим машину!
============================
- Однажды я перепутал жену с грабителем...
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что!.. Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал!.. Ты бы только видел, но я был непреклонен и сделал своё дело!
============================
Вот любят у нас ещё врать! Услышал, что сегодня у прохожего вырвали из рук пакет с полумиллионом долларов. Это враньё!
Тысячи раз выходил на улицу выбросить мусор в пластиковым пакете и никогда у меня его не вырывали! А тут Вы смотрите, как это они через пакет рассмотрели, что там доллары!
===========================
- Серёга, ты, говорят, донором спермы был?
- Ну и чё?..
- И как?
- Да неплохо, за маленькую баночку три тыщи дали!
- Ух ты! Блин... А у меня-то, дурака, столько бабок, можно сказать ушло в женскую пиписку!
==============================
Разговаривают два приятеля:
- Жена соседа, Любовь - бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, ну, та еще сука...
- Скажите, у вас есть книга - Как быстро разбогатеть?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!.. Можете брать...
============================
Мужчины! Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.
===============================
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Да... Раздевайтесь!
==========================
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, чёрт побери! спал!..
- Тогда извините, я перезвоню утром. Но мне было очень нужно...
===========================
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
===========================
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад!..
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
============================
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии. Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
===========================
- Дорогой, я беременна
- А ты к врачу ходила?
- Да, это не от него...
- Чем я могу тебе помочь?
===========================
Мой друг патологоанатомом работает... Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый... Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... УЖАС!..
===========================
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушайте, это очень важно!
- ДА Я УЖЕ ВИЖУ, ЧТО ВАЖНО?..
===========================
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю...
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
============================
- Решил проверить своё здоровье. Аппарат
МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Господи, какие?!
- Представляешь? Я в нем застрял!..
===================================
Раньше родители: "Иди, только не долго".
Потом муж: "Ты где? "
Теперь дети: "Ты куда? "
Я не поняла, где моё "Вырастешь, иди куда захочешь"?
=============================
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
=============================
В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не заменяют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников...
============================
- Обнаружена черная дыра, бросающая вызов известным законам физики! Наблюдения показали, что черная дыра поглощает вещество со скоростью, примерно в 13 раз превышающей предел Эддингтона.
- Слушай, я не знаю кто такой этот Эддингтон, и где для него предел. Но я точно знаю, что в России есть своя черная дыра - это ЖКХ. И никаких пределов для них нет! Сволочей!
=============================
Два соседа в разных домах:
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
- Ты не поверишь... Не-а, я с женой - разговаривал...На повышенных тонах!
- Ругались значит... Ну-ну...
===========================
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься ceксом...
Всяких чудаков просьба не беспокоиться!..
=============================
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
- американцы закрывают свой бизнес,
- французы без остановки занимаются любовью, - русские все пропивают...
- а вот евреи идут к другому врачу...
===========================
- Кто это орет там так громко? Мать твою...
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает что ли?
- Нет, беременеет... Сука...
=============================
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?
Те грозно:
- Ну наш, и чо тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...
- Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?
- Да, маленький такой пуделек!
- И чо? И как?
- Так ваш им подавился!..
===========================
- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка?..
- Не, это котик...
- Ну тогда назови - Блох питание...
==============================
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит...
Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся... короче.
=============================
Она тихо взяла меня за руку...
- Любит, - подумал я.
- Гололёд, - подумала она.- Надо держаться за что-то...
==========================
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи она говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, за сорок пять секунд или пока горит спичка...
=============================
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей...
- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе. Вот тебе эти люди...
=============================
Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось...
===========================
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хрен отсюда! "...
=============================
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в попу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс... Так ты не свисти ему.
- Поздно, бля... , я уже палкой махнул.
- Ой, Коля, ну я тебе тогда не завидую!..
============================
Я бывал в трущобах Тая. Гулял ночью по Воркуте. Бывал на вскрытии. Но настоящий страх и настоящее отвращение я почувствовал только в туалете электрички "Тверь - Москва".
- А что там было?
Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ ты зачем говно жрёшь?
============================
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад... С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай тебя...
- А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекрестке, остаться?
- Ну, ты не перевоспитуем - в Ад немедленно!
=======================================
Я настолько стар, что ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места. .. " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе. Как например в этом 2026 году!
=============================
- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги...
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?.. А если без дураков то - Елена Блаватская "Разоблачённая Изида"
============================
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю...
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
=============================
В Москве после снегопада :
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
Да, блин, уже пятую!.. И опять не наша! Где же я её поставил-то?
===========================
Фира Соломоновна всегда говорила правду, только правду, одну только правду!..
А иногда - сама её и выдумывала...
- Ох уж эта Фира - звезда сортира!..
=============================
Два друга любящие употреблять спиртное:
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку!.. Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще? Тогда не останется времени на опохмел!..
=============================
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- О!.. Я не хочу!..
- Отличное начало! А почему глазки так загорелись? Может быть уже и возбуждаться начала?
- Иди к чёрту со своими БДСМ-играми!
===========================
- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа.... Ещё как, а я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
==============================
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь со своими деньгами...
============================
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе ко мне домой?
- Можно, только в постели не курить!
==============================
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? Как мы жить будем?
- ТАК остальных таки посадили... Так что жить будем - это факт!
================================
Объявления на разные темы:
1.Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя. Просьба снизойти и помочь ближнему!
2.Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место! Тем самым предупредит Вас о том, что пора бежать!
3.Автомобиль будущего само двигающийся, даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам!..
4. Скажите...Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
========================
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит:
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - ни фига себе, - отвечает жаба,- Кто бы мог подумать, что такая херня как мужик - вырастет из бородавки на заднице!
==============================
Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан...
- Да, я необуздан в желаниях и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит морской болезнью!..
=============================
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aнальному
ceксу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте... Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или полицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя!.. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать...
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный ceкс?
Женщина:
- Весьма.
- И aнальный?
- И aнальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
=============================
"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок получился - вылитый отец!
==============================
Мужчины, не верьте женщинам, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Наверняка она ищет не принца, а коня. Были случаи мошенничества!
=============================
Маленькая дочка случайно замечает голого отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается и выдаёт), да и меня, пожалуй, тоже...
==========================
Встретились два друга:
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!! Почему?
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара! Его же надо кому-то обрабатывать!..
===========================
Как говорил один мой преподаватель надо идти учиться в военный колледж: [ Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - уже полковникk. А там и генерал не за горами!
=============================
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда! Так вот кто создал коронавирус - не иначе пенсионный фонд!
==============================
Знакомство в интернете, договариваются о встрече, Он - Ей:
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. Легко узнать, правда?
=============================
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта!..
- Главное, чтобы он, этот старый пень, с 1 мая не остался поздравлять нас...
=============================
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, млядь, издевательство"..." И не дай Бог он попадётся мне второй раз! Насиловать уже тогда его буду - Я !"
===========================
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно...
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика... Поэтому Вы нам не подходите...
==============================
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице и требуют:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать-то будете? Могу предложить "Монарха!"
===========================
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на фото её посмотрю - хочется кричать: "Господи, хорошо-то здесь как!"
============================
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется...
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?
- Ну, Петровича-то никто не сопрет! - говорит охотник.
================================
Беседуют две соседки:
- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому... Но дороже!.. И так далее! - радостно кивнула одна, не веря близкой удаче.
- Будь по-твоему, сказала другая.
============================
Он бормоча себе под нос:
- Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно... Ну то есть - Я...
=============================
Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные... Но сволочи.
- Я считаю, что ты не права!-говорит ей партнёр
- А ты, я погляжу, мужик рисковый...Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть...
=========================
- Розочка, ви 10 кило поднимете?..
- Запросто!
- Ну... А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, Изечка, по-вашему, встаю утром?
=============================
- Это городской морг?
- Да. А Вы кто?
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи! И не воняйте...
===========================
Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Брат... это ж водка!
- Ваня...но-но, млять! это волшебная водка! А не просто питиё...
============================
Студентка:
- Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку... Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски - мур-мр... В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты...
==============================
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! Фиг он нашёл их!
=============================
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!Таких зверей нет же"...
================================
Красть идеи у одного человека - это плагиат!.. Воровать у многих - это исследование. Исследуем - как реагирует население на интеллектуальное воровство?
===========================
На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось...
Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...
===========================
Жена - Мужу :
- Коту эту гадасть из холодильника - не давай! Отравится - не дай Бог!.. Сами съедим, чего зря пропадать будет?..
===========================
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче... Ну а с интимными делами ты справишься сам!
===========================
Он - Ей :
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?! Ни с того, ни с сего?
- Ну, можешь не сразу. А так... Постепенно...
============================
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!..
Делать нечего - раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана - червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Постой, - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую... Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, надеюсь вы его не побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его письку свою дёргать( онанировать ) - научил!.. Это теперь надолго!
===========================
- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!..
- Назовите адрес - выезжаем...
- Азовская 35, 37, 39. Видите ли его как раскалбасило на три дома...
========================
- Алло, полиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, ряженый - с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
============================
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".
- Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь! - Сказал нищий!
==========================
Маленький Вовочка забегает на кухню:
- Папа, дай мне эту... херню.
- На сынок, только ты вымой ее и запоминай - этот фрукт называется - "хурма".
================================
Школа, урок химии, учитель:
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца... Мне папа говорил...
=============================
Тань, вот здесь в кроссворде спрашивается:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? 8 букв...
- Импотент!
- Во, подходит...
- А который может, но не хочет?
- Сволочь... Вот как называется!
===========================
Беседуют две еврейские женщины:
- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...
- Ну получилось... и как?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё бубнит про счётчик и воду... Зануда!
===========================
- А я всегда перед сном целую жену...
- Расколдовать надеешься? Не получится после стольких лет брака...
==============================
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку, попавшую в бочку магазинного молока...Как та ни старается, как не сучит лапками - смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается... Кто придумал это псевдомолоко нужно найти и расстрелять таки!
=========================
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку. Куда ещё с удовольствием смотрят мужские глаза?..
===========================
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы))))) Надо придумать такие презервативы, а название этому уже есть!
==========================
- Доктор, a я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!.. И там смотрите порно женщин!
Главное не переборщите с видео...
=============================
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину. И как его так угораздило, и почему ему не повезло?..
===========================
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма... Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху!..
- Мне-то за что?
- Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
- Так надо было раньше так делать, а не на старости лет!
============================
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ой, милый, все делаю, все делаю... Я ведь ушла куда меня послали...Да! Ушла куда послали... ПОКА ВСЁ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
========================================
Села на диету.
- Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером
- полхолодильника... Мало!..
==========================
- Твоя жена ceксапильна?
- Наполовину...
- Это как?
- Насчет ceкса слаба, но пилит постоянно аки пила!
===========================
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? Ну, хотя бы в нейро-лагерях?.. Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224С.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности...
===========================
Она - Ему :
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы...
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради - ceкcа...
===========================
Проктолог на приёме похвалил и сказал, что у меня хорошая простата... Чёрти что... Но...
Я был глубоко тронут))...
===========================
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, у меня вопрос: а когда каникулы?
===========================
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу..
- И как же его зовут?
- Тише... Экзамен...
============================
Жена говорит мужу:
- Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление... Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...
- Ладно, тогда заштопай мне носки...
=========================
С водкой главное - это терпение... Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями. Возможно до утра!
=============================
Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? - Ну старый отвечает:
- Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай - ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все. Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
А в ответ: - Еж твою медь, ну вы уже достали.
- КАРИЕС Я, КАРИЕС!
==========================
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!..
- Во-во! И моя Фирочка тоже гулёна страстная - ****ь-*****ю!..
================================
Не все козыри стоит выкладывать даже перед друзьями. Это они сегодня друзья, к тому же друзья могут проболтаться недругам, СООБРАЖАЕМ БЫСТРЕЕ прежде, чем Вас заложат!
==============================
Официант посетителю:
- Как вы находите бифштекс?
- Так... Под картошкой, чего его искать-то?
============================
- Виталий Валерьевич, Вы же мой начальник! А вы премию выписали себе и мне?
- Да...Себе и мне?
- Точно... Себе и мне.
- Как же я могу о себе забыть?
=============================
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: - Прошу прощения, но я дуб, - заметил ее спутник.
- Ох и глуп же ты братец - ответила бы - Я!
============================
Разговор двух друзей после литры выпитой. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль... Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов упал ниц...
=============================
- Для оптимиста полусладкое вино - полусладкое, а для пессимиста - полукислое...
- Ты так красиво сияешь... Это хайлайтер?(Хайлайтер - это косметическое средство, которое придает коже сияние и позволяет выделять определенные участки лица, создавая эффект подсвеченной изнутри кожи)
- Это я пропотела в автобусе, поэтому такой эффект...
============================
Вопросы женщин из интернета:
- Как сделать из мальчика мужчину?..
- Как сделать из мужчины мужика?..
- Как сделать из мужика - человека?
=========================
- Алле, это квартира Зайцевых?
- Нет... С чего Вы взяли?
- А че уши из трубки торчат? Ха-ха-ха(прикол)
- Если судить по зубам и яйцам, которые у меня из трубки свисают - то от дохлого, тупого осла!
==========================
Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие это - Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю... Может быть там есть...
==============================
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве. И вот собрались семьёй в гости:
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Ты не поверишь... Проиграл...
===========================
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает...С такими же мыслями туда приехали и наши соседи... Пришлось всё же с ними переспать подальше от дома!
==============================
Купил один новый русский золотой телевизор.
Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?!
- Идиоты Вы все! - отвечает новый русский.
- Его не смотреть, его показывать нужно!
============================
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы, гражданин следователь - не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло... Потом хотел часы вернуть, обязательно, а как же! Но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл. А я не знал где он живёт...
============================
Жена звонит мужу:
- Вася, ну ты где? Мне скууууучно...
- Говори шёпотом...Я... У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку!..
============================
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной? Как ты думаешь?
- Ну... Притвориться мертвым, например...
- Неправильно, всё равно достанет...
- Ну, так вещай как?
- Не заводить с ней дружбу и надежду!
==========================
Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку. Тетя Фая внимательно посмотрела на майку одного из армян, на которой было написано - LОNDОN. Потом после...
Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква - Г-эл вверх ногами написана.
============================
Молчи ты - умный, дураков раздражать не будешь. И сам не расстроишься! Молчание говорят - золото! Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.
============================
Судья:
- Гражданин Иванов, сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Совершенно осознанно... Обвиняется в попытке отравить правительство - такими некачественными продуктами!
=============================
Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии. Эх, молодость!..
Проблемы 50-летних: купил ба-а-альшую коробку печенья... а оно невкусное! Но он его всё равно жрёт...Давится - а ест! Ох уж эти камни...
==================================
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта или деньги?
- Два ствола... У Вас тогда проездной...
============================
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик! !
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю...
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...Ха-ха.
===========================
Заходит Старушка в автобус рассуждает:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся. - Он -ей.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил...
============================
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
- Это же дороговато...
- Патриот есть патриот и это требует жертв!
=============================
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись...Вот время-то...
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов мамаша не хватает...
=========================
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез. Лежу вспоминаю, что вчера было...
===========================
- Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина... Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
- Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. Тихо ехали зайчиками!
============================
Задача на сообразительность.
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? И почему они не встретились?(Ответ: На самом деле они встретились на Небесах)
========================================
- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова... Ещё вопросы есть?
- Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый, например, может комментировать любые темы?..
- Что за глупые вопросы? Тебе, что делать нечего... Так пойди помой посуду на кухне!
=============================
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит [ я дуракk, но никогда тому, кто говорит [ ты дуракk. Даже обижаемся на это. Хотя... Дурак неумный человек, глупец. Дурак-недотёпа - непременный фольклорный герой пословиц, поговорок, бытовых сказок любого народа...
============================
Интервью при приеме на работу:
- Вы... Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- О...Ну тогда... Похоже, вы совершенно не готовы к работе в нашей команде...
============================
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел...
- Замечательное свинство, граф!..
==========================
Стабильность - это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь! Это для того, чтобы от души поматериться и отвести душу!
===========================
Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Вот болван... Я - твоя первая жена...
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица. То что мы встретились именно - я тебя узнал!
============================
Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо...
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня трахать некому? Рассигналился тут на всю округу...
===========================
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл... ? Эти статусы в интернете - одно расстройство от недопонимания...
===========================
Три девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное дело - обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". - Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
"А ведь есть еще один этаж...". - Поднялись, а там надпись:
"На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
===========================
Какое-то криминальное происшествие. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Мент говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете...
============================
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!". и тут же начали звонить в дверь...
Характерный щелчок дверного замка и заходит, влетает, забегает - жена:
- А ты чего такой недоступный?- начала она.
============================
- Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет...
- Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
- Жигулевскому не надо менять вкус!
=============================
К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- О!.. У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину...
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да? Как только я почувствую боль - Вы её почувствуете вдвойне сильнее...
===========================
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с - жидкокристаллических мониторов...
=============================
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо!
- А... Понятно... Опять хоккей!
=============================
Старый еврей идет по московской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку:
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму...
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь - нельзя сесть в тюрьму. Это странно читать...
=============================
- Изя, сегодня встретил не на фото - Тимошенко(женщину с косой).Разве можно дать этой женщине 58 лет?
- Нет, конечно. Но лет 5-8, считаю ей дать бы следовало...
===========================
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет противно почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? Вот и форель немножко пукнула....
====================================
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.
В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок...
Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов...
Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:
- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли?
- А как же, как в рецептуре написано!
- Ой, ну всё ясно - чудаки! Кто же спирт так использует?
=============================
На вагончике надпись "КАФЕ" :
- Водка есть?
- Есть, да!
- Одноразовые стаканчики есть?
- Чистых нет!
- Ну давай-давай и то и другого...
=========================
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто!.. Но у А.С. Пушкина написано в романе:" Евгений Онегин"
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
==========================
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. Вон смотри... На горизонте корабль! Чего зря Господа беспокоить?
============================
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море... Я прикололся, нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати..."Я точно помню что я её выбросила в море!" - кричала она.
=============================
Зять тёще:
- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? Это же не культурно.
- Так я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить...
=============================
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я. Вот что значит слово животворящее!
- Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим - перфоратором...Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая это мираж, а вторая бомба замедленного действия!..
=============================
Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика! И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как - Я?!
==============================
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника...
Муж всё же поймал любовника жены и жестоко избивает возле дома. Пытает его он делал или нет? Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!
==================================
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт... Эх мечты-мечты...
============================
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца. Он никак не предполагал, что его потянет на подвиги!?
==========================
- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами - мальчик-девочка!
=============================
Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике
Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе
Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте
Пенсия: забудьте всё
Деменция: вот так нормально!..
===========================
- Танюха привет! Какие планы на вечер?
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, потом вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...Побуду лучше дома!
============================
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую дешёвую девушку!
- Рыжая 30 $? - а у него только 25$
- А в попу сколько?
- Есть лыжница...
Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике, а рядом мужик. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу...
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
============================
На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, я и не Петр Иванович...Голос у Вас какой-то знакомый...Вы случайно не подруга моей жены?
===========================
Друг другу рассказывает историю:
- Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств...
- А...То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит. На сайте знакомств все так делают!..
===========================
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый 2026 год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный - например, 2006г.
Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии...Что не говори, а прошедшие года лучше...
=========================
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик... А хотел бы полегче мешки ворочать!
==================================
Женщина рассуждает :
- Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании... Кто-нибудь может посоветовать мужа? Он должен быть красивым, холостым, не более 40 лет от роду, был бы достаточно состоятельным человеком!
- Это всё понятно, но ты то ему тогда зачем?
=============================
Скромность - это не значит думать о себе хуже. Скромность - это думать о себе меньше.
Скромность - это качество личности, проявляющееся в умеренности, сдержанности и отсутствии стремления к самовозвеличиванию или привлечению внимания!..
=============================
- Где ты была? Я так ждал тебя...
- Прости, но я не могу приходить каждый день!..
- Почему?
- Я же Пятница... Есть же календарь в конце концов!
============================
- Умного человека довольно легко убедить в том, что он - умный...
- Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче... А вот если...
- Если тебя недострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах... Яблоко от яблони не далеко катится...
==============================
Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в ВМW...Из нее выходят четыре лба с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Браток:
- Так, Сашок, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Браток:
- Косой, давай тоже за них будешь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое...
Братки:
- Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся...
- Ладно... Я всех здесь пристроил, теперь могу и уехать...
============================
- Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
- Найти амфору с Хоттабычем!
- Было уже...
- Поймать волшебную жар-птицу!
- Тоже пробовали...
- Может просто перестать воровать?
- Ну, это уже совсем из области фантастики!..
============================
Две минуты мастурбации - и уже не такой озабоченный... Просто вовремя надо об этом заблаговременно подумать!..
===========================
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса...
- Чё?
- Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести...
=============================
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, но злой как чёрт. Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл, скотина!..
=============================
Случай с девушкой:
- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?..
=========================
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали ёж твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло...
============================
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
- А как же и мне кажется он до сих пор там!
=============================
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви...
- Господи, бедненький и как же он только ест эту гадость?..
============================
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются... Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня... Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...умер!
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает...
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют!..
==============================
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё!"... У неё там в роду крысы были по материнской линии!..
============================
- Бабушка, а почему Земля вертится?..
- Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк! Поделом тебе будет ...
============================
На мясокомбинате 13 приступили к производству вегетарианской вырезки...
Вырезку делают прямо из газетных статей о здоровом питании все...
============================
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля...
- Зачем это ещё?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем Форде.
=============================
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан... По голове скалкой!
================================
Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире? Может быть есть смысл пересмотреть все записи про - Ад!?
===============================
Присутствуя в суде часто слышу смешные или даже издевательские заявления всех присутствующих участников. Судья:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
- Господин судья, я протестую!
- Почему?
- Потому что это ломает всю мою защиту!
===============================
Цитаты из суда:
1."Правосудие рассмотрит ваше предложение. А вот чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право."
2."Единственный вид спорта, где на допинг необходимо проверять только судей - это правосудие."
3."Себя судить куда трудней, чем других."
4."Я не могу поверить в бога, как в существо, которое оказывает непосредственное влияние на поступки отдельных людей или вершит суд над своими созданиями."
Эти цитаты и выражения подчеркивают не только юридическую важность, но и юридический юмор, который часто присутствует в судебных процессах.
==============================
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
- поймали, показали, отпустили. Ничего не меняется!
===============================
- После коронавируса наш бюджет рухнул...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса!..
- Не поэтому...
- Глобальный финансовый кризис?
- Не-а...
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому... Просто все причастные и особенно непричастные выписали себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнула!
============================
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни. И спец операция на Украине всем нам это доказала - по чём бьют наши дроны и ракеты?.. Вот в том и весь смысл!
===========================
Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой...
- И это всё для нашего же блага! Сюрреализм какой-то!
- Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна, когда танцует с шестом...
============================
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. У чиновников силовых структур это как некий указатель :"Не трогать!"
===========================
- Не случайно слова проститутка, политик, питух начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Я - Полицейский...
=============================
В хорошем государстве хороший человек живёт хорошо, а плохой - плохо ... В нашей стране всё наоборот. А то понапридумывали...Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета - вместо туалетной бумаги?
================================
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Ведь качаться ими каждый день это тяжело! Грёбаная служба доставки лишила нас и этого! Теперь это можно получить прямо в дверях своей квартиры!
==============================
- Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот... При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад...
- У него удостоверение личности есть?
- Удостоверение есть... Личности нет...
============================
- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту...
- Какие капли?
- Не принципиально Главное - на спирту...
- Так ты ведь и отравится можешь?
- Пока всегда только спасали!..
==============================
Я Надя...Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если он безымянный, то надо его назвать, дать ему имя!! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?! А вот сейчас правильно!
=============================
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм...
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает... В диктанте...Три ошибки в одном слове...
=========================
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 73 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. Остальное не обязательно...
============================
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да-а-а?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал...Там правда, что-то про мать было...
===========================
- Дорогая, дай мне маску, пожалуйста...
- Так ты же привился вакциной!
- А что, прививка от перегара спасает?! Меня на работу вызвали...
===========================
Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях. Блокируют модераторы...
3. Публикуются файлы Эпштейна.
4. Появляются и проявляются интересы к публикации!
5. Убьют или посадят, однозначно!
=================================
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика?..
- Расстрелять его!
- Утопить! . .
- Голову ему отрубить! . .
- Давайте лучше его повесим!.. Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
===============================
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член!.. Сволочь...
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый...
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу... Молоток для взрослого - это молот!
============================
Заходит новый сиделиц в камеру, посмотрел на народ и говорит:
- Здарова драконы!!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы?..
Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ:
- Драконы это те же петухи только гребень до хвоста!
- Ну новенький, сейчас мы тебе задницу и надерём!
============================
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь...
===========================
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал? Нет хлебалом звучнее звучит!
==========================
- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?..
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит. Если только власть не поменяется...
============================
- Откройте, милиция!
- А на хрена... вы там закрылись?
- Повинную голову не секут...
- Голову нет... А вот задницу еще как...
=============================
Она пишет в интернете Ему:
- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!
===========================
Перед Новым 2026 годом! Она: Написала письмо деду Морозу...
Потом...Отдала мужу...
- Сижу до сих пор!.. Жду...
===========================
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком на правой руке.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет!..
=========================
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
==========================
- Девушка! Пойдемте займемся ceксом!
- Какой нахал!.. Я Вас ненавижу!..
- Понял. Отказ...
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал! Я Вас сейчас...
============================
"Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить"
Так думает мой кот по моему разумению и поводу. Но у нас с ним договор, как только он нассыт в тапки он сразу окажется там где был!
==============================
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите... После того , что мы Вам отрезали!
==========================
Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие... Приспособленец - одним словом!
===========================
Весь мир раньше: что там за новости
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё и о чём сейчас базланит?
- Как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!..
- Маша, что ты этим хочешь сказать?
- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами...Ну как жизнь коротка...
============================
- Как жизнь?
- Как у желудя.
- Что это значит?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать... Какие ещё вопросы?
- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет, что ты - всё ОК!.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?!!
===========================
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской, Виктор Розов.
- Люди у касс устроили форменное побоище!
- Так это они обратно за деньгами стояли и митинговали! И как? Удалось им получить деньги обратно?
=============================
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать и вести себя непослушно, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!..
- Это еще почему?
- Где ты найдешь такого дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
=================================
Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало намного лучше...
И вот ещё...Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц. Как это может работать?..
===========================
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить... Я тараканов всех вывел!..
==========================
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч и не как не ниже.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?! И соизволите Вы ещё?
=============================
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". Всё говорит за то, что он серьёзно взялся за дело!
==============================
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней - не женились. Еще не хватало, чтобы моя жена ставила мне вас в пример!
=============================
- Боря, почему ты никуда меня не берешь?
- Беру!..
- Куда?!
- Ни в кино, ни в кафе...Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной! Всегда!
============================
Зима. Морозы в феврале...
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает...
Я иду и думаю...Одно из двух: либо конопля, либо блютуз он разговаривает по мобиле...
=========================
Как говорила знакомая бухгалтерша = Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке! Всё остальное бухгалтер должен объяснить! Лечим ожирение и клептоманию - клаустрофобией. Тел 02
(Клаустрофобия это патологическая боязнь замкнутых или тесных пространств)
============================
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
- Так проклятые бендеровцы всё переиначили!..
=============================
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по скромному или нет?
- А как это?
- Ну по скромному долларов триста хватит, а не по скромному еще с собой привезешь...
=============================
Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет?". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.
============================
У вас никогда не сбывается гороскопы?..
Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган. Вы не тот знак по гороскопу, что Вам написали!
===========================
Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных нам странах!
=============================
Из письменных советов от автоинструкторов:
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! Сцепление бросать нельзя! Ремонтировать это сцепление очень дорого!
===========================
Перед сном ребёнку прочитали сказку:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось! Не морочь голову спи...
============================
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты... Причем, лучше всего получаются сказки. А вот сколько людей от неё полегло никто точно не знает!
=============================
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким...
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что в чём мать родила, в том родина-мать и оставила...
====================================
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять
Соломона Моисеевича в мужья?
- Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять? Ну народ... Вот , что за чудачка ?
============================
- Лариса Александровна, мне, чтобы купить вашу квартиру, нужны от вас справки от нарколога и психиатра... Ну и т.д.
- Да вы что? Я - звезда, медийная персона! Я вам не абы кто!
- Да знаем мы кто Вы, но тут и до Вас были и даже народные... Так потому и спрашиваю!..
===========================
- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам...
- Почему?
- Так из-за женщин... Почему вот если Вы разговариваете с Богом это называют - молитва, а вот если с женщиной, то это скандал!..
=============================
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах...
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Сосед сам рассказывал.
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей... А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!.. И весь такой чистый! С ума можно сойти!
==============================
- Для кого закон не писан?
- Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что дважды два - пять. Значит по закону дважды два - пять.
- Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
- Такова судебная система. Причем в любой стране...
- И решение нельзя изменить?
- Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что дважды два - три.
- Блин! И ты туда же...
===============================
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, допустим... но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? Шо у тебя язык отвалится, таки нет.
============================
- Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре - в жопе находится рука кукловода.
- Бедная тётя Валя...
- Да и не только у тёти Вали...
===========================
- Где мне найти такую девушку, как ты?
- Где-где? Я же недавно выписалась из дурки... В дурдоме и ищи...
==============================
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно!.. Что это вы мне дали?
- Хорош придуриваться! Мы дали вам поспать. Срочно на выписку!..
=================================
- Алло, сосед, привет! Ели-ели нашёл твой мобильный номер...
- Привет!
- Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю с ночной смены...
- Я на работе.
- Как на работе?.. Так позвони ей и скажи...
=========================
Разговор по телефону подруг:
- Странный всё-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "
- Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет. Доходяга какой-то...
==========================
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью!.. А спился уже в Оксфорде...
===========================
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас зима воскресенье пора отдыха! Там много невинных лыжников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! Отомстим за всю их жадность!..
==========================
- Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
- Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
- Это почему?
- Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!..
===========================
Женщина обращается в полицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
- Да что Вы ... Побойтесь Бога!
- Я безбожница...
============================
На приеме у врача:
Сколько вам лет, больной?
38.
- Вы курите?
- Завязал...
- Пьете?
- Завязал...
- С женщинами как?
- Завязал!..
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал!..
=============================
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учителя и ты...
===========================-==
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
- Доктор, после Ваших рекомендаций - жить уже не хочется!
А не то, чтобы выполнять ваши рекомендации...
================================
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в папу - "Куда девались ключи от машины?"
===============================
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять... Проверять состояние:
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию...
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения... А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке...
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!
============================
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше! "Вези меня извозчик по шумной мостовой..."
============================
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают...
===========================
Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!.. И не успеваю включиться в разговор!
============================
- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
- Помню. Конечно помню!
- Что ты имел в виду?
- Да, тебя дурака, я и имел ввиду!..
=============================
Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты че делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо...
- Да пробывал, задыхаюсь... А так со столькими знатными животными познакомился!
=============================
- Вы продали мне испорченную колбасу!
Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки... А у Вас уже трое...
- Ишь какие хитрые! Да я сутки только не выходил из туалета! Потом скорую вызывал...
- Это нас не касается, Ваши проблемы!..
============================
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан. .. Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай. Они у меня пистолет и жезл отобрали!
============================
- О, привет! Ну ты где щас?..
- Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости...
- Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
- Ну да... - Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
================================
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили...
- Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников!..
- Ты же обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...
Принесли расчёт на зарплату. В конце вместо Итого написано - Игого...
И главное, судя по сумме, всё правильно писано...
============================
У модной прорицательницы был, спрашиваю:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Или даже ещё бы! Недавно я купила сыну машину. Доходит до тебя!
============================
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
- И что? Есть результат?
- Да. Я бросил курить и пить...
==========================
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять...
=============================
- Самые влиятельные люди работают в социальном блоке!..
- Это с чего вы решили?
- Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин!.. Слышали на итогах?
- Что то такое-эдакое - дежавю что ли?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
============================
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят рубликов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто рубликов. Ну, дала я ему локон... Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот рубликов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу рубликов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать рубликов"...
Тут-то его и хватил удар. Не перенёс того, как он продешевил...
=============================
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет... Как говорится и суда на это нет!
==========================
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей!..
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей... Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
- Теперь точно убью!
===========================
Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ??? Это что же такое ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю... Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
============================
Еврейская мама подруге:
- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит...
- Ой вей, а хоть кто она, известно?
- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...
===================================
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью...
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить...
===========================
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу... После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся!..
- Нет, Маш, не так - это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая!..
===========================
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет, ты что я ей не доверяю.... Я все делаю сам!..
===========================
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать...
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги то - у меня. Я ими распоряжаюсь!
=============================
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой...Солнечные вспышки на Солнце погубят Землю!
==========================
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно... Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
=============================
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами...
============================
Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах...
=============================
Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек... Выбирай жизнь и не прогадаешь!..
=============================
- У вас есть таки кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста...
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Ну что Вы... Они уже... Обрезанные...
===========================
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы...
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!..
=============================
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
===========================
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.(Шабат это седьмой день творения, который в иудаизме считается святым днем, установленным для отдыха и поклонения. Он символизирует выход из рабства и дар свободы еврейскому народу. Шабат начинается в пятницу вечером и заканчивается в субботу вечером, и в этот день евреи воздерживаются от работы)
=============================
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление вперёд...
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?! Ну нифига неправильно ходят пешеходы на перекрёстке дорог!
==============================
Несколько не стандартных совета:
1.Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию!..
2. Если Вы в субботу проснулись утром не пугайтесь это уже хорошо, что Вы проснулись!
3.В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году - году Лошади - надо как можно чаще от души - ржать!
4.Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал!..
=============================
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
- Смотри, ангел полетел...
- И куда его чёрт понёс?..
============================
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Вот собака... Сука! Но ты ещё получишь...
===========================
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников...
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор. Я просто таки польщён!..
=============================
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..
- Об чём разговор до этого ещё общаться и общаться!..
===========================
- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер...
- Защитница?
- Какая защитница?.. У вратаря...
=============================
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них :
- 92, пожалуйста!..
===============================
- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?
- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!
- Может стакан воды?..
- Вот вы, Семён, сразу таки не подхОдите!
============================
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!
Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Через день:
- Дело пошло, шеф! Грандиозная идея!
===========================
Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок.
Чувак:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть...- ГОВОРИТ АПТЕКАРЬ.
===========================
- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.
============================
После истории с Долиной словосочетание "мать-одиночка" вызывает образ женщины, у которой есть сто миллионов рублей...
=============================
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак...
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
============================
Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!
============================
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги?..
- Так конечно... Потому, что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра всё восстанавливается.
============================
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он министром будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
=========================
После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию - Кудельман...
=============================
Проблемы России, в порядке возрастания:
1) Дураки
2) Дороги
3) Дураки на дорогах
4) Дураки на дорогах, которых "никто не имеет права останавливать"...До чего дошёл прогресс!
=============================
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись. Что ты будешь делать? Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, мест не хватает...
==========================
- Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!
===========================
- Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
- А в какое СМИ? Адрес пожалуйста...
- В любое СМИ(Средство массовой информации).
===========================
"Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
=============================
- С Катюхой, расстались...
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я чудак такой.
- Ыы-гы-гы, а че расставаться-то?.. извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе. Ты забыл что ли?..
============================
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
============================
Разговор подруг по телефону:
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер...
- Вот те раз...Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отутюжит!..
Поставила воду, сижу, жду...
- Ну знаешь... Это ещё вопрос...
=============================
Сверх жадность!
- "Блин, столько денег ушло сквозь пальцы!" - это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!..
(Стоимость спермы в натальных центрах варьируется в зависимости от региона и её качества. В Москве цена за сдачу спермы составляет от 3000 до 8000 рублей за одну порцию. В среднем, донорам платят от 1500 до 3000 рублей за порцию. В некоторых центрах стоимость может достигать 5000 рублей за порцию. В 2024 году средняя цена увеличилась до 4000 рублей за порцию).
=============================
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Попрошу срочно вернуть деньги!
=============================
Женщина не может жить без печальки... Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
=============================
Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке...
============================
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю? Интересные Вы все предки, сами начудят, а мы виноваты...
===========================
Изя, а что такое "вменяемые люди"?
Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Сёма, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете. Отвали от меня быстрее!
============================
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет...
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел...
============================
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится...
============================
- Мама, это пpавда, что p****ок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот Ваш внук - p****ок, когда будет вылазить, мне все зубы выбьет?
==============================
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит... Так кричит!
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
========================
- Играли с женою в ролевые игры:
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
==============================
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?- его спрашивают там.
- Очень красивая планета, но дуракам досталась...
==============================
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди!..
=============================
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да вроде бы и ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю - скриплю стало быть...Тут ко мне подваливают два гопника за шиворот и в тамбур...Вот я и выпал.
==========================
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят...
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, конечно и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой. Она мне столько о тебе рассказала... Теперь я хочу и с твоей женой договориться...
============================
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг при них рухнула стена...
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику... До чего дошёл прогресс...
=========================
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ''Публичный дом''. Ну, я, естественно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями...
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую! Грёбанные извращенцы!
=============================
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра все сделаю" - вечность. Так выпьем за Вечность!
============================
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся ceксом?,
- Да как вам такое пришло в голову? ! Извращенец - зайцев в сауне убивать!..
============================
- Доктор, ну вы же понимаете, сделайте уже что-нибудь - у меня аллергия на работу! - жалуется пациент доктору.
- На какую именно? - спрашивает врач.
- На ту, что по найму... От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
- Ясно, - кивает доктор.
- Выписываю вам пожизненный рецепт.
- На таблетки?
- Нет. На собственное дело. Побочный эффект - бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале...
==========================================
Люблю возить мужа на машине... Летим, как на крыльях! Орёт, матерится, руками размахивает... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!..
==========================
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?
- Молчи, козел!- говорят ему козлята!
=============================
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tрений день магазин открыть не могу! Медведь задолбал!
============================
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека... На кого же ещё?
==========================
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...
===========================
Звонок в морг:
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя... Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!.. Она знает...
==========================
- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел!..
=============================
...звонок по телефону в Одессу:
- Изя, ну что там на войне?!
- Наши таки побеждают...
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
=============================
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Ну вот разговариваешь ты по скайпу...Так как бы у тебя гости, а кормить и поить их не надо.
==========================
Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный? "...идёт направо песнь заводит, налево сказку говорит!"
- Да нет, он ухо ждёт, чтобы его побаловали!
=============================
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...
Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:
-... но авария случилась только позавчера...
- На воздухе аппетит разыгрался!
===========================
Похороны в доме...Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
- Удлиняйте!..
- Этот 2025 год обещает мне хорошую прибыль...
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных услуг.
============================
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну...
- Мальчика?
- Какой там...Нет, сантехника!..
==============================
- Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его...
- Конечно, дорогой...- Делает минет...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...Какая ты умница...
==========================
- Ну ты чего?..
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Отопление включили...Жарко...
===========================
Муж из командировки возвращается домой... Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Смотрит...Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись... Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами то? !
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
=============================
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару... Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы... С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
=============================
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные...
В коробочке стоят для особого случая...
Короче выпросил под страхом страшных звиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель - как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось?!"
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "мляяя... Думал туфли порвал... Батя заругает!"
===============================
- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!
- ИИ (искусственный интеллект) поможет в этом...
===========================
- Ты куда полетишь на отдых в Новый год?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
=============================
Хвалится перед братвой новый русский:
Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари - скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!
- Даже не знаю, что тебе сказать...
==========================
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, сам же спрашивал - еще считаю...
=============================
Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН? Но на самом деле наши чинуши знают, как это всё прекратить!
- Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы!..
===========================
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством. И вообще это мысль для студентов, можно даже снимать на видео, чтобы потом предъявить следствию!
===========================
О нет, похоже, я повредил артерию!
О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты например, знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки? Охренеть...
=============================
В Чехию приехал еврей, пытается что то спросить:
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо...
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!..
==========================
Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок...
- Как думаете: звиздит, или лучше перейти на кружечку пива?
=======================================
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
==============================
- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели. Ну надо же...
=============================
- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпере ж-та! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти... Тебе до меня плыть и плыть - не доплыть!..
=============================
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" лучшей сети туалетов в Москве. Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь!..
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее...
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута 20 рублей. 2 минуты 30 рублей. 5 минут 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!.. Что б Вас!
===========================
Она и Он, она в расстроенных чувствах:
- Любимая не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Дай платок, я сама, а то сотрешь брови!..
============================
Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты...
===========================
Дочка - маме:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою подружку...
==============================
Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья...
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше!..
============================
- Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен!..
=========================
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- У меня...Отложение солей в суставах?
- Не грусти, похрусти!
==============================
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доламывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. намекнуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".
Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают...
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3визgобратию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
=============================
В домашней обстановке:
- Ты, сволочь, всю молодость мне испортил!.. Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
==============================
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты сегодня могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права, но у меня сегодня перспективная встреча с одним блондином!..
- Вау...Потом расскажешь...
==============================
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили - панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги. Разделись по самые некуда!(Василь Лукаш)
============================
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых, а ты?..
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. " Каково?
===========================
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали нафик отсюда!
============================
Вообще-то, моя попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?!
==========================
Прикольно, если бы с едой было как с ceкcом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык, ну или ласково погладил - и сытый...
=============================
- Дорогой, мне кажется, что наша машина сломалась - в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- Где-где...В озере...
=============================
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел...Но я не нарушал ничего!
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...И улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
=========================================
Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: "Будешь много знать скоро состаришься! "
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!.. Ничем толковым не интересуются!..
===========================
У одного мусульманина было две жены.
Младшей досталось носить воду издалека... И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла!..
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя. А мне ещё одну жену не нужно!..
===========================
Утром 31 декабря мы спросили людей на улицах: "Что за ерунду вы несeте?" И вот какие ответы мы получили:
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки детям - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 человека...
============================
- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?
- Нет!.. А в кого он обратился? Сказки всё это...
===========================
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
- Как где? В палате № 6.)))))...
=============================
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
===========================
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело...Кинолог - это специалист по воспитанию и разведению собак. Он занимается обучением (дрессировкой) собак для различных целей... Тебя подрессировать?
================================
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом: "за три дня на велосипеде хрен объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с очень привлекательными формами... И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорожец". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду:
- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
Девушка:
- Да пошёл ты!..
Дед:
- Поехали сынок, поехали...
=============================
У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки... И вот так всегда у Алексея...
============================
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!..
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками...
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Чего ты там бормочешь? Автобус, говорю, до депа идёт?..
=============================
- Мужики, такси вызывали?
- Да!..
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу... Но только с оплатой такси!.. Или едте на маршрутке...
- Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились... Воняет как в баре...
=============================
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался...
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока". Ох, уж этот снег!..
===========================
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
- Оля, давай припаркуемся здесь...
Оля в ужасе:
- Но здесь же знак: " Парковка только для инвалидов"!
Инструктор спокойно отвечает:
- Оля, после твоего вождения мы вполне подходим под инвалидов, не усугубляй!..
===========================
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающее:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер! Чего тут не ясно?
==========================
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000 р.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, посмотрю - выковыривай!..
=========================
Свадьба...
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Невеста:
- Мама, я из-за своего вида - повешусь!
- Я тебя накажу!..
- Как?! Перевесишь в угол?
=================================
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы походу рано ушли! Дальше было вообще...атас...
===============================
Перед Новым годом жена- мужу :
- Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так ты сам!.. А я может, тоже... Такого мастера хочу!
- Это шо ещё за разговоры? Ноги вырву...
- Так тогда врача надо будет хотеть. Это ближе.
==========================
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство 1-го января, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды?
- Нет? Мне тоже... Но вот только не в этом безалкогольном Новом годе - 2026
===========================
- Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... Они же все юродивые там... Секс и то не с бабами!..
========================
- По поводу бабушкиной схемы... Надо будет с банком поступать так же... Вот я... Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет... И вот пусть банк теперь их и ищет!
===========================
Жена - мужу:
- Ты где был, скотина?
- С другом в шахматы играл...
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Ты знаешь , как шахматы пахнут?
==========================
- Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства...
- Ну да... Понимаю... Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо)... И если бы не Зеленский со своими фашистами, правым сектором, то и мы бы не догадывались...
=============================
В порт входит корабль. В каюту капитана входит таможенный офицер.
- Добрый день. На борту оружие есть?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 2 пистолета "Зауэр" 2 запасные обоймы и набор для ухода за оружием...
- А, а, а драгоценности?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней комплект из колье и серьги с гранатовым браслетом...
- Мглыть. Д-д-деньги?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 10 пачек долларов...
- И-и-и эт-то все ваше?..
- Нет!.. Это все ваше... Мое всё в трюме и твиндеке...
============================
Кончаловский:
- Я художник, я так вижу! Что не ясно?
Усманов:
- Я спонсор, я так башляю!.. Читайте сценарий.
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!..
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий... У него и деньги!..
======================================
И вот Новый 2026 год!
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз!.. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
=============================
- Привет!.. Прости, что долго не писал, целый год, весь в запаре... Слушай, мы тут уезжаем на две недели на новогодних каникулах 2026, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали... Вашу мать!
- Блин... Запарились... а мы его год искали, а потом нового завели...
==============================
Константин Эрнст (Ёпрст)... на планерке:
- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы... Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...
==============================
- Наш банк предлагает вам новый вид вклада "Дурак"! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда!..
-... А как же тогда?!!
- Хм... Зато по нему ОЧЕНЬ высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете Вы - нам!
- Главное мошенникам не достанутся! Оформляйте!
==============================
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный!..
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё! Приговаривая:
"Какой же я злой!? Какой же я агрессивный?"
==========================
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте!.. Ну как не приду всё одно и то же!
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа?.. Моя фамилия Рабинович и, вообще, я стою с вами в одной очереди...
- Вы то мне сразу и не понравились!
=============================
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево...
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас же форма... Сто граммов Вам в печёнку!
==========================
Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Сказал бы :" Вставай!"
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
=============================
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей...
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Буду...Пересчитывать!..
==========================
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
- Тебе сюда нельзя!..
- Почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже...
- Ну и что?..
- У тебя дом 5-ти этажный во Флориде...
- Ну и что?
- Боюсь тебе здесь не понравится!.. Иди к Чёрту!
==========================================
Последняя станция метро...
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау -"Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная. Разлёгся здеся это тебе не трактор...
==========================
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
- А... Ну спи-спи тогда дальше, учение свет!
============================
Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа. С виду - картинка, а внутри тот же Микки-Маус, чертёнок одним словом...
=========================
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...Секс, секс, секс"
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать. Но Вы вижу ещё хуже меня...
===========================
Новый год, собрались гости и жена рассказывает им поездку на море в этом году.
Гости бледнеют, а женщина продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой муж - такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая, умненькая, взрослая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!..
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка! В этом суть!
===========================
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур...
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Вот ведь нравы добрались и до животных! Пятого петуха покупаю, и все гомоcексуалисты!
=============================
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. НУ ЕГО В БАНЮ!
==============================
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой...
Солдаты построились, стоят, трепещут...
Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спрашивает:
- Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки...
- Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание...
- Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
- Та ничей, товарищ генерал, поднимайте и курите!..
===============================
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую...
==============================================
Этапы развития цивилизации на январь 2026 г:
- Обезьяна с бананом...
- Обезьяна с гранатой!..
- Обезьяна со смартфоном.( Очень опасно!)
==============================
- Ты рыбную икру ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю... Но не на столько, сколько она теперь стоит...Государству надо на это обратить внимание!..
=============================
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы. Хоть и СВО - но ничего не меняется!
=============================
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
- Вы каратист? Мастер?
- Ну, да.
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный... С черными чулками и мини юбкой...
==============================
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены!..
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Вам лучше не знать, а то цветы не продадите!
============================
- Я теперь феминистка!
- Вера, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой... Ты больше похожа на чумичку!
==========================
- Как называется превращение жабы в принцессу?
- Сказка...
- А принцессы - в жабу как?
- Как-как?.. Брак! С печки бряк!
==========================
Всякие если по жизни:
- Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении своей зарплаты...
- Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались...
- Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять?..
- Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ...
============================
Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...А у него только один...Ну собственно за это и поплатился! Циклоп Полифен, известный своими огромными размерами и жестокостью, поплатился за свою недальновидность, когда Одиссей и его спутники попали в его пещеру. Полифен, не подозревая опасностей, запер их в пещере и пожирал их... Однако Одиссей, представившись Полифему как - Никто, напоил циклопа вином и ослепил его, спасая своих спутников. Это привело к мести Посейдона, который проклял Одиссея и его спутников, затягивая их возвращение домой на десять лет.
=============================
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее все, как обычно: 3 желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты мавра-негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - да, знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - да, знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в тюремной комнате:
- Ходорковский, выйти на прогулку, руки за спину!..
=====================================
- Чем это так гадко пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели... Не принюхивайтесь...
==========================
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!..
- Да успокойтесь, ну что же вы - молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
=============================
Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать...
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу...
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо.
- Я тебя сейчас кастрировать буду...
===========================
Коньячино - новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов...
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение. Подозреваю дополнение коньяка хорошего качества!
============================
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай...
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленого, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше. А то выпьешь и сожрёшь больше, чем надо!
=========================
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов... Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый! А то аппетит испортишь!
==========================
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?
Мама (всхлипывает)
- Так поэтому я в неё и шмальнула!
=========================
Вакансия. Молодой амбициозной команде срочно требуется временный сотрудник! Дружный коллектив. Фиксированная оплата. Проживание, питание, дорожные расходы и похороны за счет работодателей. Особые требования: держать язык за зубами...
============================
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком...
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем...
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник... Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
============================
- Вот говорят, женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
- Ага, спровоцируй её, и ты содрогнёшься от того, что она действительно думает о тебе. Я здесь на днях от своей жены такое услышал, что не знаю, что и думать...
============================
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают...
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а... Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
===========================
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например.
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно!.. Ох и оттянулись мы тогда...
- Так вот, у бабочек - то же самое!
==============================
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща!..
=============================
10 января. Жена мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да... Кажется...
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь... Вот салат оливье...
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!.. Надо съесть - пропадёт ведь...
=============================
Устроили конкурс в Америке по наглости. Исходя из мировых новостей...
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?
=========================
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников... Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь! Понял?
============================
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
====================================
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!
============================
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать... А ёлку только в марте уберу с глаз долой...
===========================
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее?!
=============================
Одного мужика посадили в тюрьму. Его там спрашивают:
- За что тебя посадили?
Он рассказал :
- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца жизни. Мало... Я испугался и пристрелил его...
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет!.. Видели как я хитро поступил!
==========================
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе...
- Ладно, давай поговорим, спрашивай, что вам с мамой непонятно. Я всё расскажу и по видео даже покажу!
============================
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- А теперь на возьми...Отнеси обратно!
- Ну и в чём прикол???
- А вот смотри...Пальчики-то жирные!
============================
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!..
=============================
Заходит к урологу еврей:
- Доктор, у меня уже не стоит...
После длительного осмотра доктор ему в сердцах:
- Да голубчик, Вы знаете, у вас он и висит как-то не важно-плохо...Будем резать...
==========================
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад...
- Понятно.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад...
- Надо же?
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина, как это?
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так трахает, что даже это не спасает!..
==================================
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника...
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики...
- Какие коврики у меня тремор!
=============================
Есть мелочь, ее тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют...
Есть бюджет, его осваивают. Вот как надо воровать!
============================
- У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения. Он безголовый!..
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. То есть он доверяет после ссоры мне...
=============================
- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?..
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить! А вообще эти телефонные мошенники всех достали. Когда же против них развернут борьбу на уровне государства?
============================
Привычка каждое дело доводить до конца, немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма... Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал! И окончание будет жестоким если не смертельным!..
=============================
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- Как же Вы добились этого?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал в губы. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
==========================
Две подруги замужние :
- Мы тут со своим на каникулах столкнулись в ссоре...Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
- Да и мой такой же - Жорик...
===========================
10 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан
из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
============================
- Ты куда летал на новогодних каникулах на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни и лети!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
========================================
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.
Антология юмора - анекдоты!
© Copyright: Игорь Юзипович, 2025
Свидетельство о публикации №225122302095
Свидетельство о публикации №225122302095
Рецензии