Сатирические миниатюры

                ХИТРЫЙ ХОД
                (Инсценировка)

                Действующие лица:

Триумвират голов Трёхглавого Дракона – руководите-лей управления прогнозирования рецидива наступления ледникового периода:

Первая голова – начальник управления;
Вторая голова – заместитель начальника управления; 
Третья голова – заместитель начальника управления.

    Действие происходит в управлении прогнозирования ре-цидива наступления ледникового периода в преддверии гранди-озного сокращения штатов. Первая голова проводит совещание с двумя другими по решению предстоящей проблемы.

Первая голова: - Начит так! (что в переводе с драконьего означает: «значит так»). В повестке дня только один вопрос: как уберечься от предстоящего обрезания штатов?Сказали, головы будут урезать до минимума!
(Двум другим головам не совсем было ясно, что значит «до минимума» – по щиколотки или еще ниже, но они не стали уточнять: настроение у начальника, скажем прямо, было сегодня прескверное.

Вторая голова: – Да, сложный вопрос. Секвестрация – вещь серьезная...
Третья голова: – Чё, какая кастрация?
Вторая голова: – Секвестрация, говорю вещь...
Третья голова: – Не надо заумно говорить, говори лапидарно!
Вторая голова: – Как?
Третья голова: – Проще говорю, говори!
Первая голова: – Вам что, заняться нечем, найду я вам работу! Разборки устроили! Думать надо!
Вторая голова: – Правильно, давайте думать... вместе.
                (Первая голова трет лоб, думает)

Третья голова: – (обращаясь ко второй голове) Парит наш орел! Пусть он пока думает. Мне что-то не думается, голова болит... после вчерашнего.
           (достает бутылочку, толкает вторую голову в бок,
                приглашает отхлебнуть, выпивают)
Третья голова: – Вот теперь можно и подумать.
Вторая голова: – Есть предложение! Давайте одну голову не будем показывать!
                Спрячем! Ну, прямо нет её и все тут!
Третья голова: –  И, какую ты предлагаешь спрятать, мою, что ли?
Вторая голова: – А почему бы и нет?
Третья голова: – А вот это видела! (показывает фигу). Ты у нас самая маленькая,
                тебя и спрячем!
Первая голова: – Начит так! Прекратите спор, я, кажется придумала. Надо узнать,
                кто этим обрезанием заниматься будет!
Вторая голова: – Точно! И дать ему на лапу! Этому ихтиозавру!
Третья голова: – Из средств помощи развивающимся тритонам!
Первая голова: – А если не возьмет – лягнем!
Вторая голова: –  Я бы не рекомендовала. Лучше бы все это сделать незаметнее...
Третья голова: – Что темную? Шёл. Поскользнулся. Упал. Открытый
                перелом...черепа?
Вторая голова: – Нет, нет, нет! Только не это!
Первая голова: – Да, все это не пойдет! Все это смахивает на средневековье. Надо
                сделать хитрый ход!
Вторая и третья головы:  (вместе)  – Куда?
Первая голова: – Ни куда, а какой!
Вторая и третья головы:  (вместе)  – Какой?
Первая голова: – Расширить штаты голов, пока идет суматоха!
Вторая голова: – Конгениально!
Первая голова: – Начит, так. Надо срочно добавить в штат ещё одну голову. Никто
                в этой суматохе не будет разбираться, откуда она взялась! Вот
                ее потом и пусть сек-вес-ти-руют!
Третья голова: – А где голову-то возьмем?

Вторая голова: – А может поискать у федералов?

Первая голова: – Не стоит, там все головы пустые. Голову вырастим в своем
                коллективе и посадим рядом (оттягивает общие, на все три головы
                шорты). Места всем хватит! (И предвкушая удачный исход
                предстоящего сокращения штатов, радостно поют частушки*)   

                В коридорах – тишина:
                Все сидят в прострации,
                Потому, что слух прошел
                О сильной секвестрации.

                В ожидании трясемся,
                Чуя  «ампутацию»,
                И живем одной надеждой –
                Лишь бы не кастрация!

                После праздников придем
                В дом администрации
                И увидим список новый...
                Старой популяции!!!






__________________________________
* Автор стихов частушек Д.В. Гичев



                ___________________________
                ___________________
 


                «ВОЛК, КОЗА  И СЕМЕРО КОЗЛОВ»
                (Инсценировка)


                Действующие лица:
Волк   – волк из прежней сказки;
Коза   – Медея Блеевна, руководитель управления капустных ресурсов и их охраны;
Козлы  - Козлоблеев,Козлобрюхов,Козлокопытов,Козлобородов, Козлохвостов,Козерогов,Козеглазов.

    На дворе зима. На опушке леса - офис управления капустных ресурсов и их охраны.
Озабоченная заседанием предстоящей коллегии в Министерстве капустных ресурсов, посвященной реорга-низации всех территориальных структур, подчиненных министерству, коза подготовила проект новой структуры и штатное расписание своего управления и собралась на коллегию в Министерство капустных ресурсов, которую будет проводить Сам Министр - Козадоев. Она дает последние наставления козлам – руководителям отделов управления.

Коза:  - Убедительно прошу всех быть предельно бдительными и осторожными. Появился Волк, который
         вас уже однажды сожрал, и если бы не те мужики с топорами, которые разрубили ему брюхо,
         удобряли бы вы сейчас наше капустное поле!

Козлоблеев:  - Вопрос можно? А если он опять сменит голос?
Коза:        - Козлоблеев, ты что, баран?
Козлоблеев:  - Нет, козел.

Коза:        -  Тогда почему такой вопрос задаешь? Ты что, не понял?
Козлоблеев:  - Виноват! Разрешите получить взыскание!

Коза: - Вопросов больше нет? Вот и хорошо, займитесь отчетами. Оставляю на хозяйстве Козлобрюхова
       (обращаясь к Козлобрюхову). Чтоб был порядок у меня!
Козлобрюхов: - Как скажите, так и бу ... сделано!
Коза: - Вот и хорошо! Ну, что, господа козлы, до встречи!

                (Попрощавшись с подчиненными, коза уходит. На некоторое время
                воцарилась тишина, которую вскоре нарушил Козлокопытов)
Козлокопытов: - Господа, что же теперь будет?
Козлобородов:   - Успокойся, что ты суетишься!
Козлокопытов: - Да надоело все! Каждый год то сокращают, то расширяют, то объединяют! Прямо болезнь
                какая-то ... придуркулез нашего времени!
Козлоблеев:   - Мужики, а может сброситься и взять жидкости «нервно-паралитического действия»? А?
Козлобрюхов:  - Я те, щас сброшусь! Ты, что забыл, что пьянки отменили!
Козлоблеев:   - Ты, если не можешь пить – уйди с работы, не занимай место!

                (В это время в дверь офиса постучали)

Волк: - Господа, откройте!
Козлобрюхов: - В чем дело? Кто это?
Волк: - Это я, генеральный директор фирмы «ДальтрансВОЛК», ищу специалистов. Наша фирма занимается
        пассажирскими перевозками...

Козлокопытов: - Нет, господин хороший, мы к транспортным работам не приучены. Наше дело – капуста. Ты
                к лошадям или ослам обращайся.


Козлобрюхов: - И вообще, нам с посторонними частными лицами разговаривать не велено!
                (Волк, почесывая затылок, уходит)

Козлоблеев:  - Ну и дела... (Здесь допускается экспромт относительно работы, предложенной Волком)

                (В это время в дверь снова постучали)
Волк:        - (немного сменив тембр голоса) Господа, откройте!
Козлобрюхов: - В чем дело? Кто это?

Волк:        - Фирма по охране банков (и в пол-голоса, шутя) и «бутылков» «ПримВОЛКщит» приглашает
               спе-цов для охраны банков, можно козлов!
Козлокопытов: - Нет, дружок, мы к охране банков не приучены. Наше дело – капуста, мы ее охраняем!
                Ты к псам обратись, те лаять могут и кусать, они тебе точно подойдут!
Козлобрюхов:  - И вообще, нам с посторонними разговаривать не велено!

               (Волк уходит и поет: «И болтало меня, как березовый сок...»

Козлоблеев:   - Ну и дела... И ходют, и ходют. И ходют и ходют. Чего ходить, спрашивается?
                (Далее идет разговорный экспромт).

                (Слышится опять стук в дверь)
Козлобрюхов:   - Ну, кто там опять?
Медея Блеевна: - Ну, вы совсем за время моего от-сутствия разучились мой стук различать!
Медея Блеевна: - Добрый день, господа!
Все козлы:     - Здравствуйте, Медея Блеевна! С приездом, Медея Блеевна!
Медея Блеевна: - Ну, как дела?
Все козлы:     - О-о-о...!

Медея Блеевна: - Только не делайте вид, что у вас спины запотели от работы!
                (Козлы безропотно замолкают).
Козлобрюхов:   - Медея Блеевна, ну, что там, в Министерстве?
Медея Блеевна: - Ох! Все рога обломала я в этом Министерстве, пока решала наши проблемы. Пришлось на
                вырученные деньги, от продажи нашей капусты, протезы золотые ставить, заодно и «прикид»
                сменила. Как теперь я выгляжу?.. То-то!
                А вообще, мягко говоря, грубо выражаясь, они нас за баранов принимают! Представляете,
                хотели объединить нас с какими-то морскими коровами и ставили задачу заняться
                выращиванием и сбором еще и морской капусты! Дикость какая-то! Ну, я там им показала
                рога и копыта, и от нас отстали!
                Так что, господа козлы, не падайте духом! Пока я у руля – пробьемся!

                ___________________________
                ___________________
               

                СКАЗКА «КОЛОБОК»
                (В современной интерпритации)
                (Инсценировка)

                Действующие лица:

Дед     – персональный пенсионер, в прошлом бывший госслужащий администрации N-ской области;
Бабуля  – пенсионерка, в прошлом бригадир бригады пекарей хлебозавода города N-ска;
Колобок – младший брат того колобка, которого съела лиса в первой сказке;
Заяц    – начальник Управления защиты межей от вытаптывания департамента агрокомплекса  по выращиванию
          моркови администрации N-ской области;
Волк    – председатель Комитета козлиных ресурсов и их развития администрации N-ской области;
Медведь – председатель Комитета по медосбору и прогнозированию заболеваемости пчел варроатозом;
Лиса    – председатель Комитета по изучению проблем суверенитета и целомудрия администрации N-ской
          области;

                Пролог

    Дачный поселок. На дворе ранняя весна, на календаре – 8 марта. Дед вставший с топчана пораньше, решил бабке приготовить сюрприз – испечь колобок. Цветы бессмертника он уже приспособил в вазе, стоящей на старом комоде, доставшемся в наследство от его горячо любимой тещи, Марфы Гавриловны.
    Испечь колобок – дело оказалось непростое, это прежней сказке было все быстро – там колобок пекла бабка, имевшая в этом деле немалый профессиональный опыт. С задачей все же дед справился, но колобок на подоконник ставить не стал – еще свежа была в памяти трагедия, произошедшая с прежним колобком.

    Вскоре проснулась бабуля и, увидев в вазе цветы, улыбнулась (сколько женщине надо!), а от колобка она была просто в восторге.
    Колобок тем временем, испытывая жар во всем теле, горел желанием проветриться, поостыть, но, уяснив, что «командует парадом» сегодня дед, перестал ёрзать на блюде и успокоился.
    Бабуля поинтересовалась у деда, когда тот колобком будет угощать, но дед, то ли в шутку, то ли в серьез сказал: «Еще не вечер», и бабуля присмирела.
    Между тем, дед, поднаторевший за годы трудовой деятельности на нормотворчестве, сделал бабуле праздничный сюрприз – подготовил шуточный проект закона «О суверенитете колобка». Считавшийся еще с молоду шутником, он решил позабавить бабку такой шуткой, и вот теперь этот проект лежал на подоконнике и дожидался своего часа.
    Бабуля Вероника придала себе праздничный вид и была готова к трапезе. Имя Вероника по мнению деда дыло составлено из выражения «веры никакой», хотя «хулиганских» поступков дед в молодости за ней не замечал.

   - Вероника, я тут тебе один «сурприз» приготовил – законопроект «О суверенитете колобка», ты колобка теперь не попробуешь, пока он не пройдет процедуру  согласования, - лукаво посмотрел дед на бабку и хотел было добавить – «через поллитру», но бабуля опередила его и, давно умеющая понимать дедовы шутки, парировала: 
    – Вот пусть твой законопроект колобок и согласовывает!
    И откуда только прыть взялась у колобка! Выскочил он из блюда, заскочил на подоконник, схватил законопроект и был таков! Шуток-то он не понимал.
    Долго ли сказка сказывается, да не скоро законопроекты подписываются. Покатился колобок к зайцу – начальнику Управления защиты межей от вытаптывания департамента агрокомплекса по выращиванию моркови администрации N-ской области.

Колобок: (воодушевленно) – Мне бы законопроект согласовать».
Заяц:    - Чаво? Какой еще проект?
Колобок: - Законопроект «О суверенитете колобка.

Заяц:    - Ну, ты, блин, т.е. колобок, даешь! Дай-ка твою писанину! (Смотрит проект, а потом говорит)

    - Ты чё тут написал, писака? Вот здесь, в ст. 5 «Объекты прогулок колобка», где написано, что колобок      может прогуливаться где угодно, дополни сейчас словами: «за исключением полевых и огородных межей и       прилежащих к ним тро-пинкам». Неча там тебе делать, повытопчешь все!

             (Колобок вносит коррективы, заяц смотрит, подписывает законопроект)

Заяц: - Вот теперь, другое дело, будь здоров! (колобок покатился дальше, к апартаментам волка, председателя комитета козлиных ресурсов и их развития администрации N-ской области).

Колобок: робея)– Мне бы законопроект согласовать.
Волк: (грубо)  –Еще чего! А земельный участок два метра длиной и два глубиной не хочешь?
Колобок:       - Нет, только проект (протягивает волку проект, тот берет, листает)
Волк:          - Ну ты, головастик, молодец! Хтож тебе эту сказку подпишет? Ты чё пишешь в ст. 5 «Объекты
                прогулок колобка?» В поймах рек гулять захотел, пузырь ванильный! Я там с дружбанами коз
                пасу! Конкретно, впиши в ст. 5. следующую композицию: «За исключением мест, прилегающих к
                поймам рек», а статьи «Права колобка», «Разрешение споров», «Ответственность за нарушение
                закона» - вообще убери, как будто их и не было, в натуре!

                (колобок вносит коррективы, волк смотрит, подписывает)
Волк:         - Катись, пузырь!

        (покатился колобок дальше и докатился к апартаментам медведя, председателя комитета по медосбору
          и прогнозированию заболеваемости пчел варроатозом админист рации N-ской области)
Колобок: (робко)    – Мне бы законопроект согласовать.
Медведь: (басом)    – Что такое?
Колобок: (заикаясь) – Я...мне, ...по....писать...
Медведь:            - Что, пописать захотел?

Колобок:             - Нет, подписать, т.е. согласовать ... проект. (робко протягивает проект медведю.
                Медведь листает страницы, затем говорит) 

Медведь:             - Ты, что думаешь в наше тяжелое время, когда пчелы от голода пухнут, легко подписывать
                такие документы?
Колобок:             - Я вас понимаю, но чем я могу помочь? Cахар нужен?
Медведь:             - Взнос нужен!
Колобок: (робко, не понимая) – А куда?
Медведь:             - В банк «Медвежья лапа»! (медведь отвернулся и оттопырил лапу. Тут только заяц
                догадался, что нужно  сделать)
Колобок:             - У меня нет для взноса ничего,...хотя, постойте, на тропке я какую-то бумажку нашел
                (шарит в карманах, достает 50 рублей), вот (кладет в лапу), может такая вас устроит?
Медведь:             - А зелененькой бумажки там не было?
Колобок:             - Не было!
Медведь:             - А то, может пойдешь, поищешь?
Колобок:             - Да я ведь, дальтоник, не различаю цвета!
Медведь:             - Ну, ладно уж, давай свою писанину, посмотрим... (смотрит) Нет, дружок, ст. 5 «Объекты
                прогулок колобка» требует изменений, слишком ты до прогулок охочь! Впиши в проект
                следующее: «за исключением полян, поросших полевыми цветами, липой и прочими
                медоносами! Иначе не подпишу!

                (Колобок вносит коррективы, медведь проверяет, подписывает. Покатился колобок дальше,
                прямо к апартаментам лисы, председателя комитета по изучению проблем суверенитета
                и целомудрия)
Колобок:(совсем робко)– Мо ... можно?
Лиса:                - Отчего же нельзя, ко мне всем можно! У меня смотри, сколько народу собралось, все
                поздравить пришли, 8 марта чай! (обнюхивает). Какой ты пахучий и румяный, дружок!
                Зачем пожаловал? Что за проблемы?

Колобок:              - Мне бы законопроект согласовать, "О суверенитете колобка".
Лиса:                - Нет проблем, сладенький, это не вопрос! Водички-минералочки не желаешь?
Колобок:              - Не отказался бы, в горле совсем что-то пере сохло.
Лиса:                - Налейте пахученькому минералочки и себе тоже, да и выпьем за здоровье всех дам,
                пусть им живется вольготно и радостно!
                (Все выпивают, закусывают, колобок залпом выпивает, морщится...)

Колобок:              - Что это?
Лиса:                - Минералочка, вкусненький, у меня целый родничок такой минералочки, другой не имею!
Колобок:              - Мне бы согласовать...
Лиса:                - Это мы всегда успеем. Может еще минералочки?
Колобок:              - Нет, спасибо, у меня уже и так голова закружилась! Прямо,как в песне: «крутится,
                вертится шар голубой»
Лиса:                - Ты и песни знаешь, дружок? Может споешь чего? Например эту: «я никогда не кричу,
                только тебя я хочу!» Ее радиостанция «Ви-Би-Си» на день по несколько раз на дню
                передают. Между прочим, моя любимая! Спой?
Колобок:              - Да у меня и голос и слух слабенькие, да и робкий я немного.
Лиса:                - Действительно, мои гости только смущать тебя будут, пойдем в коридор, дружочек.
             
                (Выходят в коридор, через несколько секунд раздается крик: «А-а-а-а-а-а-а!»,...
                и воцарилась тишина. К гостям входит лиса)   
Лиса: (напевая)       - «Опустела без тебя земля-а-а!...»
               
                (Конец современной сказке)



               
                ВСТРЕЧА НОВОГО ГОДА.*

    Слушайте, сейчас такую  «укатайку» расскажу, со смеху помрете! Пригласил как-то меня КОРИНФАР в село свое на встречу Нового года. Каким животным этот новый год тогда считался по Гороскопу, я не помню, да и дело не в тем,  как-то в то время, нас особенно не интересовало, какая живность будет новым годом управлять.
    Серега, как и я, уже много лет холостякует, вот и пригласил меня, чтобы веселее было. Короче, приехал я к Сереге, аккурат к 31 декабря еще днем, чтобы можно было как-то освоиться с обстановкой, присмотреться к обстоятельствам, так сказать.
    Только я из электрички «вылез», смотрю – ТАКСОФИТ стоит и, народу никого нет. А водитель ХИТРАСТ попался, сразу цену заломил, но я то, не БРИКАНИЛ ДУРУЛЕС какой-то, знаю почем на базаре семечки, и так его, как знаток, сразу на его на место поставил: ты, что, говорю, ВОЛЬТАРЕН? Тут езды-то всего пять верст. НАПРОСИН стараешься, больше сотни не дам. Короче, он понял, что я ни какой-нибудь МОДУРЕТИК и перестал пузыри пускать,.. но все-таки, повез!
    Действительно, ехали мы не более пяти минут. Отдал я ему деньги и пошел к магази-ну, прикупить БЕТАДРИНУ, а то вдруг у Сереги не будет ничего выпить.
    Продавщица хорошая попалась, все при ней: и ГАЛОПЕРИДОЛ и ЗАДИТЕН, но в магазине такой КАБАРДАК, такой СОЛКОСЕРИЛ! Взял я бутылку белой и колбасы палку и почесал до Сереги, чё мне с продавщицей шашни разводить!
    Встречу словами не передать, столько было радостей, чай лет пять не виделись! Ну, Серега молодец, подготовился к встрече хорошо, самое главное - водки купил. Сразу стал стол накрывать: тарелки с мясом и ДИПРОСАЛИК выставил (он накануне поросенка зарезал), КЕТОТИФЕН, ПИЛОКАРПИН достал (рыбой он у местного рыбака запасся), ну и зелень всякую по тарелкам разложил – ИТРОП, КАБИКИНЕЗУ. Колбаса моя тоже пригодилась.
Как только мы с ним по 200 НЕВИГРАМОН запрокинули, Серегу понесло. Он, как примет на грудь – такой ГЛЮКОБАЙ, ну, просто БАКЛАФЕН…, начинает философство-вать. Он по природе – добрый, никогда не бывает ГИСТАЗОЛ.
    У него на соседней улице подружка, АЛКА-ЗЕЛЬЦЕР живет, она такая рослая, как ЛОМУСТИН, у нее ЛИВ-52, а может быть даже больше! Вот только живет под родительским надзором. Уж больно контролируют они ее, никакого, говорят,  до свадьбы АМБОСЕКСА.
ПАПАЗОЛ, может и из дробовика пальнуть, а маманя, наоборот –ВИНКРЕСТИН.
    Но Серега все успевает! «Мне жениться, - говорит Серега, - нет надобности. Мне погулять хочется. Парень я видный, не ЛОДЕРИКС, не МАЗЕПИН какой-нибудь. Погостишь, поглядишь, сколько здесь девок, просто стаями ходют. Я так делаю: сначала девицу ПОКАДРИЛ, МАНИНИЛ, а дальше - считай она твоя! Конечно не сразу на АСПЕРИН, на АТИВАН Но, если вижу, начинает КОТРИБЕНЕ – сразу БРОНХОЛЕТИН птичка, КОРДАНУМ тебе в дорогу!» (Это любимое выражение Сереги).
    Короче, мы еще выпили, потом сделали АНДРОКУР - надо было рубашки погладить, - как-никак вечером решили в клуб сходить, на новогоднее представление. Серега уже и план разработал: сначала сходим к АЛКА-ЗЕЛЬЦЕР, потом к ее подруге – ЛОРАФЕН. «Тебе ведь нужна дама? – уточнил Серега,- вот все вчетвером и пойдем, себя покажем  и на других посмотрим, а что?»
    Время пролетело быстро, успели и рубашки погладить и БРИТИЛАТ и одеколоном освежиться. Я посмотрен на свои КУРАНТИЛ, они показывали девять вечера.
      - Пора выступать, - сказал Серега, и мы пошли. Подруга Сереги оказалась просто мегерой.
      - Где ты ЛАЗИКС? – спросила она, я тебя уже пол дня жду! Ты АПРОНАКС что-нибудь думаешь, ЛИПИДОЛ!».
И дальше стала напирать на него, как будто его законная жена.       
Смотрю, Серега весь стал красный, аж ЭНАЛАПРИЛ, а может это от того, что было жарко в доме…
      - НИКОРЕТТЕ ведешь себя, подруга, в присутствии моего КОРИНФАР, как бы, подчеркивая свою интеллигентность, сказал Серега, - сегодня друг детства ко мне приехал Новый год отмечать, ну, ГАСТРОСИДИН мы с ним, и почти НИГРАМ, ну может там за встречу чуть-чуть и надо бы КАТАНИЛ по настоящему, а ты сразу НИЗАРАЛ, как-то нехорошо получается, - стал оправдываться Серега.
    Да … БЕЗАЛИП Серега, подумал я,  эта Ацц с ЛИВ-52 уже сейчас начинает ему кровь сворачивать, а что апосля будет, если уже сейчас не дает ему свободы. Вот тебе и «МАНИНИЛ и АТИВАН с АСПИРИН»! Залетишь, а потом майся всю свою сознательную жизнь!
    Но она, все-таки оказалась не совсем АНАДУР, быстро успокоилась, видно подействовала на нее Серегина прирожденная культура!
    Серега нас познакомил и рассказал о своих планах. К счастью, родителей подружки Сергея дома не было, они были приглашены знакомыми.
    ЛАРИФЕН, с которой собирались меня познакомить, жила недалеко. Подружка, к радости моей, оказалась смазливенькой, только уж больно АМИТРИПТИЛИН – всю дорогу трещала, как сорока и все время, пока мы шли, все ЗИРТЕК, да ЗИРТЕК на меня, наверное, я ей очень понравился, - все-таки из города… А чо, я парень не плохой, пусть немного ростом не высокий, но не ТРЕНДЕПИН, ни БИХРОМАТ,… ни какой-нибудь КАРБОМАЗЕПИН, и БИСЕПТОЛ накачаны, и умом не ВОЛЬТАРЕН, а посмотреть БЛИЗИН, так вообще с Аленом Делоном спутать можно! (Хотя и не скромно о себе так говорить).
    Прежде, чем пойти в клуб, решили, все-таки, в КАФЕТИН посидеть, а чо на «сухую» идти? Зашли мы всей когортой в КАФЕТИН, сняли с себя «польта» и шубы и пошли к свободному столику. В зале было празднично, в центре стояла наряженная елка, на окнах бумажные снежинки. Свободных столиков было мало. Пока девчата приводили себя в порядок, мы пошли к стойке заказать закуски и что-нибудь выпить. Возвращаемся и видим: какие-то два КОЗИЛОТ, вообще ХИЛАК ФОРТЕ,  как веники, пристроились на наших стульях да еще и с нашими дамами заигрывают! На чужой каравай, понимаешь… Наверняка они НЕВИГРАМОН по 300 саданули до этого без закуски.
    - Ну-ка, БИХРОМАТ отсюда, НИКОШПАН, - сказал Серега. Один, ростом напоминающий КЛОПАМИД, что-то невнятное громко как НИЗОРАЛ, как бизон застрявший в болоте, и пошел с кулаками на Серегу. Серега, увернувшись от удара, приложился к нему, точно под глаз, где тут же образовался ЛИСВЕНГАЛ. Второй, заступаясь за друга, схватил стул и  бросил его в Серегу, но промахнувшись, высадил витраж. Я не успел опомниться, как он ДРАПОЛЕН. Серега пнул мелкого КОЗИЛОТ в ЗАДИТЕН, ОРАНИЛ его на пол и тот сразу успокоился, как будто НАКЛОФЕН в одно место.
    В зале, как началась за нашим столом драка, начался такой АРИФОН! Кто-то, как ГЕКСОРАЛ: «Надо вызвать полицию!». К нашему столику сбежалась обслуга, даже админи-стратор приперся. Он стал, как МЕЗАКОЛ у нашего столика и, как на параде, громко ГЕКСОРАЛ: «А, да это тот КАРБОМАЗЕПИН, с нерусской национальностью, он здесь  с шести вечера кочевряжился, ему говорили: «НЕГРАМ!», а он все КАТАПИЛ и КАТАПИЛ, и еще не КАРБОПЛАТИЛ, а потом в углу еще и БЛЕФАМИД.
    - Мы уже говорили, - присоединилась обслуга, - КАЛИФИГ таких пускать в наше заве-дение, пусть ГАРТРОСИДИН дома!»…  Но в это время, словно «двое из ларца, одинаковых с лица», подошли полицейские с райотдела полиции. Им кто-то позвонил.
    - Что здесь происходит? – спросил старшина, он был за главного.
    - Да, вот, устроили драку, - влез администратор, - этот почти невменяем, наверное еще и НАРКОТАН!
    - А это кто такие? – продолжал выяснять старшина.
    - Да, вот они с ними, наверное, девок не поделили!– опять встрял администратор.
    Серега, только хотел открыть рот, пояснить проблему ситуации, но тут его опередил старшина, и, обращаясь с своему напарнику по дежурству, сказал: «Сержант ЛЕВАДОПА, забирайте дебошира в машину, и вы, - сказал он нам с Серегой, - проедемте в отделение для выяснения всех обстоятельств. Девушки могут пройтись до отделения пешком, здесь недалече».
    За выяснениями, оформлениями заявления, объяснительных и протокола старшина АЛСУКРАЛ у нас более двух часов. Праздник был, конечно, испорчен. Идти в клуб было уже поздно. Вышли мы на улицу, в небе – луна улыбается, под ногами снег хрустит, морозец пощипывает  за нос и уши.
    Но Новый год мы все-таки отметили у ЛОРИФЕН. Но об этом я расскажу в следующем новогоднем рассказе.

_____________________________________
 *В рассказе использованы наименования из Справочника лекарственных пре-паратов зарубежных фирм в России.Москва.»Астрафармсервис». 1993.