Психолог отрицающий и обвиняющий

Когда ваши коллеги буквально опускают клиента на уровень ниже, обвиняя его в том, что он пришел самоутверждаться, а не за помощью"

КЛИЕНТ _ и меня открыто обвиняли что цель моего обращения была "уделать психолога", хотя я просто указала что  подход психолога не сработает в моей ситуации и предложила свой. Вообще-то был еще подобный случай (даже хуже) Ну есть же такое. Зачем же отрицать?

ПСИХОЛОГ  Ну и да, психолог работает в своем подходе, а не в Вашем. Указывать психологу равно не считать его экспертом, способным помочь. Указывание психологу - маркер попытки возвыситься над ним (или над его методом), что уже само по себе рушит терапевтические отношения. Возможно, пару раз психолог попытается выровнять крен, но если из раза в раз все будет повторяться, какой смысл тратить время, деньги и силы.        А при согласии работать в Вашем методе, и психолог, да и Вы попадаете в ловушку - психолог в ловушку Вашей оценки, насколько правильно и хорошо он Ваш метод понял, принял и применяет, а Вы попадает в ловушку необходимости контроля за использованием Вашего метода психологом. Великолепная интеллектуальная игра, не имеющая никакой терапевтической ценности.

КЛИЕНТ-у меня не было метода,у меня был жизненный опыт,что то что предлагал психолог не работает. Вы описываете не работу вместе, в кооперации с психологом над проблемой клиента,а полное послушание и подчинение специалисту. Не все так могут-нужно же себя сломать для этого

ПСИХОЛОГ– Нет, это Вы так воспринимаете мои слова. И свои перечитайте ко мне вначале еще раз и не выкручивайтесь. Психолог должен работать проверенными методами, которыми владеет. Если Вам его методы не подходят, Вам не надо ломать себя, Вам надо к другому психологу. Но Вы с чего-то решили, что правильнее сломать психолога. Он Вам также это сделать не позволить, как и Вы ему. Потом, Вы здесь пишете общие слова, которые ровным счетом вообще ничего не говорят ни о чем.

КЛИЕНТ–Я вообще не понимаю почему вы на меня так нападаете.Я поделилась своим опытом и своим мнением. Но ваше отношение для моей истории очень важно. Оно о многом говорит. Хочется вас поблагодарить.

ПСИХОЛОГ–Действительно не понять, почему якобы нападает не нападающий. А кто Вам сказал, что психолог должен быть послушным угодником? Я никакой Вашей истории не слышала, о чем Вы? Вы сказали какие-то общие слова о Вашем взаимодействии с психологом. Это не история. Это эпизод. О чем говорит? За что Вам хочется меня поблагодарить? Правда хочется?

КЛИЕНТ– Правда.Поясню если вам интересно. Вы как бы указываете,что раз обратился к психологу,то следуй его методам .Возражения или сопротивление-это "нападение на психолога и его методы". Так вот моя история про сепарацию и моя дочь, хотя имела сомнения в словах психолога,но молча их победила и по "методу психолога" восприняла мать как манипулирующего,контролирующего и доминирующего монстра, а мужа как героя-спасителя. Ее критический и аналитический ум был уничтожен этим, я думаю.Тяжелые последствия для моей жизни и здоровья. Вы хорошо показали процесс и отношение. За это хочется поблагодарить. Честно

ПСИХОЛОГ–Не слышала о таком методе психолога. Метод психолога учит как раз выходить из восприятия других по треугольнику драмы и видеть каждого ее участника объективно и с разных сторон. Вы не слышали диалога между дочерью и психологом, Вы получили что-то от дочери после ее похода к психологу. Далее Вы пошли сами к этому психологу и предложили свое видение Вас? Или что?

КЛИЕНТ–Когда я пробовала вмешаться- он использовал это против меня. Когда пыталась объяснить ему последствия его вмешательства -тут работает " клиент обычно все не так понимает и не так воспринимает"-психолог придерживается своего метода или своей линии и защиты непробиваемые

ПСИХОЛОГ–Как бы нет. Не его методам, а научно признанным методам, но давайте будем еще различать применение и возможно искаженное восприятие метода клиентом. Инсайты у клиента вполне могут быть ложными, поэтому есть такое предложение клиенту - наблюдать за развитием своих инсайтов в течение месяца примерно. Психологические защиты клиента, его окружение и реальность, в которой он живет, также действуют на клиента, и что он может выдавать вследствие этого воздействия в своей реальной жизни после посещения психолога, психологу доподлинно неизвестно.

Но вообще психолог призывает все отрабатывать в терапевтическом поле, а не идти и не говорить после сессии матери, что она монстр. Если клиентка решила это сделать и прикрылась при этом методом психолога, вопросы к ней. И к тому, что такого происходит во взаимодействии матери и дочери, что дочь так может сказать. Вряд ли одни слова из метода психолога могли повлиять на это.

А вообще окружению редко нравится, что клиент психолога, например, начинает говорить нет, отстаивает свои границы и достоинства, перестает поддаваться эмоциональному шантажу и пытается призвать к открытому и ответственному диалогу. Но куда от этого денешься. Имеет право.

“перестает поддаваться эмоциональному шантажу”

КЛИЕНТда -окружение (родители) по мнение психологов, как раз только этим и занимается. У психологов очень крепкие защитные границы-их не пробить.Клиенты этому обучаются тоже

“Ее критический и аналитический ум был уничтожен этим, я думаю.Тяжелые последствия для моей жизни и здоровья.

ПСИХОЛОГ Нет, уважаемая, критический и аналитический ум уничтожить невозможно по факту. Он же все подвергает критике и анализирует, прежде чем усвоить, сличает с реальностью, а Вы пишете, что дочь все проглотила. Значит либо уничтожен не был, либо все-таки был недостаточно критическим, возможно, а был подверженным влиянию авторитетов (только раньше авторитетом мыслились Вы, а потом им стал психолог, что тоже нехорошо, задача психолога научить человека опираться на него самого и реальность)

КЛИЕНТ– За этим я ее посылала, но она оперлась на видение психолога-он же авторитет. Когда я пробовала вмешаться- он использовал это против меня. Когда пыталась объяснить ему последствия его вмешательства -тут работает " клиент обычно все не так понимает и не так воспринимает"-психолог придерживается своего метода или своей линии и защиты непробиваемые

ПСИХОЛОГ Видите, Вы даже психолога пытались проконтролировать. А дочери меньше 18 лет или она недееспособна? На каком основании Вы увидели право вмешаться? А Вы думали, что придете и победите?

“что он может выдавать вследствие этого воздействия в своей реальной жизни после посещения психолога, психологу доподлинно неизвестно.”

КЛИЕНТ Почему бы не поинтересоваться? Но я сама пыталась ему это донести. Что он использовал против меня опять же.

ПСИХОЛОГ Психолог работает с тем, что приносит ему клиент, он не допрашивает его, не контролирует другого взрослого дееспособного человека, такого метода нет. _ На каком основании Вы пытались донести? Пришли как клиент на сессию? Психолог не имеет права работать по отдельности с людьми, находящимися в эмоциональной и родственной связи.

“Нет, уважаемая, критический и аналитический ум уничтожить невозможно по факту”

КЛИЕНТ_Докажите  это !!!!Мое доказательство-это жизнь. Раньше было объемное, базирующееся на анализе фактов-сейчас совсем другое. Муж-спаситель-мать -агрессор . Факты значения не имеют. Чувства-основа всему , которые совпадают с заданным вектором-кто жертва,кто спаситель,кто агрессор. Но я конечно все не так воспринимаю через свой эмоциональный шантаж

ПСИХОЛОГ-Я не обязана Вам что-то доказывать. На каком основании Вы от меня чего-то требуете. Я благосклонно по собственному желанию Вам отвечаю, но могу и перестать, если Вы не смените тон.

"У психологов очень крепкие защитные границы-их не пробить.Клиенты этому обучаются тоже во время работы с психологами"

ПСИХОЛОГ _ Что Вам не нравится в этом? Что случилось с Вашей жизнью и здоровьем после этого? Ваша дочь не отвечает ни за одно, ни за другое, если Вы дееспособны.

КЛИЕНТ _ Спасибо вам и за это утверждение

“За этим я ее посылала, но она оперлась на видение психолога-он же авторитет”

ПСИХОЛОГ _Ваша дочь воспроизвела то, чему научили ее Вы - опираться на того, кто внушает, что авторитетнее. Так на каких объективных основаниях Вы пошли разносить психолога? Как к этому отнеслась Ваша дочь? Кстати, как-то не вяжется нарушенная жизнь и здоровье с боевым походом на психолога.


КЛИЕНТ _ Давайте не будем продолжать,а то давление скакнет опять и возись с ним. Я это все слышала много раз,в курсе. Метод знаю. С ним не спорю. Профессиональные защиты не пробиваю. Всего вам доброго!!!

"Мое доказательство-это жизнь. Раньше было объемное, базирующееся на анализе фактов-сейчас совсем другое. Муж-спаситель-мать -агрессор . Факты значения не имеют. Чувства-основа всему ,которые совпадают с заданным вектором-кто жертва,кто спаситель, кто агрессор. Но я конечно все не так воспринимаю через свой эмоциональный шантаж"

ПСИХОЛОГ_В этой речи излиты только чувства. Здесь нет фактов. Если Вы плохо переносите желание дочери сепарироваться от Вас эмоционально, Вам стоит пойти в работу с другим психологом, ну или просто перестрадать это. Злость - это нормальная часть восприятия отделения взрослого ребенка. Я думаю, на сем мы здесь с Вами поставим точку, потому что бесплатно помогать Вам я не имею желания.

КЛИЕНТ- Разве я просила от вас какой-то помощи?.Я поблагодарила и объяснила за что поблагодарила . По вашей же просьбе

ПСИХОЛОГ_Нет, не поблагодарили, а обвинили психологов, узрев в моей речи подтверждение Вашей теории. Я Вас понимаю. Сложнее всего ответственность за конфликт с дочерью наполовину как минимум взять на себя. Проще обвинить психологов. Попробуйте иначе. Не всегда родители наносят детям травмы сознательно, но признать, что они нанесены справедливо, хотя и тяжело. За этим часто слышится - "ты плохая мать!", "ты плохой отец!", но ребенок говорит просто: "вот здесь и здесь мне было больно от твоих слов, действий или бездействий, просто заметь это, просто признай!" Так убираются барьеры на пути любви. Вы хотите их сохранить. Зачем?

КЛИЕНТ–Если бы вы психологи не решали за родителей, не приписывали им то, что вам хочется в ваших методах и за закрытыми дверями кабинета,  основываясь на том,что говорят вам обиженные дети, было бы гораздо лучше для всех

НО

вы этого делать не будете.

От вас идет много агрессии,поэтому давайте прекратим. Я беру Все свои слова обратно. Здесь не подходящее место для моих взглядов. Всего вам доброго!