К вокзалу

На улице -10, а по ощущениям все - 30. Ветер был сильный, как и мое желание что-то изменить. Я сижу и жду пока зарядиться мой телефон с «авиа» режимом, кто-то сказал, что так быстрее заряжается. Сегодня я провожаю свою подругу на вокзал, отпросилась с условием жизненной необходимости отдать подарок, но наверное вокзал имеет для меня какое-то мистическое свойство притяжения, ощущение, что я могу сбежать и изменить всё. Всё.

Подруга наконец-то ответила мне, целых 11 минут её не было в сети. Сейчас у меня крутится в голове мотив песни Цоя «и опять на вокзал, и опять к поездам», жаль что не мне, но тем не менее.
- «Ты где? Давай на красной ветке встретимся? Или ты по кольцевой»
Ох, как жизненно необходим этот вопрос перед любым выходом на улицу и перед встречей с ней.
- «Давай на красной, я тебя провожу, всё равно делать нечего»

Делать и вправду нечего, последние несколько лет я часто ловлю себя на мысли о бессмысленности своего существования, ну, как, моментами мне бывает хорошо и это сравнимо с тем как будто ты на американских горках. Ты всё ждешь этого момента, когда начнешь спускаться, а когда летишь, сердце и живот так схватывает, будто ты ангел, и в голове проскакивает тысяча идей о том как прекрасно что ты просто есть, как прекрасно это чувство адреналина и как прекрасен мир вокруг. Но когда ты спускаешься всё возвращается обратно. Те же лица, те же проблемы, те же старые прутья этих американских горок и ты снова пустой. Недолго конечно, потом вы обычно идете в тир или в так называемую «комнату страха»,  где ты больше смеешься от того как же это глупо и нестрашно , но как хорошо, что ты здесь.

Идя по улице я смотрю на небо, оно было особенно прекрасно. Полярная звезда как лампочка в старом подъезде, правда новая. Этот вечер был очень красив, на часах 21:47. Автобус через 6 минут и я успеваю зайти в магазин.

Долго смотря на пыльный ассортимент я беру в руки видимо очень старый батончик и меня передёргивает от ощущения этого огромного слоя пыли, его явно не старались продать и видимо он лежал на случай поздних приходов сюда людей, в надежде что его кто-то купит. Но я взяла Mentos, со вкусом арбуза. Впервые я успеваю на автобус. Вновь удостоверившись, что коробка с подарком цела в рюкзаке, я сажусь и еду до метро. Через грязные окна автобусов не видно как обычно ничего, только переднее окно оказывается чистым и я хоть что-то пытаюсь в нём разглядеть пока мой телефон заряжается.
На моей волне снова играет одна и та же музыка, ощущение, что она абсолютно одинаковая и состоит из 3 песен и ремиксов на них, поэтому я с раздражением включаю «любимое» и слушаю те же самые песни, но они хотя бы меня не раздражают.

- «Ты где?»,  – пишу я
- «На отрадном, минут 25 ещё»
- «Мне тоже»

Поездка в метро как что-то знакомое и уже совсем не удивляет, только из надежды, что со мной кто-то познакомится и моя жизнь круто поменяется, года 4 я езжу с этой мыслью в голове. Я знаю, что случаются всякие таинственные штуки в жизни, но как будто они случаются в каком-то определенном закрытом куполе, он большой и в него попало так много людей, но не я. Не то чтобы я особенная, скорее меня удивляет как можно быть настолько обычным и цинично-скучным человеком, с которым ещё ничего и не происходит. Обычно же отвергают отличных от общества людей, как же смешно получается, что я такое же унылое существо с отвергнутой натурой. Нет, это не жалость к себе, скорее непонимание. Большинство людей считают себя особенными, но именно такие зачастую самые заурядные существа на нашей планете. Обычно это выясняется так:

- Как ты думаешь, что у тебя будет лет так через 10, тебя не волнует это?
- Да, я думаю у меня всё будет супер, я стану миллиардером и не буду ни о чем думать или известным актером, сто процентов у меня все будет круто и у меня будет много денег

Ирония в том, что такие разговоры происходят обычно где-то на ступеньках старой панельки, где недавно умерла какая-то сумасшедшая старушка и сторчался местный пьяница. Или же где-то на какой-то хате, когда вы бухие в стельку и уже не связываете туалет и своего собеседника.

Не люблю делать подарки и не люблю когда меня обязывают их делать. Сейчас мне просто захотелось, интересно, я и вправду плохой человек? Я не люблю излишне хороших и добрых людей, для меня они как что-то опасное и лицемерное, даже если другие люди их считают милейшими созданиями, наверное из-за этого у меня не так много друзей. Я ко всему отношусь с недоверием.
Мои мысли прервал случайный незнакомец.
- Девушка, у вас зарядка не вставлена
И вправду, дурная, ехала 2 станции думая, что заряжаю телефон.
- Да, спасибо, что сказали
- Не за что
Странный мужчина в красной шапке пошел дальше, интересно, на какой остановке ему выходить, есть ли у него дети или просто супруга, девушка или он едет от своей любовницы? Или он работает сантехником , а может управляющим в большой айти-компании с этой смешной шапкой. Незнакомец.
На следующей я вышла. Помню этот маршрут и уже не задумываюсь куда иду. Такое странное чувство.

Стабильно раз в несколько дней я вспоминаю лето, когда мне было ещё 14 лет. Как же был горяч тот парень в этом злощастном веревочном парке, он был похож на мулата, но со славянскими чертами лица. Жаль правда, что попросив у него номер, я дала ему свой, и он так и не написал, снова ощущение как на американских горках когда ты ловишь кучу адреналина, но по итогу спускаешься. Может я не настолько хороша? Тем летом было как минимум 3 парня, которые мне нравились, но которым я была несимпатична, ну, как, были и те кому я нравилась, но они не нравились мне, забавно, что больше я не встречала с того момента так много красивых парней и остается только вспоминать мои мысли и чувства в те моменты.

Спускаясь с эскалатора и переходя на другую ветку , мне пишет подруга:
- «Ты где? Я жду тебя»
- «Буду через 5 мин»
Я сажусь в вагон метро, мне ехать около 7 минут, но чтобы это не звучало так долго, я всегда пишу «5 минут» чтобы у оппонента действительно была надежда на то, что я приеду, но по итогу он оказывается в ловушке, когда проходит 5 минут я пишу «ещё 2 минуты» и он остается ждать пока я наконец то не приду, потому что уходить уже поздно.
Я достаю камеру -  мыльницу, чтобы запечатлеть момент, когда я буду подъезжать к своей подруге, с ней даже не смешное становится лучшей шуткой.
Конечно же раздаётся громкий смех, как только я выхожу из вагона, чувство когда ты смеёшься и твой живот болит от вечных вздохов, а рот затекает тоже одно из моих любимых.
- Ты тупица, нас со станции сейчас прогонят, на, – она протянула мне мой подарок на новый год.
- О, спасибо большое.
Это была ярко-красная тушь, не то чтобы я её хотела, но я была все равно рада вниманию со своей стороны.
- Я тебе тут продукты принесла, это то что я с собой не увезу.
- Я могу взять их  пока мы будем идти к вокзалу, только возьми тогда камеру, а то руки заняты все будут.
- Хорошо.

Пока мы шли к вокзалу, переходя с кольцевой ветки на красную, я разглядывала потрясающую станцию «Комсомольскую», никогда не замечала что она так красива.
На вокзале мы прошли весь досмотр и вышли на пути, на часах 23:01, было очень холодно. На этом же вокзале, когда я была совсем маленькой, я со старшей сестрой ездила к своему родному дедушке, он жил под Самарой в маленьком доме, но эго у него было не то что гигантское, а генеральское, хоть он и был простым майором и воевал разве на учениях. Тем не менее, он был очень образованным человеком, наверное с него пошла династия писателей. В моей семье много писателей как ни странно. Талант передался моей старшей сестре. Как же говорят «талантливый человек талантлив во всем», я считала это неправдой, только потом до меня дошло, что я бездарь.

С вокзала мы пошли во внутрь искать, где поставить чемодан и присесть. Мы обошли 3 зала и нигде не нашли места, нам пришлось встать у спящего охранника.
- У меня тоже есть кое-что для тебя, на, это тебе, – я протянула ей свою коробочку с подарком.
- Ого, ничего себе, спасибо.
В коробке была плюшевая игрушка и красный шарфик. Однако её больше впечатлило оформление коробки, да, я её украсила нашими фотографиями и надписями наших шуток, все таки мне хотелось показаться хорошим другом.
- Это гениально, – смех снова заполонил всю маленькую аудиторию, где мы стояли и чуть было не разбудил охранника, но к счастью, спал он крепко, поэтому мы сели рядом с ним.
- Как думаешь, чем мне заняться на каникулах? – спросила я
- Ну, сходи на каток или прогуляйся
- Да как-то не хочется, в последнее время я вообще мало, что хочу
- Вот ты опять начинаешь хандрить, мысли позитивней, посмотри, как же здорово, что мы тут с тобой сейчас сидим непонятно где и ждем поезд
- Твой поезд
Да, действительно, я никуда не уезжаю. Можно снова привести аналогию с американскими горками, но я не буду. Повисла тишина.
- Но я же вернусь
- Да, но дело не совсем в этом, в общем, забей
Мы пошли на перрон, на часах примерно 23:26. Люди стали постепенно заходить и стали похожи на голодных жирных домашних котов, которые никак не могли поделить очередь  друг с другом и толкались, будто если они зайдут попозже весь мир рухнет.
- Ну все, давай тогда, пока.
- Пока , - мы обнялись, она зашла в свой вагон, я посмотрела ей вслед и попыталась выбраться из толпы чемоданов, постепенно попадая в кучку своих мыслей.

Зайдя в метро передо мной шла женщина в красном пальто и какая-то счастливая парочка.
Я снова становлюсь неинтересным циничным человеком, я надела наушники и включила «Мою волну» снова знакомая песня, похоже какой-то ремикс. Когда-то будет и наша последняя встреча. Я тряхнула головой отгоняя эти мысли от себя.

Выйдя из метро я пошла пешком до своего дома. На улице было пусто. Необычное чувство. Полярная звезда уже была закрыта тучами, но ночь была красива. Снег хрустел под ногами. Было настолько холодно, что ничего не спасало онемевшие руки.

Проходя мимо детской площадки, я заметила одиноко сидящую старую женщину.

Что-то привлекло меня к ней, как будто что-то родное, но одновременно отталкивающее во взгляде. Я быстро прошла мимо неё, стараясь не смотреть. Женщина лишь что-то прошептала мне вслед и дальше продолжила качаться на качелях, поглядывая на тучи, где когда-то виднелись звёзды.