У дерматологов к пациентам всегда шкурный интерес

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без париков!

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано,  нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!

Вернулся мужик из командировки из Одессы.  Рассказывает приятелю:
— Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естественно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда, где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
— Ну и как?
— Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам конечно и  из-за баб.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже,  что процедура развода здесь слишком упрощена...


Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как ? Как?
- Головачлена.
- Залупа что-ли?
 Сам ты залупа, Лена Головач я!

Прихожу с работы, жена в постели, приболела… говорит:
—Ты там съешь пирожок с тарелки на столе… перекуси пока…
— А два можно?
— Можно…(через время) Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту..
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем

Звонок в мастерскую по ремонту бытовой техники:
— Здравствуйте. У моего телевизора при просмотре звук пропал!
— Здравствуйте. Расскажите как все было.
— Сижу я за телевизором, ковыряюсь вилкой в ушах. И в друг звук пропал.
— Вы еще наждачной бумагой глаз протрите — и видимость пропадет!

- Соломон Маркович, я тут вас на полке старую книжку увидел. Обложка поистерлась, осталось только: оральный... ее... тел... низма". Соломон - порнуха?! Увлекаетесь? - Нет, мой юный друг, это к сожалению, всего лишь "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам,  ну он же рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он станет седым.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он  менял носки и мылся.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Аа,  молчишь?
Ну вот, я так и знал! У тебя на уме кроме бабок и траханья - ну никаких интересов!

 Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– Да потому что должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Тёща говорит зятю:
- Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
- Ни хера себе, как ты себе  утилизационный сбор повысила!

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досточку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких и конкретных указаний, барин!

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки whatsapp...