Глава 23. Давящий страх

Как же много в моей жизни было страха.

Ненавижу, когда он присутствует. Пусть даже на самую малую часть.

Как часто меня обижали в детстве. Смеялись над моей картавостью, то, что у меня тонкий голос, тонкие ноги, нерешительный характер. То, что меня встречает-провожает мама.

Честно, я пытался с ним жить. Я думал, всегда будут люди, которые ко мне привыкнут и главное я смогу свыкнуться с таким снисходительным  отношением ко мне.
Плевое дело, постоянно соглашаться, кивать чуть что, не спорить, уступать в ущерб себе, забывать про свои желания, боль, голод, жажду. Забыть напрочь, что ты любишь искусство, отказаться от свободного времени, работать только на благо семьи, зарабатывая деньги, потерю уважения и грыжу.

Не получилось.

Я стал умирать.

Не буквально, но стал ломаться, исчезать как человек, личность. В груди была огромная дыра, которую нельзя было заполнить одним «все уладится, мой милый друг».

Я, наверное, мог бы и сейчас так жить. С дырой. Быть недочеловеком, без лица, характера, стержня, как любят говорить.

Но так я устроен, я решил драться, вернуть свое лицо. Залатать пробоину. Короче, я решил от него избавиться.

От страха!

Как только человек нес в себе угрозу, я тут же его вычеркивал из своей жизни. Принять, победить страх, превратить его в уважение или того больше любовь это какая-то ересь не для меня.

Нет человека, нет проблем.

Жена несла в себе страх. Я ее вычеркнул. Она жила, но ее не было в моей жизни. Много друзей, которые однажды меня обидели, тоже полетели в мусорную корзину. Однажды меня обидела продавщица в продуктовом, теперь я туда не хожу. Пусть он ближе к дому. Как и в театр, где неприятный администратор. Пока она там работает, этот театр исключен из списка посещения. 

Доброе утро, милая)

Доброе утро, милый)

Как ножки? Устали после вчерашнего?

Я люблю прогулки на длинные дистанции) не устала. Тем более мы совсем немного погуляли.
Только в 8 взяли детям транспорт. Только дошли до конца ВДНХ, как уже начали трезвонить из проката, что они оказывается в 21.30 закрываются, и мы бегом бежали назад)

В домашних рабочих условиях, у меня по более километраж наматывается)
Ты любишь приключения) час тоже нормально. Успеваешь. Конечно, дети любят больше.

В воде они по 3-4 часа могут не вылезая, на самокатах-великах могут весь день гонять…
Да конечно мы поздно приехали. Обычно мы едем к часам 12 и до победного. Но с моим сейчашним рабочим графиком…

Дорога тоже приятное времяпровождение. Я когда направляюсь куда-то с детями , то понимаю, что ехать долго и нужно как то не засохнуть по дороге)

Вот думаю про Дмитров 1 июня…

В Дмитрове клево гулять) я так хочу на дачу вырваться. Тем более пока мои туда не укатили.. И обязательно погулять в Дмитрове

С утра пораньше и на весь день. Березовая роща, дмитровская пицца с кукурузой, конечно гора и огромная нога Долгорукого.

Появился пол процента надежды на хороший исход…

????

Благодаря подруге у меня появился небольшой старт)). Попробую за день раскидать миллион акций на кондитерку. Плевать. Даже если мне придется отрабатывать эти заказы до пенсии. Я не могу, просто не могу допустить, что бы все пошло по самому фиговому сценарию. Ради детей. Ради себя.
Фото из Дмитрова. Среди летнего зноя, листвы и луковок церкви Катя. Моя Катя и не моя. Обратите внимание на волосы! 
Подборка от Гугла)

Какой огненный цвет волос)

Это был единичный эксперимент за всю жизнь)) мне очень нравится рыжий цвет волос. Очень. Но я в нем проходила ровно месяц. Было ощущение, как будто чужое платье одела)

Какой это год?

2016) за месяц до свадьбы сестры. Так бы не вспомнила.
А остальные фотки разных лет.
Тут есть фото дня города в Дмитрове. Наверное 2017-2018 год. Может, мы были на площади в одно время, прикинь?)

Первое лето в Дмитрове. Весной переехали. Первое лето самое крутое конечно было. И трудное. Привыкание к электричкам, долгому ожиданию. Но воздушные шары… это прекрасно. Не летал, но всегда махал рукой тем кто наверху)

2016 первое лето?

Да, первое) после алтуфьево.

У нас с дачи видно, как на закате десятки шаров поднимаются над лесом)
Это волшебно, конечно. А когда все начинается, их сотни в небе. Красота)
Мини Каппадокия.

Никогда не слышал… 

Загугли) это что-то невероятное! Есть в списке моего хочу. Точно помню)

Возможно. Я думаю, мы десятки раз мимо проходили. А однажды я смотрел на тебя и думал, какая интересная девушка.

Представляешь, где-то на фото друг друга даже возможно попали)

Я не большой любитель фото, скорее, у тебя, если… хотя дочурка у меня все время фоткала все вокруг…

У меня их миллионы) так интересно) может мы даже коснулись друг друга рукавами, проходя мимо). И даже не подозревая, что через годы ты полюбишь этого человека)
Обязательно коснулись, и даже обернулись и неловко улыбнулись… а потом встретились спустя… годы

Ну не может же быть, что бы вселенная все так устроила, для такого драматического финала…

Это какой-то сказочный мир. Такие острые скалы. Аватар какой то.
Ты думаешь о финале?

Я думаю о том, как может сложиться, при самом худшем варианте развития событий.
Прости, не могу об этом не думать.
Я реалист.

Я тоже… 15 минут не думали уже хорошо)

А как может сложиться? Он перекроет тебе кислород, заставит удалить контакт или что? Будет ходить по пятам?

Прости, родная. Я не хочу снова бередить это. Я хочу, чтобы ты была счастлива, и как то странно у меня это получается…
Любимая, в настоящий момент в эту секунду ты мой самый важный человечек во вселенной)

Чудесные 15 минут были)
Я думаю, он постарается максимально подстраховаться со всех сторон. Его цель – возобновить отношения. И снести на пути любую преграду, которая может в этом помешать.
Это не получится не бередить. Я сама не могу об этом не думать. Сегодня мне до обеда нужно сказать, что я решила.
А я просто очень хочу тебя обнять, и ни чего не решать.

Я, кажется, скоро начну верить в Бога) наверное вот так и приходят люди в религию…

Определенно. В особенности, когда в самой безвыходной ситуации случаются чудеса.
Сейчас очень не хватает чуда.
Я еще несколько дней здесь в любом случае… Хочу разжечь с тобой огромный костер. Хочется верить, что не финальный. Приезжай когда сможешь с утра.
Надо будет немного поколдовать. Я хочу тебя увидеть. Завтра в первой половине.
Я буду не много в работе.
Но когда это мешало?)

Нам ничто не мешает…

Не считая миллиона обстоятельств вокруг нас)

Милая, сладкая моя, я с тобой. Хорошего тебе дня) пусть свалится чудо!!!

И тебе хорошего дня, любимый)

Как же хочется все перемотать. Потому что дальше машина летела в пропасть без тормозов, а внизу камни, камни, камни.

А вот теперь все приняло максимально критически плохой оборот.
Это была сцена века.
Дети оказались невольными зрителями.

Максимально?

Куда уж максимальнее.
Он мне не верит. Дележка детей. Упреки при них, что я разрушила все из-за другого мужика. И точка. Все. Финиш. Жить мне теперь негде, какая ирония)) а еще с утра я переживала, что мне придется жить там.
А еще написала клиентка, что она подает на меня в полицию. Что она собрала уже три подписи. И будет искать, кто остался еще.
Во! Точно)) сразу найдется где жить. Лет на 5. С содержанием.
Моя жизнь стремительно рассыпается на мелкие осколки. То, что вчера еще казалось проблемой, просто легкое недоразумение по сравнению с сегодня
Он может, наверное, снова тебе позвонить.
Не отвечай сейчас, мне просто нужно писать, а то эмоции меня разорвут в клочья. Мне сейчас нужно что-то решать. Стрелки не просто громко тикают, они оглушающе громки. У меня не остается выхода. Придется что-то принести в жертву. Любовь, счастье, наверное, жизнь. Просто сделать вид, что мы больше не вместе, не получится. Сама я не вылезу никак. Даже если дам сто тысяч акций до обеда. Мне нужно сейчас решить вопросы, от которых зависит все. Мне придется пойти на сделку с совестью. Прости, пожалуйста. Я люблю тебя. И завтра я буду обнимать тебя так нежно, как никогда. Я не знаю, куда нас в итоге выведет тропинка. Может это временный тупик…
Мне бы очень хотелось нести в твою жизнь только радость и свет. Мне очень жаль, что ты оказался заложником моего нестабильного эмоционального состояния. И моих жизненных ситуаций. Все могло быть намного проще…
Я не могу больше плыть против течения одна…

Про страх. Я был на работе. Был реально сумасшедший день. Я видел, как шли сообщения из сериала «про нас», но боялся отвлечься. Боялся реакции начальства, что с меня могут снять эффективность, лишить  премиальных, я боялся, что дети выйдут из-под контроля. Что коллеги станут коситься. Я боялся. Я также боялся за нас, но в нашем ситкоме не было начальства. Мы могли бояться только самих себя.
Прости, что не мог сразу ответить. Я на работе и здесь настоящий кавардак: делегация, дети, нас мало… У тебя что то невероятное.

Милая, ты как? Я безумно волнуюсь за тебя.

Я ездила за покупками, быстро,  между заказами. Две сумки по 10 кг, которые я несла до такси. А потом поняла, что это мне тащить еще на 5 этаж.
А когда я приехала, я поняла, что коробки я оставила в отделе, где покупала творожный сыр. А мне через час отдавать заказы…
Попросила мужа вызвать срочно такси, на что он язвительно ответил, тебе некому больше вызывать? Дружеских отношений не будет. Никаких не будет. Он упивается тем, как я сейчас.
Утренний скандалище.
Я не записала один торт на сегодня. А их и так было 4. Я сделала его за 1.5 часа
И контрольный.
Доброе утро, в день рождения остались без торта…
Все.
Убит.
Я дважды впадала в какую то кошмарную истерику, я рыдала в голос на всю квартиру. Хорошо, что дома никого. Второй раз меня накрыло после коробок.
Кажется, сегодня меня настолько вывернуло наизнанку.
Подруга юрист, говорит очень серьезные неприятности могут быть, если заявление отнесут. Вплоть до опеки и временного помещения детей в приют до разбирательства. Я сейчас доделаю заказы и, пожалуй, уеду из страны.
Это самый кошмарный день.
Мне кажется, меня переломало всю вдоль и поперек. Не знаю, что после всего этого со мной станет. Но кто-то совсем другой, не я.
Все. Теперь я точно верю в проклятия.
Не бывает, что бы залпом столько всего.

Родная, успокойся. Главное, чтобы заявление не отнесли. Это первое о чем нужно подумать.

Меня так трясет, что зуб на зуб не попадает.
Я думала, что вчера это максимум.
Я уже боюсь ЗАВТРА.

Все тихо тихо. Главное держи себя в руках.

Не могу. Слишком серьезная ситуация, чтобы сохранять спокойствие.
Нашла у Андрея электронную сигарету. Думала, станет легче. А нет. Только тошнотно,  голова закружилась.
Блин. Сейчас же, как раз придет. Заметит дым в комнате. Поймет, что я залезла в его сумку.

Обычно дети шифруются от родителей, а не наоборот…
Привет) только вышел с работы. Сел голос, но это ничто по сравнению с тем, что у тебя творится.

Привет.
Я все надеюсь проснуться.

Родная…

Я тут и тут.
От нервяка у меня весь день болит желудок.
Я так хочу хоть на немного заснуть. День был адский не только морально, но и по работе. Еще всю ночь работать. А я так хочу спать, меня качает во все стороны.

Получается уснуть? Дети не мешают?

Я не знаю, что делать. Перекрыты все пути. Рассыпалось все, что только могло.
Я проваливаюсь на минуту, а потом просыпаюсь от тахикардии и какого-то страха давящего.

Блин, почему я ничего не делал? Самое время! Почему я не отпросился с работы пораньше, не решил этот вопрос оперативно. Я думал, думал, что все это временно. Что как-нибудь… Я бо-боялся. Я не мог даже сказать, как мне страшно. Как так, взрослый мужик 44 лет сдрейфил?  Почему один страх не победил другой? Женщина  реально тонет, ей правда нужна помощь, а ты ни плавать, боишься замочить ножки, ни пытаешься помочь, криком «спасите!». Зато я продолжал делать вид, что сильный, что я скала, умеющая говорить «Милая, родная», но ни черта ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Это мы умеем. Только это никому не нужно, понимаешь? Да, конечно, только тебе. Если тебя это устраивает.