Глава 27. Извини

Доброе утро, милый)

Доброе утро, родная)
Удалось поспать или ты еще зарыта в подушках?

Представляешь) целых 6.5 часов сна.
Но это всего ночь. Завтра снова весело.
Снилось так много, про нас что-то.

Нас окружает цирк и клоуны и беспробудное веселье.

О да…

Просто Феллини. Там  у него клоуны это постоянная фишка.

Вся наша жизнь Феллини)

У нас пока без дождя)

У нас тоже сухо. Вот когда надо гулять) с утреца пока все спят…
Нам же везет)) через несколько часов точно будет лить…

Когда ты вылетишь из дома?

Я свободна, сразу, как отведу Лису в сад.

Отлично) тогда в часиков 11 в центре.

Выберем какую-то конкретную точку в центре?)
Льет)

Можно там же))
Растяжимое понятие)) очень))
Там где в первый раз мы встретились.

Давай там)

Отлично. Я только что вышел.

Я еще дома. Сейчас доготовлю детям и выбегаю.

Ок.

Будешь примерно?

Я приехал раньше… уже на месте

Я в метро. Но зачем то поехала до селигерской. От нее две пересадки, когда от речного по прямой.

Черпанула кроссовком лужу. Теперь я иду по луже даже в метро.

Ой!
(НА ФОТО девушки в красных сапогах)

О как люди гуляют!

Да… о резиновых сапогах я подумала уже после того, как зачерпнула лужу себе в кроссовок.

Поедешь в Питер, захвати две пары сапог)

На 4 ноги?)
Мне минут 15.

Если ты умудришься зачерпнуть в сапоги воду (например полезешь в фонтан или шляпа упадет в Мойку) будет запаска)

Тогда нужно брать больше)

Как интересно)) пришлось выйти на станции Сокол)) «конечная, поезд дальше не идет». Сокол – это конечная станция оказывается)
Да да, я все еще ищу знаки)

На Соколе у нас есть одно уютное местечко?

Как я хочу оказаться с тобой в любом уютном местечке) под одним одеялом) хоть на час, на два.

Прошло два часа. Мы успели встретиться. Успели ли? Стояли долго возле поклонного креста, поставленного на месте разрушенного храма Святого Ермолая. Немного моросил дождь. Почти не говорили. Потом спустились в метро.   

Мне сегодня было так мало тебя. Мало поцелуев, мало объятий. Наверное, я была
слишком погружена в свое дурацкое состояние.
Сегодня слишком много было реальности… несколько стен мы пробили, но не все…
Вопросы, что там за стеной будущего стоят суровым частоколом…

Оказаться в уютном месте это мечта…

Согласна с тобой. Слишком много реальности. Но от нее не убежать. Не скрыться. Она наступает на пятки. Не получается ее отпустить. Даже на пол часа.

Что же мне делать… что же нам делать…
Где найти то «уютное место»?
Или хотя бы на пол часа ни о чем с тобой не думать, просто обнимать и целовать тебя.

Сегодня слишком много было реальности…
Сколько бы мы стен не снесли, назавтра появятся новые…

Я понимаю, что мы как из двух параллельных реальностей. Твоя на другом конце Москвы. Вся твоя жизнь там. Моя здесь. Реальности в одну не срастутся, никак. Это иллюзия. Сегодня мы могли обнять друг друга. А когда в следующий раз? А дальше лето. 15 дней не будет меня. Потом тебя. Как бы мы не были «вместе» духовно, время и расстояние оно губительно. Я «заряжаюсь», когда могу докоснуться. И я вот это вот все понимаю. И я слышу тебя. Мы движемся с разной скоростью. В разных направлениях. Мыслим по-разному. По мне невозможно отрезать себя по кускам, по чуть-чуть. Больно в любом случае кому то будет. Невозможно подготовить к тому, что бы было не больно.  А детям будет не больно, пожалуй, только лет в 18. И то, даже лет в 18, известие о том, что родители больше не вместе, это все равно больно.
Но я не об этом. Я уже забыла о чем. Просто я понимаю головой. Как мне сейчас будет «удобно». Физически, финансово, в бытовых вопросах. Но это же все равно, что продать себя. Оказаться от любви, ради бытового комфорта? И есть себя до конца жизни? Видеть тебя везде. Слышать твой голос. И знать, что никогда… Или отдать себя на волю судьбы, зная, что впереди только туман. И расстояние. У меня так сильно болит голова. Я не знаю, что делать со своей жизнью.
Хочу обнять тебя, слиться с тобой. Хочу развести самый огромный костер. Но даже такой возможности у нас нет. Два взрослых человека, которые не могут управлять своей жизнью. Сюр какой-то.

Думаю, что первый вариант тебе куда нужнее. А все остальное… закопаем поглубже. Мы справимся… в итоге. Ты права, мы во многом разные и я не хочу тебя мучить. Мечтами, словами, чем-то еще. Поэтому, это все…

Ты, правда, готов от всего отказаться?
Или уже отказался…

Пойми, зачем эти готов не готов? Сейчас вопрос стоит по-другому. Мы уже давно делаем так как уже случилось. И ты это понимаешь тоже… 

Значит, интуиция меня не подвела.
Ты никогда не стоял и не смотрел мне вслед.
Это было прощание…
Почему то я так и подумала.

Я стоял только потому, что ты была чертовски грустна. Наверное, и у меня интуиция сгибалась в ту сторону…
Прощание…
Теперь я знаю, что такое, когда лишился кислорода. Когда дышать даже тяжелее, чем не дышать…

Я понимаю тебя. Невозможно так. Тебе определенно будет легче дышать без меня. Я усложнила все донекуда. Я же разрушаю все на своем пути. Даже самое прекрасное.
Еще не все… поэтому я ухожу…

Очень сложно принять, что это были последние Я люблю тебя…

Все становится так ясно, так понятно, когда поздно.

Мне не нужен первый вариант… мне нужен ты. Такой как есть. Такой разный со мной. С твоими мечтами. Словами. С нашими беседами за чашкой кофе-чая. С рассветом, который принадлежит тебе. С тем огнем, который ты во мне зажег. Спасибо тебе за это, милый. Я не знаю, как без всего этого жить. Мир окончательно разлетелся в щепки. Время, наверное, размоет силуэты и воспоминания. Я так не хочу, чтобы размывало. Я столько себе намечтала с тобой. Прости, что не смогла справиться со всем.  Я люблю тебя. Мое сердце остается с тобой.