Глава 22. Финал пьесы

Кухня малогабаритной однокомнатной квартиры. 5:12 утра. Закипающий чайник.

Герой этой пьесы, уже не молодой человек, 44 лет, в синем халате, взлохмаченный, небритый. Насыпает заварку в чайник, заливает кипятком. Садится за стол. Берет телефон. Встает, наливает чай в прозрачную кружку, открывает холодильник, достает остатки молока, добавляет в чай. Садится. Лицо озаряется улыбкой. Пишет.

Доброе утро, милая)

Доброе утро, милый)
Чай? Кофе? Круасан?

Наливаю кофе)
Часов до 9 обычно только он)
Потом обязательно яичница из двух яиц, после того, как все разбежались по школам.
Обязательно после) и два яйца плюс сосисочка.

Тоже иногда идет в комплекте)
Прикинь.
Вчера уже собирались домой.
В коридоре взгляд падает на ключи.
Спросила, чьи это ключи.

Как так?

Оказалось машкины.

Как ее занесло?

Я ей типа, а кто тебе брелки подарил? Она, типа, Димкины ж все из Уфы. Бабушка, сестры-близняшки, до сих пор там живут. Его корни там. А я и не знала.
Я думала у него вся семья из Херсон.
Оказывается, у меня там есть родственники.
Вот еще одно совпадение)
Это, наверное, самое удивительное)

Точно)

Ага)) мне мама такая, типа я же тебе говорила. А я как то тогда не поняла о чем она. Когда я рассказывала про тебя. Она тогда сказала, как Димка. А я не поняла про что она.
Сестры близняшки, кстати, где-то твои ровесницы. Но вряд ли конечно вы могли быть знакомы.

У меня в детстве были две подружки близняшки. Ирина-Лена.
Еще окажется, что мы в одном районе жили и в школу одну ходили.

Все может быть)))
Как оказывается тесен мир) а я в полной уверенности, что машкин муж корнями из Херсон.
Не, у них какие-то интересные такие имена, не помню какие. Глянула сейчас, нет фото, я их только один раз, на машкиной свадьбе видела.

Да, имена могут быть самые интересные) я настолько отвык от интересных имен, когда приезжаю,  спотыкаюсь)

Ну, вот там одна с обычным именем типа Лена. А вторая с каким-то крайне интересным)

У меня есть и были друзья Ильдар, Айдар, Азамат, Айнур, Баязит…

Такие интересные имена) не то что Кати, Лены, Оли.

Лены, Оли в моей жизни чаще встречаются. Особенно Оли) как друзья, конечно. Но вот Катя… Катя у меня единственная)

В моей истории ты тоже единственный Рома.

Эффектные такие. Вот на видео есть, заскринила, одна, которая блондинка.
(отправляет мне фото девушек со знакомым разрезом глаз)
Не, ну вряд ли конечно) но все равно совпадение интересное)

Да очень. Земляка редко встретишь.

А я не ожидала, что у меня есть родственники из твоих родных мест)

Прелюдия (пролог) заканчивается. Начинается завязка действия. Завязка порой бывает такая, что потом трудно развязать.

Сегодня очень тяжелый день.
Аж, тошнит от нервов.

Родная, успокойся) ты все обдумала?

Я постучалась в последнюю дверь. Всю ночь снились кошмары. Проснулась кошмарно разбитая. Это же нужно сегодня сказать мужу. Детям. Андрею.
Это 7!!!! Переезд за 3 года.
Меня просто от них уже воротит.
А от предстоящей перспективы воротит еще больше. Все тело ломит.
А я-то о, самое смешное, что я уже сутки чувствую себя настолько дома. Когда что теряешь, резко начинаешь это ценить. Такие странные люди.

Ситуация непростая…
Хочу тебя прижать к себе и не отпускать.

И вот это гаденькое ощущение, вернуться, поджав хвост. Я вижу взгляды мужа и его мамы. Победоносные.
Снова поле военных действий. Горячая точка, на карте Москвы. И мое возвращение, боюсь, слишком буквально будет воспринято.
Какое-то эмоциональное дно.
Теперь я еще больше не хочу летние каникулы.
Хочется где то спрятаться, где никто никогда не найдет.
Думаю, под каким предлогом я могу уезжать, чтобы видеть тебя.

А тебе нужен предлог?
Только что нашел на диванчике твой волос… как он тут оказался? Проделал долгий путь.

Предательски прицепился к футболке, наверное.
Мы с тобой совершаем сложный путь к себе. Я очень хочу тебе помочь, но здесь я бессилен. Если дети будут в порядке, то это того стоит.

Боюсь, все станет чуточку сложнее.
Конечно не чуточку.
Это самообман) которым я пытаюсь себя успокоить. Конечно детям от этого не лучше. Здесь есть пространство и спокойная нервная система. Какая ирония. Сегодня же мы должны были ехать подавать документы. А вместо этого я сейчас преподнесу такой сюрприз.

Ужасссс… Как ты сможешь работать? Как ты будешь? Масса вопросов…

Вчера вечером думала, начать что ли курить. Или сделать что-то еще глупое. Пока не придумала что.
Работать там, примерно как на минном поле. Пишу, а меня просто душит все это.
Это одна из самых главных причин конфликтов на тамошней территории.

Глупого делать не нужно) я очень волнуюсь за тебя. Я бы с большим желанием спрятал тебя. Если бы знал, что есть такое место.

Спрячь, пожалуйста. Где-то, где точно ни кто не найдет. Желательно другая галактика.

Галактика… пластическая хирургия, ресторан, спецодежда, косметология…
Другой галактики не находит.

Печально.
Хотя пластическая хирургия тоже выход) можно притвориться не собой.
Я очень склонна к какой-нибудь фигне, в состоянии глубокого отчаяния. Нужно просто привязать сегодня себя к батарее.

Милая, держи себя в руках. Ты маме говорила? Или даже отцу?

Конечно, они знают все в подробностях.
Их любимая тактика – очень любят, очень хотят мне счастья. Но только со стороны зрителей. А сейчас тем более такая чудесная отмазка! Папе нельзя нервничать, никакого шума. К ним, конечно же, никак. Да и помочь они ни чем не могут. Лекарства, врачи, реабилитация.
Вообще для них это лучшее развитие событий. Даже если мне от этого хочется в петлю. Если я вернусь к мужу, то они только выдохнут. Совесть? Не, не слышали.
Обними меня. Даже виртуально от этого становится не много легче

Обнимаю, милая, родная, любимая.

Я знаю, какой вариант он может предложить. Переехать сюда. Но тогда, боюсь, я лет 5 еще буду привязана к ноге. Паранойя там цветет пышным цветом. И это отношения. Отношения, в которых плохо, душно без любви. Когда любишь другого человека. Насколько можно пойти на сделку со своей совестью. Где эта грань.
Час, ровно час. Так громко стрелки часов еще не тикали.
Ощущение, что это какой-то самый переломный момент моей жизни. И от него зависит все будущее.
Странно, что сегодня не 22е.

Я в сети, я с тобой все это время. Как будто и у меня решается судьба…

Еще чашка кофе. Он отводит Лису.
Вот именно сейчас хочется взять и сбежать. И сделать вид, что я не говорила, что нам нужно поговорить. Какой-то животный страх, что ни чем хорошим это не закончится.

Ничего не бойся, я с тобой.

Так смешно. Вчера мне несколько человек сказали «сегодня заканчивается ретроградный меркурий». Он типа бушевал весь месяц. Я про себя подумала, так вот что оно было весь этот месяц!! Просто ретроградный меркурий бушевал!
Это что-то очень модное)) теперь, что бы не случилось, во всем можно винить ретроградный меркурий.
И как люди жили до знаний о его существовании?

И, правда, повсюду.

Захотелось пересмотреть тот фильм, про который я тебе вчера рассказывала.
А еще хочется попрощаться с этой кроватью. С тобой, конечно)

Как тот фильм назывался…

Последняя любовь на земле.

Здесь, наверное, антракт. Час или два. Я уже успел начать смотреть фильм, уснуть и снова проснуться. Не зашел.

Предельно короткий разговор.

Предельно?

Он на все согласен.

Но на крайне жестких условиях, относительно меня.

И относительно меня?

Конечно. Это пункт номер один. Большими жирными буквами.

Никакого тебя, в моей жизни. Никогда.

Фото осыпавшихся цветов.

Все осыпается.

Это же сюр какой то.
Что свою жизнь нельзя контролировать.

Как же блин трудно все. Как же я хочу чтобы все было иначе) милая моя, любимая, мне чертовски трудно. Сердце рвется на части, я всегда держал себя в руках, но здесь блин какая-то чертовщина!!!

И не говори…. Чертовщина, не меньше.

Посмотрел вчера-сегодня фильм «Ко мне или к тебе» там герои 20 лет дружили, чтобы потом сойтись по-настоящему. А мы с тобой сейчас по настоящему, мне так кажется и что надо сделать вид, что все показалось? Это я скорее себе вопрос задаю…

Сказать, что это рвет на части, ни чего не сказать. Именно потому, что по-настоящему. Мне кажется, ты сейчас очень хорошо чувствуешь то, что чувствую я.
Не хватает воздуха… иду на улицу….

Здесь его тоже нет…

Самую малость бы…

Знаешь, именно это я и чувствовал вчера. Напряжение. Эйфория в нас есть, ее хватит еще на одну вечность, только она под толстым слоем напряжения…

Ты прав, конечно, она есть. Только вечность рискует оказаться очень короткой. Это правда, какая-то чертовщина.

Сколько ошибок делаю… безумие какое-то, моя первая училка точно перевернулась в гробу…

Ошибка – мы?

Ни в коем случае!!! Ты мое лучшее что происходит. Ты мое большое счастье. Я ни на мгновение с самого зарождения нас в этом не сомневался. Ошибки в словах…
Поняла) я прочитала это с самой драматической стороны.

Не хочу, чтобы это был финал пьесы.

Если бы ты знал, что со мной сейчас происходит.
Невозможно передать это состояние. Когда на карте стоит все. Счастье, любовь, будущее…

Я чувствую…
Еще как.

Я знаю это.
Поэтому еду, в поисках ответа или еще чего то, что поможет…

И я ищу этот ответ…
Сегодня я увижу, что-то прекрасное.
Мне очень нужны контрасты.
Надеюсь, она еще не осыпалась.

Осыпавшаяся тоже, наверное, ничего…

Конечно, знать, что здесь когда-то было что-то прекрасное, тоже не плохо. Но хочется ведь не просто воспоминания о чем-то прекрасном хранить. А видеть это своими глазами, ощущать прикосновениями.

Потому я очень надеюсь, что она еще цветет)

О чем она говорит? Конечно, о сакуре. Мы так мечтали попасть туда вместе. Но всегда что-то мешало. 

Пью зеленый чай с молоком, из твоей чашки)

Нравится?

Очень)
И хоть она стиралась уже десять тысяч раз, она все равно помнит твои губы)

В этом вся суть. Не жить воспоминаниями, а жить…

Как же хочется ЖИТЬ.

Когда еще хочется жить, то это значит, что есть у тебя что-то любимое. Так, конечно, тяжелее, но вместе с тем и легче… (Ремарк) 

Легче ли…

Три месяца и три дня назад, в твоей и моей жизни не было чего-то важного, но, наверное, было легче? Эмоционально стабильнее. Каждый день знаешь, что будет завтра.

Я уже не знаю, как было, я знаю как есть.

Я у воды… здесь и правда немного становится легче

У воды чудесно.

Вода лечит.

Милая моя, как бы все не сложилось, я тебя люблю, я с тобой.
Ты мое сердце.

Я люблю тебя, милый.
Все складывается, хуже не придумаешь.
Кто-то сильно намудрил со сценарием.
Сейчас делала торт режиссеру. Думала о тебе, конечно). И вот так просто представила себе, каково это так жить, когда то и дело, то тут, то там, мелькают фантомы любимого человека. А возможности быть с ним никакой. Ни обнять, ни взять за руку.
А может быть это самый лучший сценарий? Понимаю, не хочется, может быть, или если. Хочется сразу хорошо.
Мне кажется это очень губительно для человека. Болезненно. Опасно…
Как может быть хорошо тo, что убивает? Я сбежала в состоянии выйти в окно. Поэтому решила пока не поздно, убежать в дверь. И еще я понимаю, какой ценой это будет.

Блин, я все равно не понимаю. Зачем такие муки? Ты не хочешь возвращаться, зачем? Зачем я задаю эти вопросы, ты мне уже сотни раз отвечала, но почему же я не могу понять????

Милый, это же таблетка с ядом.

Ее не раскусывают просто так.
Это самая крайняя мера.
Сказала сейчас детям, что есть вероятность, что нам придется вернуться на старую квартиру. Думала, Милана обрадуется. А у нее истерика уже пол часа… такая непредсказуемая реакция.
Про остальных молчу. Андрей ушел, хлопнув дверью.

Детям нужно личное пространство. Здесь оно у вас есть, там, наверное, сложнее…
Сложнее, не то слово…
На улице лето?

Лето летнее улетное залетное.
Это ли финал. Не знаю.

Кульминационная часть должна быть самой драматичной, где расставляются акценты, где побеждают врагов, кто-то обязательно умирает, но все равно виден свет. Где же все это? У нас продолжает затягиваться узел. В таком случае развязка будет более резкой – удар топора, тесака, чего-то острого. 

Привет. Как ты?

Привет)
На душе паршиво конечно.
Как ты?

Пытаюсь солнышком и прогулкой поднять себе не много настроение.
Сложно сказать. Что-то делаю, чтобы переключиться. Дошел до библиотеки, взял книги по гештальту, пеку пирог…

Да, очень точно. Что-то делаю, что бы переключиться…

Хочется кричать и прыгать не от радости…
Хоть на вечер.

Понимаю тебя очень.

Мы адски долго ждем автобус. То состояние, когда нужно бесконечно идти. А вместо этого  мы стоим стоим и стоим.
А потом еще и ехать больше часа.

Вы туда?

Мы на ВДНХ.

Хорошо)
Приятной прогулки) будем дышать ровно и не сдаваться)

Спасибо, милый)
Я соскучилась по тебе.
А ведь всего вчера обнимала.

Я тоже очень соскучился) мне кажется, что потребность в тебе растет) вчера когда мы распивались, я только настроился на общую волну…

Распивались это круто
))

Расставались

Да, стрелки часов всегда тикают быстрее, чем мы успеваем настроиться на нашу волну)

Идете в кафе?  Чем на этот раз заманила?

Да на самом деле ни чем. Надавала пинков, что хорош сидеть дома. Дети слезно молили в наш парк. Но меня от него воротит уже. Подбила подругу на ВДНХ. Сейчас возьму им велики напрокат. А себе возьмем гранатовое вино в павильоне Армения) плед. Макдак. И море сирени за Космосом.
Заснула днем на 20 минут. И мне снился тот первый раз, когда ты ко мне приехал.
Мне кажется, я до сих пор слышу, как бешено стучится мое сердце, когда мы танцевали там, на кухне.
Бешено колотится сердце. Мне кажется, я сейчас взлечу или лопну. Такое ощущение, что делают операцию  по пересадке органов. Все, сейчас тоже выхожу за сыном в садик и гулять…
Операция на живую.
Бесконечно долго идет автобус…
Там чудесно) только гулять и гулять)
Завтра наверное начну собирать вещи… Вообще не пойму с чего начать.

А мне, напротив, хочется, чтобы хлестал дождь, чтобы все бушевало, хочется идти, наступая на лужи, чтобы промокнуть до нижнего белья.

Гроза… Мы же не побегали с тобой под дождем…
И это тоже… не хочется составлять список того, что мы не сделали.

Еще побегаем…
Я почему-то уверен в этом)

Милый мой, любимый! Я люблю тебя! ТЕБЯ! Я знаю, что сейчас все будет во сто крат сложнее. И возможно какое-то время я не смогу до тебя докоснуться. Потом июнь, бесконечно долгий. Я правда наделась, что у меня получится не…
Детки сбили.
Теперь уже, наверное, только дома допишу.

Любимая, сердце мое принадлежит тебе. Оно снова стало болеть, колоть, наполняться. Надо же. Там не камень. С моим порогом…

Привет)
Наверное ты уже спишь.

Привет)
Не спится.
А мы пытаемся уехать с ВДНХ.
Прогулка началась с того, что мы нашли ребенка.
Вокруг десятки человек шли, и никто не остановился!!

Ох, ты!

Шел, рыдал, звал маму.
Ни один! Ни кто даже не обернулся.
Прихватили его с собой.
Пошли во вкусно и точку искать администратора.

Мама нашлась?

Пока я искала подруга с ним стояла на улице. Выхожу, а там такая трогательная сцена. Побелевшие родители нашлись.
Он от них утопал уже огого куда.
Очень замерзли. Поэтому решили съесть мороженое. Ни курток, ни чего не взяли. А оказывается дубак.

Блин это страшно потеряться. Я в детстве тоже как то потерялся на центральном рынке. А там грузины, те что шапки продают, увидели что я один, помогли хором как заголосили… мама прибежала)

Это правда, страшно. А от равнодушия людей еще страшнее.

Вечером очень прохладно… Я хотел вечером поехать… у меня такая возможность появилась только в 9, но ноги не слушаются… лежу, смотрю «друзей».

А я в детстве потерялась в большом универсаме. И меня еще там прихлопнуло турникетом  на выходе. Я до сих пор в метро их боюсь.
Какой сезон?) Я их иногда в хаотичном порядке смотрю)
А я сегодня под работу посмотрела фильм, который ты смотрел) И жили они долго и счастливо… Потеряв 20 лет.

Первый сезон. Рождество.
У Роса появился капуцин, а Фиби познакомилась с русским.

Помню каждую серию) хоть и давно не смотрела первый сезон.

Так уютно у них. За окном снежок)

Вот снежок не хочу совершенно)) а вот уютно очень хочу. Хочу обнявшись выпить с тобой чашку чего нибудь)

Очень хочу с тобой бокальчик вина. Хочу с тобой посидеть в ресторане с вином.

Все равно где, все равно, что будет в бокале. Просто хочу тебя обнять. Просто хочу тебя.

И я хочу тебя. Хочу обнимать тебя крепко и целовать так страстно, чтобы ты часто дышала. Я хочу прижаться к тебе и чувствовать тебя по-настоящему…

Сейчас вернусь.
Подъехали.
Хочу рассыпаться на атомы рядом с тобой. Видеть, слышать, чувствовать.
Невозможно быть настолько близко.
Невозможно представить, как без этого жить. 

Невозможно представить? Как легко тогда говорилось это, как легко думалось. Потому что никто из нас не сомневался. В то мгновение. Но несколько чесов назад накрывало, а сейчас затишье. Что впереди? Буря? Айвазовский или Суриков с Левитаном? Кто его знает. Ляг, отдохни, выспись, вдруг понадобится больше сил, чем сегодня.

Кухня. 23:46. Полумрак. Мужчина 44 лет, лежит на диване, рядом лежит комплект постельного белья. Мужчина слушает музыку в наушниках. Что это. Смотрим на экран телефона. Скорпы. Стил лавинг ю. Гора грязной посуды, сдернутая занавеска. Открытое окно.