Антология юмора - анекдоты!

Анекдот  — краткий рассказ об интересном случае; от греч. — не опубликовано, букв. «не изданное" — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять...
Анекдот - Небольшой забавный, смешной рассказ. В разных регионах мира в почти аналогичные анекдоты подставляют разные нации, что ближе рассказчику. Так, в СССР и постсоветском пространстве чрезмерно экономными называют евреев и украинцев, в Англии — шотландцев, в Восточной Европе — габровцев и т.д... Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. В СССР расцвет политических анекдотов пришелся на времена правления Брежнева, когда доносы на анекдот уже не принимали, но в открытую критиковать власть ещё было нельзя. В эпоху «Перестройки» ПА был вполне легальный, их публиковали в сатирико-юмористических журналах как признак демократии.(Данные взяты из "Википедии" и могут быть приняты сайтом "Проза.ру")
 СОВРЕМЕННЫЕ  АНЕКДОТЫ :
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в папу - "Куда девались ключи от машины?"
===============================
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять... Проверять состояние:
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию...
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения... А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке...
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!
============================
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше! "Вези меня извозчик по шумной мостовой..."
============================
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают...
===========================
Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!.. И не успеваю включиться в разговор!
============================
- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
- Помню. Конечно помню!
- Что ты имел в виду?
- Да, тебя дурака, я и имел ввиду!..
=============================
Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты че делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо...
- Да пробывал, задыхаюсь... А так со столькими знатными животными познакомился!
=============================
- Вы продали мне испорченную колбасу!
Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки... А у Вас уже трое...
- Ишь какие хитрые! Да я сутки только не выходил из туалета! Потом скорую вызывал...
- Это нас не касается, Ваши проблемы!..
============================
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан. .. Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай. Они у меня пистолет и жезл отобрали!
============================
- О, привет! Ну ты где щас?..
- Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости...
- Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
- Ну да... - Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
================================
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили...
- Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников!..
- Ты же обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...
Принесли расчёт на зарплату. В конце вместо Итого написано - Игого...
И главное, судя по сумме, всё правильно писано...
============================
У модной прорицательницы был, спрашиваю:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Или даже ещё бы! Недавно я купила сыну машину. Доходит до тебя!
============================
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
- И что? Есть результат?
- Да. Я бросил курить и пить...
==========================
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять...
=============================
- Самые влиятельные люди работают в социальном блоке!..
- Это с чего вы решили?
- Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин!.. Слышали на итогах?
- Что то такое-эдакое - дежавю что ли?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
============================
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят рубликов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто рубликов. Ну, дала я ему локон... Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот рубликов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу рубликов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать рубликов"...
Тут-то его и хватил удар. Не перенёс того, как он продешевил...
=============================
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет... Как говорится и суда на это нет!
==========================
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей!..
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей... Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
- Теперь точно убью!
===========================
Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ??? Это что же такое ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю... Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
============================
Еврейская мама подруге:
- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит...
- Ой вей, а хоть кто она, известно?
- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...
===================================
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью...
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить...
===========================
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу... После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся!..
- Нет, Маш, не так - это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая!..
===========================
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет, ты что я ей не доверяю.... Я все делаю сам!..
===========================
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать...
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги то - у меня. Я ими распоряжаюсь!
=============================
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой...Солнечные вспышки на Солнце погубят Землю!
==========================
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно... Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
=============================
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами...
============================
Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах...
=============================
Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек... Выбирай жизнь и не прогадаешь!..
=============================
- У вас есть таки кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста...
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Ну что Вы... Они уже... Обрезанные...
===========================
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы...
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!..
=============================
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
===========================
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.(Шабат это седьмой день творения, который в иудаизме считается святым днем, установленным для отдыха и поклонения. Он символизирует выход из рабства и дар свободы еврейскому народу. Шабат начинается в пятницу вечером и заканчивается в субботу вечером, и в этот день евреи воздерживаются от работы)
=============================
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление вперёд...
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?! Ну нифига неправильно ходят пешеходы на перекрёстке дорог!
==============================
Несколько не стандартных совета:
1.Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию!..
2. Если Вы в субботу проснулись утром не пугайтесь это уже хорошо, что Вы проснулись!
3.В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году - году Лошади - надо как можно чаще от души - ржать!
4.Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал!..
=============================
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
- Смотри, ангел полетел...
- И куда его чёрт понёс?..
============================
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Вот собака... Сука! Но ты ещё получишь...
===========================
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников...
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор. Я просто таки польщён!..
=============================
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..
- Об чём разговор до этого ещё общаться и общаться!..
===========================
- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер...
- Защитница?
- Какая защитница?.. У вратаря...
=============================
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них :
- 92, пожалуйста!..
===============================
- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?
- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!
- Может стакан воды?..
- Вот вы, Семён, сразу таки не подхОдите!
============================
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!
Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Через день:
- Дело пошло, шеф! Грандиозная идея!
===========================
Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок.
Чувак:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть...- ГОВОРИТ АПТЕКАРЬ.
===========================
- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.
============================
После истории с Долиной словосочетание "мать-одиночка" вызывает образ женщины, у которой есть сто миллионов рублей...
=============================
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак...
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
============================
Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!
============================
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги?..
- Так конечно... Потому, что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра всё восстанавливается.
============================
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он министром будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
=========================
После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию - Кудельман...
=============================
Проблемы России, в порядке возрастания:
1) Дураки
2) Дороги
3) Дураки на дорогах
4) Дураки на дорогах, которых "никто не имеет права останавливать"...До чего дошёл прогресс!
=============================
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись. Что ты будешь делать? Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, мест не хватает...
==========================
- Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!
===========================
- Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
- А в какое СМИ? Адрес пожалуйста...
- В любое СМИ(Средство массовой информации).
===========================
"Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
=============================
- С Катюхой, расстались...
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я чудак такой.
- Ыы-гы-гы, а че расставаться-то?.. извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе. Ты забыл что ли?..
============================
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
============================
Разговор подруг по телефону:
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер...
- Вот те раз...Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отутюжит!..
Поставила воду, сижу, жду...
- Ну знаешь... Это ещё вопрос...
=============================
Сверх жадность!
- "Блин, столько денег ушло сквозь пальцы!" - это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!..
(Стоимость спермы в натальных центрах варьируется в зависимости от региона и её качества. В Москве цена за сдачу спермы составляет от 3000 до 8000 рублей за одну порцию. В среднем, донорам платят от 1500 до 3000 рублей за порцию. В некоторых центрах стоимость может достигать 5000 рублей за порцию. В 2024 году средняя цена увеличилась до 4000 рублей за порцию).
=============================
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Попрошу срочно вернуть деньги!
=============================
Женщина не может жить без печальки... Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
=============================
Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке...
============================
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю? Интересные Вы все предки, сами начудят, а мы виноваты...
===========================
Изя, а что такое "вменяемые люди"?
Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Сёма, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете. Отвали от меня быстрее!
============================
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет...
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел...
============================
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится...
============================
- Мама, это пpавда, что p****ок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот Ваш внук - p****ок, когда будет вылазить, мне все зубы выбьет?
==============================
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит... Так кричит!
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
========================
- Играли с женою в ролевые игры:
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
==============================
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?- его спрашивают там.
- Очень красивая планета, но дуракам досталась...
==============================
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди!..
=============================
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да вроде бы и ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю - скриплю стало быть...Тут ко мне подваливают два гопника за шиворот и в тамбур...Вот я и выпал.
==========================
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят...
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, конечно и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой. Она мне столько о тебе рассказала... Теперь я хочу и с твоей женой договориться...
============================
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг при них рухнула стена...
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику... До чего дошёл прогресс...
=========================
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ''Публичный дом''. Ну, я, естественно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями...
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую! Грёбанные извращенцы!
=============================
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра все сделаю" - вечность. Так выпьем за Вечность!
============================
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся ceксом?,
- Да как вам такое пришло в голову? ! Извращенец - зайцев в сауне убивать!..
============================
- Доктор, ну вы же понимаете, сделайте уже что-нибудь - у меня аллергия на работу! - жалуется пациент доктору.
- На какую именно? - спрашивает врач.
- На ту, что по найму... От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
- Ясно, - кивает доктор.
- Выписываю вам пожизненный рецепт.
- На таблетки?
- Нет. На собственное дело. Побочный эффект - бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале...
==========================================
Люблю возить мужа на машине... Летим, как на крыльях! Орёт, матерится, руками размахивает... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!..
==========================
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?
- Молчи, козел!- говорят ему козлята!
=============================
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tрений день магазин открыть не могу! Медведь задолбал!
============================
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека... На кого же ещё?
==========================
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...
===========================
Звонок в морг:
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя... Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!.. Она знает...
==========================
- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел!..
=============================
...звонок по телефону в Одессу:
- Изя, ну что там на войне?!
- Наши таки побеждают...
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
=============================
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Ну вот разговариваешь ты по скайпу...Так как бы у тебя гости, а кормить и поить их не надо.
==========================
Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный? "...идёт направо песнь заводит, налево сказку говорит!"
- Да нет, он ухо ждёт, чтобы его побаловали!
=============================
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...
Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:
-... но авария случилась только позавчера...
- На воздухе аппетит разыгрался!
===========================
Похороны в доме...Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
- Удлиняйте!..
- Этот 2025 год обещает мне хорошую прибыль...
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных услуг.
============================
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну...
- Мальчика?
- Какой там...Нет, сантехника!..
==============================
- Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его...
- Конечно, дорогой...- Делает минет...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...Какая ты умница...
==========================
- Ну ты чего?..
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Отопление включили...Жарко...
===========================
Муж из командировки возвращается домой... Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Смотрит...Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись... Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами то? !
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
=============================
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару... Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы... С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
=============================
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные...
В коробочке стоят для особого случая...
Короче выпросил под страхом страшных звиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель - как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось?!"
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "мляяя... Думал туфли порвал... Батя заругает!"
===============================
- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!
- ИИ (искусственный интеллект) поможет в этом...
===========================
- Ты куда полетишь на отдых в Новый год?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
=============================
Хвалится перед братвой новый русский:
Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари - скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!
- Даже не знаю, что тебе сказать...
==========================
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, сам же спрашивал - еще считаю...
=============================
Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН? Но на самом деле наши чинуши знают, как это всё прекратить!
- Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы!..
===========================
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством. И вообще это мысль для студентов, можно даже снимать на видео, чтобы потом предъявить следствию!
===========================
О нет, похоже, я повредил артерию!
О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты например, знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки? Охренеть...
=============================
В Чехию приехал еврей, пытается что то спросить:
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо...
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!..
==========================
Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок...
- Как думаете: звиздит, или лучше перейти на кружечку пива?
=======================================
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
==============================
- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели. Ну надо же...
=============================
- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпере ж-та! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти... Тебе до меня плыть и плыть - не доплыть!..
=============================
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" лучшей сети туалетов в Москве. Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь!..
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее...
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута 20 рублей. 2 минуты 30 рублей. 5 минут 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!.. Что б Вас!
===========================
Она и Он, она в расстроенных чувствах:
- Любимая не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Дай платок, я сама, а то сотрешь брови!..
============================
Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты...
===========================
Дочка - маме:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою подружку...
==============================
Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья...
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше!..
============================
- Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен!..
=========================
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- У меня...Отложение солей в суставах?
- Не грусти, похрусти!
==============================
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доламывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. намекнуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".
Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают...
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3визgобратию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
=============================
В домашней обстановке:
- Ты, сволочь, всю молодость мне испортил!.. Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
==============================
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты сегодня могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права, но у меня сегодня перспективная встреча с одним блондином!..
- Вау...Потом расскажешь...
==============================
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили - панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги. Разделись по самые некуда!(Василь Лукаш)
============================
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых, а ты?..
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. " Каково?
===========================
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали нафик отсюда!
============================
Вообще-то, моя попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?!
==========================
Прикольно, если бы с едой было как с ceкcом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык, ну или ласково погладил - и сытый...
=============================
- Дорогой, мне кажется, что наша машина сломалась - в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- Где-где...В озере...
=============================
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел...Но я не нарушал ничего!
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...И улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
=========================================
Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: "Будешь много знать скоро состаришься! "
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!.. Ничем толковым не интересуются!..
===========================
У одного мусульманина было две жены.
Младшей досталось носить воду издалека... И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла!..
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя. А мне ещё одну жену не нужно!..
===========================
Утром 31 декабря мы спросили людей на улицах: "Что за ерунду вы несeте?" И вот какие ответы мы получили:
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки детям - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 человека...
============================
- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?
- Нет!.. А в кого он обратился? Сказки всё это...
===========================
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
- Как где? В палате № 6.)))))...
=============================
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
===========================
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело...Кинолог - это специалист по воспитанию и разведению собак. Он занимается обучением (дрессировкой) собак для различных целей... Тебя подрессировать?
================================
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом: "за три дня на велосипеде хрен объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с очень привлекательными формами... И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорожец". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду:
- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
Девушка:
- Да пошёл ты!..
Дед:
- Поехали сынок, поехали...
=============================
У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки... И вот так всегда у Алексея...
============================
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!..
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками...
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Чего ты там бормочешь? Автобус, говорю, до депа идёт?..
=============================
- Мужики, такси вызывали?
- Да!..
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу... Но только с оплатой такси!.. Или едте на маршрутке...
- Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились... Воняет как в баре...
=============================
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался...
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока". Ох, уж этот снег!..
===========================
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
- Оля, давай припаркуемся здесь...
Оля в ужасе:
- Но здесь же знак: " Парковка только для инвалидов"!
Инструктор спокойно отвечает:
- Оля, после твоего вождения мы вполне подходим под инвалидов, не усугубляй!..
===========================
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающее:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер! Чего тут не ясно?
==========================
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000 р.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, посмотрю - выковыривай!..
=========================
Свадьба...
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Невеста:
- Мама, я из-за своего вида - повешусь!
- Я тебя накажу!..
- Как?! Перевесишь в угол?
=================================
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы походу рано ушли! Дальше было вообще...атас...
===============================
Перед Новым годом жена- мужу :
- Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так ты сам!.. А я может, тоже... Такого мастера хочу!
- Это шо ещё за разговоры? Ноги вырву...
- Так тогда врача надо будет хотеть. Это ближе.
==========================
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство 1-го января, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды?
- Нет? Мне тоже... Но вот только не в этом безалкогольном Новом годе - 2026
===========================
- Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... Они же все юродивые там... Секс и то не с бабами!..
========================
- По поводу бабушкиной схемы... Надо будет с банком поступать так же... Вот я... Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет... И вот пусть банк теперь их и ищет!
===========================
Жена - мужу:
- Ты где был, скотина?
- С другом в шахматы играл...
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Ты знаешь , как шахматы пахнут?
==========================
- Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства...
- Ну да... Понимаю... Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо)... И если бы не Зеленский со своими фашистами, правым сектором, то и мы бы не догадывались...
=============================
В порт входит корабль. В каюту капитана входит таможенный офицер.
- Добрый день. На борту оружие есть?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 2 пистолета "Зауэр" 2 запасные обоймы и набор для ухода за оружием...
- А, а, а драгоценности?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней комплект из колье и серьги с гранатовым браслетом...
- Мглыть. Д-д-деньги?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 10 пачек долларов...
- И-и-и эт-то все ваше?..
- Нет!.. Это все ваше... Мое всё в трюме и твиндеке...
============================
Кончаловский:
- Я художник, я так вижу! Что не ясно?
Усманов:
- Я спонсор, я так башляю!.. Читайте сценарий.
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!..
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий... У него и деньги!..
======================================
И вот Новый 2026 год!
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз!.. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
=============================
- Привет!.. Прости, что долго не писал, целый год, весь в запаре... Слушай, мы тут уезжаем на две недели на новогодних каникулах 2026, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали... Вашу мать!
- Блин... Запарились... а мы его год искали, а потом нового завели...
==============================
Константин Эрнст (Ёпрст)... на планерке:
- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы... Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...
==============================
- Наш банк предлагает вам новый вид вклада "Дурак"! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда!..
-... А как же тогда?!!
- Хм... Зато по нему ОЧЕНЬ высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете Вы - нам!
- Главное мошенникам не достанутся! Оформляйте!
==============================
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный!..
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё! Приговаривая:
"Какой же я злой!? Какой же я агрессивный?"
==========================
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте!.. Ну как не приду всё одно и то же!
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа?.. Моя фамилия Рабинович и, вообще, я стою с вами в одной очереди...
- Вы то мне сразу и не понравились!
=============================
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево...
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас же форма... Сто граммов Вам в печёнку!
==========================
Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Сказал бы :" Вставай!"
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
=============================
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей...
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Буду...Пересчитывать!..
==========================
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
- Тебе сюда нельзя!..
- Почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже...
- Ну и что?..
- У тебя дом 5-ти этажный во Флориде...
- Ну и что?
- Боюсь тебе здесь не понравится!.. Иди к Чёрту!
==========================================
Последняя станция метро...
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау -"Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная. Разлёгся здеся это тебе не трактор...
==========================
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
- А... Ну спи-спи тогда дальше, учение свет!
============================
Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа. С виду - картинка, а внутри тот же Микки-Маус, чертёнок одним словом...
=========================
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...Секс, секс, секс"
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать. Но Вы вижу ещё хуже меня...
===========================
Новый год, собрались гости и жена рассказывает им поездку на море в этом году.
Гости бледнеют, а женщина продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой муж - такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая, умненькая, взрослая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!..
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка! В этом суть!
===========================
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур...
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Вот ведь нравы добрались и до животных! Пятого петуха покупаю, и все гомоcексуалисты!
=============================
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. НУ ЕГО В БАНЮ!
==============================
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой...
Солдаты построились, стоят, трепещут...
Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спрашивает:
- Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки...
- Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание...
- Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
- Та ничей, товарищ генерал, поднимайте и курите!..
===============================
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую...
==============================================
Этапы развития цивилизации на январь 2026 г:
- Обезьяна с бананом...
- Обезьяна с гранатой!..
- Обезьяна со смартфоном.( Очень опасно!)
==============================
- Ты рыбную икру ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю... Но не на столько, сколько она теперь стоит...Государству надо на это обратить внимание!..
=============================
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы. Хоть и СВО - но ничего не меняется!
=============================
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
- Вы каратист? Мастер?
- Ну, да.
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный... С черными чулками и мини юбкой...
==============================
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены!..
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Вам лучше не знать, а то цветы не продадите!
============================
- Я теперь феминистка!
- Вера, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой... Ты больше похожа на чумичку!
==========================
- Как называется превращение жабы в принцессу?
- Сказка...
- А принцессы - в жабу как?
- Как-как?.. Брак! С печки бряк!
==========================
Всякие если по жизни:
- Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении своей зарплаты...
- Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались...
- Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять?..
- Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ...
============================
Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...А у него только один...Ну собственно за это и поплатился! Циклоп Полифен, известный своими огромными размерами и жестокостью, поплатился за свою недальновидность, когда Одиссей и его спутники попали в его пещеру. Полифен, не подозревая опасностей, запер их в пещере и пожирал их... Однако Одиссей, представившись Полифему как - Никто, напоил циклопа вином и ослепил его, спасая своих спутников. Это привело к мести Посейдона, который проклял Одиссея и его спутников, затягивая их возвращение домой на десять лет.
=============================
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее все, как обычно: 3 желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты мавра-негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - да, знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - да, знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в тюремной комнате:
- Ходорковский, выйти на прогулку, руки за спину!..
=====================================
- Чем это так гадко пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели... Не принюхивайтесь...
==========================
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!..
- Да успокойтесь, ну что же вы - молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
=============================
Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать...
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу...
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо.
- Я тебя сейчас кастрировать буду...
===========================
Коньячино - новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов...
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение. Подозреваю дополнение коньяка хорошего качества!
============================
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай...
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленого, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше. А то выпьешь и сожрёшь больше, чем надо!
=========================
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов... Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый! А то аппетит испортишь!
==========================
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?
Мама (всхлипывает)
- Так поэтому я в неё и шмальнула!
=========================
Вакансия. Молодой амбициозной команде срочно требуется временный сотрудник! Дружный коллектив. Фиксированная оплата. Проживание, питание, дорожные расходы и похороны за счет работодателей. Особые требования: держать язык за зубами...
============================
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком...
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем...
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник... Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
============================
- Вот говорят, женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
- Ага, спровоцируй её, и ты содрогнёшься от того, что она действительно думает о тебе. Я здесь на днях от своей жены такое услышал, что не знаю, что и думать...
============================
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают...
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а... Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
===========================
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например.
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно!.. Ох и оттянулись мы тогда...
- Так вот, у бабочек - то же самое!
==============================
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща!..
=============================
10 января. Жена мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да... Кажется...
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь... Вот салат оливье...
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!.. Надо съесть - пропадёт ведь...
=============================
Устроили конкурс в Америке по наглости. Исходя из мировых новостей...
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?
=========================
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников... Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь! Понял?
============================
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
====================================
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!
============================
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать... А ёлку только в марте уберу с глаз долой...
===========================
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее?!
=============================
Одного мужика посадили в тюрьму. Его там спрашивают:
- За что тебя посадили?
Он рассказал :
- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца жизни. Мало... Я испугался и пристрелил его...
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет!.. Видели как я хитро поступил!
==========================
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе...
- Ладно, давай поговорим, спрашивай, что вам с мамой непонятно. Я всё расскажу и по видео даже покажу!
============================
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- А теперь на возьми...Отнеси обратно!
- Ну и в чём прикол???
- А вот смотри...Пальчики-то жирные!
============================
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!..
=============================
Заходит к урологу еврей:
- Доктор, у меня уже не стоит...
После длительного осмотра доктор ему в сердцах:
- Да голубчик, Вы знаете, у вас он и висит как-то не важно-плохо...Будем резать...
==========================
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад...
- Понятно.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад...
- Надо же?
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина, как это?
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так трахает, что даже это не спасает!..
==================================
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника...
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики...
- Какие коврики у меня тремор!
=============================
Есть мелочь, ее тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют...
Есть бюджет, его осваивают. Вот как надо воровать!
============================
- У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения. Он безголовый!..
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. То есть он доверяет после ссоры мне...
=============================
- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?..
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить! А вообще эти телефонные мошенники всех достали. Когда же против них развернут борьбу на уровне государства?
============================
Привычка каждое дело доводить до конца, немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма... Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал! И окончание будет жестоким если не смертельным!..
=============================
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- Как же Вы добились этого?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал в губы. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
==========================
Две подруги замужние :
- Мы тут со своим на каникулах столкнулись в ссоре...Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
- Да и мой такой же - Жорик...
===========================
10 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан
из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
============================
- Ты куда летал на новогодних каникулах на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни и лети!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
========================================