Журналиста ноги кормят

Сценарий для импровизированного КВН на теплоходе «Борис Полевой» во время «Алтын Калям-2005». 

Выходит ведущий.
- Лето. Где-то между Чебоксарами и Чебос… Ну, вы поняли. Подводная лодка «Ботаник». Группа молодых журналистов собралась на фестиваль «Алтын кирдык». Последние новости фестиваля.

- Вчера, после очередного тура игры «Мафия», выяснилось, что главным мафиозником является Колбасин Дмитрий, 1983 года рождения, на самом деле являющейся женщиной. Трибунал подводной лодки приговорил «заколбасить» Колбасина.
Крик Колбасина. – Нет, не надо!
- Куда ты денешься с подводной лодки!
 
(Рефреном идет бормотание телевизора и замедленные пассы ведущего). Комментарий.
- Это были эстонские новости. 

- К директору нашего ресторана Александру Трубачу обещал подъехать Борис Моисеев. Без комментариев.

А теперь прослушайте выступление начальника нашего маршрута.
- Я заряжаю пасту ваших авторучек. Я заряжаю магазины ваших автоматов. Теперь вы все экзамены будете сдавать автоматом. Матом. Матом. Матом.

- Вау. Минутка рекламы.
- Сталактит, сталагмит. А дальше радикулит, гайморит, простатит, аденома…

Выходит ведущий и объявляет:
- После того, как армию перевели на профессиональные рельсы, у нас стали брать и девушек. И постепенно на смену дедовщине пришла бабовщина. Знакомьтесь, вот они – первые «бабушки» российской армии. 
Старшина: (нагло) - Так, молодая, ты чо, опухла? Почему бюстгальтер подшит не по уставу?
1 рядовой: (робко) - Виноват. У меня критические дни.
Старшина: (нагло)-  Дура штатская! Прокладки надо менять после каждого приема пищи! Два наряда вне очереди!
1 рядовой: (робко) - На кухне?
Старшина: (нагло) – В сортире! И чтоб там все блестело, как на голове Розенбаума!
А ты чего лыбишься, как Мерлин Мурло? Почему ногти на два сантиметра больше положенного?
2 рядовой: (робко) - Так это педикюр.
Старшина: (нагло) – Педик чего? Какой еще педикюр. С такими ногтями ты не только в сапоги кирзовые, ты в кандалы не влезешь! Быстро пошла, отточила ногти их о наждачную бумагу!
А ты, чума болотная, почему ноги не побрила?
3 рядовой: (робко) – Так я отращиваю, чтоб зимой колготки не носить.
Старшина: (нагло) – А ты чего вылупилась? Почему ресницы не по уставу наклеила?
4 рядовой: (робко) – Так это новая прическа! Я упала с сеновала, тормозила головой.
Старшина: (нагло) – А ты, харя кришна, почему у тебя татуировка фашистская?
5 рядовой: (нагло) – Потому что хочу!
Старшина: (недоуменно) – Кого хочешь?
5 рядовой: (нагло) – Кого хочу – не знаю? Кого знаю, не хочу!
Старшина: (потише) – Ладно. Рота, песню запевай!
(Все строятся вместе и уходят, напевая).
- А ты такой холодный. Как айсберг в океане. И все твои печали под синею волной!

- Напоследок прослушайте, пожалуйста, высказывания великих людей, бывших пассажирами нашей подводной лодки.
(Друг за другом проходят Путин, Шаймиев, Ельцин, Жириновский, и, наконец, реальный Туманов. Все это напоминает показ мод.)
- Буду краток!
- Пащему, патаму что?
- Шта-а.
- Подонки, негодяи. Однозначно.
- А вот он я!

Тут выходит девушка.
- Мы решили провести на нашей подводной лодке выступление стриптизерши. Но, в связи, с погодными условиями, мы несколько поменяли ее программу.
Выходит девушка, и начинает одеваться под медляк. Все это длится около минуты. После того, как она заканчивает одеваться, одна из девушек падает на пол. Ее уносят за кулисы).
Ведущий информирует:

- Вы не переживайте. С девушкой все нормально.  Ее госпитализировали, сделали искусственное дыхание, и пластическую операцию. И клонировали. Ну, так, на всякий случай.
Из-за кулис выходит Туманов – А вот он я!
И та же девушка, переодетая в Туманова с песней.
- Я сменила имидж. Выгляжу прикольно. Разве ты не видишь.  Я сменила имидж.
(Другая говорит)
– И это еще не все.
Тут же следует песня.
- Там, за Тумановым. Грязные, пьяные. Группы начжуров стоят! 

Выходит девушка из-за кулис.
- Да, что вы тут ерунду несете? Это же Куранову на смех. У нас тема «Журналисты ноги кормят». Давайте ближе к теме.
- Давай, давай.
Выходит парень и начинает приседать, разминать ноги. А рядом девушка «разминает» лицо. 
- Ты что делаешь?
- Ты же сама сказала, что журналиста ноги кормят. Вот я их и разминаю.
(Вопрос к девушке)
- А ты чего не разминаешь? 
- Да, журналиста ноги кормят. Но кушает-то он ртом.

Заключение ведущего.
- Нам задали тему «Журналиста ноги кормят». Но мы хотел бы внести поправку в тему. Нам кажется, что журналиста все-таки кормят мозги. Разрабатывайте их, чтобы не остаться голодными!

«Алтын Калям» 2005 года проводился в 10-летний юбилей этого фестиваля. Поэтому руководство фестиваля часть организационной работы передала в руки лауреатам прошлых фестивалей. Больше всего на этом наварился некий Клим Палеха, ныне живущий в Москве, работавший, либо еще работающий в Лайф. В число участниц фестиваля протащил свою любовницу, которую трахал во время процесса награждения лауреатов фестиваля 2005 года. Среди призов там были весьма тяжелые предметы, которые должна была носить Альбина из пресс-службы Минспорта РТ, будучи на тот беременной на шестом-седьмом месяце. Так и делают карьеру столичные журнашлюхи, шагая по головам остальных…