Невыдуманная история

Жили-были двое. Друг и Сосед. Одного из них, Соседа, Всевышний не обделил руками. Росли они у него из того места, откуда надо.  Второго же из них, Друга, не обидела судьба головой. Поэтому и помогали они друг другу периодически. Первый второму по саду, который Сосед очень любил и лелеял. А второй ему иногда оказывал поддержку своими мыслями и знаниями, которые набрались и накопились у него за жизнь его, за время службы на разных-всяких должностях. Так они б и жили, не тужили. Да тут беда пришла. Откуда не ждали.
Пришел как-то раз Сосед к Другу, пригорюнившись. Выручай, говорит, Друг! Хотят меня, горемычного в острог заточить. Света белого лишить. И солнца моего любимого. И моря ясного. Которое я каждый день посещаю весь год, ни разу не пропустив. А причина то самая тривиальная. Прямо смешная причина. Завелись в моем доме, многоквартирном и многоэтажном, где я домкомом состою, враги лютые. Мечтают меня с должности сместить. А если точнее, то «вражины» в женском обличье. И их аж три, подруги неразлучные. Но сплоченные и коварные. Так и пытаются меня подставить. И ведь удалось им свои планы дерзкие все-таки осуществить. «Заяву» на меня в суд подали. А статью шьют самую что ни на есть хулиганскую. И санкция за нее нешуточная. Ума не приложу, как мне быть и что мне делать.
Успокоил Друг Соседа как мог. Чайку налил, расспросил обо всем. Поведал Сосед Другу всю историю подробно, ничего не утаив. А история та, действительно, непростая получилась, каверзная. Суть ее в следующем.
Как и в любом таком доме есть придомовая территория. Площадка эта всегда являлась предметом спора различных внутридомовых группировок и течений.  Споры в отношении нее разыгрывались нешуточные. Доходило и до битв, пока что словесных. Разные группировки ее предназначение рассматривали по-своему. Кто-то хотел на ней устроить бельевую площадку, каковой она по сути и являлась. Кто-то, в том числе и наш Сосед - мечтал о площадке спортивной. Не хватало для такого многолюдного дома явно места для времяпрепровождения. Каждый тянул лямку в свою сторону, мечтая о личной пользе. Но, и конечно, о пользе общественной. Куда ж без этого? Живем в едином социуме. Со всеми мнениями приходится считаться.
Но, разговоры разговорами, а жизнь течет и что-то решать надо. Решился первым Сосед. Рискнул. Все-таки обличенный общественными полномочиями. Посчитал себя новатором. Приложил сюда все свое творчество и душу. Сюда – это к стене. Которая площадку ту ограждает. Подпорная у нее название. Разместил на ней он различные тренажеры бесхитростные. Чтобы народ местный в домике живущий нет-нет да на них и мог позаниматься, здоровье свое поправить. Вместо употребления напитков различных общеизвестных горячительных. И вроде бы никому от этого плохо не стало. Даже подрастающее поколение на этих тренажерах начало заниматься. Юные недоросли потянулись к ним и к Соседу организатору. Благо, что сделано все было своими руками и за свой счет. Из подручных материалов.
«Вражины» же, то есть вышеназванные бабки, «закусили» на Соседа не на шутку. Тем более в роли вожака молодого поколения. Может просто зависть обычная взыграла. За такое, на их взгляд, нецелевое использование их места, избранного для посиделок и языко-оттачивания. Вот тут-то и развернулась баталия настоящая.
Дождались они, застав как-то Соседа во дворе за любимым его делом спортивным. Подкараулили. Высыпали к месту сбора всем своим коварным коллективом. Уселись вдоль стены той подпорной как голубки на жердочке. Поворковать о своем, насущном. А сами то ненароком пододвинулись по лавочке вроде бы незаметно к месту упражнений Соседа, который в этот момент на брусьях собственной конструкции отжимался. Да и вид у него был «облегченный» по-летнему. В одних трусах спортивных. Что еще более бабок то и раззадорило. Так еще и запах от Соседа исходил как от мерина, специфический. Проще сказать, пОтом своим мужским довел он бабок до истерики.
То ли в связи с протестом против устоев спортивных, то ли борясь за свою мораль невинно-девичью, но в какой-то момент перешли бабки в наступление. Крайняя из них подкралась к Соседу практически вплотную. Используя отсутствие между лавкой и брусьями какого-либо ограждения. Сосед, не придавая значения ее поползновению, продолжая заниматься отжиманием на брусьях, в очередной раз просто присел на нее. Уж слишком близко бабулька к нему подкралась преднамеренно. Итог встречи «на Эльбе» - Сосед всем стокилограммовым весом своего богатырского тела с размаху опустился бабульке на плечо. Наградил ее от души за ее завидные желания. Бабулька от возмущения, не раздумывая долго, схватила молодца за его причинное место, которое единственно было прикрыто материей, но выделялось на всем теле характерной неровностью. Невозможно ей было промахнуться.
Сосед же от неожиданности опешил. И инстинктивно дал внезапный отпор «агрессорше», посягнувшей на его святое естество, саму мужскую суть. Просто плюнув ей в лицо. При этом абсолютно не думая о последствиях. А они-то и наступили. Но, позже. Уже изложенные потерпевшей в заявлении в суд на хулиганские действия оппонента. Вот такая заварилась каша. А потом и карусель закрутилась. В виде вызова Соседа в суд для рассмотрения данного инцидента. Да еще и с запросом представления в суд собственноручного объяснения по поводу его хулиганских действий. Плюс ко всему - с приложением характеристики Соседа от всего домового коллектива.
Вот с чем и пришел тогда Сосед к Другу. Выручай говорит, из беды. Век помнить буду. Ночей не сплю. Извелся весь. Не представляю даже, с чего начать.
Выслушал Друг всю историю, почесал за ухом, уточнил кое-какие моменты эпизода, да и присел за компьютер, выручать Соседа из беды. В результате чего родилось встречное заявление в суд уже на бабульку о ее продуманных, преднамеренных, провокационных действиях, приведших к сему незатейливому исходу.
Основой Встречного иска явилось научное обоснование действий Соседа, доказывающее, что не хотел он бабульку оскорблять, не помышлял о причинении ей позора публичного. А просто среагировал на резкое изменение внешней обстановки. «Само вырвалось!» - было основой судебного повествования подозреваемого в нанесении вреда окружающим в виде инстинктивного слюноотделения. Причиной которого стала неожиданность действий бабки и испуг Соседа за свою первородную плоть. Чего только с испуга не сделаешь? Фактор внезапности еще никто не отменял.
При этом, усилена данная позиция защиты была описанием родственных реакций организма, как отрыжка, икота, кашель и, «пардон», даже естественное внезапное выделение газов из организма при схожих примерах работы пищеварительного тракта человека. А, как известно, человеческий организм несовершенен и до конца еще далеко не изучен. Мало ли подобных действий с его стороны еще готовит нам природа-мать? И носит такое деяние в медицине вполне официальное название как рефлекторное. Куда уж тут попрешь против самой медицины? Тем более в медицинских словарях есть этим неудобным явлениям вполне официальные определения. Например, кашель – это резкий, форсированный выдох воздуха через рот, вызванный сокращением дыхательных мышц. Этот рефлекс запускается раздражением рецепторов, расположенных в слизистой оболочке дыхательных путей: гортани, трахеи, бронхов и даже плевры. Куда уж нагляднее такое научное объяснение? Вот и нарвалась бабка на рефлекс. А нечего руки распускать! Даже, если и очень хочется.
В суде же данная формулировка вызвала крайне живой отклик. Суд в полном составе, начиная с секретаря, самого судьи и даже «его чести», ликовал и веселился от подобного определения. Решением суда с Соседа были сняты все обвинения, а бабулькам суд пригрозил не применять более подобных форм и методов классовой внутри дворовой борьбы, иначе последствия не заставят себя ждать.
Тем и закончился поединок мнений и взаимных нападок. Сосед же был на десятом небе от радости, чем и поделился с Другом, придя с изъявлением благодарности после суда. Недаром говорят в народе, не рой яму другому, сам в нее попадешь. Справедливость была, есть и будет, пока на земле есть дружба и добрые соседские отношения.