6. Один кг мандаринов внутрипузно

Смешные анекдоты про мандарины и новогоднее настроение в довесок!


Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

***

Все сомнения в добропорядочности Светланы развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

***

- Сколько стоят ваши мандарины?
- Двести рублей.
- Ого! Я их в "Пятерочке" по сто беру.
- И что? Я их тоже в "Пятерочке" по сто беру.

***

Когда вы снимаете шкурку с мандарина, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

***

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.

***

На днях купил в супермаркете мандарины, они были упакованы в такую, знаете, сеточку. Пришел домой, открыл - а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки - и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, менеджер на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины (дышать можно чистый Зощенко). Я ему:
- Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - все, ноль претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, нафиг, норма, ешь все!
Съел он, короче, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

Мандарины - это новогодние семечки.

***

- Дорогой, на этот Новый год я, пожалуй, приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы водку хоть раз приготовила…

***

Чебурашка набирает номер Гены:
- Генка, нам посылка пришла, а там десять мандаринов. Восемь тебе и восемь мне.
- Стоп, Чебурашка, восемь плюс восемь - десять не получается!
- Ничего не знаю, я свои восемь сразу съел.

***

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам один килограмм мандаринов внутрипузно.

***

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

***

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку - мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили. За мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили: она рыбой пахнет.

***

- Что лучше - апельсины или мандарины?
- Мандарины.
- Чем?
- Чем апельсины.

***

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

***

Рецепт салата "Новогодний": взять 200 г шампанского, 100 г оливье, затем 100 г водки, затем еще 200 г водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

***

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих мандаринов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь: это же тыквы!

***

У грузина, живущего в городе, умер отец. Родственники собрались, решают, как деликатнее сообщить сыну об этом. Решили отправить телеграмму: "Гиви, твой папа полез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли папу!"
Грузин пишет ответную телеграмму: "А под деревом вы смотрели?"

***

Вовочку пригласили в гости. Ему предлагают:
- Вова, возьми еще кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!

***

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. В автобусе, когда возвращались назад, внук съел мандарин и спрашивает громко:
- Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

***

- Ой, умираю!..
- Еще бы! Ты ж в одно лицо махом стрескал почти все мандарины!
- В смысле - "почти"? Еще есть?!

***

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз.

***

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Ну да, сейчас ведь самый сезон.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

***

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется мандаринок. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и мандаринки!"
Сердобольные почтовые работники разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про мандарины забыли.
Получают следующее письмо: "Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Получил пальтишко, шапочку, валеночки. А мандаринки, к сожалению, не дошли. Наверное, сволочи на почте сожрали".

***

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

***

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий азербайджанской сборной прорывается по правому флангу, делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.