Открывая память

1986 год. Мне 22 года.

Удивительно! Я совершенно не помню, где была и что делала в 22 года!
По классике в это время я должна была закончить институт и ехать по распределению куда-нибудь в тьму-таракань.

Но нет! У меня сначала был техникум. Механико-технологический. Краснодарский. И его я окончила в 1983 году.
Помню точно. Потому что через два месяца после отправки меня на Западно - Двинский хлебокомбинат заведующей производством, пришла телеграмма из онкоинститута, которая разорвала мою жизнь на до и после.

Телеграмма гласила, что у моей мамочки рак. Рак легкого. Железистый. Такая разновидность. Врач сказал, что с таким видом рака больные живут долго. Могут и двадцать лет прожить...Не знаю, правду ли мне он говорил тогда, или пытался пожалеть ошалевшую от дикой новости девчонку...

Итог оказался жуткий. Через полгода после удачно проведенной операции на легком у мамы появилась саркома позвоночника. Ни с того ни с сего. Женский рак на мужской. В одном организме. Нонсенс! Так не бывает- решили врачи на консилиуме. И "сложили руки", отправив маму умирать в Новомихайловскую обычную больницу.

Мамочка сгорела за несколько месяцев. В позвоночнике и вокруг в мягких тканях образовалась зловонная дыра, которую мне пришлось обрабатывать перекисью каждый день самой, так как у медсестер сразу же возникал рвотный рефлекс и физически они отказались мамочке делать перевязки...

Накануне 12 мая 1984 года у мамочки стали синеть пальчики, она перестала меня узнавать. Дышала глубоко и редко. Потом тише и еще реже. Ночью в 4 часа она перестала дышать...Руки похолодели раньше. Я держала ее холодную руку и мой мозг отказывался понимать, что это уже все...мама ушла...

Когда ее хоронили, кисти рук ее были в черных пятнах. Проявились синяки от укусов. Она кусала руки от дикой боли, так как морфий уже не действовал. Стеснялась кричать.... И в этом вся моя мама.

Тонкая, интеллегентная женщина, которой пришлось побывать в разных слоях нашего общества... от элитного домашнего воспитания в семье старинного княжеского рода до советского детского дома... от радистки в военной части в Карелии до стахановки на виноградниках в Крыму...

Моя мама -мастер спорта по марафонской ходьбе. Выдержка, терпение и сила духа -неземные.

Через два дня после похорон я поехала на сессию сдавать экзамены. Никто не знал, что моей мамочки только что не стало. Сдала успешно. Я - ее дочь. Да. Забыла сказать, что в прошлом году поступила во ВЗИПП ( Институт пищевой промышленности). Так в 1984 году я закончила первый курс...

Ну вот. Потихоньку память начинает восстанавливать события тех лет. Раньше она отрезала этот период жизни напрочь.

Июнь 1984 года. Я возвращаюсь в АЗНИИРХ, где служила в лаборатории экономических исследований до того, как мама перестала ходить.

Возвращаюсь не одна. С пятилетним братишкой. Он зажат и перепуган. Как маленький волчонок, полгода проведший в детском саду с понедельной сменой. Затравленный, он неоднократно сбегал из "доброго" детского садика. Один раз чудом сосед-милиционер снял его с уходящего товарного поезда.

Так нам помогало государство в лице детского советского заведения, пока я ежедневно находилась в больнице с мамой. Спасибо ему за помощь.

Мамину квартиру пришлось оставить государству. Закон такой. Несовершеннолетний ребенок- жилплощадь государству.
Хотя в Ростове-на-Дону у меня квартиры не было. Ректор института, где я служила, благодушно выделил нам с братишкой комнату в общежитии. Устроил брата в элитный детский сад, с которым мальчик сразу уехал на Черное море почти на все лето подальше от стресса.

А в ноябре 1984 года я вышла замуж. За мальчика, который был со мной рядом, когда я боролась с болезнью мамы. Хотелось иллюзии, что я не одна. На утро после свадьбы проводила его в армию.

Так положено. Мальчики уходять служить, чтобы вернуться мужчинами. А девочки их ждут и,закаляясь, становятся женщинами.Я -мастер иллюзий....Генерирую их. Потом они питают меня...

Письма, письма, ожидание...адаптация....работа, учеба, оформление опеки... мечты о будущем...

Так к нам с братишкой подкрался 1986 год.

Неожиданно раздался стук в дверь. Открываю. Не задерживаясь на пороге, в комнату вваливают две здоровые тетки с "халами" на головах и огромный как шифоньер мужик. Нагло осматривают небольшую комнатенку, своими толстыми обрюзглыми телами ее практически заполонив.

Да... комнатка маленькая, две кровати, стол, шкаф... непорядок. Ребенок не может жить в таких условиях. - нависают надо мной тетки и оттесняют меня в угол комнатенки.
Советскому ребенку лучше находиться в детском доме. Иди сюда, мальчик... Пойдем с нами. Там тебе будет лучше... - протягивают пухлые пальцы к оцепеневшему от страха мальчишке.

И начинают его тянуть к себе.
Я вцепилась в ребенка.- Не отдам, я опекун, не имеете права!
-Имеем! Метраж комнаты не позволяет!
Собрала все свои силы, дернула ребенка на себя. Он очнулся от оцепенения и быстро спрятался за мою спину.

Разьяренные тетки надвигались, как в знаменитой комедии с А.Мироновым протягивая и шевеля щупальцами рук....

Пячусь, пячусь... за спиной перепуганный мальчонок... и стена. Нащупала рукой, уже даже не помню что... Замахнулась: только посмейте подойти ближе, только дотроньтесь! Видимо что-то было в моих глазах... попятились они! От 18 летней девчонки! Плевались пеной и угрозами.. Больше не пришли.

Мы с братишкой в молодежном театре. Ставят "Анчутку". Кикимора с лешими смешно бегают по сцене. Сережка заливается от смеха. Достаю конфеты. Он на автомате уплетает их за обе щеки.

Перед нами два ряда занято детками из детского дома. Тоже смотрят спектакль. Воспитательница симпатией выделяет белокурую девочку. Обнимает ее, угощает конфетой. И примерно тридцать детских глаз завистливо смотрять на обласканую девчонку.
Братишка сразу взрослеет на глазах.
-Какое счастье, что ты не отдала меня в детский дом!
Теперь он меня зовет мамой....

Куски памяти прорываются наружу. Письма, письма, письма. Больше года мой муж служит на Байконуре. Вечер. Темно. Еду в автобусе. Юноша в  форме курсанта военного училища. Выбегает за мной на остановке.
- Девушка, разрешите Вас проводить. Меня зовут Николай. Вы верите в любовь с первого взгляда?
-Да. От него исходит сила и восторженность одновременно. Последний курс военного училища. Нашей Родине повезло, что у нее такие защитники....
- Поехали со мной. Я тебя искал. И нашел, наконец.
- Прости. Не могу. Я замужем. Жду мужа из армии. Счастья тебе!

Грустно и светло на душе. Все-таки я не одна. Осталось ждать всего полгода. Далеко-далеко в Казахстане мой муж заправляет гептилом ракеты. Да. Я-мастер иллюзии.

Накануне ноябрьских праздников озвучиваю друзьям-коллегам свою мечту.
Ребята, представьте, завтра возвращаюсь с парада, а на двери мелом написано: " Родная, я вернулся."

7 ноября 1986 год. Возвращаюсь с парада, а на двери мелом написано: " Я вернулся. Володя". Ура! Ура! Ура!

Я самая счастливая на Земле! Теперь мы с Сережкой не одни. Военная форма, широкие плечи, жесткий взгляд... Да, армия мальчиков делает мужчинами. А еще она калечит их душу.

Дедовщина. Беспредельная. Мужу, уже ефрейтору, лейтенанты на голове выстригли крест. Издевались. Его друг выбросился с высокого этажа. Выжил. Сломал позвоночник. Матери горе.

Да. Армия мальчиков делает мужчинами... а еще ломает их психику.... делает садистами, извергами и маньяками.

Конец зимы 1987 года. Я работаю на заводе. В плановом отделе. Выпало очень много снега. Очень, очень много. Завалило рельсы на подьездных путях. Всем дали лопаты. Нужно расчистить рельсы. Мужчины курят и наблюдают, как работают женщины. Я набираю полную лопату снега. Лопата квадратная. Огромная. Снег мокрый. Тяжелый...
Я -дочь стахановки. Если работаю, то на 150%. Снег мокрый.Тяжелый....

Дикая боль в спине. Скорая. Больница. Надорвались почки. Одна опустилась на 5 сантиметром, вторая - на тринадцать... Уколы, уколы, уколы. Возвращаюсь в реальность.
-Милочка, а Вы знаете, что беременны? Какое счастье! И какое горе!

- Вам нельзя рожать этого ребенка. Это категорично. Лекарства, которыми Вас кололи, повлияли на формирующийся мозг зародыша. Ребенок родится инвалидом. Но после аборта из-за болезни почек у Вас больше не будет детей.

Выбор. Нам всем приходится стоять перед выбором. Казнить нельзя, помиловать. Казнить, нельзя помиловать.

Казнить душу. Убить ребенка. Позволить ребенку родиться инвалидом. Как потом с этим жить? Нельзя. Помиловать?

Поверить! В себя! В свою любовь! В то что она волшебная! Она способна сотворить чудо! Я дам жизнь своему сыну. Я окружу его такой великой любовью еще во чреве, что он будет ей пронизан до самого рождения! И это позволит ему сохранить великолепное здоровье и в рождении, и в жизни.

Выбор. Да. Мой выбор - это мой сын! Восьмимесячный. Всего 2 килограмма. Но полноценный, здоровый и гениальный! Да. Мир благодарен мне за сильную и цельную личность, которой я дала жизнь. И это мой выбор.

Я никогда не умела общаться по нормальному с детьми. Для меня ребенок-это сущность из другого измерения. Он смотрит на взрослых как бы из-за прозрачного стекла, мыслит быстрее, не боится прямо выразить вслух то, что думает.Даже крошечный, еще не умея говорить и ходить,своими глазищами он сканирует нас, как рентген.

Да. Дети сами выбирают родителей перед приходом в наш мир. И я благодарна своему сыну, что он выбрал меня своей мамой. Его чистые взрослые все понимающие глазенки не раз помогали мне взять себя в руки, когда уже казалось, что силам взяться неоткуда.
И даже став взрослым именно он вдохновляет меня на новые проекты и движение вверх.

Несмотря ни на что, он верит в меня! Как и моя мамочка. Даже, когда я была еще девчонкой.
Да. Я - счастливая мама.... Да. Я - счастливая дочь.

Я очень рано стала взрослой и опорой для своей мамочки. Не помню нежного детства. Не помню, что могла себе позволить пошкодить или пореветь.

Зато один момент фотографически отпечатался в моей памяти, когда я впервые приняла на себя ответственность за близкого мне человека. И это нарисовало канву моей будущей жизни под грифом "ответственность".

Мне 5 лет. Слышу разговор родителей. Мама, нервничая, делится с отцом информацией о результатах своих анализов. Предварительно-рак груди. Операция завтра. Маме всего 29 лет. Папе столько же. Ей страшно. Отцу тоже....

Ей нужна поддержка, доброе слово. Нужно, чтобы он отвез ее в больницу и побыл рядом, когда она придет в себя от наркоза. Для нее это важно- чувствовать рядом близкого и сильного человека....

То что произнес отец в ответ, моя детская психика отказалась принять, но включила видимо вселенские резервы помощи ближнему.

Существо по имени Василий ( у меня нет сил далее назвать его отцом) ответило ждущей поддержки маме:
- Он не готов взять на себя ответственность за больную раком жену.Он не способен это принять. Ему страшно.
Быстренько собрав свои вещи, он ретировался в ночь....

Я плохо помню, что я говорила тогда плачущей мамочке, как успокаивала, как прижалась к ней и пыталась согреть.

Помню ярко и отчетливо утро. Я держу маму за руку и веду ее в больницу на операцию. Именно-веду. Я - Чуть впереди. За одну ночь я стала взрослой. С громадной ответственностью - на всю будущую жизнь...

Да. Девочки рано становятся женщинами. 5 лет....Наверное, это все-таки чересчур...

Операция рака в маминой груди не обнаружила.

Слабость отца мамочка понять тогда не смогла. После больницы из Винницы мы с ней уехали в Ростов-на-Дону.

Почему мужчины, которые рядом с нами, позволяют себе быть слабыми...
В принципе мужчина - такой же мальчик в душе, как и мы-девчонки. И иногда ему тоже страшно. Никакого преступления в этом нет....

Невозможно, да и опасно всегда быть сильным и мужественным. Сильные мужчины часто умирают рано. Их сердца изнашиваются от неимоверной круглосуточной нагрузки - всегда быть начеку, всегда быть сильным, нельзя расслабляться...иначе ты не мужчина...Вечный страх мужественного мальчика..

Сейчас, с высоты своих лет, я смотрю на момент слабости моего отца, и с огромными допусками понимаю его.

Да. Он испугался. Он не знал, что делать с таким страшным известием.

Не все способны быстро переключиться в экстремальной ситуации и взять ответственность на себя. И неважно- мужчина ты или женщина. Внутренний стержень человека и гибкость восприятия ситуации. Или есть они в человеке или нет. Это не плохо и не хорошо. Так бывает.

..Мы все люди. Слабые... Сильные... Достоинство моего отца в том, что он был честен сам с собой. И имел смелость сказать это в глаза моей маме...

Жестоко. Больно. Но иллюзии о сильном мужском плече у мамы ( да и у меня-пятилетней девчушки) исчезли сразу... Мы мобилизовались. Обе. И это дало нам силу выдержать такое испытание...

Папа же год метался между Винницей и Ростовом, пытался вымолить у мамы прощение. Мама простила его. В первый класс теперь он вел меня за руку.....

Мой отец был очень красив внешне. Этакая жгучая смесь цыгана-конокрада и украинской аристократки (если такое вообще возможно). Добавить к этому творческую натуру и природное обаяние. И получается портрет своеобразного Казановы. Женщины от него были без ума. Уделить жаждущим внимание и не только молодой страстный мужчина считал себя обязанным...Да. Все девушки...Кроме моей мамы.

Кстати, юная Раечка Автомонова его зацепила тем, что не обращала на него никакого внимания.

Они тогда оба учились в Питере. У мамы были в то время близкие отношения с молодым человеком. Он был комсоргом Петрозаводска и потому в рабочие дни находился там. В Питер приезжал только на выходные. Со дня на день он должен был получить квартиру и собирался перевезти к себе любимую Раечку. Планировал с ней рядом прожить всю жизнь.... Да уж. Оповести Бога о своих планах....

Рая была счастлива с ним, только в последнее время напрягал ее небольшой момент. А именно - Роберт по роду его деятельности часто общался с сильными мира сего. А в России принято было сопровождать переговоры принятием небольших порций коньяка. Никаких излишеств, но практически каждый вечер подшофе...

Такая долгоиграющая перспектива невесту настораживала... А вокруг коршуном вился увлеченный страстью обаятельный Василий...

Юность, юность.... какие кардинальные глупости совершаем мы, поддавшись эмоциям.... меняем путь своей жизни... и путников....

Потом понимаем ошибку, но исправить ее уже нет возможности- тропинка жизни увела совсем в другую сторону... далеко, далеко... и территориально... и социально...

Рая поставила своему любимому ультиматум:
- Если в следующую субботу он вернется из Петрозаводска подшофе, то в понедельник она подаст заявление в ЗАГС с другим мужчиной.

Роберт, естественно, не поверил в серьезность слов любимой. Вернулся в Питер выпивши.

В понедельник Рая с Василием подали заявление в ЗАГС.

Все дни до свадьбы Роберт боролся за свою любовь. Но упрямый характер своей, теперь бывшей невесты, переломить не смог...

Так, перечеркнув любовь, на фоне идиотского ультиматума и упрямства Рая Автомонова вышла замуж за практически незнакомого увлеченного властного самца, которому стимулом жизни был именно азарт покорения другой личности.
А через несколько месяцев она стала моей мамой…

Получив ее как трофей в жены, Василий буквально через месяц увлекся новой жертвой страсти....

А когда родилась я - девочка, он любовь, которую не способен был подарить своей жене, перенес на меня - свою дочь.

В редкие просветы воспоминаний моего детства я вижу, как он учил меня рисовать, слышу его интересные рассказы, грызу с ним гранит науки первоклашки....

Творческой части своей личности я обязана именно ему. Он посвящал мне все свое свободное время, остававшееся от его пассий...

Иногда на встречи с ними даже ездил со мной....
Я не понимала тогда, кем являются для него эти красивые женщины, но интуитивно они мне были неприятны... и еще сильнее хотелось согреть и защитить мамочку.

Вот такие моменты открыла мне память. Пока….