Глава 18. Признание

Ах, ах, я думал, что мерзкое слово "ложь" отдающее гарью и жжением это точно не про нас.
Во все, что она говорила, писала, думала, я верил безоговорочно.

По-другому было нельзя. Ну, вы понимаете, мы как будто с самого начала договорились доверять.

Не было формального соглашения, но внутри все самостоятельно разложилось без юридического вмешательства. 

Теперь сообщения сыпались хаотично. Иногда в обед, после работы, во время душа, иногда ночью, когда только уснешь.

Мне не хватает утра с тобой… ждать наших встреч. Всего того, что было. А главное ощущения, что я вне эмоционального вакуума, снова живу, снова чувствую, снова дышу. Я не понимаю, как я могла этого лишиться. Почему. Все слова не просто слова, я именно так и чувствовала. Я себе столько намечтала с тобой. У меня ощущение, что меня лишили чего-то очень важного.

Это сообщение пришло, когда я был на работе. Мой день только начался. Я стоял на стремянке и вешал бумажные цветы на потолок. Внизу стоял реабилитолог, направляющий меня и особо любопытные дети. 

Мой вотсап взломан. Но я думаю, ты и так это уже знаешь. Я не знаю, что он наговорил тебе. В любом случае ты этого не заслуживаешь. Мне очень жаль, что я в очередной раз оказалась такой редкостной дурой. Прости за все это…

Нет, я не упал. Я был готов к такому повороту. Я спокойно развесил цветы, дети восторженно похлопали и стали неуклюже танцевать. Мы сводили детей на завтрак, отправили на первые процедуры и когда большая часть осталась в спортивном зале с нашей суперТатьяной, которая может все, я ответил. 

Все хорошо, Катя). Ты замечательный человек, только немного запуталась. Всему нужно время. Главное, не выключать сердце)

Не хорошо(. Разборки уже коснулись тебя. Мое сердце и разум отключились и подвели меня. Я думала, я выдержу все. Но обстоятельства оказались сильнее меня.

Катенька! Я был готов и к этому тоже) зачем тебе одной все это выдерживать? Это нормально, и теперь главное, чтобы внутри все разложилось, и гармония велкам в твои чертоги).

Что он сказал тебе? Прости, что приходится тебя об этом спрашивать. Но здесь я не получу ответа. А мне нужно понять, что мне делать дальше.

Он сказал, что будет бороться за тебя, что ты его семья…

Зачем я соврал? На самом деле я слышал этот противный и гнусавый голос нарцисса, который терял свою собственность. Я сделал из него героя, доброго богатыря из сказки. Но что-то мне подсказывало, что я все делаю правильно.

Я вернулся домой, усталый, разогрел суп, убедился, что он успел прокиснуть, вылил в унитаз. Разбил яйца, сделал омлет, покрошил сыр и подсохшую сосиску. Уложил детей, прочитав им на ночь историю про Рапунцель. Все в этой истории напоминало мою Катю. Или я так все сопоставил.  Катя, спусти свои волосы…   

Привет… не знаю, где ты и что делаешь, но я тебя безмерно чувствую. Внутри все разрывается от эмоций, слышу твое дыхание, голос, что то подсказывает мне, что ты ничего не хочешь… Но прости, я с трудом сдерживаюсь…
Я так скучаю по тебе… безмерно.

Это безумие какое-то. Мы придумали себе какое-то суровое испытание. Форт боярд, блин…

Я не знаю зачем. Я думала, мне станет легче, но мне совершенно не стало легче. Меня сжирает тоска по нам.

Я начал писать нашу переписку. Набирать на ноуте. Там столько эмоций, вчера весь день, сегодня полночи был с тобой…

Я хочу, чтобы мы были счастливы, но пока я вижу счастье только с тобой…

Я знаю только, что мне чертовски плохо без тебя. Я бесконечно жду, что ты напишешь. Я уже ни чего не понимаю.
Позавчера я была на речном вокзале. И за тем углом, где мы встретились, я проходила мимо, и так хотела там увидеть тебя.

Я понимаю только то, что хочу тебя видеть, хотя бы возможность писать тебе и видеть, как ты печатаешь в ответ. Я не могу отпустить тебя, потому что ты мне очень дорога)

У меня столько внутреннего противоречия и сомнения. Но мне очень плохо без тебя. Очень. Я сегодня хотела поехать гулять по местам, где мы гуляли. Но это какое-то самоистязание.

Я хочу тебя обнять и не отпускать. Хочу сказать, что люблю тебя. Хочу, чтобы ты не сомневалась во мне, в моих серьезных намерениях…

Как же я хочу тебя обнять…

Я вчера поехал в твою сторону. Где то на первой трети вышел, шел среди безумно головокружительного аромата черемухи, сирени, вишни и смотрел, как ты появляешься в сети и исчезаешь…
Милая, я соскучился.

Я весь день смотрела, когда ты был в сети… И когда мы появлялись там одновременно, сердце замирало.
Я очень соскучилась по тебе, очень.

Как бы я хотел сейчас поехать и обнять тебя)

Обними.

Я должен был поехать. Просто потому что я был нужен ей. Взять такси, поехать на другой конец Москвы, пообещать детям мороженое или просто отправить в кино, я не знаю, найти способ, чтобы мы в этот вечер были вместе. Только потому, что тебя нельзя было оставлять одну. Я не мог до конца это осознать. Нель-зя! Да, ты взрослая, тебе 38, у тебя дети, смешно говорить об этом. Нет, не смешно, это нормально. Сейчас тебе намного меньше. Вспомнил детскую игру, где возраст делили на десяток. Тебе еще нет четырех, тогда как мне уже пятый год. Если бы я смог все это решить, то наши бы отношения стали крепче, мы бы не тонули в этом мелководье. Если бы я был более решительным.   

Милая моя, я один дома с детками( просто хочется иногда клонировать себя(

Понимаю.

Вижу ее разочарованное лицо.

Я хочу видеть тебя чаще) Любимая моя, я хочу чтобы мы увиделись с тобой в ближайшее время и совершили головокружительную прогулку по Москве.

Разве ее это могло успокоить? Когда-то там, в далеком будущем. Нет, разочарование, грусть, пустота. Но я продолжаю подкидывать горячие угли на расстоянии. И большая часть пролетает мимо. 

Мне друг Зайцев посоветовал три фильма… но  я не могу смотреть ни одного. Моя жизнь интереснее, чем любой фильм. Но жизнь становится такой только с тобой…

Потом я ей скинул фото моей Ясеневской подработки. Парень вырос и пошел в садик. Ему 3 года.

Это мой сегодня день с Левой. Был с ним в садике «Капелька».

Я как будто уводил ее от очага, отвлекал от царившего повсюду апокалипсиса, выжженной земли, забалтывая, рассказывая сказки про рай, понимая, что вокруг из живого только мы, да и нам  остается только ждать, пока кончатся все запасы пищи и воздуха или пока монстр с хорошим нюхом докопается до нас. 

Вчера я снова зарегистрировалась на сайте знакомств.
Поняла, что всех провожу через фильтр тебя.
А потом неожиданно увидела там тебя… Про себя было миллион вопросов. А главный, что из того, что было, было правдой? Может я правда тебя выдумала?

Ты увидела меня? Но как?
Меня же там нет!

Не знаю)

Я же любитель заскринить.
У меня в голове не то, что винегрет. Это целый оливье. Всегда думала, когда смотрела слезливые фильмы, ну что за бред? Если люди друг друга любят, то зачем они расстаются, что это за идиотский квест?

Странно. Правда, когда мы с тобой в первый раз расстались (сколько прошло?), я вышел на сайт и снова зарегился. Уже через 10 минут мне стало там ужасно, я вышел, удалил приложение, а вот профайл забыл.
Так что я там, наверное, есть… но его уже сегодня там не будет. Или ты хотела там со мной снова познакомиться?

У меня была такая мысль)
А сайт дно. Каждый написавший, не ты, и мне нет дела до них.
А сейчас понимаю, что и правда бывает такое. И непреодолимые препятствия.

У меня тоже салат) но при этом я хочу преодолевать волны и пороги с тобой вместе.

Я не знаю, Рома, возможно ли это.

Почему она сомневалась? Вы разве не понимаете? Я не давал ей чувства уверенности. В сегодняшнем дне, завтрашнем. Если я не мог ее успокоить сегодня, спасти от неминуемой гибели завтра, надеялся, что она сама выплывет, кто я после этого? На меня нельзя было положиться. Я прятался в неудачном браке, там же прятался за детьми, успокаивая  себя тем, что у меня есть ты, мое будущее, мое спасение.

Я тебе соврала. Первый раз.
Мне было плохо, и очень не хотелось признавать, что я просто была одна в пустой квартире, и мне было безумно грустно. Не было никаких танцев до утра, мототакси, и одноклассников. Хотя меня звали, и это могло бы быть.

Не страшно) прошу тебя, милая, говори мне правду… я очень хочу чтобы каждая твоя болячка была мне известна. С твоего понятно разрешения…

Я просто не знаю, как мне быть… Мир без тебя тусклый и серый. Я ни о чем другом не могу думать. Мне плохо без тебя. Но и туманность, неопределенность, жизнь в режиме ожидания, тоже не для меня. Я не говорю, что мне нужны планы на ближайшие лет 50. Но мне нужно знать хотя бы на день, два, три, неделю вперед. Согласовывать их. Понимать, что есть будущее. Не завтра, но оно возможно. Понимать, что я единственная, и что когда-нибудь виртуальная чашка кофе с утра, превратится в реальную. Знать, что все это не игра. Что я не просто космическая энергия для бытовых дел, и не приключение на стороне. Ни на один из этих вопросов я не могу ответить, что я уверена в чем то. В особенности сейчас, когда я в очень тяжелом моральном состоянии, от своих проблем. Я в кошмарной растерянности и тяжелым чувством одиночества. 

Родная моя, я полностью уверен в своих чувствах, как и в том, что хочу быть только с тобой. Ты не только энергия, ты мой свет и мое будущее, очень на это надеюсь.

Все это только слова. Может быть красивые, но не несущие в себе никакой смысловой нагрузки. Если бы я сказал, что в ближайшую неделю я развожусь, через месяц поговорю с беспокойным мужем, три – знакомлюсь с твоими родственниками, четыре – переезжаю к тебе… Тебе нужны факты, а я их боялся. Я боялся реально что-то изменить. Говорить не значит менять. А время требовало этого. 

Какой удивительный закат)
И уже появилась звезда…
Я совсем не против согласовывать неделю. Даже две)

Мне очень хотелось бы, чтобы это было так.

Родная моя…

Мне очень нужно от тебя это слышать и видеть. Понимать это. Что все не зря. Потому что я в своих чувствах уверена тоже. Но ты так легко меня отпускаешь, что у меня закрадываются сомнения… может не настолько дорога.

Думаешь, я легко тебя отпускаю? Это может быть кажется так, что я развел руки, ну, селя ви и перерезал. Я просто видел, как ты мучилась, и тоже решил, что тебе станет легче. А мне твое спокойствие, твое счастье намного важнее моих чувств…
Мне точно не стало лучше без тебя. Сама себя наказала. Я счастлива, когда рядом с тобой. И когда я думала, это время, что ты больше не напишешь, то разрывалась на части, понимаю, какую глупость делаю.
И я тебя как ты видишь, не отпускаю.. если бы я отпустил, то, наверное бы ушел и грыз ногти без попытки ворваться к тебе в окно снова…

Я так ждала, что ты туда ворвешься.. бесконечно смотрела, когда ты был в сети. И ждала «пишет…».

Я думала, что это мне только кажется. Я смотрел вокруг, видел тебя через дорогу, поехавшей в такси, пробежавшей мимо, голос в магазине. Ты была повсюду… Когда я был на работе, то на время забывается, но стоило мне выйти с работы, все…Когда вечер, все… Когда утро, все…
Родная, я тебя люблю. По-настоящему)

Родной, и я люблю тебя.
Мне достаточно сутки быть без тебя, что бы понять, насколько я тебя люблю.
Я смотрела вчера «Вечное сияние чистого разума». Какой же сильный фильм. Как же я мечтала, что бы могла не помнить о нас. Но это же невозможно.

Это невозможно. Мы слишком близки, и телом, и душой. Не люблю слово слишком) оно говорит о переборе, о том, что это ведет к стенокардии и взрыву мозга. Чтобы сохранить наше с тобой здоровье, скажу, что мы с тобой слиплись и влипли.

Без разницы. Пусть будет слово слишком, или влипли, или как угодно. Главное я чувствую то, о чем ты пишешь. Говоришь. Думаешь…

У меня снова одуванчики на душе. И бабочки сели, и пчелы. И даже песик прибежал) Готов обсудить следующую неделю) если хочешь)
Смотрел «Чистый разум…» как раз за месяц до нашего знакомства. Конечно, я болел за них, но ни черта не понимал, зачем они все это затевают. Понятно, ради любви, потому что не могут иначе… какая любовь? Тогда я и забыл что это такое)

Я очень хорошо их понимаю, зачем они это затевали…

Теперь я их отлично понимаю) мне кажется, что этот фильм немного про нас)

Да, я вчера чувствовала себя главной героиней фильма. С таким отчаянным желанием все забыть…
Сейчас смотрим с Матвеем Соник-2, и едим вредности) у нас с ним не часто получается вдвоем остаться. Пока я люлей от него не получила, откладываю телефон) позже ты наверное уснешь. Поэтому можем обсудить за утренней чашкой кофе-чая)
И у меня так тепло на душе) спасибо, что написал.

Спокойной ночи, милая) приятного просмотра) еще обсудим))

Спокойной ночи, милый.

Мы, правда, попробовали общаться на сайте, как незнакомцы. Мы решили снова реанимировать первые конфеты, первые букеты. Как будто с чистого листа. Не знаю, почему этот опыт не получил продолжения. Нам было так же весело. Или не так. Да, чувствовалась какая-то нарочитость происходящего. Мы флиртовали, вспоминали первопроходцев, но все напоминало игру, которая имеет свое начало и конец. Игра, которая, в конце концов, может наскучить. Игра, которую захочется отбросить и не возвращаться вовсе. Игра, которая никогда не станет реальностью. Потому что в корне это только игра и не может обрести жизнь.