Кот-оборотень

Дима испарился.
Не так, как парфюм с запястья, который ты утром пшикнула слишком щедро, а к обеду уже не чувствуешь. Нет. Дима испарился, как стакан водки в организме десантника – мгновенно, полностью и с непредсказуемыми последствиями для окружающих. В данном случае, для меня.

Еще вчера он цитировал мне Бродского, доедал мою лазанью и обещал, что в субботу мы наконец-то повесим эту чёртову полку. А сегодня его телефон – «вне зоны действия сети», его телеграм украшает сиротливая надпись «был(а) давно», а на мои сообщения в пустоту отвечает только гулкое эхо моего собственного унижения.

Первые 24 часа я была образцовой «брошенкой» 21-го века. Я прошла все пять стадий принятия гостинга:

1. Отрицание: «У него просто сел телефон. А потом его похитили, чтобы сделать королём затерянного племени в Амазонии, где нет розеток. Логично же».

2. Гнев: «Да чтоб его покусал радиоактивный ёж! Чтоб у него все пельмени в кастрюле всплывали пустыми! Чтоб его новая девушка храпела, как дизельный генератор!»

3. Торг: «Господи, пусть он просто напишет «сори, я козёл». Я даже не буду отвечать! Ну ладно, отвечу. Что-нибудь ехидное. Но пусть напишет!»

4. Депрессия: Я лежала на диване, обложившись подушками, и смотрела видео, где енот ворует коврик. Мне казалось, этот енот понимает меня лучше, чем кто-либо. У него тоже что-то отняли, и он решил взять своё.

5. Принятие: «Да пошёл он. Неприятный, нехороший человек. Надо бежать от таких».

Но на шестые сутки во мне проснулся не психолог, а лейтенант Коломбо в помятом плаще моей самооценки. Дело было не в любви. И даже не в полке, хотя, черт возьми, она была очень нужна!

Дело было в принципе. Это что же получается, любой может вот так взять и вычеркнуть себя из твоей жизни, оставив после себя лишь недопитый кефир и пару непарных носков под кроватью? О нет. Я должна была узнать правду. Не для него. Для себя. И для будущих поколений женщин, которые столкнутся с этим феноменом. Моё расследование станет их библией.

Я начала восстанавливать картину наших «идеальных» отношений, и тут-то полезли странности. Знаете, те красные флажки, которые поначалу кажутся милыми причудами?

Причуда №1: Дима обожал спать. Но не просто спать, а находить самое солнечное пятно в квартире и сворачиваться там калачиком. Однажды я нашла его дремлющим на подоконнике. На мой вопрос «Дим, ты чего?» он сонно ответил: «Тут… хороший обзор».

Причуда №2: Его гастрономические вкусы. Он с подозрением относился к салатам, но мог выпить литр молока за раз и смотреть на мою тарелку с тунцом с таким выражением лица, будто я ем амброзию.

Причуда №3: Он панически боялся огурцов. Я как-то нарезала огурец для маски на лицо, положила кружочек рядом с ним на диван, а он подскочил на два метра и зашипел. Натурально. За-ши-пел. Сказал, что у него детская травма.

Причуда №4: Ночные «тыгыдыки». Иногда я просыпалась от того, что Дима носился по квартире из одного конца в другой. Без цели. Просто носился. Говорил, что «разгоняет кровь». В три часа ночи.

Причуда №5: Он приносил мне подарки. Один раз это был дохлый майский жук. Он положил его мне на подушку с гордым видом и сказал: «Смотри, какой трофей».

Вспоминая всё это, я сидела на кухне и тупо смотрела в окно. Картина складывалась… в какую-то сюрреалистичную дичь. Это не похищение инопланетянами. И не миссия секретного агента. Это было что-то гораздо более странное.

Решение пришло само. Я поехала к нему на квартиру. Дверь мне открыла заплаканная старушка-хозяйка.
– Ой, деточка, а Димы нет больше! Съехал!
– Как съехал? – у меня всё похолодело внутри. – Куда?
– Да не знаю! Вчера пришел, отдал ключи, сказал, что ему срочно нужно «вернуться к истокам». Забрал только мисочку свою любимую и когтеточку. Странный он был, конечно. Но платил исправно.

Мисочку. И когтеточку. Хм. Я зашла в пустую квартиру. Пахло пылью и… немного валерьянкой. И вот тогда я его увидела. За окном, на ветке дерева сидел огромный, рыжий, наглый котяра. Он смотрел на меня немигающим взглядом зелёных, точь-в-точь как у Димы, глаз. Потом он лениво потянулся, выгнув спину, и издал звук. Это было не «мяу». Это было что-то среднее между «мррр» и «ну чё, полку повесила?»

Я стояла как вкопанная. А кот на ветке демонстративно начал вылизывать… ну, вы поняли. С тем же выражением деловитого достоинства, с которым Дима обычно чистил свои белые кроссовки.

Внезапно всё встало на свои места. Его грация. Его привычка тереться щекой о мой подбородок, когда он хотел есть. Его ненависть к пылесосу. Его способность втиснуться в любую коробку.

Меня загостил не мужчина. Меня загостил кот- оборотень, которому надоело притворяться человеком, платить ипотеку и обещать повесить полку.

Я закрыла дверь и пошла домой. Мне не было грустно. Мне было истерически смешно. Я представила, как рассказываю это подругам. Они бы покрутили пальцем у виска и вызвали бы мне бригаду.

Вернувшись в свою квартиру, я налила себе вина, села на диван и открыла сайт для знакомств. В графе «о себе» я долго думала и в итоге написала:
«Ищу мужчину. Не линяет. Не шипит на огурцы. Аллергии на собак нет. Способен отличить дохлого жука от романтического подарка. Обещания повесить полку приравниваются к предложению руки и сердца. Котам просьба не беспокоить. У меня на вас теперь аллергия. Психологическая».