Козюля-мазюля в Горячей линии

С некоторых пор, вышестоящая контора, стала забрасывать наш отдел («Горячая линия» NNN) ежедневными указаниями разного, только им понятного, назначения. Не исключением явилось и полученное недавно Указание:  «В срочном порядке поменять на книгах учета «Горячих звонков» титульные листы, на новые»!!!

Сканированную копию образчика прислали по электронной почте. Начальник отдела, солидная дама в очках, долго с недоумением таращилась на распечатку??? Кроме «шапки» документа и названия по середине листа «значился» странный «водяной» знак!

- Как вы думаете, что это? - спросила она своего заместителя –единственного мужчину в коллективе - тщедушного очкарика.

Тот покрутил лист, пожевал губами и произнес шепотом
 – похоже на чей-то «чих»!

Начальница вопросительно вскинула брови и сразу стала звонить в контору.
– Простите, но тут у вас на документе…извините…козюля!. Не могли бы вы прислать чистый образец,...мне же его показывать подчиненным!..как- то не удобно, знаете ли!
– Чтооо? – крикнули на другом конце провода, - какая такая козюля?  Чего вы выдумываете, что вы себе позволяете?!!  Что б завтра прислали НАМ отсканированные копии новых титулов ваших учетных книг! И что бы все в точности! За малейшие отклонения – лишим премии! – кричала трубка, отставленная начальницей от уха на безопасное расстояние.

Ни кто не хотел…лишиться премии. Всю вторую половину дня отдел набирал новый формат титульных листов на все журналы за 10 лет. Принтер стрекотал непрерывно, выплевывая теплые листы. Сотрудники отдела подкидывали бумагу как дрова, а напечатанное, укладывали в стопку, не обращая внимания на отчаянно звенящий телефон «Горячей линии»! В такой момент, шкурный вопрос на много важнее качественного выполнения реальной работы.

– Что будем делать дальше? -  спросил Заместитель шепотом - глазами показывая на странные пятна сканированного образца.
– Будем чихать на это – сказала начальница серьезно.
– дык, как же,…если не хочется?
– будем жженую вату нюхать!

Вечером в 18.00 ни кто не пошел домой. Все понимали серьезность момента, работу нужно было закончить до утра.

Но вот незадача! С соседней крыши за странным событием в офисе, «совершенно случайно», в бинокль, наблюдал одинокий пенсионер Васютин И.А. Обычно, он просто следил за порядком (в доме, в городе…в мире… и в чужих офисах), нуу… и кто с кем, тоже. Судя по его частым письмам в «куда следует», он – Васютин Иван Ануфриевич – ответственный гражданин и «ветеран Семипалатинского полигона» - «БЛЮЁТ!!! за нравственностью», будучи «ИМПОТЕНТным» в этом вопросе!

В тот вечер нашего наблюдателя привлекла «странная Секта!». Ее члены по очереди подносили к носу нечто дымящееся и громко чихали (это было слышно через приоткрытое окно офиса). При этом другой участник процесса, стоя напротив чихающего, прикрывал свое лицо белым листом бумаги. Потом все группировались, и как будто молились на него.

Как Вы и сами догадались, пенсионер Васютин И.А. тут же позвонил в приёмную «куда следовало», представился, вкратце обрисовал ситуацию и сообщил адрес.
Поскольку в этот момент не было затмений, солнечных бурь и серьезных происшествий, «силовики» прибыли оперативно. Они ворвались в помещение и жестко положили всех нАпол.

Едкий дым проник в глаза и нос ворвавшихся. Отчаянное чихание и кашлянье
ОМОНа РА* позволило завершить столь трудоемкую работу по нанесению «водяных знаков» на бумагу, стены, столы, оконные стёкла и… задержанию членов террористической секты.

Утром сотрудников «Горячей линии», с синяками и ссадинами «полученными от укусов диких пчёл», отпустили из «кутузки», поэтому отчёт о выполненной работе был отправлен вовремя.

Небольшую премию, работники офиса все же получили. Она как раз покрыла расходы на бинты, средства о ушибов и новую челюсть заместителю директора.

 Через месяц отдел получил новый образец титульного листа для учета результатов звонков по «горячей линии»...


*Отряд Мобильный Особого Назначения при Районной Администрации